Za razliku od duguješ mi jetru, što se upućuje narodnom pevaču uz kog si se najviše ubijao od alkohola, duguješ mi bubreg se upućuje inspektoru MUP-a kod kog si najčešće padao i koji je vežbao sviranje bubnjeva, pendrekom po tvojim bubrezima.
- Joj Blagojeviću, duguješ mi bubreg.
Poslednja karta za pokušaj izvlačenja situacije muškarca uhvaćenog da zvera naokolo u guzliće i dojkice.
Fora u startu osuđena na propast, ali kad gineš već pred streljačkim vodom komandovanim ljutitom ženom, bar gini sa stilom, skini povez sa očiju, stavi cigar u usta i nasmej se. Znaš i sam da tu pomilovanja nema.
Show must go on, reče rahmetli Fredika Merkjuri, show must go on...
Opet bleneš oči ti ispale? Opet? Još ukočio glavu pravo, a oči k'o radar, muška kurvo!
Ako ne znam na šta druge žene liče kako da tebi kažem da si najlepša? Moram da uporedim, da stvarno znaš da mislim to.
Ne seri!
Ne brini ništa, nisu nešto, lepota je u oku posmatrača, meni špena upala nekidan uoko, dodaj na to urođen blaži oblik astigmatizma...
Ne seri!
Opet nezapržen gra' tri dana?
Minimum.
Vrhunac odbojnosti prema nekome. Obično se na moru oduševiš kada vidiš nekog svog, pa makar to bio i poštar, posvetićeš mu par minuta, čisto da smiriš onaj osećaj nostalgije.
- Brate, eno ga Ratko ide prema nama.
- Skreci levo i pravi se lud. Uf, cuti da nas nije video. Kakav je debil, ni na more mu se ne bi javio!
Noćna mora svih zena. Seksualni nesposobnjaković ranga Djule Meštera.
Ultimativni razlog zbog kog se ribe sve češće šure u senfaru.
Mileva: Kako ti je bilo sinoć sa Radovanom? Koliko ste puta? Dva? Pet?
Smiljka: Ma koja crna dva puta??! Taj ne bi pogodio G tačku ni raketom na navodjenje. Molila sam ga na kraju da mi ga plasira u pedu, kako bi se bar malo osetila pojebanom.
Iritirajuće zahtevna osoba. Malo joj je šta god da uradiš i koliko god da se potrudiš. Razmažena i večito nezadovoljna, možda zbog urođene bahatosti, a možda i zbog nesposobnosti da realno sagleda situaciju. Dobra za izbegavanje, a bogami i za batine.
- Matori, kad braniš diplomski?
- Ma pusti me, mentor me jebava, opet nije zadovoljan. Ne možeš mu na lopati prineti.
__________________________________________________________________________
- Tebreks, ne viđam više onu tvoju nimfomanku?
- Odjezdila je za Brazil u pohod na neku veću močugu. Ova moja joj nije dovoljno mašala. Sumnjam da će se i tamo usrećiti, ionako joj ne možeš ni na lopati prineti.
Rečenica koja obično signalizuje da ne treba verovati ni u šta navedeno.
U mnogim situacijama glasnik katastrofe.
-Ok, ovaj kanal je širok 15m, a dubok bar 30, kako misliš da predjemo pomoću ovog rashodovanog šporeta?
-Veruj mi.-Mislim da nećemo baš puno postići ako po ovom ledu šibamo 140 kmh kraljevačkom magistralom...
-Veruj mi.-Zašto te tokom grmljavine toliko uzbudjuje skakanje po polju sa tom elektronikom i ovim dugim metalnim šipkama?
-Veruj mi.-Prečica do Maretove vikendice kroz ovaj minirani Drinski krajolik mi i nije baš simpatična...
-Veruj mi.
Uopšte mi ne nedostaješ. Još mi samo ti trebaš.
Izraz koji se koristi da se stavi do znanja nekome da je nepoželjan/nepoželjna.
