Ili ga nema, a? Ne vjerujem da ga nema, ima ga, ali mu je mali.. mozak. Sad će medicinari da me ubjeđuju da veličina nije bitna, ali zajebi tu priču, ja u to ne vjerujem. Njemu je mali mozak (velikog i nema), i zato ga ne žulja ništa, ništa ga ne sprječava da pravi raznorazne gluposti kojih se pametan stidi a on se ponosi...
♦: Haa haa, aj da zapalimo ovo!?
♣: Čega bolan da zapališ, jesi ti lud jebo te otac avetna? Vidiš li da tu piše "PETROL"
♦: Stvarno.. baš čudno piše ova voda...
♣: ŠLJAS Samo se ti sprdaj, boli te kurac mozak ti ne smeta ne boj se!
.......................................................................................................
♦: Pa ja sam mislio ako stavim 2 kondoma da je to dupla zaštita!? Pa izvini ljubavi molim te, nisam znao da će spasti...
♣: Ma šta, ma čim si ti mislio!? Pa kako nisam viđela kad si ih stavljao jedan na drugi!
♦: Gledala si seriju, a i ne bi mogla viđeti, jer sam ja to pripremio i prije nego si došla (zadovoljni osmjeh)
♣: (prezriv pogled) Ubiću se!
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
Ne može se tvrditi da nisu uspeli, ali ljudi koje je život ipak donekle izigrao. Sećaju se Hvara i Opatije iz nekih lepših vremena, dok danas kao sredovečni pripadnici srednje siromašne klase jedu sebi živce jer na more ne mogu kao sav normalan svet u junu ili julu. Lice Dragiše Popadića. Strepi za posao iz kog ne može pošteno da se živi, trpeći pridike supruge kako je nesposoban, zašto on nije kad su drugi mogli, udala sam se za tebe a toliko sam u životu mogla postići..I tako u krug iz godine u godinu. Nesrećni jer ne mogu u Španiju, a opet zahvalni jer mogu na bilo kakvo more.
Bira septembar jer tek tada može da dobije godišnji, a špic sezone je gotov tako da je ugostiteljska ponuda dosta jeftinija. Tada pakuje ženu i dvoje dece, i uplaćuje deset dana krvavo i prekovremeno zaradjenog polu-pansiona u Čanju, gde jede pečene paprike na praznoj plaži sa golišavom decom, koja vijaju niveinu veliku plavu loptu iz '89., i ženom u jednodelnom crno-belom kupaćem kostimu na pruge. U boljem slučaju, pašće neka Bugarija.
Tih deset dana ne čita novine kako mu vesti ne bi kvarile bar to malo užitka.
Uzvik zapanjenosti lika koji se ujutro mamuran probudi pored neopevanog groba od žene a upitno je da li je uopšte ljudsko biće.
- Dobro jutro dragi... Srećna ti Nova godina!
- ???? Ti ne ličiš ni na jednu a puno sam žena sreo...sinoć...
- Hajd hajd, zažmuri i zamisli želju.
- Dobro, al de se okreni...
Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.
Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:
-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...
Opisuje se neki nevidljivi lik u društvu. Stalno zaboravljaju na njega, niko ga ne voli ali niko ga ni ne mrzi, niko ne primjeti kada on uđe ili izađe iz prostorije, kao nindža, ali nije nindža jer da jeste bio bi kul, on nije kul, a možda i jeste, ko će ga znati.....
Zašto Fulam?
Pa jer i ovaj tim, baš kao i gore opisani lik, predstavlja oličenje neupadljivosti!
Navijaju ljudi za uspješne klubove, Fulam to nije, iako je jedan od najstarijih, nikad nije osvojio titulu. Navija se i za Vigan, ili Vest hem, ne jer su uspješni, nego jer su borci, svake godine se bore za opstanak i uspjevaju, Fulam se ne bori, on jednostavno preživljava. Navija se i za Sanderlend, Stouk, Volvs i Blekburn koji su kostolomski timovi, koji ne igraju fino ali ugaze protivnika, ali ne i Fulam, oni ne gaze nikog, oni bivaju gaženi. Navija se i za Blekpul čiji cijeli tim vrijedi 2 miliona a opet su četvrti po broju postignutih golova. Fulam? Ne, oni ne daju golove, oni te smore do smrti.
