Mi smo pečenjara prva jer pečemo samo na drva

NitkovZviždi 2018-10-05 22:13:47 +0000

predstavlja slogan koji je sažeo sve one blede boje jakni ljudi pored pečenjare, sa dve postave ljudi ili jakni sa dve postave, ne znam, te posebno blede boje televizijskih devedesetih, taj lokalni kazan novog medijaštva došlog u SRJ sa koga su curkale sve lokalne televizije pa lokalni budža kapne kao u crtanom filmu duško dugouško i vanzemaljac onaj pa kad pravi one kljunaste svoje poslušnike onaj marsovac on uzme zrno neko iz mnoštva zrna i kapne na njega neki mutogen i pap izraste odma ono kljunato nešto ružno odvratno što juri duška dugouška i popadaju sva četri ta kljunara u svemir posle brrrr e tako isto i ovaj spsovski magnat lokalni kapne na to iz kazana što je dobio malo love, malo švalerke za voditeljku, malo tombole, malo kapne odozgo za opremu i straćaru preuredi i voila imamo lokalnu televiziju par ekselans, ofarbanu pečenjaru od televizije koja švercuje snimak gladijatora još devedesšeste i pušta satelitske programe za dž i emituje reklame sa ovakvom prigodnom lakom rimom, malo šale đilkoške, malo domaćinluka stihovanog slogana u reklamama mnogim za lokalne kafane, poljoprivredne apoteke, videoteke, male oglase sa muzikom vangelisa i za pečenjare naravno, za pečenjaru prvu ispred koje vidimo matoro sredovečne ljude sa dve postave, jaknama, pivskim flašama i osmesima i umazanim kačketima od bledog sunca, smešni video i pornići, takvo sunce drljavo razmazano oko ustiju sunce, plavuša sunce ali moldavski slatka, piše tue 19.7 1993 ona gleda u kameru blentavo: šta treba da radi sad, ništa ne brini, saće, saće, oštre noževe

Tad se još klalo po dvorištima, sad retko ko, svi iz pečenjare naruče, ma neće se bakću ljudi, al nema, dok ga ti ne zakolješ, središ, ispečeš, napraviš haos po dvorištu, žene ispiraju creva, kuvaju se sarme, deca se zatvaraju da ne čuju svinju, salvete stavljaš u čašu ono kao saviješ i ona je u čaši nema tu origami salate mnogo nego tako sve starinski valjano drugarski gospodski motelski socijalistički.

Oktoberfest 2018

27

35 : 12

Hvala što ne pušite

Djosat 2009-06-30 13:51:13 +0000

Primer nelogičnost naših karaktera jer ne znamo šta u stavri hoćrmo. S jedne strane- HVALA ŠTO NE PUŠITE, dok s druge strane na svakom koraku bezbroj puta na dan čujemo ili izgovorimo MA NEK MI PUŠI, POPUŠI MI i sično

1

13 : 8

Razumem što lažeš, ali ne vređaj mi inteligenciju

Filozofinjo 2011-07-30 20:04:06 +0000

Rečenica upućena barončini kada njegove lovačke priče odu predaleko i van svih granica moguće istine.
U redu je što laže da bi ljudi imali lepše mišljenje o njemu, ali kad ga toliko pretera i preforsira za baronijama male sive laži prerastaju u masne, crne pecaroške priče koje je uvreda za um svakog drugog čo'eka jer misli da će poverovati, a to je nemoguće jer ako nečiji mozak prihvati tu informaciju kao validnu, urušiće se vremensko-prostorni kontinuum i ode sve u majčinu.

-I tamo kod Zlatibora kad smo išli u lov, znaš kakav jelen, tri tone najmanje. Ma bre jebeš mi sve ako je manje od četiri, znači ludilo..
-Okej, razumem tu i tamo kolosalne baronije, ali, brate, već mi vređaš inteligenciju.

0

25 : 4

Ne ide se sa dugačkim gaćama na karanje

ciklon 2009-12-19 14:46:33 +0000

Čovek ne treba da samom sebi komplikuje situaciju i da nameće više tereta na vrat.

Ne treba sebe opterećivati svim i svačim, pa se posle žaliti kako nam je zbog toga teško.

2

62 : 8

Mi o vuku, a čoban na vrata

Pinki™ 2011-06-13 17:48:57 +0000

Posprdna rečenica kojom nekome želite reći da je uleteo u razgovor u pogrešnom trenutku, najčešće u trenutku kada ste ga vi ogovarali.

