Proleće cvetnooo došlo na prag (zvornjava Soni Eriksona k300i)
-Ćale, zvoniš!
Bataljuje igranje Solitaire-a, dotrčava do telefona, baci pogled, razmisli 2-3 sekunde, odustaje od javljanja.
-Pa što se ne javi, matori?
-Ma neki nepoznat broj, šta ti ja znam ko je, šta, da se javim, pa da mi svuče sav kredit?! Raznih govana ima danas, sine! Al' mene neć' zajebati!

Perica: Šta ti dođe ovaj instruktor kad si tek tako položio?
Đole: Šta će da mi dođe?! Dođe mi na kafu...

-A ono "Ne jebite nju! Jebite mene! Možda sam debeo ali mešam ubi bože"?
-Jesi li ti to rekao da je Nikola Kojo debeo!!!???!!! >:(

- Halo?
- Ja sam bubili. Izvini što te zovem ovako kasno, ne špijuniram te više, svega mi. Znaš da te ne bih budila u ovo doba da nije nešto hitno.
- Ooo da, znam.
- Znaš, danas sam ceo dan nešto nervozna i preosetljiva. Tri puta sam zaplakala na „Oči boje duge“. Mamin ručak nisam mogla ni da pipnem, sve mi nešto muka bilo, a znaš koliko volim podvarak. I još na sve to, ceo dan na TLC-u puštaju neke emisije o bebama, kao da znaju. Bubili? Je l’ ti to hrčeš? Ladno hrčeš! Sram te bilo, svinjo bezosećajna! KASNI MI!
- Čččč...čekaj, stani. Kako kasni? Zašto kasni? Jesi li ti sigurna?
- Nego šta sam! Sve simptome trudnoće imam, nisi me slušao!
- Dooobro, polako. Samo bez panike!
- Ne paničim!!!
- Slušaj, jutro je pametnije od noći. Lezi lepo, spavaj, pa ćemo sutra ujutru da rešavamo to, m?
- Kako to misliš da rešavamo?! To? Beba je za tebe TO?! Hoćeš da abortiram, jel?! Kao znamo se mesec dana i te priče? Nema šanse! Rodiću ga!
- Halo, halo...Jelena?

