Najbolji način da se na početku konflikta zauzme neutralan stav.
''Brate kako nisi video!? On je meni prvi zapišao pelcere,pa sam ja tek onda njemu ošišao mačku pa je onda on isekao žicu na kokošinjcu i pustio unutra pašče ono njegovo,pa sam ja onda tek otrov`o onu njegovu džumaru..''
''Brate, ne znam ja ništa..''------------------------------------------------------------------------------------------------------
Svedok :''Onda su ušli u naše selo,uzeli su kantu sa bojom i na seoskoj zadruzi nacrtali `onu stvar` ''
Sudija :''Koju stvar gospođo?
Svedok:''Pa nekakav štap a onda je njihov vođa uzeo jednu našu seljanku i naredio joj da peva neko pesmu o ''radu''..''
Sudija se okreće ka drugom svedoku i kaže:''Da li je to tačno?''
Drugi svedok,poreklom iz sela pored izjavljuje: ''Ne znam ja ništa ja sam samo svratio do njine zadruge da kupim Jelen pivo,jer je kod nas ostao samo šugavi Pils..''
Recenica koja se najcesce izgovara nakon pijane noci provedene u zagrljaju sa WC soljom, ali se takva noc ponovi i sledeceg vikenda.
Rečenica karakteristična za period do pre nekih 4-5 godina kada su sa širokopojasnim internetom raspolagali samo lokalni "hakeri" pa su njihovi drugari bili primorani sve vrste muzički žanrova nabavljati od dotičnih. Sve bi bilo prilično monotono da ponekad nije dolazilo do prilično čudnih muzičkih želja za ljubitelja totalno suprotnih muzičkih struja pa su padala različita opravdanja. Sad na sreću svi raspolažu ADSL konekcijom i znanjem Jutjub didžejisanja pa lokalni "haker" može na miru tražiti krek i piratski server za novog Diabla.
Drugar narodnjak: E, brate. 'Aj mi skini onaj novi Sekin album. Razbija kol'ko je dobar. E, i ovu stvar: neki Sistem of a daun - Lonli dej. Ali ne slušam ja to, treba onoj mojoj sestri sektaliki.
Haker: Nema frke. (Znam da pokušavaš muvati onu jebozovnu crvenokosu metalku pa ćeš namestiti ovu stvar da ti bude zvono na telefonu.)
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Drugar roker: Matori, jel možeš da mi skineš kompletnu diskografiju Gansa?
Haker: Nema problema, biće do prekosutra.
Dragar roker: Hvala matori. Kad već to možeš nabaviti, jel ima negde na netu nešto od Nataše Bekvalac? Ali ne slušam ja to. Ubi me ova moja da joj pronađem ta sranja.
Haker: Skinućemo, nije problem. (Kao nećeš to puštati dok budeš plakao posle najnovijih doživljaja Esmeraldine unuke)
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Drug metalac: Pazi ovu stvar - Ih vil! Ih vil! AAAAAAAAAAAAAAAARHHH! Lomi kosti, glavom u zid! AAAAAAAAAAAAAAAAAARH! Jel možeš da mi skineš sve od Ramštajna i ako možeš nabaviti nešto od Baha ako ima? Ali ne slu...
Haker: Boli me kurac šta ćeš sa tim raditi, nešto i nisam znatiželjan. Imaćeš sve to sledeće nedelje, a sad me pusti da pržim Dotu.
Bila ti je drugarica dok ne kaže ovo. Posle toga "najbolje je da ostanete prijatelji"... Zapravo devojka koju znaš od malena a onda se na jednoj žuraji napijete i zalegnete zajedno, uz obavezne reči "Šta ja to radim ti si mi drug", "o Bože zar sa najboljom drugaricom" (al se ni jedno ni drugo ne bune kada krene izviđanje vaginalnog trakta, ili pomeranje desne ruke gore, dole, gore dole..) Posle ovoga nastaje tzv. "Veštačko prijateljstvo" nikad više drugarstvo iz čistog moranja i obaveze prema onome što je nekada bilo.
Skloni ruku odatle brojim do hiljadu...
Ma nek ide žvot, jednom se živi...
Je brat onome ja time perem zube. Ovde se priča da toliko alkohola popije da posle isti taj alkohol piša. I naravno to su uglavnom mlađe generacije za koje je litar vinjau-a, k'o litar vode.
- E pazi ovo, ja juče bio u gradu i ono kad došo popio litar piva na eks, i ništa k'o voda! Onda me zvali neki u kafanu i tu ja popio dva lava 7 i 3 domaće ljute i opet nista, malo mi se vrtelo u glavi, ali nije to sve, posle smo otišli kod autobuske u kafanu i tu popili 10 puta po litar-litar i opet ništa, normalno odšetao kući k'o da nisam ni pio!
