Jedna od mnogobrojnih izreka nastalih na kontu tzv. "spuštanja praga tolerancije", da ne kažem, Plan B filozofija trve mužjaka u situacijama kada im se izlazak pretvori u grobnicu subotnje večeri.
Što bi rek'o Jovan Dučić - ko ne jebe svašta, taj ne jebe ništa.
- Dobro veče, može jedno vozilo od...ne znam ni de sam, koju pičku materinu...
- Šta radiš to, pičko gastarbajterska?!
- Ne želim filokseru da zaradim, ciganine kovrdžavi, 'nači poslednji put da si me doveo u jebenu Koceljevu!
- Profe, šta ako ti kažem da su Vladanka i Marinela spremne da nam poduvaju za 5 min u WC-u, m?
- Rekao bih da "marinela" zvuči solidno ciganj...
- Vladanka nema prednje donje i gornj...
- Meni Vladanka.
A djeca ne znaju ni o čemu se radi. U jeku rasprave je neophodno da ubijediš sagovornika da govoriš istinu. Ali iskoristi dijete, ono se ne može buniti.
- Ja sam mu žirira' za kredit ima 15 godina. Ni hvala da mi kaže. Evo, ne daju mi djeca lagat'
Bukvalno isteraj svoje. Budi uporan i doći ćeš do željenog cilja. Ne odustaj ni po koju cenu, inače ćeš najebati. Budi veći seljak od sviju njih, čak i ako se to kosi sa sopstvenim principima. Ne popuštaj nikako, budi majmun, nesoj, retrad, samo ne posustaj...i pobedićeš na kraju.
23:45h, autobus nekog ''Rajzena'' na granici sa Madžarskom. Samo se moliš svim svecima da posle ''Žikine Dinastije 3'' na autobuskom TV-u marke Sony ne bude nešto ižvakano ili nedaobog, neki best of Melos '98, ripovan sa VHSa...Onaj pravi gastarbajterski omaž.
Al' ne lezi vraže! Vođa puta za Francusku se setio da ponese DVD ''Best of Kursadžijas'' čitav Vol od 1-6! I tada ćeš ukapirati da ti je žao što nisi poneo ortakov plejer ili kevine pilule za spavanje. Imaš izbor, da pojedeš sunđer sa sedišta ili da razbiješ TV. Ili da se smeješ kao lud na njihove ''vicove'' o Vunakići i Dinkiću sa ustima punim sendvičem od tune. Udri brigu na veselje i smej se. Smej se kao nikad do sad...vrišti od lažnog smeha i bombarduj mrvama iz usta čoveka sa ''rumunkom'' ispred sebe...Dobićeš par kritika, istrpi, ne izvinjavaj se nikome, jer ne možeš se izviniti zbog smeha...Promeniće kasetu, uznemiravaš druge putnike. Pustiće Mad Max i sve će posle biti sjajno...PS. Lični primer, uspeh zagarantovan, ''Rajzen'' te stavio na black list of passangers...Libo te tuki! Ostajem tu gde sam!
Neko ko radi to što radi, a ne prima se na to.
- Vlasnik kladionice koji se ne kladi.
- Marketinški menadžer koji ne veruje svojim reklamama.
- Sodadžija koji ne pije sokove.
...
Privremeno mentalno stanje momka koji prolazi kroz tešku fazu nakon raskida. Ona faza kada ne razmišlja ni jednom, a ni drugom glavom, već srcem. Tada se dešava da ožalošćeni ni ne primeti tako očigledne signale suprotnog pola.
Deset sati uveče, priroda, cvrče cvrčci. On je zapalio vatru čiji plamenovi daju toplu i nežnu notu crtama njenog lica. Ona neumorno vrti kosu, trepuće umilno i pušta da joj bluza sklizne sa jednog ramena. On, sav ozbiljan, predano prepakuje ranac za sutra, ni ne primećuje je. Ona, pomalo uvređena ali odlučna, kreće u nešto konkretniju akciju.
