Lik koji nema pristup pički dok se njegovoj devojci ne zaopšti. Njegovo mišljenje i potrebe se zanemaruju. Jedino ona određuje vreme seksa, poze i dužinu trajanja, nebitno što su njemu jaja poplavela i močuga mu stoji uspravna od kad se probudio ako njoj nije do oplodnje.
- Ljubavi, molim te? Žulja me u gaćama ceo dan, eksplodiraće!
- Neću sad, zar ne vidiš da gledam u plafon !!?
- Jbt opet moram da ga šamaram u VC-u.- ..... DEBELI !!! Dođi, sad sam raspoložena.
- Zar ne vidiš da kenjam?
- Imaš 37 sekundi da dođeš ili ću izgubiti volju.
- Evo ljubavi, evo! Neću ni da se obrišem.
Uvod dobar, glavni dio odličan, svršetak sranje. Snimanje čina ne dolazi u obzir.
Za vaše roditelje svako iole lepo žensko, koje prestupi kućni prag.
Keva: Je l' sine je l' nam ovo snajka? Ova što ode?
Sin: Ne kevo, to mi je drugarica.
Ćale: Ona mi nešto raščupana izađe iz tvoje sobe sinko...(kez)
Keva: Hihi....
Sin: Jeste ćale snajka! Trudna je i dreši kesu u nedelju svadba.
Ćale: Polako. Ako je neka sirotinja beži. Od gole ljubavi se ne živi!
Uzvik vašeg oca koji nastane dok gledate neki akcioni film zajedno. Uglavnom pri nekoj nemogućoj sceni Stivena Sigala dok lomi ruke i obara helikoptere običnim koltom 1911, ili Džeki Čen dok se tuče goloruk sa desetoricom toljugama naoružanih žutaća.
Gledanje kung fu filma sa ćaletom
Iznenada dolazi do scene gdje određeni kung fu majstor se bori sa desetoricom likova naoružanih kuhinjskim noževima oštrim k'o katane. Međutim kung fu majstor sve do jednog golim rukama prebija
Iznenadni uzvik ćaleta dok kung fu majstor penetrira poslednjeg neprijatelja
E da jebe mater svoju, bjež' jebem ti američka sranja, neću da gledam gluposti. Laku noć.
Skepsa koja se razvila usled čestog ponavljanja - vuk, vuk - pri čemu su ljudi oguglali i ne padaju tako lako na šuplja i zvečeća obećanja i čokoladne rečenice.
- Ćale, pazi kad ti tvoj sin kaže, na kraju godine sam odličan, ma trista posto, spremaj repa za kolica!
- Mamlaze, 'vataj knjigu da te ne pošaljem u kanal! Pričaš to već tri godine, dok ne vidim, ne verujem!
..........................................................................................................- Jao, draga, ali promeniću se, tebe mi, evo, poslednji put sam zavrteo točak sreće!
- Mani me čoveče i ne kuni se u mene, hoćeš da se presamitim niz ove stepenice, dok ne vidim, ne verujem!
..........................................................................................................- Mala, imam pitona, dvadeset četiri bez šlema, vijaće te celu noć!
- Pali, sinak, znam i ja tu pesmu, dok ne vidim, ne verujem!
Izraz koji se koristi kada želiš da kažeš kako te nešto ne zanima ili te plaši uopšte da saznaš. Ne želiš jednostavno. Nije te briga. Došao si do određenih godina živ i zdrav i šta te boli tuki da saznaješ to.
Može biti reč, izraz, događaj, stvar, ma bilo šta. Bitno je da se bez tog saznanja može i da ti nije potrebno baš sve i da znaš.
- Đole, moram da ti saopštim nešto. Jebiga, bolno je malo, ali moram. Prijatelji smo.
- Bog s' tobom Sale, koji ti je andrak? Čemu taj uvod?
- Nezgodno je. Juče sam video tvoju ženu kako izlazi iz kuće...
- Zaustavi se. Stani tu. Ne govori.
- Kako da ne govorim, video sam ti ženu....
- Ne! Ćuti. Nemoj dalje. Ne želim da znam. Dogur'o sam do pedesete godine ne znajući to, mogu i dalje da ne znam.
- Kako bre nećeš da znaš, ne razumem?
- Slušaj. Saznam, odem po tetku, ubijem budalu, izrokam i nju, pa na mardelj. Koji će mi to đavo? Ovako, baš me briga. Jebem i ja njenu sestru, jeb'o sam joj i kevu kad smo se tek uzeli, Bog da joj dušu prosti, a i kumu sam joj krn'o i to više puta.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Au al' sam se naduv'o, k'o prase.