- Ma ništa to! Bila meni u nedelju slava, i ja tu regularno sa bratom i mojima uzmem popijem jednu domaću, pa posle došlo njih još 10-oro i sa njima po jednu domaću na eks! I tu na slavi 4 flaše od po pola litra jelena! Posle ja sa još dvojicom braće od tetke koji isto tu imaju oko 15 godina odemo u kafanu kod onog Miroljuba! I tu smo uzeli vinjak, i ja sam najviše popio oko pola litra i trezan sam još! I posle sam otišao ispišao sav tav alkohol i ko nov! A kad sam pišao, pišaća mi bila boje vinjaka, toliko sam popio!
- Alo bre kreteni! Šta kenjate koj kurac, vi se od čokoladnog mleka napijete, a kamoli od 40 vrste alkohola!
Odgovor osobi kad vam kaže da požurite malo u trenutki kad se vi nalazite u autobusu.
- E brate gde si?
- Evo me u bas. Tu sam za 5 minuta.
- Aj požuri malo.
- Brate bih ja, ali ne vozim ja autobus.
Cesto izgovorena recenica, kada u americkom filmu neko dobije infarkt.
Opravdanje za najobičniji srpski bezobrazluk.
...Gospođo, izvinite...gospođo! Da li znate da mi kažete gde je ulica Ružičastih Žrtava Bez Broja?
- Ne znam, sine, ja nisam odavde...(uzima kese i ulazi u zgradu).
Najveća pohvala za tuđi rad.
Kad odgledaš Mandinga kako trpa, Džordana kako kuca, Paćina kako miriše, Meril kako plače.
znaci kad neko pokusava da te isprovocira a nije na tvom mentalnom nivou,ti se samo nasmejes i posmatras ga kako pravi budalu od sebe ne shvatajuci da ispada glup
Odličan odgovor, na opasku jednog od rođaka kojeg nisi video dugo, da te ne bi prepoznao na ulici kad bi te video.
-Ju, ju, ju, sine, pa zadnji put kad sam te videla bio si ovolicni.
-Ja nikad nisam bio tolicni.
-Sunce babino, pa on je i duhovit. Ne bih te na ulici poznala koliko si se promenio.
-Ja tebe ne bih ni tražio.
Konstatacija srčanog bolesnika svakog Božića pre nego što počne da cepa vruće prasence, i zaliva ga crnim vinom.
Uzvik đaka koji su završili prvu smenu ovima iz druge.Petkom je to najiritantnija stvar koju ćete čuti.
Mogao bi nešto i sam da uradiš. Neće ti kruna pasti sa glave. Meni ne pada na pamet, imam i pametnija posla. Nećeš se razboleti od toga. Ako ti treba, uradi sam. Ne mogu ja da ispunjavam sve tvoje hirove.
:generalno spremanje kuće u toku:
Marija: Zorane, pomeri se jebote! Samo u taj TV buljiš! Ne mogu ja sama sve da uradim. Idi skloni ono suđe, pa odnesi smeće. 'Ajde pokret. Kad se vratiš, mogao bi i da usisaš ovu kuću malo, vidi na šta liči!
Zoran: Stani bre, ne mogu da dišem, samo što sam sredio svoj dio ormara...
Marija: Vidi ga što se upečio, pfff! Gospodin ne može da diše! A mene nisi pitao mogu li da dišem, kad sam prala kupatilo i brisala podove! Ustaj more, nemoj da ti ponavljam!!!
Zoran: Evo, evo...:spremanje završeno, on lagano odumire na kauču, a ona energično uleće u sobu:
Marija: Šta si zalegao ranije?! Nije ništa radio pola godine, pa se sad umorio! Jesi bacio smeće?!
Zoran: Šta se dereš bre, čujem te odlično... Bacio sam smeće, usisao kuću, sve sam završio.
Marija: Nemoj samo da mi se preforsiraš, molim te. Puno ti je to bilo, bojim se.
Zoran: Nemoj ljubavi tako, sve sam te poslušao. A je l' bi mogla ti da mi skuvaš kaficu?
Marija: Ja da ti kuvam kafu?! Nije ti dosta što svaki dan idem i pospremam za tobom?! Što kuvam, čistim i peglam sve u šesn'es'?! E neće moći!!! Mogao bi i ti da je skuvaš, ne bi ti Bog kiriju uzeo!:pokunjeno ustaje da skuva kafu, dok ona odlazi na pedikir:
Kad to čuješ od oba svoja deteta, pitaš se da li su normalni.
1-Ne govorim im svaki dan nešto što treba da isprovocita takvo glupo pitanje.
2-Nikako da jedan kaže : "Ok, šta treba??"
3-Kako bi bilo da na "Kupi mi; Treba mi; Mama zabrljao sam i sl. JA kažem : "A ŠTO JA!? "
Stih iz pesme Zdravka Čolića, koji je postao himna penzionera.
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Sinonim za: ja sam mislio.
- Će da idemo do kladionice da opalimo rulet?
- Ne mogu, moram da učim.
- A, ja rek'o da uzmemo kintu.
A mnogi postoje zato što neko nije mislio!
Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.
Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…
Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!