I tako baš kao i Fulam, i naš lik preživljava iz dana u dan ne ostavljajući ama baš nikakav utisak, ili trag za sobom.
:ispred oglasne table na faksu:
1: Auuu, koji masakr! Svi smo popadali....Ali ono, SVI!
2: Šta sereš bre, vidiš da ima neko da je položio.... U jee.... ko je ovaj Marko brate?
3: Pa išao je sa tobom u osnovnu i srednju školu brate, kako ne znaš?!
2: ?? Ne znam da ga jebeš....
3: Ja sam Marko bre!!!
2: Aaaa pa što navijaš za Fulam koje pizde materine da ne mogu da t'upamtim nikako! Ajmo na pivo Nikola moj školski druže!
Svako je u svom detinjstvu imao nekog jezivog lika u komšiluku koga se plašio. Imate 5, 6 godina, igrate se na ulici, kad nailazi On. Čupav, zapušten, ogromna neuredna brada, izgužvana odeća u kojoj ga stalno vidite, prazan i izgubljen pogled, kao da ne primećuje ni vas, niti bilo šta oko sebe, lagano se kreće, deluje poput neke prikaze. I čini vam se da bi prošao kroz vas da se ne pomerite. On se približava, sve prestaje, svi stojite i gledate ga sa strahom dok prolazi. Zatim zvučno odahnete kad ode i počinjete da nagađate šta je s njim. Niko ga nije čuo kako priča, možda je bolestan, možda je manijak...a nikako da shvatite zašto vaši roditelji za njega kažu da je dobar dečko.
Posle prođe neko vreme, prestali ste da ga viđate, porasli ste i prepričavate s društvom kako ste se plašili dok ste bili mali i nikad niste shvatili ko je on i zašto je bio takav.
Onda završite srednju školu, upišete fakultet, provedete u studentskom domu nekoliko nezaboravnih godina, sve dok ne postanete apsolvent i na kraju rešite da prekinete zajebanciju i vratite se kući da spremite te najteže ispite koji su vam ostali. Navalite na knjigu i učite mesecima, ispit za ispitom, jer nemate kintu, a mator ste konj. Sve slabije izlazite, učenje vas mučno isrpljuje i sve drugo osim knjige vam postaje nevažno. Ne sećate se ni kad ste se poslednji put videli s društvom.
I onda jednog dana kad ste napravili pauzu i izašli na vazduh, prolazite pored nekih klinaca u vašoj ulici koji su u međuvremenu porasli i čujete kako vam šapuću iza leđa: "Eno ga onaj jezivi!".
Dođete kući, stanete pred ogledalo, pogledate svu onu kosu i bradu u koju ste zarasli poslednjih meseci i vidite onog istog tipa kojeg ste se plašili dok ste bili mali. I tek tad vam postane jasno...
Nešto što nije ni upola tako uzbudljivo kao što može da zvuči iako se stiskate i trljate jedno uz drugo kao da ste sami na svetu, znojite se, razmenjujete direktne poglede, menajte poze i tražite izlaz iz tog silnog uzbuđenja od koga gubite dah, a onda u trenutku u kome vam dođe da naprosto vrisnete i celom svetu objavite da ćete eksplodirati stižu slatke reči olakšanja:
-Mogli bismo da se zamenimo ako ne silazite na sledećoj.
Ne slusa.Ili cuje, ali ne mari.
- Milovaneee!
- Oooooj,Milovaneeee!Sta brkas vise u taj karburator,grom te ubio da te ne ubije?Vrci se kuci da rucas!
- Sta ima?
