Mnogo si se na Boga kamenjem bacao, mnogo si loše sreće zaslužio.
Ili jednostavno ni ti nisi kriv što živiš u uskom prostoru sa uskim idejama pa ono što je drugačije prolazi mimo tebe.
(Šiptari muslimani naravno ne jedu svinje, pa ni njihovi psi ne mogu da se počaste ostacima sa svinjskog ručka, niti imaju pojma šta je svinja - odatle potiče ovaj izraz)
- Brate, koj ću ja kurac u Beograd, tamo te jebu na svaki ćošak. Bolje mi je ovde u Dapčevac da pijem pivo ispred zadrugu.
- E, tečo, pored šiptarsko kuče svinjska glava ne pada. Nemaš si ti veze.
--------------------------------------
- Znaš da se Slađa udaje u subotu...Smorio sam se
- Baksuze, jedan. Kad si som. Lepo se kaže pored šiptarsko kuče svinjska glava ne pada.
Majka: po definiciji biće koje neizmerno brine. Što nije čudno - 9 meseci žuljanja dijafragme, godine vaspitanja i svega. I logično je da posle strepi.
Kad si u gradu. Na selu. Na moru. Kad se ne javljaš na telefon. Dva puta. Sve je to povod da roditeljka u svojoj glavi iskonstruiše priču koje se ne bi postideo ni najsjebaniji scenarista kazahstanske horor-trešine.
- Živojine, sine, pa gde si ti do sada? Jesmo rekli do jedan, ti dolaziš u pola tri? Ne javljaš se na mobilni!!
- Izvini, kevo, došli još neki ortaci, a telefon mi ostao u jakni.
- Uf. Znači dobro si?
- Pa šta si ti mislila da je, hehe?
- Ja mislila da su ti kinezi sipali nešto u piće, kidnapovali te, gengbengovali u žutom kombiju, izvadili levi bubreg, prodali u belo roblje, ostavili da sediš na betonu i napravili poster sa tobom.
- Kevo bre??!
- Ne dao bog što ti majka pomisli, sinko.
Kad jedan ortak dobije klinca i (kako to biva) malo više se oduševljava pred ekipom, što oni, naravno, ne kontaju, pa pokušavaju da ga malo spuste i pretresu nešto uobičajeno o filmu, fudbalu, pivu... on im, jadan, ispali ovo iz naslova.
- ...Ama, ljudi, razumite me... ne znate vi kako je to kad dobiješ dete...
- Tja, možda ne znaš ni ti...
Kao da su mi šalter zatvorili ispred nosa.
Imam sve papire.
Ne mogu da ih predam.
Ne otvara mi se RASPRAVA.
Ne mogu da pristupim PORUKAMA niti da je bilo kome pošaljem.Gotivi me samo GREŠKA.
Vukajijaška verzija poslovice "Ne sudi o knjizi po koricama".
- Dechko jesi čuo za Vukajliju?
- To ono vnugo sa fejl posterima i plagijatima sa 9gag-a?
- Koi si nemač pojma, nači fejl si. Ne sudi o sajtu po posterima no čitaj definicije, pajvane.
Ne prestaje da priča, uglavnom o glupostima. Odlika ljudi koje uhvati nervoza od neprijatne tišine i istu pokušavaju prekinuti na sve moguće načine.
- I tako ti ja otišla u moju Malu Moštanicu i sretnem moju najbolju drugaricu, život bih dala za nju, i vidim, EEE zamisli, vidim da je kupila istu jaknu kao ja, samo različite boje i drugi proizvođač ali dobro, model se ne razlikuje toliko, samo što je njena malo duža i moja je na dugmiće a njena na zakopčavanje...
- Ok...
- E a jednom smo kupile skoro isti telefon, kao da smo se dogovorile i onda smo...
- Umukni.
- Molim?
- Jebeno umukni budalo, ne zaklapaš ta tvoja brbljiva usta, boli me mozak od tebe i molim te da prestaneš ili ću da odlepim!
Najviši stepen pravno-imovinskog sporazuma kod klinčadije ispod 12 godina. Posle razmene dobara, (npr. - 4 obične sličice za keca, ili 3 šećerca za jedan mermerac u klikerima), onaj koji se oseća kao da je napravio bolji posao i želi da zaštiti novostečenu dobit, može to da uradi prosto izgovarajući ovu jednostavnu frazu.
-E Pero, znaš ono kako sam ti juče dao onog zlatnog Rolexa za keca iz "Mundijala"? (Album sa sličicama svetskog prvenstva u fudbalu - kec je obično sličica pehara);
-Daaa?
-Jao rekao mi ćale da će da me osakati ako mu ne nađem taj sat, evo ti kec nazad...
-E ne može, rekli smo tike-tike-tačke...