Ok. Spustila mi je slušalicu. Nema veze. Bolje je tako...
I šta sad u pičku materinu? Jebote, imam 22 godine, još sam na faksu, moji me izdržavaju. Ma nema šanse, ne mogu da je oženim. Znamo se mesec dana. Nismo mi jedno za drugo. A nismo ni neki par, k’o kera i bandera smo. Ne znam ni kako joj se pudlica zove, koliko ispita ima do kraja, koje joj je boje kapija. Jebote, pa ja ne znam ništa o njoj! Smiri se, Nikola, smiri se. Pokušaj da odspavaš, tri sata je, ustaješ u pola sedam...
Čekaj, pa gde ćemo živeti? Kod mene nema mesta. Šta ako nosi trojke? Moraću da se zaposlim na građevini kod ćaleta. ĆALE! Jebote, ubiće me ćale! Dobro, pa i on je mene napravio sa 20. Znam, reći će: "To su bila druga vremena!". Kako da mu saopštim uopšte, ima slabo srce, neće izdržati. Juče mu se slošilo kod kuma Ranka na svadbi. Svadba! Sigurno će hteti veliku svadbu, pričala mi je da ima mnogo rodbine. Mrzim ta opštenarodna veselja! Ma ne, nećemo se uzimati. Priznaću dete i gotova priča. Plaćaću elimentaciju, nisam ja nikad bio skot. Viđaću ga vikendom. Pa da, vodiću ga i u vrtić ako treba, odlaziti po njega. Pa kad ga odvedem prvi put na pecanje, a on onako mali, jedva 5 godina, pa se kikoće pored vode. Vodiću ga i na upis u prvi razred, moj junak mali, veća torba od njega. Tačno ga vidim. Grli me na hodniku i gleda njegovim malim bečatim okicama i kaže: „Biću dobar, tata.“ TATA! Pa ja sam nečiji tata! Moram da zapalim pljugu, razbio sam san.
Dobro, moram reći mojima. Ljutiće se par dana, pa će ih proći. Kao i ono kad sam pao godinu i kad me murija uhapsila posle Derbija. Derbi! Jedva čekam da ga odvedem prvi put na stadion. Kupiću mu šal i duksić, biće pravi mali navijač. Junak tatin! A šta ako bude žensko? Šta onda? Nikada sebe nisam video kao oca devojčice. Mada, slatke su onako male, u haljinici i šnalicama u kosi. Biće lepa devojčica. Samo da ne povuče na mene velik nos. Biće bečata na mene, garant. Princeza tatina. Vrtirep mali, sa dugom crnom kosicom. Smaraće me da je vodim na balet i ritmičku gimnastiku, vodiće je taja njen. Učiću je od malih nogu šta je prava muzika. Izbaciću Pink iz memorisanih kanala. Ja ću joj izvaditi prvi mlečni zubić i staviti joj ga pod jastuk. Čitaću joj Andersenove bajke pred spavanje...
Nikola, o čemu to razmišljaš? Otišao si predaleko. Ništa to još nije sigurno. Nema veze, svanulo je, moram da odspavam makar ovih pola sata dok ne zazvoni alarm...
A šta ako mi zabrani da viđam dete? Ako se odseli u drugi grad? Ne daj Bože uda za nekog drugog?! Neki rmpalija da mi vaspitava dete! Nema šanse! Oženiću je, pa da. Nije ona toliko loša. Nije čak ni ružna. Ako izuzmemo klempave uši i krive noge. Dobro, i govornu manu. Al’ ima lep osmeh. I oči su joj lepe. Ima koji kilogram viška, ali nije to ništa. Pa eeej, nisam ni ja žgolja, fin smo par, onako kad stanemo jedno pored drugog. Nije čak ni ljubomorna. Preterano. Samo dva puta je pravila scene do sada. Ništa to nije. Čak je i palačinke pravila za moju ekipu kada smo se okupili da gledamo tekmu. A slatka je... To je to! Rešio sam! Provešću sa njom život! Rodiće mi malo voljeno biće. Imam plan. Saopštiću mojima ujutru, pa kud puklo, da puklo. Oni nam sigurno neće odmoći. Uselićemo se u babin stan, stanare ćemo otkazati od sledećeg meseca. Ja ću sam da ga okrečim. Mića će da mi uradi stolariju. Nebojšu ću zvati da mi sredi kupatilo. Duguje mi. Dečiju sobu ćemo da uredimo sami nas dvoje. Srušiću i onaj krivi zid, napraviću šank. Gajba će nam biti ko bombonica. FLEKICA! Tačno, Flekica joj se zove pudla. ŽENIM SE! Ako treba svadbu, dobiće i veliku svadbu! Moram sutra da javim ortacima. Ko ga jebe, jednom se živi! Biću prvi ćale u našem društvu. Jebote, ponosan sam na sebe. Tražiću da prisustvujem porođaju.
Alarm?! Kad pre? Toliko od spavanja. Nema veze, sredio sam svoj život. VOLIM JE! Savršena je! Zaprosiću je. Danas. Odmah! Moram da je pozovem!

- Halo, ljubavi. Jesam li te probudio? Nisam? Dobro je. Slušaj me. Sve sam isplanirao. Dolazim večeras do tebe. Što? Izlaziš sa drugaricama? Pa dobro, dolazim onda popodne, da se dogovorimo nešto. Otkud sad to? Što da ne dolazim? Boli te stomak? Nema veze, ovo ne može da čeka, rešio sam da te...aham, dobila si, pa dob...ŠTA?! DOBILA SI! Kako dobila?! Zašto dobila?! Jesi li sigurna?! Ne vičem! Noćas dobila? Kako možeš to da mi uradiš? Kako šta?! Pa jel znaš šta si mi sad uradila? Jel znaš?! Sve si mi snove srušila! Da, ti meni! Sinoć si mi rekla da ti kasni! Koliko?! Kasnilo ti je dva dana?! DVA DANA?! Eeej! Pa jesi li ti normalna?! NE VIČEM!!! Ja sam noćas već vodio decu u školu i na balet, a ti mi kažeš da ti je kasnilo samo dva dana?! Ti se bre igraš sa mojim osećanjima! Ne mogu da se smirim! Kako da se smirim?! Ne znam kad se vidimo. Zvaću te. Ajde.

I šta sad? Nemam više dete. Nema ni svadbe...ničeg više nema. Opet sam sam. Sa podočnjacima od neprospavane noći. Nema veze. Kad malo bolje razmislim...i nije bila neka riba.

(dva inženjera na radnom zadatku)
Ing 1: Ajde da samo ovo tu (pokazuje prstom) pročačkamo i mislim da će onda sve biti OK.
Ing 2: Ma nema šanse, onda mooramo i ono tamo (pokazuje prstom) da otvaramo... Znaš da ne možeš dlaku iz bulje iščupati, a da suza na oko ne krene.

-Како ти је са Каћом?
-Океј је она девојка, лепо нам је, али Јелена ме још жуља. По дану је све супер, али Јеленино лице је и даље последње што ми се јави у мислима пред спавање.

