-Milice jel gledas Survajver???

-Ja to ne gledam!To je tako cobanski.

-A,ok ja mislio da nisi videla kad je Katarini ispala sisa iz brusa.

-JAOOOO jesaaaaaaam,kakav blaaaaaaaaaam.

- . . .

-E tebra mogo bi neki put da svratiš, do mene ovamo, bleja i to...
-Pa mogo bih...
-Stvarno?
-Ali nisam blesav.
-Pa što brate i mi iz Krčina smo ljudi.
-Koji bre ljudi?! Udaljeni ste četiri dana jahanja od civilizacije. Tamo ne valja ni voda a kamoli čovek. Recimo da ne se napijem tamo i da odem da šoram, završio bih Žutoj kući ili belom roblju... Tamo bre Lesi kad ode od vas, ni razglednicu ne bi poslao.

-Ide Mare, šta mu je ono jebem li ti?
-Mare, 'si normalan ti?
-Što?
-Šta si to obukao, hoćeš da nas prebije neka desničarska nevladina organizacija na putu do grada? Pazi ovako, znaš ko je Džej? E pa kad bi te video, odveo bi te do butika da ti kupi nešto ukusnije za oblačenje! Idi presvuci se i kaži kevi da zapali to u metalnom lavoru pa se vrati, čekamo te.

I tako sad smo svi u pat poziciji nit' se radi, nit' ima para...

X :Ako žene uživaju u seksu jednako k'o i mi, zašto onda muškarci moraju da ih nagovaraju ?
Y : 'Si naš'o pitanje, pa to ti ne zna ni Larus...gled'o sam, ne piše ništa o tome.

R - Ae u grad večeras, ima dobra žurka u Pivnici.

V - Ne mogu, nisam nešto pri kešu.

R - Ma opušteno bre, imam ja.

V - A glupo mi da plaćaš ti sve, neću.

R - Ma 'ajde bre, sestra mi se udala pa častim

V - Ti nemaš sestru debilu.

R - Ma to se tako kaže kad dobiješ 5 soma na ruletu, al' dobro ako nećeš onda ću morati sam da popijem, e živote, što si suuurov?!

V - ajde dobro, stižem...

- E, ajde sa mnom. Peki opet imao frku sa Marijom. Hoće da dovede kevu kod njega na gajbu, posvađali se.
- Šta? Još nije raskinuo sa tom kalašturom?!
- Nije. Nije mu bilo dovoljno ni kad je kupila onaj roze tepih, ni kad je dovela burazera da živi u zastakljenoj terasi, ni kad je okačila dnevni raspored svih serija koje prati, a ni onda kad mu je ukinula seks na šest meseci.
- Ne mogu da verujem...
- Daj, ne pravi se iznenađen, znaš Pekija, živi u svom svetu. U supermarketu mu je blam da kasirki pruži korpu. Nego, imaš li đubravnik da mu ponesemo? Mora da pokupi zemlju po stanu, raspao im se filadendron kad ga je gađala saksijom.