Marko: Jesi video kako je onaj Stojan smor od čoveka, ja sa njim ni sekunde više ne mogu?
Zoka: Ma znam, isto je i kod mene, smor neviđeni, onaj pravi čičak.
Stojan: E momci š'a mai, kako je?
Marko: Mi o vuku, a čoban na vrata, divno.
Stojan: Kojikurac ja čoban? Šta to treba da znači?
Zoka: Polako Stoki, ko ti drma kafez a??

9

27 : 7

Na slavu se ne zove, na slavu se ide

Sisa II 2017-12-11 09:05:33 +0000

Jedan od najboljih izgovora da se prekine neprijatna tišina kada neko nekog pita "e što nisi zvao ovog/onog na slavu?" ili "Juuu, matorii, a mene ladno nisi zvao na slavu...c c c".

-Ej, pa gde si ti?
- Ee, pa evo me
-Cujem pravio si slavu sinoc
-Ha, pa da, malo onako...
-A mene ladno nisi zvao, c c c
- hah..... a pa na slavu se ne zove na slavu se dolazi, he he he
-hahaha, pa da, ma salim se...

0

29 : 2

Ne palim na sve cilindre

messalina 2011-06-04 17:15:05 +0000

Slikovito poređenje sa automobilom u početnom startnom stanju kojim sugerišemo sagovorniku da smo:
1. se upravo probudili
2. odvaljeni od alkohola
3. ubeđeni da je neko drugi prirodno glup

1.
- Ajde, šta ti je falilo s Milenom? Fina devojka, vredna, završila fakultet. Ali ne, on, propalica bi neku kurveštiju, znam ja!
- Nemoj Milovane za doručkom.
- Ćale, samo udri, ne palim na sve cilindre, bolje sad nego posle.

2.
- Filipe, ej brate, viri kondom iz rajsferšlusa.
- A? Jesam jeb'o?
- Što mene pitaš?
- Ne znam koga ću, ne palim na sve cilindre, nije mi dobro...

3.
- Okej, jesi besan, i znam da je idiotski što ti je pljunuo u facu, ali lik ne pali na sve cilindre. Kad si rekao "pljuni me u lice ako ti se obratim još jednom" on je to shvatio krajnje ozbiljno.

0

29 : 5

Dođi mi na muda

Skočimiš 2013-10-23 15:46:16 +0000

Šeretski poziv na bele bubrege.

-Evo ja došla!
-Super, pri kraju su, sad ću nam postavim sto pa da večeramo.
-Šta pri kraju, o čemu pričaš ti, kakva večera?
-Pa beli bubrezi, rekao sam ti danas da dođeš na muda!
-A crni Dragutine, ti znaš da je meni Mićo pokojni tek 3 mjeseca, ko da je meni do večere?
-Ček onda, što si dolaz...Ahaaaaaaaaa, razumem, razumem. Aj tamo u primaću, sad ćeš ga primiti, he he!
-E, glupane jedan, treba ti sve crtati.

2

22 : 4

Ličiće mi deca na tebe

Drajzl 2012-11-17 13:10:41 +0000

Eufemizam za situaciju kad vam je nekoga pun kurac.

- Batice, žešće smaraš u poslednje vreme. Kad bih sad pravio decu, ličila bi na tebe.
- Što tako?
- Zato što mi te je pun kurac.

7

48 : 7

Ne bih te na ulici pozno

Bracalesku 2012-02-06 17:48:24 +0000

Obično kažemo nekome za koga znamo ko je, ali ga nismo dugo videli.

- De si Mire, šta mi radiš?
- Ništa, evo, kreno na piće sa Simketom... Jel se sećaš Sime iz osnovne?
- Kako se ne sećam! Au, Simke, ne bih te pozno na ulici! Al si se promenio, svaka ti čast! Muvaš pičke, a?

3

16 : 7

Diže mi se i na cveće

Voćka Čudnovata 2011-10-18 21:10:19 +0000

Stanje kritično-pojačanog lučenja testosterona,kod starijeg adolescenta koji još nije uspeo da skine mrak... Tokom puberteta je prebildovao svoju junačku desnicu (ako je levoruk,onda ima levu ruku kao- Ronnie Coleman),a jedina stvar koju je uspeo da stavi u nešto su- dvadeset godina koje je sabio sebi u bulju...

-"Matori,zagoreo sam- k'o kaubojski tiganj... Diže mi se- i na cveće... Pod hitno moram negde uvaliti pitona,inače ću- potpuno poludeti..."

7

27 : 4

Aj' dok si obuven

highlighter 2011-10-04 11:08:08 +0000

Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".

Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!

136

2344 : 62

odabrana

Ne gledaj mi u džojstik!