-Ćale, daj neki dinar, treba mi za grad.
-Šta bre da ti dam? Dadoh li ti sinoć 1000 dinara, ne berem ja pare na drveću.
-Ajde bre ćale, znaš kako je skupo piće, jebiga, potroši se.
-Ajde beži, evo ti, i ne javljaj mi se do sledeće nedelje!

Meni su stalno govorili da ličim na moj avatar. Entoni Perkins iz mladjih dana, iz filma "Psiho".

- Šta sudiraš ti?
- Arapski, a drugi jezik mi je hindu.
- Hahaha, jaooo ekstra. Ajde kaži mi nešto na tom hindu.
- Kyā āpa kō'ī acchā gadhā hai, tō āpa ēka ghōṛē kī taraha hōtī gaṛabaṛa kara diyā. (*)
- Božeee, kako čudno zvuči. A šta to znači?
- Paa… Ovaj… To znači : Imaš predivan osmeh, slatka si i počinješ opasno da mi se sviđaš.
- Hihihi, baš si šašav. Pa hvala na komplimentu.

(*) Imaš dobro dupe, jeb'o bi te ko kobilu!

ššššššššššš (onomatopeja pljuska) -'ALO, JESI LI KRENUO?!
-češ, češ (onomatopeja češanja testisa) -Eee, znaš kako, ja izaš'o do kapije i počele mi rđaju nitne na kožnjaku, pa sam odlučio da sačekam da se smiri malo...

banalan primer ali je istina:sede tri drugara tek ce ti jedan koji je ono glavni grad austrije,da bi drugi neznajuci reko na vrh mi jezika nemogu da se setim!

1)
Laki:"Jebote, kako Maja obigrava oko tebe, a nas ostale gleda k'o buđav hleb!"
Neša:"Brate, sve mi je neprijatno zbog toga..."

2)
Miša:"Matori, uvalio si se u tu Agenciju, imaš platu 2 soma evra, a ne radiš ništa!"
Sale:"A narod gladuje? Šta da ti kažem brate, sve mi je neprijatno!"

Sagovornik: I tako me policija zaustavlja, kaže otvori gepek, i znaš sta nalaze?
Ja: Ahh.. žao mi je ali ja ne igram šah.
-Sagovornik odustaje od dalje priče...

-Lepo si ispala na ovo slici.
-nisam.
-jesi.
-nisam.
-jesi.
-nisaaam!!
-dobro nisi pizda ti materina (promrmljava kroz zube da ga ne čuje).
Što, šta ti fali?
-pogledaj kako mi uši štrče.
-dobro, čudan ugao, nije strašno.
-pogledaj kosu na šta liči.
-pa ono, sunce, malo čudan odsjaj.
-pogledaj mi osmeh kako je retardiran!!
-da jebote!! A vidi ti i zube ko da su igrali skok-šut na ispadanje, i faca ti izgleda ko da ti se keva jebala sa pustinjskim skočimišem, šupičkumaterinu više.
_______________________________________________________________________
-Dragi, da nisam malo predugo bila u solarijumu, šta misliš?
-da si ostala koji minut duže mislio bih da ti je ćale Nwankwo Kanu,
a ne ludi Radoje hahaha.
-ah! Kako si samo jadan.
-ajde, šalim se.
-ja ne volim da primam šale na svoj račun, znaš?
-dobro, a sad ćeš da primiš kurac, ili ćeš KURAC da dobiješ karticu da trošiš.
I da te pitam nešto, jesi li ti sigurno punoletna, i Nwankwo je lagao za godine?

1)
A:”Jesi li još uvek ljut zbog onog sinoć?”
B:”Nemoj da me podsećaš...Pomozi mi da te ne ubijem.”

2)
Izraz je ovekovečen u filmu “Balkanski špijun”.
Ilija Čvorović:”Gospodine Jakovljeviću, molim Vas, pomozite mi da Vas ne ubijem.”

- Koj si ti seljak brate, ja ne verujem! Zadavio bi' te sad. Klasična seljačina si ispao. Ladno si lupio curi cajper a ona se krlja sa onim likom.
- Neće na slavu da mi dodje, ko joj jebe mater.

- Što nisi ustao onom dedi u busu, samo što ne pandrkne, vidi ga kakav je izmušljen.
- Bole me uvo, neće na slavu da mi dodje.

- Što nisi reko malom Jovici da ne pipa ringlu?
- Ko ga jebe, neće na slavu da mi dođe.

- Ej care, odakle ti?
- Iz teretane. A matori, vidi koliki mi je biceps. Objašnjavam.
- Pazi, ako se budeš svaki dan mazao spermom, biće ti još veći mišići.
- Ne loži, ozbiljno?
- Da bre. Belančevine. Snega mi.
- Ekstra. Odo’ odmah da oljuštim šarana.
- Aj uzdravlje.