- Sine, zaista ti kažem: to je bio biblijski jeb, ta kuromlaznjača iz kafanskog sliva kod Kalenića se popela na sto, i namigivala mi, a igra za celo društvo! I ja ne budem lenj, pronađem joj telefon sledećeg dana, i, šta da ti kažem: nek je prokleta pošta, telefon i telegraf, dođem joj na gajbu, a gajba: krevet i kupatilo, neki suteren, spuštene roletne, jebiga, da ne vide komšije gazdaricu u šlafroku. Razgrne ona šlafrok, zapljusnu me one sise, ja je se setim na stolu od preksinoć, a nisam nešto ni morao da angažujem memoriju... kakve butine, namestim je i krrenem u terminatorsku jebačinu. Ona se trti, nabada, stenje... al primetim odmah nešto neverovatno: napaljena ko mlado majmunče, trese se na tukididu... al prilično suva, kao Kalahari kad ono Bušmanin iskopa koren pa ga cedi u usta da se napije od tri kapi vode, jebem li ga u usta crnačka, pa vraća koren u zemlju i zabada zastavicu da zapamti gde mu je preostalih šes' kapi. I tako je krešem jednom, dvaput i triput. Treći put lepo osetim da mi kurac gori, jebem me glupa, makar da uzmem da pljunem, ali ne mogu da prekidam, ona zapomaže, sviđa joj se... i meni krivo da prekidam bilo zbog čega, a osećam da palamarčina gubi na obimu zbog sagorevanja materije, kao da ga guram u vrelu, zarđalu rernu. Nisam se ni tuširao, rešim kući ću. I kad stignem kući, dok sam se tuširo, osetim po tukididu da me oni mlazići iz tuša čudno peckaju. Ali ništa, zaspim i gotovo.
- Nisi prob'o terapiju jogurtom? Znalci kažu da to leči sve?
- Ma kaki bre jogurt, nije moj kurac burek sa sirom!
- I šta je bilo posle?
- Budim se sutra, šta ima da vidim: otvorila se ranica! Lepo gledam: ranica. Pa dobro, mislim se, na kurcu rana - na kurcu i zarasla. Veteranska oznaka, dođe mu ko orden. Preksutra ranica još dublja. Hm, kažem ja. I tako, da ne dužim... posle par dana ja na kurcu nosam rupu ko zrno pasulja, duboku 5 milimetara, brat bratu! Jebote, odem kod kožnjaka, on razrogači oči, da mi neku tinkturu. Kurac tinktura, stvar još gora. Da mi neku mast - ništa. Odem kod drugog doktora, on mi da treću mast - rana sve dublja, da imam kosku u kurcu već bi se koska videla. I na kraju odem kod primarijusa, on me primi, uzme mi kitu u ruke ko mrtvog vrapca, okrene ga prstima, i kaže: Bivacin sprej!
- Uh, jebote... i šta si uradio?
- Pa uzmem taj sprej, prsnem na ranu... i ona počne da se zatvara. Za nedelju dana ostala bila samo fleka. Mislim da će mi ta fleka ostati kao beleg. Satre mi cava kitu, mamicu joj suvu!
- Ugh, sine, odzvonilo je tvom tukididu kad ni jogurt ne pije!
- Vala baš! Aj da udarimo još po jedno pivo, presušio sam od pričanja, a to stanje, video si, ne valja...

- Mogli smo do paba da vidimo koga ima.
- Do paba? Po ovom Sibiru? Ne izlazim ni u ludom besu.

"Jesi l' čuo da je Marko ostao bez posla, a mora kredit vratiti?"
- "Ne brini se za njeg, taj ni u WC-u ne bi ostao gladan"

Žali mi se Mira kako ne može da nađe dečka. Jadna ona niko je neće! A Mira prepička! Međutim, godine prolaze a one papuče koje je namenila svojoj jačoj polovini niko ne obuva! Stan pun cveća od kojekavih pičkopaćeničkih udvarača... tolko cveća nisam videla ni na Titovoj sarani! Romantika na sve strane al' ovaj kriv, ovaj ćelav, ovaj nizak, onaj previsok, onom mater živa...
Spuštanje kriterijuma ne dolazi u obzir, taman posla, pa to bi bilo kao da se posrala na ceo svoj životni vek, trud i rad od vrtića do sad! Stav prema muškarcima je isti il' će biti kako ona hoće a ako bude kako ona hoće onda to nije muško... mora biti kako ona hoće al' da ona neće to što hoće nego da on zna šta ona neće a šta hoće i kad hoće da neće!
Tebi ne treba muž nego psihijatar!

-Gari napravi pauzu, ode jetra u kurac, ne rešava alkohol probleme!
-(pijano)More... 'šupičku materinu, ne rešava n' mleko!

A: Aj' trkni nam po još jednu turu.
B: Brate, vi'š kakav je mrak jebo te.
A: Pa što će ti bit', neće te niko jebat'.
B: Ma znam, nego aj' neko sa mnom.
A: Jebo te, pa ti ni pornić ne bi sam smio gledati.

- Kum 1 : Kume vidiš ti da ovaj ne zna da šutne, šta treniraju ovi, to samo gleda kako će da padne...
- Kum 2: Ma taj mi ni u dvorištu ne bi igrao. Ti i ja da navučemo kopačke uvaljali bi par komada. Idi beži bre!