... kurac smežuranih ljutih papričica koje mi uvaljuju na pijaci.
... kurac gologuzih starleta i nail arta.
... kurac korova i pira u bašti.
... kurac nezasićenih masnih i hijeluronskih kiselina.
... kurac gluten fri.
... kurac šejkova od kojih si 30 kg lakši nakon 10 dana.
... kurac praznoglavih spisateljica voditeljskog porekla.
... kurac materije.
... kurac svih koji misle da su neki kurac.
... kurac karanja i varanja.
... kurac dubokih dekoltea i plitkih mozgova.
... kurac brakova iz bračnih nepotreba.
... kurac selfija i napuderisanih devojčica.
... kurac sitih lezilebovića savetodavaca.
... kurac svih nacija koje se nekontrolisano množe i razmnožavaju s ciljem otimanja moje lepe zemlje.
... kurac pedera, svih sloboda i gadosti.
... kurac nepismenosti, neobrazovanja, nekulture, neljudi.
... kurac svih kurčva...
Toliko mi je pun kurac da kad bih ga izdrkala svim smećem koje bi prasnulo iz njega uništila bih galaksiju.
Ali žensko sam.
Jbg.
Često korišćena fraza među sportistima kojom obrazlažu svoj uspeh ili pak opravdavaju poraz. Isteklo je devedeset minuta, prošle su sve četiri četvrtine, sudija je odsvirao kraj i sad umesto da znojava cepanka pred kamerama da izjavu u kojoj će realno reći "pobedili smo zato što smo bolje šutirali trojke" ili "izgubili smo jer nas je protivnik nadigrao na sredini terena" on počinje da sere kako je publika bila dvanaesti igrač i kako su on i njegovi saigrači ispoštovali dogovor iz svlačionice i ostavili srce na terenu. Pa jebo te bog, a šta radite u svlačionici kad ne ispoštujete dogovor iz svlačionice? Igrate pikado ili se jebete u dupe? Koji će vam kurac trener...
- Poštovani gledaoci bio je to još jedan poraz reprezentacije Srbije, ovoga puta od reprezentacije Portugala, rezultatom dva prema jedan. Evo imamo Aleksandra Kolarova na vezi ali pošto znamo da će ponovo da nam priča kako su ispoštovali dogovor iz svlačionice i kako su ostavili iznutrice na terenu odmah prelazimo na reklame...
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Opa... Petnaest metara drva za jedan dan, svaka ti čast. Ne bih ja sam ni za...
- Šta da ti kažem, ispoštovao sam dogovor iz svlačionice... Kad će da padne lova?
- Biće.
Kćerka u višečlanoj porodici koja se udala.
- E nek je udadosmo, jedna usta manje na hrani, Bogu fala...
- Zajebasmo čovjeka, možda će je vratiti.
- E vala ne može, rekla sam prišama da ne dajemo garanciju.
Opustilo se to.
Skroz im je okej da dođu nenajavljeni.
Dok sam napolju da bih kupio nešto da imaju da popiju, jer ih nisam imao u planu - uzmu moje papuče.
Pojedu mi ručak pre nego što dođem s posla baš kad sam razmišljao kako ne moram mrtav umoran nigde svraćati, jer, jelte, ima u frižideru.
Uzmu moje papuče.
Kažu "što lažeš da nemaš ništa gazirano, eno ti Pepsi dole", iako sam poslednju limenku sakrio u frižideru iza velikog pakovanja margarina, soka od cvekle, nedopingovanog uzorka urina i sirupa za kašalj. A sok od cvekle ne piješ, jbmlti sunce.
Uzmu moje papuče!
Uče papagaja navijačkim pesmama pogrešnog kluba.
Traže pare na zajam, pa mi pričaju gde su uplatili more.
Uzmu moje papuče!!!
Dovedu i decu, slobodno ja da ih opomenem "ako prave neko sranje, hehe".
Uključe moj komp i slože ikonice na desktopu "by name".
Uzmu moje papuče!!?#$!
Shvatim kad odu da mi nema ni kokica koje sam planirao uz onu Pepsi kad se uveče najzad opustim uz neki film.
Moja rodbina.
Njena rodbina.
Kumovi.
Presrdačne komšije.
To što sam ljubazan ne znači da smo toliko bliski da stružem vaše govno sa wc šolje. I ne želim da budemo, alooo.
Opustilo se to… Al' barem mi papuče budu tople kad najzad odu.
Narodski rečeno reanemirali nekoga,davati veštačko disanje.
- Ma pusti ga kačio se sa nekim Radovcima, došla hitna pomoć, pljuvali mu dva sata u usta, jedva ga povratili.
- E mali, kad te budem do'vatio ima da ti pljuju u usta, jes' čuo mamu ti balavu!
Lokalni kabadahija koji preko pašenoga iz Beograda sedi u fotelji, odlučuje ni o čemu i ne propušta nijedno jedafte i pijafte.
- Čekaj bre, Stanimir baba Desin?
- Ma da, on to treba da mi potpiše, on je valjda sad neki kurac u opštini...
- E, steram mu ga majke one slinave baš!