Ona (mazno): Baš volim što sam baš sa tobom ovde došla, tako si snalažljiv. Ne bih mogla sama bez tebe.
On (ne dižući pogled): Ma da, oduvek me je zanimala priroda, kao klinac sam se sa najboljim drugom igrao Robinzona Krusoa, odlučili smo da provedemo veče sami u šumi, pekli kukuruze, bilo je do jaja, e kako mi taj ortak nedostaje..
Ona (zbunjena, ali nastavlja): Ali ja ni sa kim drugim ne bih išla na ovakvo mesto, sa drugim bih se plašila. Sa tobom se ne plašim...
On (ne dižući pogled): Ja se ničeg ne plašim, ni zmija, ničega. Sanjao sam kako je neki piton ispred mene i neki mi kurac ušao u dupe i ja krenem da ga krljam nekom močugom krvnički, da crkne majku mu pokvarenu...
Ona (uviđa priliku): A kad si kod spavanja gde ću ja da spavam? Moja vreća za spavanje je uska i za mene samu, a tvoja je široka kao za dvoje....
On (ne dižući pogled): Ma šta uska, ja sam u toj spavao, a kamoli ti nećeš stati, čuj boga ti, nisi veća od ovog vola.
Ona (pokušava da probudi u njemu prirodnog zaštitnika): A ako me napadne nešto noću?
On (ne shvativši): Ma šta će da te napadne, ću ti pokažem posle nešto što sam naučio na treningu, skok i okret pun krug, nogom ga sjebeš u facu i završio je karijeru.
Ona (ušuškava se u kaputu i folira se da šmrče): Hladno mi je... hoćeš da me zagrliš?
On (i dalje zabuljen u ranac): Prljave mi ruke od majoneza što je iscureo iz ovog izdrkanog sendviča, eno ti vatra pa se grej.
Ona, razočarana i nadurena, okreće mu leđa i pakuje se u vreću.
On (misli se u sebi): Jebote, ja rek'o ću da pojebem nešto vecčeras, a ova razmažena samo kuka...
Kada priroda odredi da se neko rodi kao kreten, najbolje je da tako i ostane. Svaki pokušaj da od neotesanog tipa napravite emancipovano biće, biće bezuspešan jer će ličiti na vuka u medveđoj koži-znači ni na šta.
Materijal od koga je isti napravljen bio je škart, a od toga se pravi samo pašteta jer je bilo šteta da se baci.
To je tip osobe za koju uvek pomislite "Bolje da ti je ćale svršio u žbunje nego što je tebe napravio", ali napravio ga je i tu se više ništa ne može.
Zajedno sa ukidanjem viza, došlo je i do ukidanja bilo kakve objektivne prepreke da se naš narod o čas posla nadje u srcu bilo koje evropske prestonice.
Tako, bilborde širom zemlje preplavile su reklame raznolikih avio kompanija koje karte nude za cenu za koju ranije niste mogli da kupite ni poštenu kožnu ogrlicu za kućnog ljubimca.
Kako oni vole da kažu, Evropa nam je konačno na dlanu!
I čovek k'o čovek pohrli u turističku agenciju sa 30 evra u rukama, uzbudjeno razmišljajući da od kusura može još i kafu da popije.
"E ovako, to bi bilo 29 plus 35, plus 81, plus taksa 102, plus održavanje toškova 45, suknja za stjuardesu 21, naravno bakšiš pilotu 53...to vam dodje...366, plus naravno osiguranje, koje nismo računali."
I čoveku k'o čoveku ne preostaje ništa drugo sem da pokunjeno izadje iz agencije, srećan što bar ima para u džepu taman dovoljno da pije kafu ceo mesec.