(Klinac odlazi pokunjene glave, tresući se, očekujući neizbežno...).
kaze se za nekoga ko je mnogo tvrdoglav i na svoju ruku,nikoga ne slusa,uvek radi sta hoce a odbija tudje savete i kritike,jer je on kao najpametniji,inace izraz je nastao zbog tvrdoglavog magarca(ili neke druge stoke) koji se ne da ti povesti(milom) ni poterati(silom),pa tako i za tu osobu,ne vredi ga ubedjivati ni za sta,on uvek tera svoje
ajde sa nama na slavu,sto si takav,kad svi idemo
-MA NE MOGU,OSTACU JA DA IGRAM IGRICE
ajde,bre,sta samo ti da ostajes kuci
-JOK
ih,bre kakav si tvrdoglav,ne das se ti povesti ni poterati
Princip druženja današnjih devojaka. One mogu da budu dobre drugarice ali u suštini to nije to. Naravno, ne misli se na sise manje od četvorke i naravno, uzrok svega toga je zavist jer će jedna od njih uvek imati veće.
-E, a ove dve, pička im materina, ne odvajaju se jedna od druge, ne mogu nijednoj da priđem.
-Četiri sise se u principu ne podnose brate, tako da treba samo da sačekaš da neko gluplji od tebe startuje jednu kako bi se njih dve posvađale i ova druga uhvatila prvu priliku. Samo čekaj.
Apsolutno neopisivo čudna i umobolna stvorenja koja predstavljaju tebi bliske osobe, tvoje družbenike na spetljanoj zemaljskoj kugli. Nepobedivi mamlazi, izvor provala bez dna, ljudi koji su takvi kakvi su i baš tako im ništa ne fali. Ekipa za natprirodne avanture, kada bi one postojale. Kreature sasvim drugačijih shvatanja od tvog. A bez njih se ne može. Gospode bože, baš se ne može.
-Oće l' ovaj bus skoro?
-Nemam pojma, nešto ga nema. Evo, uzmi slušalicu, vidi šta slušam, baš je super. Jao, što sam se naložila na ovu pesmu!
-Šta je bre ovo? Rođena s vukovima? Pokušavaš da me ubiješ, priznaj!
-Što, baš je ekstra! Znaš, neke pesme te podsećaju na tvoju trenutnu životnu situaciju, pa prosto obožavaš da ih slušaš!
-Baš si kapetan očigledni. Nemoj da mi kažeš, ova pesma opisuje tvoj život? Hmmmm, kad razmislim, to je krajnje uznemirujuće.
-Bolje to nego ono drogeraško što si slušala danas kad sam došla kod tebe.
-Pobogu, dete, ti baš nemaš pojma. To su najobičniji Partibrejkersi, a neću da ti kažem koliko je to daleko od drogeraškog.
-Svejedno, glupa pesma.
-Nemaš pojma o čemu se govori u tekstu. Znaš, ako se obavi književna analiza, dolazimo do upravo tvog zaključka...
-Glupa pesma!
-Nije glupa pesma, bre!
-Jeste, samo se ponavlja jedno te isto, i to je dosadno. Glupa!
-Aaarghh, nemaš pojma! Imaš potpuno pogrešan...
-Baš me briga, neću da se svađam.
-A i mene zabole.
-......................................-Izgleda da nas ispalio ovaj bus, a?
-Izgleda, nije ni čudo.
-Aj daj tu slušalicu, možda imaš neku normalnu pesmu, ahahahahaha.
-Važi, da dođeš sutra do mene?
-Samo nemoj ponovo da mi puštaš novi Dinčin CD.
Zanimljiv nacin da nekome kazete da nije u pravu i da to ne moze tako...
Ja:Aj PES da opikamo,znas kako kidam,6:0,7:0 ocekuj,mozes biti zadovoljan ako predjes centar...(podrugljivo)
Stariji brat od Tetke:Ma daj mrzi me...
Ja:Sta je ne smes,aaaa?
Brat:Joooooj,ajde,samo da me ne smaras vise...
POBEDA MOG BRATA 4:1...........
Brat:Pa ne moze zaba bika za rogove da hvata....hahahaha
Ja:(U sebi)Aaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!
Opravdanje ukućana zašto su slistili sve slatkiše po kući. Takođe se pozivaju na promenljiv rok trajanja ako se čokolada i keks ne čuvaju kako je propisano, a nikom ne padne na pamet da skokne do prodavnice po novu turu ili makar uperi prst u sebe i prizna: "Svinja sam, eto zašto nema ničeg slatkog."
-Je li, ćale, da nisi slučajno ti našao onaj moj Snikers pre mene?
-Uf, jesam odavno, i mogu ti reći da je bio odličan!
-A Noblice?
-I Noblice su bile super!
-Pa dobro, zar te nije sramota da uzimaš hranu od studenta?
-Ćero, ne sme to dugo da stoji. Zamisli da se ukvari i da pojedeš..bolje da ja to na vreme počistim...
Kao što falkultet ne može da se završi za šest meseci, kao što ne možeš da se zatvoriš u sobu i da za tri dana naučiš španski, za neke stvari je jednostavno potrebno vreme, a za one koje u to ne veruju, narod im je govorio da se prase ne goji uoči Božića.
Ne sluša, ignoriše, tera po svome, ne obraća pažnju, kulira, ma boli ga racku.
