Izraz kojim svom sagovorniku ili nekoj ekipi želimo da dočaramo to izvajano telo, te obline, tu perfektnost ribe koja prolazi u tom momentu.
Peđa: Vidi ovu burazere, kurac joj viri iz očiju!
Ja: Ajoooj braćala :zabalavio:, jeb' o bih je, koje, pa ne bih joj dinara uzeo!
Marko dobacuje iz prikrajka: Ko je ovu jeb' o, recite mu, pušim mu kurac istog momenta!
Odgovor ljudi kojih je sramota direkno reći da su sa sela, kad ih neko pita odakle su, pa stoga biraju da kažu da su iz okoline najbližeg im grada, kako bi lepše zvučalo.
Lola: "Mala, odakle si?"
Mala (puć usana pre odgovora, brada se podiže): "Iz okoline Brčkog."
Lola: "U, taman, i ja sam odatle rodom? Koje selo?"
Mala: "Kako misliš koje selo?! Božeeeee, glupog pitanja! Pa iz okoline, jesi čuo šta sam ti rekla?!"
Lola: "Slušaj, mala, Brčko nema "okolinu". Ima malo čaršije i sela okolo. Pošto nisi iz čaršije, jebiga, zaključak je jasan. Boli nas seljake kurac, švercujemo prasiće, tri marke po kili idu ovih dana, ovo-ono."
Moderan čovjek duguje svoj izgled hiljadama i hiljadama godina evolucije. Svaki detalj, pa i onaj najsitniji, ima svoju evolutivnu nišu u kojoj se udobno smjestio, tu živi, ali i radi. Tiho, nenametljivo, u funkciji cijelog organizma. Oči su za gledanje, usta za govor i ishranu. Ušima čujemo a za dupeta se hvatamo. Mudrost, naravno, potiče iz glave.
- Šta je rekao šef?
- Rekao da smislimo dežurstva za ovo ljeto ali tako da svi iskoriste odmor i da nemamo manjak radnika na uklopnici. A ja mu odavno već pričam da smo kratki za dvojicu.
- I, jesi li smislio?
- Ma sto posto, ja svako jutro ispišam nekoliko genijalnih ideja i uzmem dvije i nosim na posao! Jutros sam baš ispišao sistem rotacije za radnike uklopničare a odmah poslije i jednačinu hladne fuzije.
- Da znaš da i ja dosta toga pametnog smislim ujutru dok sjedim da šolji. Samo, jel i tebe peče onoliko?
Ovaj tekst nije prikladan za mlađe od 16 godina.
jebote _ šta jebote, idi u pičku materinu _ ko ga jebe _ pola kile govana _ a, jebem ti u pičku _ au, jebote _ideš u kurac _ u pičku materinu _ jebote _ pičku materinu _ šta je ovo jebote _ jebeš mi mater _ jebote _ jebote _ au, majku ti, jebote _ au, jebem ti majku ti jebem _ u kurac _ jebeš mi _ jebote _ jeste kurac _ jebote _ jebote _ boli me kurac _ najebe _ šta te boli kurac _ nabijem vas sve u kurac _ e, jebote _ jebo vas ja _ nemoj da zajebavaš _ pička mu materina _ e, jebemu _ pičku materinu _ kurvanjske gaće _kurvo kurvinska _ jebete se _ pička vam materina _ koji ti je kurac _ koji mi je kurac _ zajebaćeš _ nemoj da jedeš govna _ do jaja _ nemoj da jedeš govna _ nemoj da mi ideš na kurac _ do jaja _ tog govneta _ onog drugog govneta _ nemoj da sereš _ u pičku materinu _ jebeš mi mater
Ovo je sasvim tačan, ali ne i potpun transkript replika iz serije Vratiće se rode.
Pre početka emitovanja ove serije na nacionalnoj frekvenciji u takoreći porodičnim terminima, lepo se čuje glas koji kaže:
Ovaj program nije prikladan za mlađe od 16 godina.
Fizioloska reakcija na razmisljanje o hrani.
Zamisli, al potrudi se, skoncentrisi se:
Velika supena kasika, koju nabijas u veliku teglu prepunu meda. Livadskog. Tecljivog. Providno zlatnog.
Jak ostar a neodoljiv miris svezeg meda.
U nosu i nepcima...
Mmmm... Zamisli...