- Ima kiseli kupus sa suva rebarca!Ma, `de se vikamo ovako preko tarabu! Dolazi `vamo! Ene,ni abera!
Opomena manekenkama u pokušaju da i izgladnjivanje ima granicu.
- Komšinica mi je prešla na neku ultra dijetu; sad ne jede ni ono malo mrvica.
- Onaj kostur? Pa ona ni to malo ne mora da jede - mršavija ne može biti.
Rečenica kojom nadrkani ćale po stoti put objašnjava sinu zašto je u Australiji noć kada je kod nas dan i obratno.
Dokaz da, negde, u podsvesti čoveka, uvržena misao da pare mogu da pokrenu apsolutno sve, odnosno da sve ima svoju cenu. Ako nesto ne biste uradili za pare, onda ne bi uspela apsolutno nikakva druga metoda ubedjivanja ili prisile.U principu, proisteklo iz verovanja da 'para vrti gde burgija neće' - a gde i novac zakaže, tu zaista ne preostaje nista drugo.
Primer #1
Sima: e brate, treba mi usluga...aj molim te sutra da mi podigneš paket na stanici?
Pera: aaa, ne mogu mrzi me.
Sima: aj' molim te, prijatelji smo 100 godina, ucini mi uslugu.
Pera: ma jok, nema šansi, 'oću sutra da odspavam, znaš da ranim svako jutro...
Sima: 'ajde kad te molim, stvarno mi treba, čovece, krstio sam ti mlađe dete!
Pera: ma beži bre, da si mi krstio pola familije šansi nema, ne bih ti otišao ni da mi platiš!
Sima vidi da nema 'leba, čim ne bi ni za kintu, i razočaran odlazi u drugom pravcu.Primer #2
Je l' bi nekada polizao govno? - Ne bi' ni da mi platiš!Primer #3
Haha provali onu ružnu curu! Zamisli ono budete zaj... - NI DA MI PLATIŠ!
Oboje ćete se isprljati, ali ona će i uživati.
Što se uopšte i hvataš sa svinjom? Zašto zalaziš u to? Ako je neko glup, ne pokušavaj da mu dokažeš da je glup. Glup čovek ne može da shvati svoju glupost. A zašto bi i pokušavao? Moraš da se spustiš na njegov nivo, a onda će da te potuče iskustvom. Ne saginji se u blato. Samo se nasmešiš i ideš dalje. Takes a man to suffer ignorance and smile, što bi jedan gospodin rekao.
Ne mislim na neuke ljude. Već na glupe. Od učenih uči, a neuke sam podučavaj.
Vodio jedan čovek svinju da je proda. I sad svinja poče da mu govori kako je ne treba prodati, i da mu priča kako da vodi poslove. A ovaj čovek, poče da se svađa sa njom i da je ubeđuje da je u pravu. Nastade tuča, prevrću se oni. Ja gledam i ne verujem. Čudno mi nešto. I onda shvatim, da ne vidim ko je svinja, a ko čovek.
Sprema nas za život
Fizičko – Da uvek ostaneš u kondiciji, da možeš da istrčiš 800 metara za svega 2-3 min, kad otmeš nekoj babi torbu i da možeš da pobegneš panduru na 100 metara i uskočiš u kola posle obijanja trafike.
Hemija - Da ti sve bude mnogo lakše i jasnije dok praviš bombu
Fizika – Masa puta ubrzanje jednaka je činjenici da ako se nagruvaš u teretani, plus vežbaš brzinu na džaku, izlomićeš neke sise po kraju bez kapi znoja!
Matematika - Čuvar banke, puta 2. Šalteruša, puta 3. Civili, puta 12.
To dalje implicira da moram poneti 1 pištolj plus dva šaržera, 1 hekler i 2 kašikare.Sociologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef
Psihologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef, a da ne počne da vrišti
Engleski – Jer je sve više stranih banaka
Likovno – Da znaš koja slika vredi na crnom tržištu, a kojom možeš da obrišeš dupe
Biologija – Da znaš gde najviše boli tj gde da udaraš
Informatika – Alarmi, kamere, špijun bube, IP Adrese....
