Preskočio predigru, skratio igru, ne padaju mu na pamet ni produžeci ni penali.
- Gde si ti poš'o?
- Gotovo, meni bilo lepo...
- Jebote, up'o si u mene k'o u predsoblje, nisi ni čarape skinuo, dok sam rekla au ti već gotov i ideš... da ne kasniš na autobus možda?
Činjenica koja vas izjeda. Situacija koju toliko teško podnosite da jedini spas leži u alkoholu.
Au brate, opet si se prevrnuo od alkohola. Šta je, opet si je prevario pa ne možeš se bi da oprostiš?!
- Ne pitaj me, ova mala mi ide na jetru k'o nijedna do sad. No kad si već tu plati mi jedan dupli i uzmi ti što 'oćeš.
Može i "hfali". Izraz koji mnogi i dalje tvrdoglavo koriste, čak i posle ispravki slušalaca; čak naprotiv, shvativši da su ispali nepismeni, pokušavaju na sve moguće načine da opravdaju upotrebu tog izraza.
(Lica: Smarač, Slušalac.)
Smarač -"...I onda ti ja ukapiram da mi hvali jos 100 kinti bratori.."
Slušalac -"Fali."
-"Ma dobro, dakle vidim ja hvali mi,gledam 'de ću,kako ću,i setim se kako se snaš'o Radoje limar u istoj toj situaciji,ili beše to onaj Ljuba..."
-"Brate,nemoj da me nerviraš,rekao sam ti 100 puta da se kaže fali."
-"Ma dobro,DAKLE hvalilo je i njemu isto tol'ko i..
-"Čoveče.F.a.l.i.l.o.
-"Ma ti ćeš mene da učiš bre! Meni je moj ćale pričao tako,i deda, i pradeda, a on se borio u velikim srpskim bojevima,valjda zna on bolje od tebe, a i ti si mi kao pa neki Srbin,tu mi nešto tu kenjaš sa tim pravopisom---"
-"Jebote, umukni!"
Pitanje koje dolazi nakon sto cujete neku zescu glupost pa na ovaj nacin indirektno pitamo da li onaj koji je to rekao stvarno misli da ste toliki ludak pa da poverujete. Ovih dana se sve cesce koristi zbog "zanimljivih" naslova u novinama.
Naslov:Uhapsen Zvezdan Terzic pa onda pusten jer se utvrdilo da je u pitanju njegov dvojnik.
-A je li bre, pa kol'ka je ta Crna Gora kad postoje dva coveka sa istim imenom i isto izgledaju? Sta vi mislite, da se mi kopcamo na ledjima?Naslov: Celnici crnogorskog MUP-a izjavili da Terzic nikad nije ni bio u Crnoj Gori.
-Joj zakopcajte mi ovo jedno dugme ledjima da me ne zvizne promaja.
Ne znam šta ću pre od tolikih obaveza... Slično izrazu- ne znam gde mi je dupe, gde mi je glava.
Sta ima Dejo care, ne izgledaš baš najbolje?
Ma faks, posao, stranka, veruj mi, ne znam di teram...
...kad želite sagovorniku da stavite do znanja da vas njegova/njena priča ne interesuje, veoma loše vam utiče na živce ili je dosadna...a izraz "smaraš" vam je previše prost...
Dobro, sinak. Hajde da krenemo redom. Da li si ti išao na more da ti se "ništa loše ne dogodi" ili da se odmoriš?
Poznata je cela priča: obala je prelepa, Jadran je super, ljudi se ponašaju kao da ništa nije bilo (barem ono dvoje sa hotelske recepcije i konobar, sa kojima jedino i razgovaraš), tvoji su šurnaest godina letovali u Dalmaciji, što ne bi i ti?
I tako dok se trudiš da ne pričaš glasno na ulici, da ne bi čuli ekavicu i naglasak, i misliš kako si srećan što si ti došao autobusom, a ne kao kolega kolima sa beogradskim registracijama, koja sada plivaju pokraj Makarske, razmišljaš naglas metodom kiselog grožđa i slatkog limuna:
"Grci su sirotinja, hoće da uzmu pare na svakom koraku, Turci su muslimani, Crnogorci nemaju nikakvu uslugu i pritom deru, Bugari nemaju nikakvo more, iz inata prema Vučku nisam hteo da ostanem u Svrbiji, Egipat i Tunis su preskupi i nebezbedni...".
A zapravo bi trebalo da se zapitaš: "Ima li makar i jedne druge destinacije gde toliko moram da vodim računa o bezbednosti, da li će se Vučić i Milanović oko nečega pokačiti, da li će Torcidi ili Bad Blue Boys-ima biti dan, a pritom sve to za ne male pare?".
Mesec dana ranije
A: Torima, uspeo sam da skupim lovu. Idem na odmor!
B: Stvarno!? Gde?
A: E, pa zato te i pitam. U Hrvatsku...
B: Jesi li ti normalan? Od svih destinacija, ti ideš tamo? Em skuplje, em more hladnije, em stavljaš glavu u torbu...