Jednostavno i veoma efikasno spuštanje svakoj osobi koja ti postavi glupo djetinjasto pitanje.
* Kakav si ti panker kada ne nosiš čizme i nemaš pocjepane hlače ?
- Sinak, a kakav si ti seljak kada ti ne curi kajmak iz ušiju ?
Šta je sada nemaš odgovor na pitanje ,... 'ajde sada pali kući dok nisam počeo da grizem.
Bračno pravilo broj jedan.
Argument koji završava svaku maštariju koju raspredeš u glavi. Savršena poslednja reč za snove koji se nikada neće ostvariti. Ono što iskoristiš da mozak zalutao u planiranje nemogućih ili slabo mogućih ciljeva vratiš u realnost i suočiš se sa činjenicama.
Leže na svest kao histeričnom tinejdžeru šamar i jedno zdravo "koji ti je kurac".
- Kako bi bilo lepo da dobijem na evro lotou, gomilčina para koju u životu ne mogu da potrošim. Lepo se odselim iz ove vukojebine negde gde se nešto dešava i gde nije učmalo i dosadno. Vikendica na Kubi pa kad kod nas zahladni ja ladim jaja u hladu, čitam "Starac i more" i cirkam ledeni mohito u hladu. Da upoznam Nju i da nam bude super. Zezanje neprekidno ali nikakvo bahaćenje i glupiranje. Imao bih keša i da pomognem nekim drugarima da završe započeto ili da otpočnu neki svoj biznis . . .
- Al' kurac.
- I to što kažeš. Vidi već je vreme da idem na posao.
Rečenica koja naprosto sama izleti iz usta svakom muškacu zeljnom seksa kada vidi prezgodnu devojku!
-E, e, brzo gledaj ovu desno! Vidi kako meša, jooooj životeeee!
-Jao, devojko sto mi to radis bre?! Uff, brate, ne bih se skidao sa nje 2 dana, morali bi pajserom da me odlepljuju!!
Vrhunac ekstaze. Potpuna erupcija kombinovanih emocija dolaska u veliki grad, nostalgičnih uspomena iz rodnog mesta i oduševljenja vrh pičkom koja promoviše Amstel u novom pakovanju. Soft verzija "američkog sna" u kom pokazuješ kako si uspeo kao čovek i student u velikom gradu, a, opet, da nisi zaboravio korene.
Subota je posle podne. Ustao si kasno jer si se u petak spremao za dan D. U 14 časova si pokupio sa Autokomande torbu sa čistim gaćama i ajvarom i sirnicom što ti keva spremila da ne trošiš pare "tamo". Pripreme mogu početi.
Zove se najbolja drugarica da ispegla taze novu košulju sa "Emporio Armani" aplikacijom na grudima i levom rukavu. Keva je već poslala čiste farmerke i gaće. Udara se specijalni friz à la Džim Džarmuš i sve je spremno.
Ulaziš, potpuno opušteno u lokal, jebe ti se, svet je tvoj. Merkaš pola sata da vidiš ima li smisla ovde dati pare. Vidiš da ima, sedaš, bacaš jaknu preko ramena u stilu Toma Kruza iz "Top gana" i zauzimaš separe(j). Oko tebe simpatične klinke, još bolje promoterke i plejada njuški sa Ibarske magistrale. Vreme prolazi, muzički žanrovi obleću sa svih strana do momenta dok se pevač ne povuče s bine. Tu nastupaju novi momenti. Novi vladari mikrofona preuzimaju šou, jer Elvis je napustio zgradu. Tada se veličina iskazuje prema sebi, drugima i rodnom kraju. Život je kurva, ali nekad treba ispasti čovek i pokazati da si od krvi i mesa.
Ne čijem vas! 'Ajmo jače!
- AAAAAUUUUUUUEEEEEEE! (kolektivna ekstaza)
Šta kažete?!
- VUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU (plafon počinje da škripi)
"Dangubo", ne čujem te!
- JEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE! (probijen zvučni zid)
'Ajmo sad za ekipu iz "1300 kaplara" iz Ljiga! NEKO TE IMA NOĆAS...
- ...NEKO TE VOLI! To, braćala, u kurac te ljubim!
Lik koji ne odbija ni ono što ne voli. Kao da se boji gladi. Dal ti jeo leblebije, čips sa ukusom paprike ili index sendvič, refleksno će da ispruži ruku da uzme malo.
Nije mu sveto ni to što ceo dan nisi jeo ič, on podrazumeva da je sasvim razumno da ti odfikari pola pice iz jednog zalogaja.
-glavna karakteristika im je da im u zalogaj stane minimum kubik hrane
Sponzorušina verzija, narodne ''Zrno po zrno, pogača''.
(istinit dogadjaj, akteri Mida, čuvena crnogorska ciganka i neka random plavuša na semaforu)
Mida: Aj, leba ti daj euro, znam da imaš.
Neka random plavka: Evo, Mida, ali bogami ti euro po euro i eto je nečija plata!
Mida: E e, a ti kurac po kurac - džip!
Neeš kolega! Ne ovog puta- ne u mojoj smeni... Ultimativna konstatacija koja sagovornika stavlja u pat poziciju.