- I ja isto. K'o konj.
- Vidi Đole, eno ti ga deda.
- Vid' stvarno. Ajde da ga zezamo malo, da se smejemo. O đede.
- O sokolovi moji šta vi radite? Šmekate neke sojke, a mangupi?
- Ma jok deda. Blejimo. Nego da te pitam deda nešto. Je l' znaš ti šta je to dip es penetrejšn vit tojs and obdžekts and fejs fak?
- hehehehe au Đole koja si ti budala.
- Ne znam ti ja to sinko, mada ni ne zanima me. Dogur'o sam do sedamdeset treće ne znajući to, mogu i dalje da ne znam.
- E deda, deda. Ništa vaša generacija ne zna.
- Ništa sinko, ništa, pile moje. Samo da si ti meni živ i zdrav. Idi opet premotavaj red tjub, a deda dok je to radio seljančicama sa krastavcima, šargarepom i koječime, tvog oca još nismo planirali, a kamoli tebe drkadžijo.
Krilatica za zgodno komentarisanje trećeg lica kada zbog svoje male visine ne može nešto da dohvati. Ili samo komentar kada ugledate čoveka izuzetno niskog rastom.
Smajli koji internet sise ostavljaju na kraju uvrede, da ne bi popili ban.
Džimi ti si pizda od čoveka i naćiću te u gradu da te prebijem :)
Ima mushkaraca sa dva qrca...Znachi mozda chovjek ne laze...
1.Potreba kod muskarca ( i zena koje se ne foliraju) koja se gasi jedino za vreme spavanja.
2.Izraz za apsolutnu ravnodusnost za nekog ili nesto.
Najbolji odgovor kad neki slepac pocne da se raspituje za tvoju drugaricu. Da se samo raspituje pa i nekako, nego ce jos da trazi da mu ti nesto kao sredis, da ga hvalis ili tako nesto jadnicki. I tako dodjes u nezavidnu situaciju. Nisi tolika dijabola da ga poslusas a zao ti da ga odjebes. Onda je najbolje izgovoriti ovu recenicu i ostaviti ga neko vreme zamisljenog.
-E brate, cuo sam da je ona Maja bila s tobom u osnovnoj?
-Jeste, od 5. do 8. Sto?
-Pa ovaj, ima li decka?
-Otkud znam, nema valjda.
-Odlicno, 'oces da mi sredis?
-Sta da sredim?
-Kako sta, jesi ti prso? Pa ono, reci joj nesto lepo o meni i to.
-Ovaj... nije ona za tebe.
-A sto, sta mi fali?
-Ma nije do tebe, nego do nje.
-Aj reci sta je...
-Dobro kad si navalio... Cuo sam da se jebe gola.
u isto vreme ne-prijatna,ali i simpaticna i luda situacija,najgora i naj-cesca mesta i situacije za to su u crkvi,na sahrani,u basu,u direktorovoj kancelariji,u liftu sa ne-poznatom osobom,u policijskoj stanici,razgovoru za posao i ispitu...jasno je vidljivo na faci,ti to znas,ali sve-jedno sve ti je smesnije i smesnije,u isto vreme i jako ne-prijatno,a molis boga da te niko nista ne pita ili ti se obrati...ne-retko se desava i da te sve prodje,smiris se,a onda samo puknes u trenutku
Odnosi se na devojku koja ima jednog za šetnju a drugog za jebanje, a da to ne znaju ni onaj što je šeta, ni onaj drugi.
-E dobra ti ona, što si je šetao juče, pa vodio na kaficu, pa ovamo, pa onamo.
-Aham, jesi video šta ja šetam!? E bre ko je tata?
-Ti je šetaš, a drugi ti je jebe. I nije ti neko zanimanje.
-NE SERi! Ko?
...
To je sleng za "Aha tek sad sam shvatam", "a to se traži", "Aha tako to treba da se radi"itd.
-Nenade sine, dodji mi pokazi kako da povećam rezoluciju, ovo mi bre mnogo sitno!
-Ma samo idi desni klik, properties, settings , pa imaš dole u uglu screen resolution, e tu vuci 'vamo 'namo kako ti odgovara i onda klikni ok!
-A to je to što jebe naše kokoške a nije petao pa one snose kockasta jaja!!! Hvala Nešo!
-Haaha, ništa.