Muzičko - da znaš sta da pevaš ako ti priprete da ćeš propevati.
Filozofija - Da bismo znali ima li smisla pokušavati?
Istorija - Da bismo znali kako su prolazili naši prethodnici
Geografija - Da znaš u koju šumu da bežiš posle.
Veronauka - Da znaš kako da se pomoliš ako ne bude sve išlo po planu
Rečenica koju koristimo kada u društvu komentarišemo neke cupike. Obično se iskoristi kod sukoba mišljenja dvoje neistomišljenika, kada jedan od njih nabacivajući ribu ortaku, upravo izgovori ovu rečenicu.
Pera: Tebra vide li ti malu Jovanu?
Laza: Ma šta znam, malo mi je punija u struku...
Pera: Kakve veze ima što je punija u struku, vidi kako je slatka jbt, i dobru sisu ima...
Laza: Ma jeste brate, ali znaš da volim vitke devojke...
Pera: More da se nosiš ti u pičku materinu, vitak struk-puniji struk k'o da je bitno... Sine, ko ne jebe svašta taj ne jebe ništa, m'rš tamo da je muvaš da ti glavu ne polomim...
Izraz koji se upotrebljava u sledećim situacijama:
1. Kad ne poverujemo u nešto što smo upravo čuli od strane sagovornika.
2. Kad se razočaramo nekom vešću.
3. Kad ne ŽELIMO da poverujemo u ono što smo upravo čuli, iako je istinito.
Primeri:
Za broj 1:
Mujo upeca zlatnu ribicu.
Ribica: Molim te, pusti me, ispuniću ti 3 želje!
Mujo: Daj, ne seri!
I ribica umre od zatvora u stomaku.Za broj 2:
(Dvojica pričaju o formuli 1)
Lik1: Jel' znaš da je Hamilton kažnjen i da mu je oduzeta pobeda na velikoj nagradi Belgije.
Lik2 (koji do tad nije čuo za to): Ne seri! (Sa iskrivljenim akcentom na e)Primer broj 3:
(Situacija ispred WC-a, jedan lik je u WC-u, a jedan ispred vrata WC-a)
Lik1 (piša mu se): Daj, bre, šta radiš unutra? Upišaću se!
Lik2: Serem!
Lik3: Ne seri!
Pandan izrazu ''ne seci granu na kojoj sediš''.
S obzirom na to da je nekada u vozovima mehanizam u toaletima bio veoma jednostavan, i govno je od tačke A do tačke B putovalo velikom brzinom(odnosno trusne odmah na prugu) putnici su se upozoravali da ne kenjaju dok voz stoji na stanici, jerbo kad voz ode, neće biti prijatno.
- Jao matori kako sam se iznervirao, keva mi rekla da ne mogu dovesti Mirjanu kući, ne mogu da ih smislim.
- Mali ne seri dok voz stoji, mlad si ti, još dugo vremena trebaš da provedeš kod njih, imaj malo poštovanja.
Ne obazirati se ni na šta, kad te ništa ne dotiče, gaziti preko svih i svačega.
"E, vozio je 180 km/h, znači murija ga zaustavljala, jurili ga, palili rotaciono, on i dalje divlja, neće da stane, ne jebe živu silu".
Zapovest, koju treba apsolutno poštovati. Nema potrebe da lažete, prospite im istinu baš onakvu kakva je, baš kada biste da slažete, i niko vam neće verovati. Važno je samo dobro podesiti ton.
"Ženo, šta si ti to radila na poslovnom putu?"
"Pa šta se inače radi na poslovnom putu? Sklapala nove ugovore i jebala se sa šefom, šta bi drugo?"
"Hahahaaaa, znaš zašto te volim? Zato što me uvek nasmeješ!"
