Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu.
Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!Zaključak:
Kuršlus.fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...Zaključak:
Načeta guma.2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...Zaključak:
Živo dete.
Nebojašnjiv razlog za dečake osnovce zašto njihove drugarice iz odeljenja ne rade fizičko.
Nastavnik fizilkog: Marko, konju debeli, što ne radiš fizičko.
Marko: Pa ni Bilja ne radi, nju ste pustili.
Nastavnik fizilkog: Bilja je dobila.
Marko: Šta je dobila?
To je skolski predmet, koji je predmet samo formalno.U pocetnim razredima lici na sve,samo ne na skolski predmet.Ako prodjete pored bilo koje osnovne skole, videcete na terenu za mali fudbal 30-ak malisana(odeljenje protiv odeljenja),koji trce ko muve bez glave(retko ko trci za loptom, sto daje jos veci paradoks).Klinci koriste fizicko kada ih izvale roditelji da su dosli ranije kuci,pa da ne bi dobili batine,kazu da su imali fizicko.
golman : uglavnom neki klinac koga svi zajebavaju
formacija fudbalskog tima 1/1 : 5-7-8
taktika :nemoj slucajno da se zajebes da trcis za loptom
kapiten: uglavnom najjaci medju klincima (on izvodi penale,slobodnjake,brani penale,pravi izmene- ujedno je i sudija)
Boli te kurac, ne moraš prati noge, nigde se nećeš izuvati, iz škole pravo kući!
Došao s posla umoran ko pas, žena me s vrata staruje da perem noge. Nisam se ni čestito izuo, a ona oseti. Ima neke senzore, mada sumnjam godinama da radi za neku stranu obaveštajnu službu. Sve zna, pička joj materina.
- Ne misliš valjda s takvim nogama u kuću da uđeš?
- Kakvim nogama? I juče su iste bile, pa sam bio u kući.
- Ubijaju, dovde se osete, jel menjaš ti čarape, majke ti?
- Ej, kevu mi ne diraj, nije neg' godina prošla kako je umrla!
- Ko ti je majku spominjao, idiote?
- Pa ti, malopre. Kad je tebi kevu opsujem oma plačeš, a šta je ovo sad?
- More ne zamajavaj me. Idi operi noge, jel ti nije žao dece, da udišu to?
- Što, nek se kale malo, kako sam ja kad sam bio mali, he,he,he... kad se setim...
- 'De te nađo, 'de su mi oči bile, idi operi noge molim te.
- Ma što da ih perem, nemam sutra fizičko, ko će mi znati kakve su mi noge, kad sam ceo dan u radničkim cipelama. A i mogu da se pre'ladim.
Majica u poslednjoj fazi raspada. Desni rukav je u fronclama, levi ne postoji. Na leđima se nalazi jedno 150 sitnih rupa nepoznatog porekla. Tragove varikine je nemoguće izbrojati. Majica je sada jednobojna jer se logo odavno isprao. I polu-providna je.
- 'ajde požuri sa oblačenjem, zakasnićemo! Evo, što ne uzmeš ovu majicu?
- Jel si ti normalan? TO da obučem? Ma ne bih je nosio ni na fizičko...
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
Zajednički naziv za sve XXL bele majice sa kratkim rukavima, bez obzira na to koja im je stvarna namena.
- Šta si dobio kad si dao krv?
- Dali su mi neki paket a u paketu neki buđavi sendvič, čokoladice u stanju raspadanja, Rumenko, dva sokića sa slamčicom i majica za fizičko.
- Čekaj: dao si im pola litre krvi a oni tebi jebenu majicu za fizičko !?
- Ma da! Bela, široka, ima onaj logo Crvenog krsta na sebi. Nije loša, taman da uvalim klincu, da ne moram da mu kupujem novu kad krene škola!- Pazi onu grupu čudaka u majicama za fizičko!
- Gde?
- Eno približavaju se, idu nam u susret. Oni tamo što urlaju k'o nezdravi! Da nisu ovi iz Palmotićeve izveli pacijente na šetnju i rekreaciju po prirodi !?
- To su radikali, idu na miting! Vidiš da imaju Šešelja na majicama!
- Aham!
Nosač, tegljač, fizikalac. Onaj čiji um ne caruje, već se isključivo oslanja na valjanje klade.
- 'Bar dan, čika Mile, evo stigoh da istovarimo onaj ugalj što ste me molili.
- To, Mare! Jes' poveo još koje fizičko lice, ti si mi slabašan za tu rabotu?
- Jesam, jesam. Tu su i Đomla i Šomi da mi pomognu.
Časovi koje imaš sutra kad te ćale smara što opet izlaziš iz kuće iako te danima nije video da učiš.
Ćale : uzmi nekad knjigu, non-stop si na ulici!
X : nemam sta da učim za sutra.
Ćale : kako nemaš, koje časove imaš sutra?
X : muzičko, likovno, fizičko...aj pa se vidimo...
Šutiranje bez emocija.
- Bato, gde ti je Mara?
- Ma šutnula me kao torbu za fizičko.
