Prijateljski savet sveštenog lica osobi koja mu istrči ispred kola ...
Ne smem direktno da ti kažem, pa ću zato indirektno. Baš me zaboli da li ti se sviđa ili ne, ali eto, skinuo sam te sa grbače, a to je jedino što je bitno, čisto zato da mi drob ne pojedeš.
- I jesi li isprobao onu pušku koju sam ti poslao?
- Jesam, jesam, nije loša, baš ti hvala.
- Super, drago mi je da ti se sviđa.
Izraz koriste babe, umesto slenga glava mi u torbi. Jaja su osetljiva na udarce, pa se zato koristi u izrazu.
Unuk: Daj mesečnu za bus!
Baba: Shvatiće da nije tvoje mesečna.
Unuk: Neće.
Baba: Ne mogu, jaja su mi u cegeru ako ti dam.
Prekor koji upućujemo šalteruši ili prodavačici nivoa motorike prosečne koale i efikasnosti Karl Bencovog motora sa unutrašnjim sagorevanjem iz 1883. I kada odradi sve što se od nje traži, kada otkuca i poslednji račun i udari poslednji štambilj, ona nastavlja da mulja po fiskalnoj kasi/kompjukteru/fioci sa heftalicama/diplomat bombonjeri/futroli za jatagan, samo da bi ostavila utisak da nešto konkretno i značajno radi, i da nam svojom pojavom i unutrašnjim plamenom čini uslugu.
Kao da se trudi da svemogućim zenološko-čijevskim matriks moćima otelotvori kovanice ili priznanice niotkuda.
Ili čeka da joj kažeš ''u redu je'', kako bi uvećala svoj lični prihod i skupila taman toliko novca da se počasti svežim žiletima i kremom za piling pičke.
Levičarska "Potrebno je da sednemo za pregovarački sto"
varijanta ultradesničarskog:
"Ugasi tu cigaru da ti je ne gurnem sad u oko, a paklicu u šupak".
- Dragice, mi ovde ne pušimo...
- Blago vama. Dodaj neku pikslu da ti ne tresem po patosu ovde.
- Ali mi ovd...
- I čašu vode, molim te.
Poslednje reči kontroverznog biznismena.
Kada se osećaš prazno i smoreno, kao kršina od automobila sa večito upaljenom lampicom da te opomene da voziš "na rezervi".
Zakon kod nas kaže da samo deca starija od 12 godina smeju da se voze na prednjem sedištu automobila.
A:Au brate vidi onu cupi.
B:Šta cupi? vidiš da je dete, ne sme još na prednjem sedištu da se vozi?!
Diplomatski odgovor na pitanje druge osobe za naše mišljene o nekoj trećoj osobi o kojoj imamo, u najmanju ruku, jako nisko mišljenje. Kako to mišljenje nismo baš voljni glasno izreći, izjavom iz naslova se sakrijemo jer navodno nema previše vremena. Trebalo bi mi previše riječi i nijedna ne bi bila lijepa.
- Šta misliš o ovom Ratkoviću, novom šefu odjeljenja? Ti ga znaš od ranije.
- Uh, previše riječi bi mi trebalo da Ratkovića opišem.
- Pa de ukratko!
- Dobro. On ti je uvelo mudo pustinjske lisice koje je prethodno pojela i potom izasrala hijena. Rođena mati ga nije htjela zadržati jer je izgledao kao goblin na rođenju, ali joj je njena majka zaprijetila da će je svojim mlijekom prokleti ako ga baci u kontejner, htjela žena unuče kakvo takvo. Prvih sedam godina su ga roditelji jedva razlikovali od buldoga njihovog, sve dok nije progovorio. Ratković progovorio mislim, ne buldog.
U 99% slučajeva prvoklasne stipse. Sa teškom mukom su se odvojili i tih para za kakav kućni predmet, pa bol za datim novcem ublažavaju tako što nikad ne skinu celofan sa daljinca, ugaone garniture, zadnjih sedišta u kolima ili ekrana mobilnog. U slučajevima kada se celofan kojem nije ni bila namena da bude preko predmeta 2 godine izliže, na scenu stupa NOVI. Dragi nam cicija nabavlja novi komad providnog materijala i pažljivo oblaže svoje turske i bugarske proizvode ne bi li oni potrajali što duže.
Ti ljudi ne puckaju industrijske mehuriće. Ti mehuri čuvaju stvari. Gre'ota.
: dva druga ulaze u kuću :
D: Alo brate, puštaj brzo Eurosport, ima dobar tenis!
R: : pažljivo vadi daljinac obložen celofanima iz fioke : -Izvoli!