I tako mu prevrtljiva Evropa odlete sa dlana.
obicno kada imate facebook,my space i slicno,stize vam desetak poruka na dan(u zavisnosti koliko debilnih prijatelja imate)koje glase otprilike ovako:neko umre,i onda se sticajem okolnosti poruka sama od sebe napise i posalje na 10 adresa,posto je polovina retardirano oni poruku salju dalje i naravno oko 10000 ljudi dobiju poruku u kojoj se napisu neka sranja i ako je ti ne posaljes na 10 adresa ili ces umreti,ili dobiti sidu,ili ces imate probleme u ljubavi...naravno na sve odgovorite ne salji mi ovakve poruke vise,nadate se da je kraj kad ono...vidi primer:
milica:pre deset godina..........svako ko nije slao poruku..........ukoliko ne posaljes poruku na 10 adresa umreces za 10 dana
ja:sve trcim,molim te ne salji mi vise ovakve poruke!
milica:ali umreces!
ja:debilko necu to je samo poruka
milica:e JA NISAM DEBILKA i takodje ne verujem u ovo,NEGO ONAKO ZA SVAKI SLUCAJ(prvi simptomi retardiranosti)...
ja:ne salji mi ovo u svakom slucaju vise...nacin odbrane:ne postoji,kom god da napisete ne salji mi ovakve poruke vise on ce reci ok,a posle mesec dana iz dosade ce vam poslati zaboravivsi na to,ostali nacini imaju posledice...
Viši nivo običnog "Ne mogu".
Lenjivac 1: De dodaj čašu vode.
Lenjivac 2: Ne mogu.
Lenjivac 1: De molim te.
Lenjivac 2: Ne mogu majke mi.
Koliko god da se trudite, nikako vam ne polazi za rukom.
Tip sedi sa devojkom, neobavezno ćaskaju. Ona se stalno drži ozbiljnih tema, pa on pokušava da malo opusti situaciju. Ali, baš mu i ne ide...
- ...ma dobro, pusti posao, to si sad sredila...nego, šta kažeš da maznemo po jednu krempitu?
- Joj, ne mogu. Ovih dana postim na vodi.
- Na vodi? Hmm...svaka čast, ja uglavnom postim kod kuće. (ozbiljan, očekujući reakciju)
- (bez reakcije) I ti postiš?
- Ma ne, zezam se. Nego, jesi ti uvek ovako ozbiljna? (blagi kez)
- Šta znam, nisam...obično i ne pričam mnogo...
- ...nego odmah prelaziš na stvar? Dobro da znam, da te se čuvam onda:) (šmekerski kez)
- Kakvu stvar...a što da me se čuvaš?!! (nakostrešena)
- Uff, ma šalim se ja malo. Što padaš u vatru odmah...k'o Jovanka Orleanka:) (i dalje pokušava)
- Kakva bre Jovanka Orleanka, šta si počeo bre da lupaš?
- Šala bre..(blaga panika)...kako ne razumeš, ona je spaljena na lomač...
- Auu, kakve tebi stvari padaju napamet, ja sam mislila da si ti drugačiji!!
- Ne vredi...otišao sam, vidimo se!
Vapaj majke za izgubljenim potomkom. Otela ga ona rospija i letigorka što ni vodu ne ume da skuva, ali ume da uspija i vileni oko njega dok mu pamet ne zaludi. Otišao je od kućne trpeze, zaboravio domaću supicu i sarmice u zelju. Sad jede podrigušu i suvi lebac, a gorki mu zalogaji, omršavio i ubledeo, nema snage ni da se nasmeje. Eh, što sirota ne rodi ćerku da ostane uz nju da je sluša i poštuje. Bar bi joj ćerka unuče rodila, ova neće ni da pomisli.
- Šta kažeš mama, savila sarmu kao tvoju, a?
- Ma nisam dragi, ne može moje kuvanje ni da se uporedi sa maminim...
- Jesi srećo, jesi, ja ovako dobro nikad nisam kuvala... ali ste mi vas dvoje nešto omršavili, sigurno nemaš vremena da mu kuvaš svaki dan?