Čas gde izaberete neki sport, i vežbate ga u finoj sali, i posle časa se tušnete i vratite školskim aktivnostima. Ah, da, nismo u Kaliforniji.
Kontraverzni školski predmet. Raspoloženje djaka prema ovom predmetu je raznovrsno. Kao osnovci deca vole fizičko, igraju u školskom dvorištu fudbal, koristeći i vreme odmora.
U srednjoj je priča malo drugačija, pošto mnoge škole nemaju svoje sale (a ni dvorišta), onda su po 5 odeljenja nabijena u nekakvu improvizovanu salu, gde su učenici uglavnom I godine puni radnog elana i prosto sijaju u belim majčicama. Pojedini mužijaci vole da nose i majice bez rukava, tzv. siledžijke.
Učenici starijih razreda uglavnom bleje, puše pljuge u svlačionici, ili dremaju, dok po 5-10 čoveka mrzovoljno bacaju na kos. Devojčice pričaju o ženskim stvarima dobacujući se loptom.
Kada se otopli mnogi profesori vole da drže časove u raznoraznim parkovima i stadionima radeći iznova niski i visoki start, pritom ih boli patka za to što nije sve baš toliko blizu škole, i da imamo i sledeće casove.
Prilikom časova u "prirodi" mangupi iskorišćavaju priliku da odu na 'ladno pivo ili na džoJint (i onako ne bi radili niski start).
Što se nastavnog kadra tiče, ima i' raznih, od smradova do ladovina.
U vreme komunizma su deca radila sletske vežbe, vežbajuci zbog nekog Tita, ali kako mi kažu roditelji: "Ne razumete vi mladji to".
Čisto gubljenje vremena dok se čas izvodi na ovakav način, ako mene pitate.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Rečenica kojom se privremeno završava tuča između drugova iz odeljenja, zbog ulaska profesora na čas. Karakteristična je za jug Srbije
Milan: Ti li be mene će me udaraš, samo što se ispililo i ono se sili.
Miloš: More kad te dovatim neće znaješ kude si...
Milan: Pa ajde be, ajde ako smeš !
(počinju sa tučom, a u tom trenutku ulazi profa)
Milan: Dobro be dobro izvuče se, al' će vidiš ti na fizičko.
Crte lica i tela koje, po verovanju (najčešće) starijih pripadnica ženskog roda, pokazuju ko je kakvog karaktera.
Ovakvo tumačenje oblika usana, ušiju, očiju, nosa, čuklja ili lakta, verovatno vodi poreklo iz doba kada komunikacija među ljudima nije bila razvijena ni u jednom obliku, pa se potencijalna (ne)opasnost mogla "pročitati" samo u visini nečijeg čela, oštrini brade ili gustini obrva. Uprkos visokom stupnju komunikacije danas, pojedine osobe i dalje primenjuju ovakav pristup procene nečijeg karaktera.
-Mama, raskinuo sam sa Anom danas, lepo smo se raz...
-Znala sam da je aspida! Lepo je baba Stanojka govorila: "Ne veruj ženi sa tankim usnama!". A i one obrve su joj mnogo oštre, to je znak da je opasna...
-Ali kevo, ja sam nju ostavio, ja sam nju ispalio, jer mi se dopala jedna mala sa posla!
-Ma znala sam ja oduvek da je ona lažljiva, ima razmak između zuba, a i male uši...to znači da je glupa! Hvala Bogu pa je ne oženi, glupu decu da ti rađa!
-Aman ženska glavo, stani da ti objasnim!!!
-Ćuti pa si se spasio bede! Videla sam joj jednom oca, ćosav sav! Znači neki pokvarenjak, a ima zdepaste prste, to znači da je stipsa, dobili bi ovo od miraza! :pokazuje šipak: Pusti sad to...kakva je ta nova?
-Pa lepa je, ima plave oči, ima malo pegica...
-Auu, ne valja to sine! Plave oči su urokljive, nose nesreću! A pege, to znači da rađa samo žensku decu!
jedini predmet u skoli gde streber vuce ne vecu ocenu od trojke tokom cele godine.....a na kraju ide poklon petica zato to je prisustvovao na svim casovima....
Konstrukcija koja nam omogućava da nesmetano kažemo upravo ono što, navodno, ne želimo reći.
Ovaj dečko je malo plitak, da ne kažem retardiran.
---
ili ovako.
je kada se dete "vaspitava" / dresira fizickim metodama, sto daje efekte do trenutka kada on/ona ne navrsi 15-u a onda....
maloletni M.J. pod dejstvom alkohola sa dozom heroina u krvi, brutalno nasrnuo na svoju 84-ogodisnju baku, pritom upalio stan i pobegao ocevim pasatom u nepoznatom pravcu.
Pronadjen i priveden nakon 4 sata u pokusaju pljacke benzinske stanice.
Fizički nasrtaj na radnika elektrodistribucije koji želi da vas isključi sa mreže zbog neplaćenih računa za struju.
-Jagoda, zatvori kapiju i ne puštaj ga da izađe, idem ja po motku!!!
Niskobudzetni tetris mog detinjstva