Дејс! 2011-07-13 22:46:40 +0000

Jedna veoma neobična pojava. Jedini uslov je da je osoba jako iskusna u gledanju džojstika pri izvođenju penala u PES-u. Ta ista osoba mora gledati brzo u strelice protivnika.

A : 'ajde bre više, po šesti put pogađaš bacanje sa golmanom u stranu gde ja šutam, nemoj više da mi gledaš u džojstik!
B : Jebiga brate, šta da radim drugo kad igram sa AZ Alkmarom!

1

21 : 4

e do ovde mi je više

Hydrog3n Cyanide 2009-03-02 00:28:10 +0000

Ovo izgovaramo kad nam "pukne film" i ne možemo da izdržimo više to zbog čega patimo.

Malo prostiji sinonim je: "pun mi je kurac".

-E, do ovde mi je više ovog "Grand"-a i ovog Saše Popovića! Ne mogu više da ih slušam, uši mi krvare! Menjaj kanal!

0

16 : 4

Hoćeš da mi daš broj telefona da se čujemo nekad?

sixpack 2010-05-26 00:32:21 +0000

Rečenica koju će naši unuci učiti iz istorije, kako su njihovi preci započinjali proces parenja i začeća njihovih roditelja.

Godina 2050

Unuk: Daj mi DNK da te ubacim u bazu prijatelja.

Unuka_zgodne_crvenokose_komšinice: Evo odmah, samo da izvadim svoj HTC Genome. Znaš, moja baka kaže da se uvek ložila na tvog dedu, al nije shvatila na vreme da su njegovi geni vredniji od prvog audija mog dede. Pa ću ja poslušati njen savet i ubaciću tvoj profil na vrh rasplodnog modulatora, kako bi imao što veće učešće u procesu mešanja sa mojim genima.

22

1198 : 83

odabrana

Ja to bez gusala opisat' ne mogu

aurora072 2010-09-16 00:55:38 +0000

Rečenica kojom sagovorniku dajemo do znanja da je priča preopširna te da nam se ne da dalje izlagati.

- I šta kažeš? Kako je krenula ta svađa?
- Ma ja ti to bez gusala opisat' ne mogu.
..............
- Jao nisam gledao danas skupštinu, čujem pobili se, de pričaj šta je bilo.
- Ma ja ti to bez gusala opisat' ne mogu.

27

1157 : 105

odabrana

Okret na drugu stranu

Black Hole 2010-03-11 15:06:30 +0000

Beg od realnosti. Po svaku cenu, bez obzira na posledice. Ko jebe posledice, kad i onako one stupaju odloženo na snagu, nešto poput skupštinskih zakona. Dok prođe grejs period, napravi se novi zaokret, pa se pobegne i od nove realnosti. I tako trka sa realnošću traje dok ti se jednom ne napne patka pa se uhvatiš u koštac sa problemima, ili sve pustiš niz mutni Dunav i sačekaš da te pokopaju 6 ašova pod zemljom ( mada je kremacija gotivnija ), te im uvališ stojka i pobegneš zauvek.

Sreda 10.3.2010.
7:55 a.m.
Muzika iz Kuma na telefonu označava vreme za otvaranje kapaka.

X, ušuškan u jorgan, baca pogled kroz prozor. Belina mu zaslepljuje natmurene oči dok ih trlja i otklanja onu nedefinisanu materiju, u narodu poznatu pod imenom "krmelji".

-Jebote, pa sinoć nije padao! 20 jebenih santima za noć. Eh, da mi je toliki... Dokle, bre, više? 'Oću proleće! Neću prokletu lopatu! Čoveče, imam ispit u 9. U kurac! Moram da idem. Ako ga ne položim sad, sve se remeti. Neću diplomirati pre početka nove školske godine, a to je 50 'iljada za obnovu apsolventskog staža. A matorci ionako misle da sam megaretardiran jer su svi ortaci završili školovanje, bivše devojke se poudavale, sadašnje.... Dobro, sadašnjih nema, a bogami neće biti ni budućih ako ovako nastavim. Idem na ispit, zabole me. Nema veze što pipn'o nisam. Snalazim se i bez učenja, položio sam Mensin test, dovoljno je za 6. Daj, bar da vidim na TV-u kakvo je stanje u gradu.

RTS 1 - Jovana Janković: Sneg koji je cele noći padao, stvorio je pokrivač od 25 cm. Na vezi imamo Slobu Vučenovića, dispečera GSP-a. Slobo, kakvo je stanje?
Sloba: Kao i svakog dana, na ulice Beograda je izašlo 1347 vozila GSP-a. Međutim, zbog ogromnih snežnih nanosa, visokonaponska mreža koja snabdeva strujom tramvajski i trolejbuski saobraćaj je van stroja, pa samo autobusi idu. A i oni nešto slabo. Jedan vozač je iskočio po pljeskavicu na Slaviji i ostavio svoj autobus na sred kružnog toka. Onda se neka majmunčina zakucala u njega, te sad sve stoji. Ništa bolje nije ni na Gazeli, Autokomandi, kao ni na Mostarskoj petlji. Ustvari, krkljanac je od okretnice 32-ojke u Višnjici do Nove Pazove. Prijatan dan želim.