- Ma imam, navikao je on svaki dan na topao ručak, nego pokušavamo da dobijemo bebu pa... :crvene obrazi od stida:
- Dobro, de, ne mora mama baš sve da čuje... nego, vidimo se sutra opet na ručku? Da ne propustimo ni jedan dan...
- Vidimo se sigurno...*
- Mico, kakva ti je snajka?
- Uf, sestro, ne pitaj! Ono moje siroto dete ima da skape uz nju od gladi i umora! Duša me moja boli za njim....
Generalno, problem novijih generacija kojima ništa nije sveto a tradicija im znači koliko i lanjski sneg. Od kako je sveta i veka moča se jede hlebom i nikako drugačije, mnogo načina ima ali samo sa jednim ne budeš ispolivan masčurinom a budeš sit. Ne možeš pogrešnom metodom postići cilj koji želiš, drži se oprobanog. Ako ne znaš pitaj, nemoj da srljaš i biješ u prazno ko ovnić u šljivu.
- Šta ćeš sa tim panjem?
- Pa mislio sam da mu napravim 2 drške pa da izgnjavim šljive da lakše prevru!?
- Mislio si ti moj kurac! Ono što se nije mrkalo ne može da se kozi, utuvi to u tu glavu sa koje ti vetar još nosi kapu. Nije moj deda bio lud što je jabuke za rakiju udarao maljem a nije mleo... Melje ih baba kad hoće lenju pitu da pravi. Kakva je današnja mladež i kako se ne razlikuje muško od ženskog možda je i bolje pite da se privatiš, nemoj rakiju da mi bogaljiš!
Kreacije koje bi, ako se priroda pita, trebalo biti pripadnici jačeg pola koji će, kao i svaki drugi, zadobiti mnogobrojno potomstvo na planeti. Kreacije, koje bi, ako se razum pita, bile sumnjive seksualne orijentacije, jer, koji muškarac zaboga, ne poseduje dovoljno muškosti da se pri samom pomenu roka užasava, kostreši i izričito podvlači da je to muzika za sataniste, dok na svom telefončiću pušta stihove Sergeja Ćetkovića u komplilaciji sa ljubavnim hitovima domaćih rep pesama ? Taj vala ne zaslužuje da oplodi bilo koga. Definicija se odnosi isključivo na one u primeru navedene.
-Što sam danas lipsao u teretaani, neviđeno…a ono bile neke riiibe. Jao, kakve ribe, Ne znaš koja je bolja!
-A zato se ti tamo stalno napucavaš, je li? Šabane!
-Tebra, ajde pusti neku ziku, ovo-ono, nešto za alkoholisanje…
-Evo može ovo “Dođi da piješ s nama ove noći” od Elitnih Odreda?
-Tooooo, braaate!
-Ajd ubaci na plejlistu ovako…Ikac “One Love” i onda nešto od Ćetkovića, recimo…
-Samo kad bi htjelaaa tiiii, ja bih te doodiirom od sviiile viiidioo…
-E tu! Što me ta pesma dirne, onako…u srce!
-Aleksa Jelić, jebe mu novi album, ubaci i to.
-A da ne bude sve domaće, turi i onu… “Only girl” od Rijane…
-Vidi šta ovaj šaban postavlja, ponovo neke drekavce.
-Rekao sam ja, ne valja mu to, nijedna ga neće hteti.
-Ja se držim one kevine…rok i tako tu muziku slušaju samo ateisti i satanisti!
-Taj rad, brate! Mis'im ono, zar im se to ne dere malo previše...
-Dranja, dranja, a ne nešto ovako...harmonično...
-Ajmo sad zajedno!
-Dođiiii da piijeeš s nama ove noći, pusti ljubav ona vreeemenom će doćiii...
Ultimativni odjeb prodavačice u prodavnici mešovite robe kada se uhvatiš za neki skupocen predmet kao što su čaše, keramičke posude ili escajg da ih ne bi, ne daj Bože, "umastio" svojim "čistim" rukama.
