Za njega je pogled serijskog ubice igrica za male bebe. Da je Hičkok ovo spazio, njegovi horori bi bili makar duplo strašniji. Pogled koji ledi, oduzima i ono malo kostiju zbog kojih ste došli kod lekara. Upućuju ga starije osobe ženskog pola, u čekaonicama Domova zdravlja, i namenjen je osobi koja ima vezu da ne čeka.
- Alo bre, alo bre, hvatajte ga, čekam ovde od 7 i 15, ispratila sam obe pauze, na jednoj je guzio sestru, na drugoj mu je pušila, i sad pušta ovoga preko reda! E ne može! GDE JE OVDE PRAVDA?
Jedne skupe patike uvek pređu veću kilometražu od tri para jeftinih kineskih. Kvalitet protiv kvantiteta. I som se pre upeca na malog, tvrdog rovca, nego na dugačku, debelu i mlohavu glistu. Ali, od osobe do osobe, ukusi i potrebe su različiti. Ima i onih koji se zadovoljavaju malim stvarima u životu.
Milica Ostojić - "Mica Trofrtaljka"
Izraz koji se koristi za situaciju kada prividno radimo jednu a zapravo radimo drugu radnju.
-Jao kako je divan onaj Marko , celo vreme je mene gledao i pričao samnom,nije ni pogledao one napucane fukse sa Voča .....
-Alo devojko!Pa ne zovu njega džabe Marko Namaz , dečko gleda kupus vadi meso , to mu je zaštitni potez.
Masovna je pojava da su neženje iz srpskih sela primorane da svoje životne saputnice traže daleko van granica Srbije, po raznim Ukrajinama, Moldavijama, Gruzijama i sl. Muka priterala. Neće nijedna naša da okopava njivu na selu, sve beže u velike gradove, više im se sviđa ono što vide u Očajnim domaćicama i Sex & Gradu od motike.
A ove uvozne Moldavke vredne, radne, poštene, skromne, verne. Samo da dobiju državljanstvo i krov nad glavom i ništa im više ne treba. Ćute i rade. Okopavaju njivu. Ako ti nekad i prikenjaju nešto ne razumeš jezik, boli te kurac.
Čak i oni koji nikada nisu bili na selu znaju da je ovca ženskog pola i da ne posjeduje navedeni ''hardware'', upravo ono što je razlikuje od njenog mužjaka ovna i što daje čar ovoj frazi.
Dakle, to samo po sebi predstavlja ništavilo, nothing, nada, zero, duplo golo s' jedne i ništa s' druge strane domine, ono što svi mi dobijemo kada se nečemu previše nadamo, ono što ljudi postanu kada upišu pogrešan fakultet, ono što kao krajnji bilans dobiju oni koji se kockaju na bilo koji način, ono što nađemo na dlanu kada otvorimo pesnicu nakon što smo zamislili želju da se nešto tu stvori itd.
Na ulazu u klub lik se raspravlja sa krupnim ''sekjuritijem'' jer ovaj neće da ga pusti unutra:
-''Brate, znaš ti ko sam ja?!?!?!''
-''Znam. Ti si kurac od ovce, 'aj bježi dok te nijesam išutira' !!!''
**************************************
-''Brate,kad će sve ovo sranje da prestane?!?!?!
-''Pa polako,dok završimo fax i zaposlimo se i...''
-''Ma jeste,kad završim biću kurac od ovce !''
-''Ma nemoj tako,brate...''
-''Ma kako nemoj !?!?!''
**************************************
Ekipa igra karte (ne znam koju igru, vazda samo posmatram jer ne znam nijednu) i jedan pita:''Ljubo,šta imaš? - ''Imam kurac od ovce! Bez mene,ne idem dalje...''
**************************************
-''Baba,ima li što slatko?''
-''Ima kurac od ovce,Ignjate ! Ne ništa dok ne pojedeš pasulj !!! Ćuti i jedi !!!''I tome slično...
Karakterisitka čednih i poštenih žena koje baš ove osobine samo glume, a zapravo im viri kurac iz očiju jebo ih on da ih jebo. Znači, nije upitno da li hoće, nego moraš da se pobrineš da niko ne sazna.
Poštena (retka pojava nevidljiva k'o Higsov bozon)
- De pičke!
- Ne dam!"Poštena"
- De pičke!
- Jes' ti lud! Videće nas neko!
Vrhunski napaljena mlada cupi spremna za oplodnju.
-Džeremi, koju najviše voliš taslačiti?
-Pa najviše volim Lisu En... onako brate navlaži, ma curi iz nje k'o iz baklave, sve brkove umastim!
Stara gastarbajterska poslovica koja uzima u obzir fiksne troškove kao što su muzika, cveće, opština, crkva, burme,...koji su isti koliko god gostiju pozvali. Sa povećanjem broja povećava se i šansa da se bude na nuli a bogami i ućari. Morate jedino biti džukela pa svima reći da vam donesu pare a ne poklone.
-Šta vam treba, da vam kupimo, tv, mašinu?
-Pare kume, pare. Da se ne duplira...