Fraza paralaža. Univerzalni argument koji se koristi prilikom nedostatka pravih argumenata ili prilikom skrivanja istih. Poziva na čitav odnos koji imamo sa sagovornikom. Tipa: "Kome ćeš verovati ako nećeš meni?" ili "keve mi".
-Sa kime se ti to dopisuješ u dvanajsati noću? Ko još normlan u ovo doba sedi za računarom?
-Kevo, to su ljudi, prijatelji. Samo ih je trideset online.
-Odkud tebi prijatelji crno dete? Ne silaziš sa tog kompjutera.
-A kao nikada ne izlazim subotom u grad? A?
-Gadno to meni miriši. Kakvo ti je to društvo? Ajde reci mi! Ko su oni?
-Veruj mi kevo, to su dobri ljudi, tebe mi!
Modernizovan Hamletov citat koji označava odsutnost umjerenosti kad je u pitanju piće. Dilema je između ne piti uopšte, ili piti do tog stadijuma da ne znaš za sebe, nema sredine.
osoba A: ''Brate, oćemo na po jedno pivo?''
osoba B: ''Ne piti ili ne biti''
osoba A: ''Dobro, onda na po jedno 10ak?''
osoba B: ''To je moj čovjek''
Starije generacije su kretale u skolu dok je Tito jos uvek bio jedini bog... Shodno tome nastala su mnoga pravila, ali jedno od najcesce postovanih je bilo "Ko stane na belo ne voli Tita". To belo su naravno bile bele linije na zebri, ali isto su mogle biti i linije na ulici ako se prelazi van obelezenog pesackog prelaza... Onaj ko je belo ipak gazio proglasavan je izdajnikom, petokolonasem, i svi su ga gledali sa prezirom...
Izraz "esi mi dobar" je podignut na totalno novi, viši nivo.
Koristi se u ekstremnim situacijama kada je u pitanju totalni debilizam ili najveća majstorija. Ta dva slučaja uglavnom se razlikuju po znakovima interpukcije (u pisanoj formi), i tonom i bojom glasa u govoru.
Primer 1:
Brate na Mančester igraj 2, pukli su skroz sa Mojesom...
Brate, esi mi Boban ?
Primer 2:
Fudbal na poljančetu, slobodan udarac sa 30 metara, Mile postavlja loptu, sutira, gooool
Pavle: ESI MI BOBAN !!!!!
Fraza upućena osobi koja bira najnepogodniji trenutak za određenu akciju.
Gde si, bratino? Kako je? U, jebote, šta ti to s okom?!
- Ma, brate... znaš da se odavno primam na onu plavu Sandru?
Da, i šta s tim?
- Znaš ono kad smo pričali skoro i kad si mi rekao da ne mogu da održavam status quo i da joj to moram reći...
Aha...
- I vidim ja već neko vreme da možda ima tu nekog napretka, znaš, kao reaguje na neke moje poglede i to, ali je s nekim likom sad...
Da, nastavi!
- I ja rekoh ko ga jebe, da probam i pred njim da joj kažem da ne može tako, da mora da se odluči lepo!
Ček', je li još sa onim fudbalerom?
- Jok, sad je sa onim napucanim Savom iz teretane!
Eeeee, moj burazeru, kad ćeš više da naučiš?! Pa, trebao si joj reći kad je bila sama, a ne tako za badava da dobiješ preko pičke! Ne ide se zimi na Rusiju!
Ljudi koji su navikli na težak život mogu dobra i da se uplaše. Naime, kad ih krene odjednom na svim poljima, oni se tome čude, ili se pitaju, da to nije možda predznak nekog belaja. Isto tako, kad se desi neki neuobičajeno pozitivan događaj, mogu se tome kiselo obradovati, uz pomisao, neće ovo na dobro izići.
- Dobiješ na faksu prvu ocjenu, i to desetku. Kontaš u sebi: E jebi ga sad, krenuću se previše obazirat na prosjek, možda onda ni ne ispolažem sve. Nije poenta u ocjeni, valja položiti ispit. Moram znati učiti za prolaz, ako budem puco na visoke ocjene neću sve stić. Još sad kad me proglase za štrebera pa krenu svi od mene tražiti sve moguće materijale za učenje i ispitivat me za savjete i kurce palce, onda sam najebo.
