Izraz koji se koristi u situacijama kada ste sigurni da ćete nešto uraditi
- Vidiš onu malu?
- Vidim...
- E sad imam da je smuvam DA JEBE ORLA
Ovaj izraz koristimo za opisivnaje osobe kod koje je seksualni nagon razvijen kao nagon za brzinom kod puža. Znači neko ko je totalno nezainteresovan za sex, slično kao i panda.
Ima relativno ispravnu alatku ali je koristi samo za puštanje vode. Nešto grđe od same impotencije.
- Jao pogle ovog lika!
- Što mu fali?
- Ništa, ali čovek da ga stavi u turski harem i to taman kad haremašice peru pičke, pojebo bi ih ko panda.
- Auuuuu, a bio mi je idol! Odo da se bačim sa kakvog mosta.
Kraći 20% . Muškarac kojem što zbog loše potencije , što zbog majke prirode fali 20% da bi zadovoljio svoju partnerku.
Kolko seks ?
1000 pušenje , 2000 kres.
A jel može popust sestro? Ja jebem bez PDV-a.
A jel?!? A kako to , majke ti?
Pa kraći mi 20% od proseka. A s obzirom šta sve kroz tebe prođe, nećeš ga ni osetiti...
Aj za 1800 prolaziš.
Rečenica koja samo porno glumcu donosi pare! Ako na nekom drugom poslu izgovoriš ovo možeš vrlo lako dobiti otkaz, a i batine nisu daleko!
Mile, razmontiraj onu skelu i odnesi cevi dole do ulice, sad će da dođe kamion da utovariš to!
-Oću jebe mi se!
Idi reci šefu šta ti se radi!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
-Mile dobio otkaz, nađi drugog da to završi!
Tek tako?
-Tek tako!
_________________________________________________________________________Džoni, legendo! Šta kažeš da snimimo jednu scenu sa Sienom Vest, ona je baš raspoložena?!
-Pa ono, može, jebe mi se!
To volim da čujem. Kamera, svetlo iiii akcija!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Oh, I am so sorry, my car just stoped and I don`t know what to do! Can I use your phone?
-You can use whatever you want!
Oh sir, your cock just fall out of your pants, let me grab it!
Predani trgovac belim robljem koji najpre izvrši kontrolu kvaliteta robe iz istočne Evrope pre nego li je prepakuje za onu zapadnu. Mahmud.
- Gutn Abend, Profe, jese ćujemo?
- Gutn Abend, Mahmude, čujemo se, čujemo...
- E, ništa, ja samo da ti kažim di imam neke nove flaute za tvoi orkester, ako mi razumiš, pa bi ja to da šaljim gore...
- Može, može, flauta nikad dosta, moj Mahmude, hehe...Nego - 'de su učile da sviraju?
- Pa, klasika, šefe: Ukraina, Rusija, Moldavien...ma, super muzićarke, ja kati kažim, hihihi...
- Verujem ti, Mahmude, verujem, iako nikada nisi bio neki sluhista...Tja, proći će one i kod mene audiciju jednu, ipak sam ja dirigent, majkumu. Šalji.
Najbrutalnija ucena sa kojom su nam roditelji zadavali glavobolje. Može se reagovati na dva načina. Ostaje misterija zašto je ta supa toliko bitna.
(Prvi scenario)
Žabac: Odoh da igram fudbal.
Majka: Ne može dok ne pojedeš supu!
Žabac: A daj, molim te!
Majka: Nema šanse!
Žabac: E, pa neću!
Majka: Onda nećeš ni da ideš napolje.
Žabac: Dobro, ni ne moram, baš me briga.(Drugi scenario)
Žabac: Odoh da igram fudbal.
Majka: Ne može dok ne pojedeš supu!
Žabac: A daj, molim te!
Majka: Nema šanse!
Žabac: Dobro, ajde, poješću kad si navalila!
Ovo obično kažu osobe koje rade neke stvari na koje ih niko nije naterao, a za koje misle da su krucijalne za opstanak univerzuma.