-U 11 je pauza, a vama treba obrazac br. 5 ovreren u tri primerka a to je na šal...
-Šalteru 6! Uzeto, overeno! Evo ti ga kurac, daj ličnu!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
-Ali dobila sam, ne vredi.
-Evo ti ga kurac, siši!
-:slurp, slurp:
Danima ne izlaziti iz kuće.
Posle trećeg uzastopnog odlaska kod drugarice u Studenjak, pozivaš je u nadi da će mrdnuti guzicu makar do Trga, jer unapred znaš da nema teorije da ona kojim slučajem dodje kod tebe.
- De si Kristina? Hoćeš da odemo na kafu?
- E, može. Hoćeš da svratiš možda kod mene u Studenjak?
- Jeb`o te Studenjak, ne izbijaš iz njega kao Žika iz Zlatnog Burenceta.
Večito laganje samog sebe i tešenje prosečnog srpskog stanovnika. Dok nas Švaba, Amer i Englez celog života penetriraju metodom analno, mi očajnički pričamo sebi bajke o velikom Srpstvu i tako bežimo od surove istine. Srbi su najstariji narod! Nebeski narod! Bog čuva srbe! Na tacni servirane parole koje narodna masa ne razmišljajući upija. Ako ova teorija ikako može biti tačna, svejedno je neupotrebljiva jer u vremenu u kome živimo stvari su malo drukčije u praksi.
Nemac i posle ruskog razaranja Berlina obnavlja sve
svojim vrednim RUKAMA (da, da, rukama, u usta ga jebem) dok mi kukamo klečeći raširenih šaka pruženih ka nebu, čekajući da nam neko baci komad bajatog hleba da ga gospodski pojedemo VILJUŠKOM! E pa, ne mož' to tako, mora se ići dalje, bilo pa prošlo, otvori oči, sagledaj realnost i učini je boljom Srbine!
Jednostavno, jadno i bedno pozivanje na izmišljenu istoriju koje nikome nije donelo dobro. Upotrebljavaju ga nesposobne plačipičke, da se tako nepristojno izrazim.
(prenos utakmice Švabija-Srbija)
Komentator: Ide Pantela, prazan gol, da li će taj dechko omašiti? I gooool, jedan nula, Marko Pantelić je postigao pogodak za reprezentaciju Srbije! Publika neverue, Žonpi koma!
Srbin patriota: Hahahaha, jebi Švabe bre! Evo vam ga na! Vi ćete nas da jebete! De ćeš nesrećo jedna na nebeski narod?! Pa dok smo mi u Srbiji viljuškom - boc, vi rukama, u usta vas jebem!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta bilo to, čujem smuvao ti šuntavi Rajko ribu?
- Ma ja ionako hteo da šutnem tu kurvetinu. Čuj Rajko! Dok sam ja uveliko harao ovim gradom, on je srao u gaće i jeo pačija govna!
- Da, da, mi u Srbiji viljuškom - boc, a Švaba rukama, u usta ga jebem... Samo se ti teši. Umesto što kukaš, gledaj da nađeš neki nov komad, ovako je i Rajko po kome uporno pljuješ veći jebač od tebe!
Jedine osobine koje određuju da li neko jeste ili nije muškarac. Sve ostale su nebitne. Mani se gledanja Liga šampiona, nije bitno da li se razumeš u kola, da li voliš sisate plavuše... ili išta takvo.
Jedino što zapravo određuje suštinu muškarca je: Volim pivo i imam kurac!
-Volim pivo i imam kurac, dakle ja sam muško!
-Da, draga, ali vidiš... To je idalje tehnički moj kurac, samo si ga ti uzela, ali ću ja...kada skupim hrabrosti... da ga vratim... Nadam se...
-Ćuti tu!
-Da, draga.
Narodna sprdancija kojom iskusni zajebanti ubijaju dvije muve u šarolikom generacijskom društvu. Prvo mladim lavovima ulijevaju nadu da će im ćuna možda u dogledno vrijeme ipak dostići veličinu tukija zvijzda porno filmova, a druga je elegantno spuštanje sredovječne gospode koja se konstantno žali na neke zdravstvene probleme.
- A čo'ječe, šta me snašlo, stalno me nešto svrbi i izrastaju mi neke čibe po tijelu.
- Au, šta ćeš sad?
- Ma kaže komšo doktur, da nije strašno, neka masna tkiva, ne ude plavo.
- Eeee, do pedesete raste kurac, a poslije pedesete svaki kurac.
- Izgleda da je mene samo zadesilo ovo drugo!
Pored toga što je jedan od najiritantnijih likova iz crtaća, ubedljivo je i jedan od najbezobraznijih . Za razliku od, recimo, Velje Ilića ili Duleta Vujoševića kojima se cenzuriše tek svaka druga reč ona nikad nije izjavila ni jedan glas, a da nije bio cenzurisan.
SA CENZUROM:
Biiip! Bi Bi Biiip. Biiiiiiip Biiiiiiiip!BEZ CENZURE:
Gde si pizdo kojotska! Nabijem ti taj tvoj ACME u čmar! Puši kurac!