D: Jebote, šta ti je ovo? Jel ovo onaj Beko što si kupio pre šes' godina?
R: Da, da. Radi k'o nov!
R: Dobro bre, pa šta će ti ovol'ki celofani po daljincu? I šta će ti stiropor oko televizora?
U principu lik koji duva i bukvalno ništa ne radi sem toga što duva, sedi po dan i glumi hibiskus.
- A de je Željko, šta on radi?
- Ma bato moj varioc dečko, al ne argon...
Objašnjenje kako ste se noćas naroljali,i prespavali na podu.
Mantra za izbegavanje kontrole u GSP-u. Njeno umirujuće dejstvo vraća nazad u rano detinjstvo kada su se napamet učili stihovi Desanke Maksimović i najuspešnija je ukoliko se do kraja recitacije otvore vrata autobusa gde nastupa beg iz vozila ili se u suprotnom sve pretvara u "Krvavu Bajku" istoimene autorke.
Izraz koji se koristi za neko ko preteruje, precenjuje svoje mogućnosti. Često to nije samouzdizanje već samo manjak samokontrole i organizacije.
-E šljakaš li gde?
- Ma da, radim k'o crnac. Isporučujem neku robu, pomažem babi na tezgi, radim treću smenu u toplani... A para jedva da se spoji kraj sa krajem.
- Pa dobro, polako samo, ne može jedna vrana na sto kolaca!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Je l' bilo šta sinoć?
- Nije jebomekonj. Jurim onu Kaću, posle odemo u neku kafanu, sretnem onu Milicu iz ekonomske, znaš..?
- Znam, znam..
-E, i onda do jutra sam bio još sa dve-tri, al' ništa posebno. Valjda mi nije neka rođaka bila sunce ti...
- Hahaha. E moj ti, ne može jedna vrana na sto kolaca!
Sarkazam kojim prodavcu stavljate do znanja da artikal koji ne vredi pišljiva boba, a koji on pokušava da vam utrapi po basnoslovnoj ceni, može da nabije sebi u dupe
Istinit događaj od pre 3 godine.
Mesto: Butik u centru Zrenjanina
Artikal: Očigledno kineska majica, na sive i crvene pruge (kakve su tad bile u modi), bez ikakvih dodataka- Je l' vam ovde piše 550 ili 5500 dinara????????
- Pet hiljada pet stotina dinara.
- Ništa...fali mi dvadeset dinara, doćiću kasnije (marš u pičku materinu i vi i vaša radnja, za te pare ću da kupim sobu stvari na istom buvljaku gde vi nabavljate robu)
Izraz koju babe koriste za veoma malu zavesu.
Izjebala me Zlatija, poslala mi ovu zavesu, ovo ko krpa boktejebo, ni na oklagiju ne može da stane.
-Jeb'o krpu baba, Zlatija beše iz Nemačke?
-Da, što?
-Pa reci joj da sledeći put pošalje bar nutellu...
Geslo para koji upražnjava tantrički seks.
Nešto što nema praktičnu vrednost.
- Je l' znaš ti, ćale, da sam ja autor na Vukajliji?
- E, moj sinko, to se ne maže na 'leba, nego hajde idi nacepaj drva.
Beogardska varoš je brzo doskočila snobovima koji su šili odela kod krojača Đure Janoševića te su smislili doskočicu: "Šio mi ga Đura, pa sašio tesno". Šio mi ga Đura... je samo skraćena verzija koja se kasnije koristila kada zanatlija poruči neki deo za koji se pokaže da ne pasuje, ili se radi neki posao koji se na kraju pokaže kao jalov, kada su od nečega velika očekivanja, a na kraju se pokaže kao bofl ili falš. U međuljudskim odnosima, kada neko prodaje priču koja ne pasuje ili ne štima. ..Ma šio mi ga Đura.. ;) Ta fraza: "Šio mi ga Đura, pa sašio tesno" u kontekstu nove vlasti nakon 1944. u svakoj Beogradsko kafani se moglo tumačiti kao neprijateljska provokacija reakcionarnih snaga i povod za hapšenje, isleđivanje ili ne daj Bože i nešto gore od toga. To je glavni razlog zašto je do danas značenje te fraze "Šio mi ga Đura..." ostalo mistifikovano i nedorečeno, zato što je u velikoj meri prekinuto živo predanje, ali istina uvek nađe svoj put.
Najstrasnija SMS poruka ikada. Poslao je pokojni muz svojoj zeni dva dana nakon smrti. Zena je dobila srcani i na smrt se preplasila.
Ustvari sve je to bila sala njihovog unuka, koji uzeo telefon pokojnog dede i poslao poruku babi da vidi kakva ce biti reakcija.