A: Šta pričaš, pa ti ideš tamo svake godine?
B: To je drugo, moji tamo imaju kuću još od pre rata, znam komšiluk, a i imam izlaz na plažu. Drugo, ja uvek idem busom. Kako si ti mislio?
A: Pa kolima, naravno, taman sve ponesem...
B: Aha, a ima li tvoja "Dačija" amfibijska svojstva?
A: Pa, ne, koliko znam...
B: Dobro, steći će ih tamo, s tim što posle toga nećeš više moći da je voziš na kopnu. Gde ćeš biti smešten?
A: Pa kontao neki hotel...
B: Super, znači, gledaj da pričaš engleski. Ni ne nudi naš, jer zapamti, srpski i hrvatski se iz tamošnje vizure razlikuju više nego švedski i španski. Ako budeš pričao naš, praviće se da te ne razumeju. Inače, kad se protežeš, to radi uvek u smeru severozapad-jugoistok, znači paralelno sa obalom.
A: Što to?
B: Pa ako se protežeš u bilo kom drugom smeru, stavi pasoš u ruku, jer ulaziš u Hercegovinu.
Osećaj koji se javlja kada shvatiš koliko imaš da učiš, pa bi pre umro nego što bi počeo s učenjem. Ali onda se se setiš da ipak voliš život kada izuzmeš učenje, i shvatiš da bi ti neka privremena koma najbolje legla.
rečenica koju često kažemo u trenutku kad naš protivnik nije u mogućnosti da nas:spriječi,sabotira,prekine...
Nemam nijednu defku,ne možeš mi dati minus :P
Uvertira u 'vatanje za gušu onog koji na prosto pitanje odgovara nekom čudnom kombinacijom reči, tako da imamo utisak da nam je dotična sveznalica opštila sa kevom na nekom neobičnom dijaletku mandžurijskog jezika.
Zidar: Doktore, a zašto mene stalno zaboli ovde, evo baš ovde (pokazuje na grudnu kost) na hladnom vazduhu, kad trčim. Ali samo na hladnom.
Doktor: Pa, s obzirom na tvoje godine i prilično zdravstveno neprihvatljiv stil života, verovatno se radi o stenokardičnim tegobama uzrokovanim subtotalnom okluzijom jedne od grana koronarnih arterija, kojima se najverovatnije, zbog iritacije simpatikusa hladnim vazduhom, pridružuje i kratak vazospazam koronarke, što prekida dotok krvi u deo miokarda, kome je taj kiseonik još potrebniji u togu fizičkog angažmana...
Zidar: Ma, kome ti jebeš majku, da ti ja jebem i oca i majku!!! :uzima kašiku iz "čisto", vadi doktoru oko i ubacuje kašiku u "prljavo". I da znaš da ću pisati ministru i reći mu da vređaš pacijente. E sad, izvini za oko, ja sam samo obični zidar, plahe naravi...
Odlučno odbijanje bilo kakvog fizičkog kontakta s osobom suprotnog pola izazvano tropskim vrućinama.
- Ne, nemoj mi prići. Znam, znam ilindanske vrućine- otegle se kurčine ali prisloniš li mi išta znojno uz mene mrtav si čovek.
- Pa šta ću sad?
- Čitaj Desanku. Maksimović je, veruj. Sreća je lepa samo dok se čeka, čekaj kišu pa možda nešto i bude.
Životni moto pod kojim žive ljudi koji iznenada dobiju priliku da se susretnu sa nečim sa čime nisu da tada. Ne znaju kako to da koriste, ne znaju šta će im, čemu to uopšte služi, ali znaju da jednostavno moraju da ga imaju. Posle to nešto samo skuplja prašinu i privlači pažnju i traži hranu.
Kao tviter. Ili deca.
Pitanje koje postavlja domaćin kada se gosti smeste za sto, a odnosi se na izbor aperitiva, digestiva i drugih vrsta pića od strane istih.
- Ijao, kumo, znaš kako sam kupila lepu lampu za spavaću sobu.
- Ma to nije ništa. Ja sam kupila jedan tako divan džemper na sniženju, boli glava.
- Ijao nama...kume, a da mi pređemo na tekuća pitanja? Ove naše neće usta zatvoriti, a ja neću imati snage da slušam o zavesama i lampama ako ne popijem nešto uskoro.
- Iz tvojih usta u Božje uši kume, aj' živeli.
Pokriće za senilnost.
- Baba, meščini da ovaj pasulj nije slan?!
- Joj dete, ne dade mi đavo da ga posolim više...
- Ne više nego uopšte. :đavo al sutra, izlapela si ko kurac:
Rečenica kojom se osobama u zabludi se daje do znanja da nije sve kao što se čini na prvi pogled. Ti lakovernici su obično upravu poput Reala pri angažovanju Perice Ognjenovića. Vulgarnija verzija je i na tarabi piše pička pa je ne zaskačeš.