-Cimeru,pa kakvi su ono posteri u mojoj sobi?
-Primetio sam da ti je soba malo beživotna, a i ti si mi nešto ufitiljio. Pa ja ne budem lenj, iskopam tu nešto i zalepim!
-Pa da brate, ali poster Borusije Dortmund sezona 97-98 i originalne postavke serije 'Zvono kao spas'...I otkud Jelena sa dva L i Đorđe David na istom posteru?-Zdravo,komšo! Znaš onaj novi što se uselio u sedmicu? Na prvi pogled fin. Meni malo mrčkav. Ne budem lenj,raspitam se kod Bože u SUP-u...ispostavi se da je bio 20 dana u Maroku. Šta on tamo traži...Ili prodaje naše tajne Marokancima, ili švercuje neke opijate!
-Pa konsultuj Vikiliks, garant ga spominju.-Znaš onu što smo vid'li u klubu, a nisam smeo da joj priđem. Ne budem ti ja lenj, učlanim se u grupu 'Tarzanija klub' gde smo bili. Pogledam slike za datum taj i taj. Vidim sliku njenu s drugaricama, drugarica tagovana, ona nije. Udjem na profil drugarice...3450 prijatelja. I jedan po jedan, nađem ti je ja tu oko 2h...Jebi ga preziva se Žariprčić.
- ...
Kratak opis najvećeg jebača iz kraja. Nije mu do šetnje sa raznim klinkama i trošenja novca na raznorazne gluposti u želji da nešto jebe.
Njegova parola je jasna "Ja jebem". Ne preže od toga da zavodi starije udate žene.
Ima takvo mišljenje da starije znaju šta hoće i prije će pičke od njih da dobije nego od neke što ni sarmu smotat' ne zna.
Žena A: Ej srce kako ti je bilo sinoć sa Milanom, je l bilo kakve romantike. On je tako fin i zgodan dečko. Baš je za tebe
Žena B: Ma seljak najveći. Oće jebe neće voda. Ja sam mislila odvešće me na neko piće ili nešto slično, ali kada se na mom ulazu pojavio u trenerci sjebala sam se.
Prvo smo malo prošetali i onda je rekao da ima neka žurka kod druga u stanu. Otišli smo tu, i kad' smo ušli izletela je nekakva golišava devojka. Skapirala sam da je to neka prčvara koja im služi za jebačine raznorazne.
Žena A: Pa šta si uradila?
Žena B: Znaš da se bojim mraka, morala sam ostati i praviti mu društvo.
Kaže se kada nešto ne ide,ne radi,ne funkcioniše.
A- Daj mi tu selotejp traku,odlepila mi se drška na šolji.
B- Ama ne pije vodu čoveče.
Opšte generalni stav muškarca na svaku izmenu enterijera kuće inicijalizovanog od strane nežnijeg pola.
- Srđaneeeeee!
- Da draga?
- Vidi što sam okačila zavese! Je l' ti se dopadaju?
- Da draga.
- Ama nisi ih ni pogledao.
- Vodu ne traže, 'leba ne jedu. Što se mene tiče, divne su.
Rečenica koju izgovara legendarni Taško Načić a.k.a. Perica u filmu Davitelj protiv davitelja, prvo što mi proleti kroz glavu kada mi ulični prodavac/prodavačica ponudi cveće. Svako ko se seti ove rečenice i njegove face dok davi one jadne žene, kupiće, čisto da ga ne bije maler. Definitivno najbolja reklama koju su karanfili ikada imali.
Prva stvar koju vanzemaljci vide na prilazu Zemlji.
Zato Ameri uvek prvi dobiju po nosu prilikom neke filmske invazije.
Ko ih jebe kad se kurče.
Partija iksvideosa ili sličnih stranica u pauzi kucanja seminarskog rada.