Priprema sagovornika na kvarenje iste, uvod u neku nezgodnu priču. Konstatacija izrečena sa ciljem poštede, u smislu bolje je da ne znaš, međutim sama kao takva deluje tajanstveno i navodi na loše, izaziva nezadovoljsto, pa čovek neznajući na čemu je uporno insistira, te neminovno sledi iznošenje u celini.
- Znaš onu malu Ivanu, Markovu drugaricu?
- Aha.
- E sviđa mi se već neko vreme, planiram da je startujem. Šta ti misliš?
- Pa ono, ne znam... ako.
- Šta ga tupiš, kaži nešto?
- Pa ne bih da ti kvarim volju...
- E ne seri... Da čujem!
Po svemu suprotno od „Kuče ga laje, majka ga ne poznaje“, ne samo morfološki posmatrano. Označava osobu, uglavnom muškog pola, koja je predugo kod kuće i u kući.
- Sinko, ja nešto sad ovde sedim i razmišljam...
- Jao, nemoj sad i ti, kevo. I ćaletov ispad još nisam pregrmeo.
- Ma, ne to, pusti ga, ceo život o tome mlati. Nego, jeste, slabo izlaziš iz kuće. Znaš, tako ti je malo teže da se zaposliš i ženu da nađeš. Neće ni jedno od ta dva samo da ti bane u sobu.
- Šta vam je, bre, matori, al' ste navalili! Kevo, i ti smaraš.
- Jao, zar meni ti tako? Jesam te devet meseci nosila u sebi, pa se čerečila u porodilištu i par sati ono trpela? Od kilo mesa te čuvam i ti ni malo poštovanja da mi ukažeš? Želja mi je još samo unučiće da vidim pre nego li umrem, samo to od tebe tražim... Kuku si ga meni, šta sam dočekala, samo da uzmem konopče i odem u dvorište na onu krivu krušku da se obesim, na duši da me nosiš!
- Nije valjda dotle...
- Ne sećam se iz sobe kad si izašao, morao bi tamne naočare da turiš da te sunce ne oslepi koliko te dugo nije videlo. Samo po ceo dan buljiš u ekran od onog govneta. Sve ti se donese i prinese. Nismo te nikad ni pritiskali nešto da radiš. "Kevo, jedu mi se palačinke", ja crnica odma' pravim i vidi kako mi sve to vraćaš.
- Dobro, obećavam da ću malo da počnem da izlazim, pa da vidimo šta će da bude. Ako ništa drugo, bar vas ne moram da slušam.
- Tako, zlato mamino. Samo, pre nego li kreneš, zovni mene ili oca... Bolje mene, Milovan još pije bensedinčiće otkako si mu rek'o ono za vojsku, da pridržim Džekija dok prođeš. Ne zna te koji si, pa da mi te ne pocepa.
Fraza se koristi za utehu ortaka nakon ispale od strane neke ribe.Ili pak kad tebi dokurči da se cimaš oko nje pa da je napljulješ.Takodje i za spustanje na zemlju pomenute.Onda bi glasilo:"Ne pišaš ti naftu bre!"
Vidiš ortaka kako plače.
-"Ša ti je bate?"
-"Ispali me ona Maja!"
-"Mamu joj jebem!"
-"Ma nju!"
-"Nju jebem!"
-"Ajde ne piša naftu!"--------------------------------------------------------------------------------------------------
-"Jeli,šta se tako ponašaš,koji ti je?"
-"Ma beži debilu,ne dodiruj me!"
-"Mrš bre!Da te podsetim...Ne pišaš naftu,znaaaš."
Nešto kao kesa na glavu. Ustvari kao devet kesa na glavu. A ponjave su deblje od kesa, pa je ovo još veći stepen poređenja, mada ni tih devet komada ne pomaže. Možda deseta.
A: "Tečo, kakva je bre ova, preko devet ponjave da gu ne celivaš!"
B: "Ma, magare pored nju da ne vržeš!"
U zemlji kakva je Srbija teško da možeš bilo šta izjaviti,a da se ne zameriš nekom pojedincu ili odredjenoj manjinskoj grupi.Biti prosečan i neprimećen gotovo je nemoguća misija.Ipak postoji par načina da izbegneš mržnju velike većine ljudi:
-Nemam ništa protiv homoseksualaca,mada mislim da ova zemlja nije dovoljno otvorena prema novim idejama(jasno si stavio do znanja da nisi zatucan,ali ipak ti ne trebaju na ulici)
-Navijam za Radnički Pirot(ili neki drugi lokalni klub,99 posto Srbije zaboli tuki za neki drugi klub osim dva najveća)
-To je ipak tradicija(možeš da se ponašaš kao divljak,ali ti niko ne sme reći da si realno ostao u 19 veku)
-Ne slušam narodnjake,jedino kad...(ovo je valjda jasno)
-Ne zanima me politika(možda i najvažnije,jer šta god kažete na ovu temu naćićete ljutog oponenta)
-Dugačak mi je 15 cm(dovoljno da vas ne zajebavaju,a premalo da sakrivaju žene-devojke kad ih posetite.