- Imaš na tiketu 8 utakmica. Od toga prvih 5 ne da su prošle, nego je svaka utakmica završena ubjedljivo za one na koje si se kladio. Onda misliš: Ma roknuću 100%, nikad nisam dobio, kad je sve ovako glatko išlo. Ovo ne sluti na dobro. Bolje da je bilo frke na utakmicama. Na nekoj od ove tri moram past.
- Barak Obama izabran za predsjednika SAD. Kontaš: Vidiš ti to, konačno izabrali crnju za predsjednika. A i pametan čova djeluje. Nek su se konačno riješili Buša i republikanaca. Al ne sluti ovo na dobro. Il će ga roknut il će bit neko sranje. A ne valja ni što ga ovoliko vole. Samo su diktatore ljudi tako veličali. Možda se i ovaj osili pa krene previt sranja.
Rečenica kojom majke pokušavaju da odgovore ćerke od braka, koji po njihovom majčinskom instiktu, nema perspektivu.
- Dobro, i gde radi taj tvoj Sale?
- Kako gde radi? Nigde, mislim, još uvek nigde.
- Aha. A gde živi?
- Pa, u stanu. Kod roditelja.
- Dobro, a šta je od škole završio?
- Limar je, mama, rekla sam ti.
- Ćerko, ljubav traje dok se guzica ne o'ladi. Nemoj posle da kažeš da ti nisam rekla.
Šaljiv izgovor, kad neko traži nešto banalno od tebe.
- Dodaj mi taj daljinski.
- Ne mogu.
- Što?
- Vera mi ne dozvoljava....
- Hoćeš milku?
- Jel sa lešnicima?
- Aha.
- Onda ne.
...
Izgovor koji usleđuje na to da se "TO NEŠTO" kosi sa vašim uverenjima.
Neko domišljat: "Oćeš li ići na Fiftija?"
Goran Davidović: "Jok, religija mi ne dozvoljava!"
Prva rečenica koju izgovoriš, nakon što drugar s kojim kupuješ pljeskavicu zatraži da mu se od priloga stavi sve što ima u radnji. Em što je previše, em što ti definitivno ne ide u prilog da sve to staviš u sebe.
A: -Gotove pljeske brđani, šta će ko od jebenog priloga?!
B: -Ja ću sve. Znate, ja sam odrast'o sa vukovima.
A: -Ma nemoj? Imam ja kući jednog što je sa medvedima odrast'o, pa opet ne stavlja sve.
B: -Jebiga bakuta, vukovi su vukovi.
A: -I to što kažeš, nisu za džabe nazvali ono za kola ''vučja kandža''... Nego, 'oće i drugar isto?
C: -Meni to ne ide u prilog. Meni samo kečap i pavlaka.
A: -A, drugar ti je fićfirić, da ne kažem raspala fegetčina. Sad mi je jasnije..
B: -M'da, gotivi američka govna više od naših, PRAVIH jela.
Rečenica kojom dajete do znanja osobi da pretjeruje.
-I on pustio šestoricu da mu biju poznanika. Pa ja bih se zaletio, da sam na njegovom mjestu, i sve ih pošamarao. Krvavih noseva bi oni išli kući.
-Joj što ne mogu supe na viljušku. Ne bi ti ni ćaleta branio a kamoli nekog tamo poznanika, zato boga ti ne seri i idi nam po vops.
Stavljanje do znanja ženi da ste došli sa posla mrtvi umorni,da je bolela glava nedelju i frtalj i da ne mrda miš pošto može biti gadno ozračena.
Izraz koji se koristi za devojku sa ogromnim sifonima.
"Brate, je si vid'o onu novu konobaricu u Fenixu?"
"Ne, brate što?"
"Znači, devojka ne može da spava na stomaku"
"Ne seri da ima tolike!"