Za početak, da ne uvredim bilo koga, nije problem u tome da li neko jede ili ne jede jagnjetinu, svako ima prava na svoj ukus. Prosto, ova rečenica mi je uvek bila interesantna, jer još na početku neke proslave (gde se služi prasetina + jagnjetina) mogu da odredim ko će od prisutnih izgovoriti ovakvu rečenicu. U velikoj većini slučajeva, to je pripadnica ženskog pola. Raspoznaje se po tome, što pije negazirano nehlađeno piće ili vodu, od alkohola (mada ne konzumira alkohol) naručuje Bejlis ili Keglevič (Izvini! A jel služiš to na svojoj slavi?). Posle svih mogućih pritužbi da joj je hladno i ako sedi pored radijatora, zvučnik joj bije direktno u glavu, od slavske sveće joj suze oči, a slavsko žito ne može da uzme jer joj orasi nadražuju nepca...dolazimo do čina konzumiranja mesa. I dok se svaki prosečan Srbin raduje tom delu proslave, za nju nastupa jedan tragičan deo: kako ti parčići mesa imaju kožu, ren je štipa za oči, a kupus salatu ne voli...i kako odabrati pravo parče mesa, koje NIJE jagnjetina. Ako toliko ne voliš da jedeš nešto, kako ga ne prepoznaješ? Ja ne volim boraniju i grašak, pa nikada nisam terala nikoga, da mi razgraniči to od npr. pasulja ili pirinča, savršeno znam razliku.
Jagnjofobičarka: Izvini, jel možeš da mi pronađeš neko parče koje nije jagnjetina i da nema kožu i da nije slano, pošto ja ne jedem jagnjetinu?
Prosečan Srbin prožderavač bilo kog mesa: Pa evo ovde ovo tamnije meso ti je jagnjetina, pa ubodi sama!
Jagnjofobičarka: Ali to meso dodiruje ovo drugo meso, ja to zaista ne mogu da jedem, sigurno je poprimilo mirise...uzeću malo salate!
_________________________________________________________________________
Jagnjofobičarka: Baš je super što kod vas nema jagnjetine, super sam se najela, pojela sam tri parčeta, odlično je ovo prasence!
PSPBKM: Pa to što si jela celo veče je jagnjetina, ne znam kako nisi osetila kada je ne voliš!
Jagnjofobičarka: FUJ! Ja zaista ne jedem jagnjetinu, sada mi se stvarno slošilo, vidim ja nešto mi je čudno, ima neki drugačiji miris...
Dovoljan razlog, da se neko otkači i ne zapitkuje stalno za razlog neke kalimernosti.
Opozicija : - Zašto vlada ne raspiše izbore ?
Vlada : - Pazi, šta da ti kažem... jači ker jebe !@ 'OĆU 50 bodova : - Zašto mi stalno brišete definicije ?
@ Dežurni mod : - Jači ker jebe, a ti nikad nećeš !
Najgluplji izraz u nas Crnogoraca, loš način da se zabrani bilo šta.
u3: Tata, nas troje idemo na gej paradu.
M: A'da jedan će ostat kući, da jebe oca!
Način na koji silovatelj dolazi do pičke.
Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog.
Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu.
Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa *ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao*,*ima pacovi 4 kile komad ko zec*,*aluminijum! MARINIJA* i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.
-svakodnevna misao izazvana voznjom po gradu u letnje mesece
-svakodnevna misao izazvana tv programom
-svakodnevna misao izazvana saldom na racunu
-svakodnevna misao izazvana svakodnevnim izbegavanjem obaveza
-svakodnevna misao koju deli jedinka sa ostatkom Vukajlijasa kada vidi da njegova ostroumnost nije dobro prosla ocenjivanje ostatka ekipe
-svakodnevna svakodnevnica
tako reci stanje svesti,svakodnevno naravno...
Riječi ohrabrenja kojim jednočinke heteroseksualne tragikomedije sokole jedno drugo.
Prvo on njoj pa ona njemu. Nekoliko mjeseci kasnije. Recimo devet.
- Uzmi ga u ruku slobodno, ne boj se.
- Polomiću ga.
- Jašta ćeš. Još ne prave kurčeve i djecu od stakla, hajd hajd.