- Zašto si opet kupio PES kod Cigana, vidiš da je ovo neko sranje iz devedes' šeste.
- Kurac, vidiš da piše da je PES 2011.
- I na tramvaju piše banka, al ne daje pare.
___________________________________
- Gledaj Dragane, ovde maslinovo ulje košta 150 dinara.
- Ma jok, vi'š da je neka greška.
- Piše 150.
- I na tramvaju piše banka, pa unutra ne daju pare.
Izraz koji se koristi kada ti nesto ,,kopa oci,, a ti ga ne vidis.
- Gde mi je majca, ona bela sto sam je juce kupila?
- Pa, evo ti je na stolu, coro.Ti je ne bi nasla ni na oranju zemlje!
Još jedna užasno otrcana fora kojom u vidno alkoholisanom stanju počnete da barite dlakavu mešinu od konobarice u nekoj birtiji. Uspeh nije zagarantovan. Možda sifilis.
Najpaorskija fora, poslednji put je umalo upalila za vreme kraljevine SHS. Mada, ne postoje pozudani podaci koji to mogu potvrditi.
Sa jednim krvavim okom koje đuska kolce od kapka do kapka, i drugim krmeljavim koje ispituje konobaricu od glave do pokušaja sisa, nalik na patrljke, stavljate do znanja muškobanjastoj kelnerici, sa retkim primesama žene, da biste joj metnuli bobana u čmor.
- Izvolite, želite li još nešto?
- To što ja želim kevo, ne ide na fiskalni račun ako me razumeš, xe xe...
- Slušaj balavče, tu foru ne možeš da prodaš ni na buvljaku u Pančevu. Ni da je pokloniš gluvonemoj nakazi. Umesto da si reko, oću teto da te jebem u pičku i dupe, pa i da ti dam. Nije teta stipsa, poslednji put se jebala za vreme radne akcije Brčko-Banovići. A I malopre sam se tako iskenjala od pasulja, da mi je i druga rupa široka, ako me razumeš.
- Ali, znate, ja sam se samo šalio…
- Evo ti makaze i brašno.
- Šta će mi?
- Makaze, da se probiješ kroz šumarak, a brašno da vidiš gde je centar tropske
prašume.- Ali…
- Skidaj gaće, jebaću te jako.
PK.
Ovaj izraz označava stomak, a koriste ga opušteni neiskompleksirani ljudi koji uživaju u životu.
- Čoveče, što si se usvinjio tako? Vid' stomačine!
- Veze nemaš, to je žulj od seksa, mnogo jebem pa mi je zato toliki.
- A taj podbradak, od čega je taj "žulj"?
- Kako od čega, pa od lizanja pizde!
Bolni flešbek naših ćalaca a ujedno i neizbežna priča koja je znak da vaš matori mislo da ste sazreli. Priča o njegovim danima služenja vojnog roka često ide uz priču da uvek nosite zaštitu sa sobom.
Uzimajući u obzir da su se vremena malo promenila, da klinci sa interneta nauče više informacija o seksu nego što sami roditelji mogu da im saopšte, a vojni rok postao neobavezan: priče o prvim žuljevima su polako tonule u zaborav.
Ipak, nađe se još poneki sredovečni čova, obično iz unutrašnjosti, koji drži do tradicije i njenih vrednosti.
Kada sinu počnu da niču mustaći, i privede prvu cupi kući na kafu- priča počinje...
Živeo je oskudno u šumadijskoj pripizdini. Kupio puževe u šumi i tako zarađivao za patike. Završio tehničku u Kragujevcu pa o'šo na služenje vojnog roka u Travnik. Njegovi su ga dostojno ispratili, uz šatru i muziku. Tamo je zadužio uniformu, i nove pešadijske čizme. Tu počinju njegove muke. Marširali su i pešačili svakodnevno. Dobio je žuljeve, krvarili su. Zavijao ih je i nastavljao da maršira. Nije hteo da bude etiketiran kao kukavica. Kada je već postao veteran a do svlačenja mu ostalo još mesec i kusur, provalio je foru. Foru koju će ti uz smeh otkriti, osećajući se prosvetljeno i zadovoljno jer je sina naučio nečemu što će ga spasiti muka.
A i prisetio se prodavačice u kantini kasarne, s kojom je često posle njene smene u šumarku iza hangara imao snošaj.
A jes' bila kurca nezasita jebo je otac.
- I tako meni zaća kaže, skoro pred svlačenje sa služenja, da su vunene čarape ko stvorene za još nerazgažene čizme.
- Pa zar nije mogao ranije da ti kaže?
- Nije se treznio skoro celu godinu. Jebiga.
Ono što obično izgovorite atraktivnoj ženskoj osobi koja leži pored vas u krevetu , posle aktivne burne noći, dok vas ljubazno moli u 5 ujutru da ugasite alarm i ustanete za posao...
Molim te skupi snage , ugasi alarm i učini to! Znaš da nam budućnost zavisi od toga!
Ne diže mi se...