Veoma česta izreka roditelja, baba, djedova, kumova, tetaka, stričeva itd itd. Ovom "mudrošću" oni poručuju kako mladi ne znaju kako je teška i zahtjevna roditeljska dužnost.
Baba, Milan nam se ženi, trudna mu je djevojka.
Au, Boga mi, ne zna on kako je to dok ne zakmeči.
....................
Sine, mora majka nešto da ti kaže. Nemoj puno sad da se zalijećeš. Eto imaš sve uslove, studiraj, uživaj dok možeš, ne znaš ti kako je dok ne zakmeči.
Ne može se reći da je ultimativna fora za muvanje, jer ovo koristi čovek koji se sa logikom pozdravio. Ne poštuje onu čuvenu doktor Hausovu tezu o muvanju i samoproceni, da se jedinice na skali smuvaju sa jedinicama, a desetke sa desetkama. NE!! Ovaj lik nije ni jedinica , ali muva ribu koja je 765 faktorijel. Sa šarmom prodavca praziluka i izgledom napušene veverice ustremljen je ka cilju. Svestan je neuspeha, ali ako pada, pada kao Spitfajer u plamenu, džiberski, a sa stilom, rušeći sve barijere i postulate. Taj lik treba da ima svacije postovanje!!! Ima bre da jebe!
-Uskomeša mi se muška žila kad te vidim, sokolice moja!
-Beži, seljaku, upomoć, obezbeđenje!!
-Ja i ti mora zaživimo, jebeš mi sve...
Reč čija je upotreba dozvoljena učenicima na časovima iz pojedinih predmeta.
ČAS MATEMATIKE
Nastavnik: "Deco, radite zadatak sa table."
B-6+A/5-90=A*100
Učenik: "Nastavniče, ne vidim dobro. Ono prvo je be?"
Nastavnik: "Da."
Izraz nam objašnjava problem prilikom seksualnog odnosa sa iskusnom, veoma iskusnom devojkom. Jedan od kompleksa muške populacije je veličina penisa, da ne kažem kurca. Iz tog kompleksa javlja se strah ko muškog učesnika seksualne igre, jer učesnica je videla mnogo penisa, da se opet ne izrazim kuraca. Problem se rešava tako što se u prezervativ ubaci određeni predmet koji odgovara obliku penisa.
Sve je spremno za seks, devojka dolazi do vrata sobe...
A muškarac kao u crtanom filmu sezona lova puni kondom, a ruke mu se tresu. Stavlja prvo šargarepu, zatim krastavicu, omanju lopticu... i još puno togo što mu ispada iz kondoma. U tom momentu se seća dedine rečenice: Ne jebi šinko, dok joj ne vidiš beonjače!!!
Replika koju izgovaramo kada vidimo nekog novajliju koji već radi epohalne stvari.
Ulaziš ne sajt, i počinješ da čitaš nove definicije, znajući da ćeš se po dvehiljaditi put načitati gluposti, budalaština i pokušaja autora da bude zanimljiv. Ali znaš da će bar neka od njih biti od nekog dobrog autora, jer zaboga, i njihove definicije moraju nekada među novima biti! Čitaš redom, lupajući minuse i omalovažavajuće komentare dok ne dolaziš do te jedne tražene definicije koja ti ulepšava dan i vraća nadu u kvalitet moderne pisane reči. I već udarajući plus očekuješ dobro poznato ime da se pojavi u donjem desnom uglu, ime koje nećeš morati ni da pročitaš do kraja, već samo da baciš pogled na prvo slovo imena autora i u trenu prepoznati onog kome se diviš. Kad ono, međitim! Ime, tebi u potpunosti nepoznato čitaš u neverici dok ti kroz glavu prolaze sve mogućnosti odakle je mogao ukrasti ovo remek delo. Ne nalaziš rešenje, pa zato ulaziš na njegov profil, i osećaš šamar sudbine dok gledaš u brojku 1 na mestu gde stoji informacija o broju napisanih definicija! Shvataš na kakav si talenat naišao, i kakvom slučajnošću. I još uvek izbezumljen od šoka, još uvek potišten od loših misli, još uvek umoran od paranoje vraćaš se na definiciju koja te je dovela u to stanje i ostavljaš jedine četiri reči koje ti u tom trenutku okupiraju misli: "Ovaj će da jebe!"
Ne obazirati se ni na šta, kad te ništa ne dotiče, gaziti preko svih i svačega.
"E, vozio je 180 km/h, znači murija ga zaustavljala, jurili ga, palili rotaciono, on i dalje divlja, neće da stane, ne jebe živu silu".