Okreces kasiku iznad tegle da prekines curenje, da se ne ulepis medom.
Kasika puna meda, jedva se providi kroz med, koji vec pocinje da klizi sa kasike.
Dva tri brza okreta.
Privlacis kasiku ustima, a usta iznad tegle, da slucajno ne sklizne i ne ofleka nesto.
Zines i na isplazeni jezik grunes celu kasiku, odjednom.
Osetis jacinu, punocu safta i slasti.
Treba ti vode, ali ne,
prvo da jezikom i nepcima stegnes kasiku, skines sav med sa nje.
Ukapiras da si preterao, puno si uzeo, vise nema nazad.
Drzis med u zatvorenim ustima.
Pocinje da se razliva po ustima i topi, zahvatio je celu povrsinu.
Ne smes da progutas bez vode, mnogo je sladak medast ukus.
Prilazis slavini.
Grabis casu, odvrces slavinu...
Nestalo vode!
Nemas kud.
Muljas med jezikom, nabija ti se ukus kroz grlo i nos u oci i sinuse.
Topi se med i klizi lagano kroz grlo...
Fantastična leteća kontrapcija dizajnirana za prevoz tri putnika, za koje je jedini uslov da budu različitih nacionalnosti ili veroispovesti. Opremljen je sa dva padobrana i dva motora od kojih se jedan obavezno pokvari, što pred putnike onda postavlja vaskojake etičke dileme.
Iskonski problem - mnogi su pokušavali da ga reše različitim metodama.
Jedna od metoda:
"Da li vozite Fiću?"
"Da! Upravo Fiću, kako ste znali?!"
"Odlično. Ženi možete zapušiti usta baš kao što zatvarate vrata od Fiće."
Doteran, lepo obučen. Pantalone, košulja, sako, kravata, cipele, obrijan, očesljan...
- O, pa de si ti krenuo takav? K'o iz groba da si izašao!
- Što? Šta mi fali?
- Ma ništa brate, kažem baš si se picn'o.
Lik koji ti je bukvalno upropastio zivot u gimnaziji.Unistio ti je radnu naviku i svaku sansu da eventualno bez po muke zavrsis fakultet,napravio je od tebe bahatog alkoholicara i monstruma koji je samo znao da profesora pita za toalet i da ostatak dana provede u obliznjoj kafani ili kaficu.Znacajno je pomenuti da si i ti to istovremeno njemu napravio!A obojica ste bili Vukovci u Osnovnoj skoli.
Stadijum mamurluka, kada samosažaljevate sami sebe i kada ste sami sebi najveći kritičar onda kada se ujutru probudite s glavom većom od SSSR-a, kada ne možete ustati iz kreveta, kada shvatite da ste kući došli bez leve cipele, desnog rukava (ili ste bar poneli njegovu polovinu), mobilnog telefona i još uvek niste sigurni da li ste kresnuli devojku ili njenu najbolju drugaricu. I pregurate dan uz najveću moguću laž vašeg života:
"E jesam se odrao sinoć, ne znam a da ne preteram, ovo sebi više nikada neću dozvoliti."
Nešto sto se čuva i ne daje ni da ti priprijeti četnik sa bradom k'o ašov.
M: Mogli smo da probamo ono sto već pola godine planiramo, mislim da je vrijeme.
C: Pa ne znam baš, nisam još spremna, treba mi još malo vremena.
M: Ali prošlo je pola godine, pravo vrijeme.
C: Ama ne budi naporan.
M: Ajde šta i ti tu morališeš k'o da si je u česnici našla pa je čuvaš godinu dana!!!
Originalna namena ovog izraza je bila označavanje nekog pokvarenog čoveka, nekoga ko bi i rođenu majku prodao za četvrt s' mesom, ali je nekako, tokom godina, promenio značenje. Kako i zašto, jebem li ga.
Danas se ovaj izraz koristi za opisivanje gabora kakvih svet do sad nije video, nešto nalik na proizvod parenja Ćezara Falkonija i Isidore Bjelice.
- Ček kad sam već na fejsu, da ti pokažem jednu, nju mogu da ti namestim. Jes' da ne izgleda nešto, ali možeš malo da se izrkćeš ako ništa drugo. Evo je.
- Brate...
- A?
- Ne.
- Šta ne, što jedeš govna, nisi jebao godinu dana, sad se tu nešto prenemažeš.