- Koliko vam košta ovaj komplet? (uzima u ruku šolju za kafu)
- Ostavi to!!! Gledaj, ali ne pipaj!! Milena, daj krpu sa mikročistačima brzo!
- Do viđenja i srećno generalno čišćenje!
Osobe koje naše domaćice ne podnose.
Ono što uvek ima u kući jeste kafa. Kada dodje gost, domaćica odmah pita "Može kafica?" Ako gost odbije (ne pije kafu, popio je već 5...) njoj se digne kosa na glavi jer ne zna čime da ga posluži. Slatko se odavno pojelo, soka nema, naravno ni piva, a rakiju su juče popili majstori. Jedino preostaje da pošalje dete u prodavnicu. Problem je u tome što dete ne želi da ide, a ni muž joj nije ostavio pare kad je otišao na posao.
Istina koju spoznaju idioti koji završe u zatvoru zbog silovanja devojaka.
Danas sam popizdeo kad sam video naslov u novinama-izjavu onog manijaka što je uhapšen juče...kaže "pa sad će mene da siluju u zatvoru"...e pa batice...malo da vidiš kako je...
Filozofija kojom se vodi svi tipovi koji ne žele ostati suva kurca. Podržava tezu od birača nema jebača. Zbog toga najčešće završavaju pored skrndelja, ali se nikad ne bune.
1: Čoveče pogledaj kakva je ova, riba nosi stomak na kolenima.
2: Strašno, ta tuče kaiš slanine za užinu.
3: Ma ne bih se ja žalio.
Poslednja rečenica moje babe, Bog da joj dušu 'prosti, ubi' je deda Živko na kućnom pragu. Odvalio je sekirom baš preko desnog oka, bio je levak iz ruke. Imao je najjaču ruku u celom selu, niko nije mogao ni desnu da mu slomi, a o levoj i da ne govorimo. Bio je dobar čovek, tako kažu, samo nije razumeo šalu. Nekako je sve shvatao onako bukvalno. Pošten, prostodušan ali prek, a baba k'o baba, jezičara... Krenula je tog sudnjeg dana na vašar, stavila novu maramu na glavu, izula opanke i zamenila ih cipelama, nalete na dedu baš kod vrata. K'o do kurca deda se vraćao sa naoštrenom sekirom, trebalo je sutra dan ići u drva. Naravno, usput je zakačio par rakijica onako s nogu, i TAP! Može i KLAP kako Vam je draže, ionako Vam je sve već jasno.
Praksa gotovo svih naših političara koji ne mogu da podnesu ostavku.
Naprosto im se povraća od nje.
Novinar: I na kraju, recite mi postoji li nešto što baš organski ne podnosite?
Političar: Ostavka. Sve, sve, ali ostavku ne mogu nikako da podnesem.
Kaže se za debelu osobu koja ima ogroman stomak. Stomak im izgleda kao da nose blizance u sedmom mesecu.Kao da su bambija pojeli. Obično u proleće i leto ne nose majice , jer ne žele da preopterećuju svoju stomačinu. Da mogu pojeli bi svu hranu ovog sveta.Izgledaju kao bure rakije.
Milorad: Deesii Milee ,pa nema te sto godina !
Mile: Ma evo me bre , sad ručao , imao neko pečenje i sarmu , to kad moja Rajka spremi , prste da oližeš !
Milorad: Pa Mile tek je dvanaest sati popodne a ti već ručao i prejeo se.
Mile: Aaa ,pa mi rano ustajemo , dok nahranim ja živinu i sve to , ja oglednim..Ionako samo za doručak pojedem pola pršute, da se ne prejedem , znaš , ne valja to ujutru !
Milorad: Au bre Mile, pa pogledaj se u ogledalo koliki si bre ! Čoveče smršaj malo . Pa ti ne možeš da vidiš svoje nožne prste koliki stomak imaš ..Nije u redu , ti kao balvan a Rajka ti lepuškasta , ne ide stvarno ..Smršaj malo kad ti kažem biće ti bolje !
