Žargonski izraz kojim devojke izražavaju besparicu u kojoj se nalaze.
-Idemo na kafu?
-Sti luda!? Vidi, prazan mi novčanik! Da me neko jebe nemam da ga častim!
Grbava je dok kenja. Jebiga, nije savršena. I ne, nije me strah da joj pridjem. Nije, nego je do nje. Fina je, gleda te, daje ti znake i sve , ali nije to to.
Ima dobre sise, to stoji. Ima i guzu, more orase da krca s'nju, i lijepa je, i to stoji, ali jebem liga. Opet, nije to to.
I ponavljam, stavljam do znanja, nisam se usr'o od tako dobre prilike. Nisam! I imam muda. Imam! Velika! Nije da nemam. Ali, fali joj nešto milion posto. Jedan kroz jedan. Ne smije biti kompletna. Nije sigurno.
K: Kralju, ona tamo te pase k'o koza djetelinu. Prilazi!
Dejan: A ne znam, vidi onog momka pored nje. A niska mi je nekako. Sitna.
K: Da, a ja čuh da se jebe gola. Aj ne prdi no prilazi idiote, dok je neko nije pokupio!
Jedna od mnogobrojnih izreka nastalih na kontu tzv. "spuštanja praga tolerancije", da ne kažem, Plan B filozofija trve mužjaka u situacijama kada im se izlazak pretvori u grobnicu subotnje večeri.
Što bi rek'o Jovan Dučić - ko ne jebe svašta, taj ne jebe ništa.
- Dobro veče, može jedno vozilo od...ne znam ni de sam, koju pičku materinu...
- Šta radiš to, pičko gastarbajterska?!
- Ne želim filokseru da zaradim, ciganine kovrdžavi, 'nači poslednji put da si me doveo u jebenu Koceljevu!
- Profe, šta ako ti kažem da su Vladanka i Marinela spremne da nam poduvaju za 5 min u WC-u, m?
- Rekao bih da "marinela" zvuči solidno ciganj...
- Vladanka nema prednje donje i gornj...
- Meni Vladanka.
Koristimo izraz kada smo pijani pa ne možemo da hodamo normalno nego se ljuljamo i imamo poteškoće prilikom dizanja i sjedanja .
Jovan : Ajde Mile idi naruči piće !
Mile: čekaj sada jebe me gravitacija ne mogu da ustanem !
Jebe i kad devojka ima menstruaciju.
I drugi i treći dan, kad je najgore, najkrvavije.
Dankan Ferguson.
Kalaštura od žene. Nešto što hoda na dve noge, a teško ju je tretirati kao ljudsko biće. I kako ga zavući u to?
- Brate, jesi video Sonju kako se izoperisala?
- Ma video sam. Bila je slatka kad je bila mala. Sad je ne bi jeb'o ni lep ni uporan.
Kulturan način završetka telefonskog razgovora.
- Ajde da ne trošiš, pa čujemo se.
- Ali, ti si mene zvao.
- Ma, svejedno.
Malo izmenjena fraza - život je nekome majka a nekome maćeha. Na moderan način doslikava ono što se nekima stvarno dešava. Maćeha te maltretira i ne voli te kao svoje dete, ali to nekako i može da se izdrži. Ali kada život počne da ti jebe majku... Život je nekome majka, vodi ga, čuva ga i tetoši. A nekome jebe majku. Surovo, konstantno i bez nade da će išta da se promeni.
Neki su se rodili tamo negde.
A mi smo se rodili ovde, u Srbiji.
Opis tipa koji prilikom vodjenja ljubavi razvaljuje nju, krevet, trese citavu zgradu..i pritom zbunjuje tim naucnika u seizmoloskom zavodu koji nikako da otkriju poreklo serije misterioznih potresa.
Izraz se najčešće koristi za osobu koja je visokostručna ili nadarena za nešto.
Jesi vid'o Milančeta kako igra fudbal? Jebe kevu.
Napomena: Za onog koji stvarno jebe kevu kaze se da pati od Edipovog kompleksa.
Kontradiktorna akcija koja se korisati kao uzrečica. Ima za cilj da stepenom verovatnoće izvršenja ukaže na mogućnost (nemogućnost) odigravanja određene pojave. Iz bogatog arsenala sličnih konstrukcija u srpskom jeziku jedna od najneverovatnijih i samim tim pogodnijih za korišćenje jer:
- će nekad možda na vrbi roditi grožđe (genetski inžinjering)
- će se pakao možda zalediti (novo ledeno doba)
- će baba dobiti onu stvar i biti deda (operacija, nije ni skupa)
- ćemo se možda gađati tramvajima (sve su lakši a ljudi sve jači)
- ćete možda i postati kapetan bele lađe (nikad se ne zna)
ali rak neće opštiti sa žirafom pa da je još toliki (ili 10 puta veći...)
- Ma ne vadim slušalice na pešačkom pa da jebe rak žirafu...
Muškarcina, primjer muževnosti. Lik čiji pogledi tope led, obično ne mora izgledati savršeno al ima u sebi ono nešto sto žene dovodi do ludila, kad se skine ne mora imati pločice ili ogroman bicepsaurusa, ali njegova bujna vegetacija na grudima gdje je zagubljeno stotine ženskih mindjuša tope ženska tijela. On ne stavlja recke na zidu jer više za to nema mjesta . Obicno je predmet mržnje i zavisti drugih muškaraca koji se sabijaju u teretani da bi izgledali poželjno.
Dva napaljenika u kaficu:
A:E Mićko aj da šmekamo one dvije milfače, preko puta nas.
B:Ma šta ćemo mi smuvati čovječe, vidiš da gledaju onog za šankom, čovjek ih jebe pogledom a mrtav ladan, ona lokva ispod njh nije od prosutog pica nego one ovlažile, ako ih pogleda jos jednom pašće u trans.
A:Dobro kazeš, ne možemo im nista ni dildom, jebaće ih ovaj baja, ajmo mi skupiti lovu pa do Maje radodaje.
Pitanje koje se postavlja kada hoćemo da saznamo nečiji stepen kuloće na Vukajliji.
- Kakav je Roki Bildao, je l' jebe?
- Roki ne jebe, Roki drka!
- Tako sam i mislio...
Nova verzija Nigrutinovog hita; svi biste htjeli da vas jebe Bekam, prilagodjena danasnjim desavanjima u Drvengradu!
Vrlo chest uzklik kod ljudi koji ne zhele pomotji drugim ljudima
- MOLIM VAS, POMOZITE!!! DAVIM SE!!!
- Ko te jebe.
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Najcesce retoricko pitanje kojim sagovorniku zelite da saopstite da vam nije stalo do njega i njegovog misljenja. Izuzetak je ako ovo pitanje postavite sinu promiskuitetne komsinice.
-E brate, ne mogu ja danas na fudbal
-Ma ko ti jebe mater
==============================================
-O komsija, kako ide?
-Evo, dobro je.
-A ko ti jebe mater?
Prva pomisao prosječnog, normalnog muškarca kada vidi cure sa reklame za pivo. Dalje se postavljaju druga pitanja tipa: Kako se jebe, u kojim pozama, da li vrišti ili samo gleda u tebe krupnim očima ...