- Ne moram da jebem još dve, ali ovu da pipnem neću. Vidi kakva je bre, orah iz ruke da joj ne uzmeš!
Podjebavajuća rečenica koja se izgovara na sketu kada nekome lupiš bananu, i njom se onako još malo podvlači poniženje koje si mu naneo.
- Au kakva banančuga. Vidi ga kako se smorio.
- Ma da bre. Jebi. Ej dečko, imaš nešto žuto oko usta.
- Ma nemoj. E sada ćeš ti da imaš nešto plavo oko oka.
Najveći mogući stepen opuštenosti živog čoveka. Opušteniji od toga je jedino onaj koga su već svečano obukli za sanduk. Telesna nirvana. Zamislite samo kako je dobro tom mlitavom kurčiću dok se nestašno valja u mekanom, rashlađujućem brašnu, kao neki veseli uštipak. Kao i mački kada se probudi, po dvestoti put na dan, pa se protegne koliko je duga, savijajući telo u C, tako da joj glavica i zadnjica konvergiraju. Ili vama dok vas češka osoba u koju ste zaljubljeni do ušiju, a preko tih istih ušiju vas pita hoćete li 'ladno pivo...
- Brate, samo se ti opusti i ne razmišljaj previše.
- Ma, naravno, sve ok, vidiš me. Opušten sam k'o kurac u brašnu! Samo mi još limunada fali.
Starinska fraza za neopisivu aj da kažem antisimpatičnost nečijeg lica. Mada daleko je to od antisimpatičnosti. Ona prelazi granice Azogizma i stapa se tamo negde u daljini skale rošavosti sa Ketrin Ešton.
Za nju bi, kako i sam izraz kaže, pogubno bilo da se pojavi pred narodom sa boleštinom koju bi nosila. Još da je, što klinci kažu, prelazna... Pa ned'o Bog.
Ali avaj, zbog zagorelosti ili ti, popularne nejebice, većina mužjaka više ni ne bira šta će da oplete, pa je tako ovaj izraz sve više zamirao u našem narodu...
-Iju Ružo, što sam čula priču, neš verovati.
-Pričaj, aman, jadna ne bila...
-Slobodanki Ratko juče u kolu kad su se držali zaruke gurn'o prstenjak u šaku. Pa znaš li ti...
-Ček ček. Slobodanki Rašinoj? Ma nee...
-Da da. Njoj! Pa znaš li ti šta to znači?! Alo ej, Slobodanki!
-Ma to su samo glasine, ja ka'ti kažem. Nju kak'a je, niko ni motkom ne bi tako. Pa da je gadost boljka, ne bi ona iz slamarice ustala! Ne pali se na te priče moja Ljubice. Neg' ajde u čaršiju da promešamo dupetima, nisam se dugo...khm khm. Hehe hihi
Serija iz koje je većina dece izvukla pouku da ako se njih 5-6 udruže mogu bez problema da izmlate nekog ko se od njih razlikuje.
Sazrevanje je sporo, ali dostižno.
Opaska koja se dobacuje domaćinu koji na sva usta hvali supstancu koju trenutno konzumira, ne kapirajući pritom da su njegovim gostima, dok on razglaba, na istu ispale oči.
-E, vi'š ova radža, ovo je moj deda pek'o kad sam se JA tek rodio, i rek'o moj deda "kati se se rodi sin, e tad ovu tek ima dotvoriš" i evo, nakon tri ćerke, najzad dobih i malog mudonju, đavoli mu babu osedlali... a jes dobra, leči sidu... snimi samo koliko gradi ima, tačno se vidi kad sipaš, po broju mehurića na površini... znači, za svaki mehurić koji ostane nakon 10 sekundi...
-Pa ovaaaaj... verujem... nego - ne nudiš ?
Izraz koji opisuje devojku koja nije neverovatno lepa, niti je neverovatno zgodna, a jako često nije ni neverovatno pametna, ali ima nešto privlačno kod nje. Ovakve devojke privlače poglede momaka, pritom izazivajući čuđenje kod drugih devojaka.
- Zatvori malo usta, bleneš u tu devojku već pola sata.
- Ma ima nešto u sebi...
- Šta ima u sebi, majke ti?!
- Ne bi ti to razumela, ti si žensko...
- Reci mi, baš me zanima, šta ja to ne bih mogla da razumem...
- Pa ima neki kurac u sebi, a nije moj...