Jovana: Hvala, Slobo, a sad novi hit Željka Joksimovića "Dodir leđa o telo vreteno".

prebac na Pink

Pink: I...dobili ste peglu na paruuuuu....

prebac na Fox

Fox - Slavko Beleslin: Ministar inostranih poslova Holandije Maksim Ferhagen kaže da Oli Ren uliva lažnu nadu kad kaže da bi Srbija mogla u EU pre 2028. godine, i dodaje da je glavni preduslov saradnja sa Haš...

prebac na B92:

B92 - Miloš Maksimović: Porodica Đoković je zakupila na 99 godina 4,5 hektara zemljišta u centru Kragujevca za izgradnju teniskog kompleksa. Mesečna rata koju plaćaju iznosi čak 30 evra...

turn off

Melodija Kuma se ponavlja posle 7 minuta.

-Marš, bre. Zabole me za ispit. Radiću dva meseca kao konobar, pa ću da uplatim apsolventski. Isti mi kurac, završio sad ili nikad.

Okret na drugu stranu i povratak u zimski san, bar do 20.marta

*Please, don't try this at home

31

1130 : 104

odabrana

Ne sviđa mi se, pogledaću dalje

danens 2014-07-09 14:08:18 +0000

Pokušaj da se kulturno izvučemo iz neprijatne situacije u kojoj smo imali nameru da kupimo neku stvar ali nam je onda saopštena cena koja je daleko iznad našeg predviđenog budžeta. Najčešće propraćena lošom glumom i gestikulacijama, jer koja još budala probava i gleda stvar koja mu se ne sviđa.

Prodavnica Replay jeans:

- Kume šta kažeš valjaju li ove?
- Šta ja znam koji moj, idi probaj možda ti i stoje dobro....
Nakon par sekundi
- Vidi ih kumela k'o salivene a?
- A kumeeee pravi si šmeker u njima!!! Uzimaj!!!

- Izvinjavamo se, koja je cena ovih farki?
- 16790 dinara, gospodine!
- Hvala vam (guta knedlu), pogledaćemo još....

0

16 : 3

Ono što nemam ne može ni da mi se pokvari

NesaDeBeli 2009-09-13 22:19:30 +0000

Opšteprihvaćena narodna mudrost koju su smislili vozači Zastavinih vozila da bi se tešili.

Na Zastavinom vozilu ne može da se pokvari klima, ni ABS, ni brava za centralno zaključavanje, ni putni kompjuter, ni ........................................

4

28 : 1

idi mi dođi mi

Lutak iskrivljenog L 2010-03-26 11:39:08 +0000

Monotonija, neki ljudi ni ne vide da su u toj igri...

Lud covek: Bio sam kod Petra danas, kupice novi komjuter...
Realista: A odakle mu pare kad je duzan svima?
Lud covek: Pa poc'o je valda da radi prosle nedelje u kladionici..
Realista: Pa jel poco?
Lud covek: Pa ne znam...zaboravio sam da ga pitam...
Realista: ...idi mi dođi mi...
Lud covek: A sta mislis da bi lagao?
Realista: ...
Lud covek: Ma daj bre nemoj da kenjas kad nisi ni prico sa njim...
Realista: ...idi mi dođi mi,idi mi dođi mi idi mi dođi mi....
Lud covek: !??!?

1

40 : 24

Mi smo pečenjara prva jer pečemo samo na drva

Hvala što ne pušite

Razumem što lažeš, ali ne vređaj mi inteligenciju

Ne ide se sa dugačkim gaćama na karanje

Mi o vuku, a čoban na vrata

Na slavu se ne zove, na slavu se ide

Ne palim na sve cilindre

Dođi mi na muda

Ličiće mi deca na tebe

Ne bih te na ulici pozno

Diže mi se i na cveće

Aj' dok si obuven

Ne gledaj mi u džojstik!

e do ovde mi je više

Hoćeš da mi daš broj telefona da se čujemo nekad?

Ja to bez gusala opisat' ne mogu

Okret na drugu stranu

Ne sviđa mi se, pogledaću dalje

Ono što nemam ne može ni da mi se pokvari

idi mi dođi mi

Rekli o sajtu

Korisni linkovi