Na neki način slamka spasa za svakog ko nije bio pozvan na neki rođendan, ispraćaj, zajebavanje u gradu ili bilo šta za šta je ( ili nije ) očekivao poziv. Tom slamkom on opravdava ili sebe na neki način vadi iz bedaka koji je proizvela činjenica da jedino on nije bio pozvan od svih ortaka.
- Kaji bio rođendan pre dva dana, što nisi išo ?
- Pa kako bre da idem kad me nije ni zvala !?
- A, da...Koji bedak.
- Ma jebe mi se...A i da me zvala ne bi išo.
Pojava kad ti neki pajvan sipa rakiju u sok ili neko drugo bezalkoholno piće (iz zasede, kad ne obraćaš pažnju, jelte), čega ti popiješ poprilično i ubiješ se.
-Ne, konju, nemoj da si izveo samoubistvo iz zasede večeras, jebaću ti mamu! Oću lepo sokić da pijem, imam sutra razgovor za posao.
(tri sata kasnije, mrtav olešen, ortak sipa rakiju)
-Mojne bre više!
-Jok ti ćeš, matori.
Preneseno iz monopola u stvaran život.
Poklon od gore, iz vedra neba, karta za spas i izlaz iz sitacije koja duže vreme otežava život i misli fokusira samo na nju. Karta, događaj koji može promeniti tok, i vratiti vas na normalan, pravi životni put, bez grešaka.
-Upoznati si sa situacijom u kojom sam?
-Ne?
-Prevario sam ženu sa koleginicom, kume!
-Da?
-I hoće trojku! Moja žene hoće trojku! Mislim ,to je kao karta za izlaz iz zatvora ej! Ako uspem da ubacim koleginicu ima da se spasem! Spasiću brak, i taj grozni osećaj u mom stomaku, križa savest, nestaće!
Ćemer, stipsa, cicija, ima zmiju u džepu i super lepak u novčaniku.
Kad Crnogorac ne prođe fudbalske testove u Partizanu ili Zvezdi, pa se vrati u podgoričku Budućnost.
Kažemo nekom ko za stolom dok "skautuje" tanjir u kom su meso sa prilogom od nekog grilovanog povrća, non-stop priča kako ga žena drži na dijeti, kako se zdravo hrani i još kojekakvih pričica za malu decu, da bi mu se u tanjiru, na kraju, našli samo "plodovi tora."
(Domaćica iznosi oval sa glavnim jelom na sto): "Ooo, domaćice, šta ste nam to lepo spremili"?
"Aaaa, pa to je moj neki mali recept. Fino začinjena jagnjetina kuvana na laganoj vatri u ekstra ceđenom maslinovom ulju, sa prilogom od povrća koje se griluje u istom tom ulju gde se meso spremalo, odoh po vino".
(Dok gost stavlja, samo meso, u tanjir): Pa to zvuči odlično, dajte da prvo probam malo tog grilovanog povrća prvo, odlično izgleda."
"Eeee, kume, stari si ti lisac. Prodaješ tu neku priču mojoj ženi o grilovanom povrću a gušiš mi se tu "grilovanim rebarcima". Nego, deder, da mi ubijemo po jedan špricer, a"?
Pogaziti nešto što si u prošlosti rekao. Prekršiti nešto u šta si se kleo. Samim time znatno srozavaš validnost svojih argumenata u budućnosti. Karakteristično je za ljude kameleone, koji često menjaju ukuse i mišljenja.
-Koje sranje ovaj Merak, nikad gore pivo nisam pio!
-A pre mesec dana si rekao da je to nešto najlepše na svetu. Opet si se posrao sebi u usta.
Kaže se za osobu koja je gojazna, ali, da nije visoka, bila bi okrugla.
To je kad u filmu zensko / musko opali samar zenskom/muskom licu, a zatim kao iz topa salje ruku ka svojim ustima,i izbuljeno gleda u ono sto je uradio/la
Polu-edipovska fantazija. Mame svih uzrasta, od mladih mamica do dobrodržećih starih koka, su dobre samo kad su tuđe.
Kada bi zaista neko imao takvu mamu, cenim da ni njoj ne bi dao da izlazi vani. Svakakvih manijaka ima napolju.
Pripadnice ljepšega spola koje se dovode kada na okupljanju nema ni jedne ženske osobe. Neophodne su kako se vaše okupljanje ne bi pretvorilo u gay party. To mogu biti roštilji, pijanke i slična okupljanja. Te kurve žive u gepeku, hrane se zrakom, rezervnim gumama i piju destiliranu vodu za hladnjak. Njihove usluge stoje vam na raspolaganju.
Na roštilju...
X: "Što je ovo? Nisi zvao pičke?"
Y: "Ma zvao sam, ali znaš kakve su ženske. Čim jedna ne dolazi, onda neće doći ni ostale..."
X: "Ma jebo ti to. Đakane, ajd vadi kurve iz gepeka!"
Jezgrovit način da sagovorniku stavite do znanja da nemate o čemu da pričate sa njim.
- Ja sa Gorilinga. Ja doleteti u svemirski brod. Ja doći u mir. Ja voli Zemlja.
- Puši kurac.
