Opis koji se koristi kada reč "Alkoholičar" preslabo opisuje nečije afinitete prema alkoholu.
Uvodna rečenica svakog predavača na bilo koju temu.
Kada se opušteno, uglavnom pijan, nabacuješ nekom polugaboru,
bez neke posebne ideje da to bude nešto ozbiljno,
a kada polugabor oduševljen laskanjem pomisli da je neka riba,
pa počne još i da se nećka i da tvrdi pazar, da se folira i prosipa mudrosti,
možeš 'ladno da ubaciš bezobrazan komentar:
I gore sam škartove ja jebav'o.
- Mala, dosadno je ovde. Mogli bi malo da se provozamo, da promenimo lokal.
- Pa ne znam, baš. Vrlo si nepristojan. Ja sa pijanima ne sedam u kola.
- Ma ništa se ti ne boj. I gore sam škartove ja jebav'o.
Jedna od najsočnijih rečenica srpskog jezika. Obiluje žeđu, ljubomorom, strašću i boli za nemogućom vlašću, jednom od najvećih čovečijih neprijatelja. Najčešće upotrebljavana uz dodatak '' ja bi' to ukinuio! ''.
Da ja imam vlast, ja bi' ukinuo skupštinu!
Da ja imam vlast, poslao bi' vojsku na Kosovo!
Da ja imam vlast, ja bi' ukinuo srednju školu!...i još svašta nešto...
Natpis na svakom kineskom proizvodu.
Hoću, vrlo rado, ne moraš ni da pitaš! Ali kad si već bio kulturan da me pitaš, i ja ću biti kulturan i gledaću da ne ispadnem drčna idiotčina kojoj je zinula guzica. Pravim se Englez.
- Kume, može li još jedna čašica uz to meze?
- Vidi, kume, ne bih se ljutio.
- Važi, sad ću, samo da nam donesem one čaše od 0,2 što sam drpio iz kafane. Prave one kafanske, za kompletan ugođaj.
.................................
- Je li, osećam li ja da me to nešto tvrdo žulja dole?
- Jes’, ženo, pomeriću se malo da ti ne smetam.
- Ne mogu da verujem, ti bi opet! I to posle onog maratona od sinoć!
- Nemoj tako, pa nisam ja baš tolika stoka dušu na nos da ti isteram. Ovo je samo refleksna radnja, jutro je pa zato. Mada, ako si već raspoložena, ja se ne bih ljutio...
Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.
Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...
Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...
Dopisati odgovarajući glagol na crtu. Izraz opisuje neku radnju koju obavljamo preko volje, s mukom po pola, dakle - samo ako moramo. Jednostavno ste se našli u takvoj situaciji, da biste radije pušili loš duvan, pili mlako pivo, jeli ladan burek i slušali naglabanja Sanje Marinković subotom popodne i Žikinih proseravanja ranom zorom u nedelju, nego što biste uradili ono što vam je zapoveđeno ili predloženo.
- Radovane, idi časkom u podrum i proveri onu rakiju, kakva je, valja li čemu, ’ajde časkom, čuli me?!
- Jaoooj Maro, nemo’ leba ti, nemo’ ko Boga te molim! Znaš kakav nam je podrum, a rakija je stara preko 10 godina, koji će ti sad?
- ’Ajde mori kad sam ti rekla!
- Maro, ja dole ne idem, sti luda? Bez hitne na vezi, ja tamo ne ulazim!
----------
Komenatari ne definiciju „Ironija“:
- Bruce: Čitaš li ti svoje defke čoveče!
- StefanKostić: Bez hitne pomoći na vezi, ja tamo ne zalazim.
----------
- Brate, idemo na Derbi! Marakana brate!
- Sti lud?! Koji crni derbi?!
- Pa brate, znaš... Derbi! Neću to valjda da propustim?!
- Ma bez hitne na vezi, ja tamo ne idem.
Vesela gurmansko-sociološka poštapalica ponikla najverovatnije u okruženju “Rokera s Moravu”. Generalno se njom izražava animozitet prema onima kojima gibanica nije na centralnom mestu u različitim sferama zivota, počev od ishrane do shvatanja društva kao celine. Može se koristiti kao uzrečica, pozdrav, deo zdravice itd... Možda na prvi pogled malo agresivna, u suštini je relativno neškodljiva, jer ko pri čistoj svesti i pameti ne voli gibanicu? Dole sledi primer koji ilustruje pravilnu upotrebu:
...E ljudi moji - pa zaboraviste gibanicu, a zna se - ko ne jede gibanicu, ne treba da zivi.
To vam je baš naše srpsko, ja mislim. Šljivova prepečenica, masna gibanica i mešena pogača uz suvu slaninu bas ide super. Ali ništa bez pečenog praseta i one moče, pa kad mast curi niz bradu.
Od muzike-meni se najviše dopadaju pesme Šabana Šaulića, ali one stare, Zorica Brunclik, Toma Zdravković...
Ako nema rakija - super dodje i ladno pivo - ali ono jagodinsko.
Ma nema veselja ko u Srbiji bas nigde u svetu…
Jedna od najvećih misterija mog detinjstva, navodno profesor fizičkog na taj način broji broj ponavljanja određene vežbe, mada ja i danas mislim da samo lupeta neke brojeve nasumično..
profa fizičkog (u trenerci marke Sport): Jedan pet dva jedan, šest četri pet sedam, Joksimoviću vidim te da ne radiš tri sedam, osam šest dva jedan..
Reper čovek.Problem primanja njegovog imena na našim prostorima je očigledan sudeći po dva grafita na Zvezdari,samo zbog reči Ja,koji neki shvataju bukvalno
*Ja Rule*
Ja Shomi*Ja Rule*
Rul moj kur!!
Tradicionalna šlajmara u lice, recept za rešenje svih problema. Uglavnom žensko oružje, ali čuje se i od muškaraca koji se ne plaše svoje ženske strane.
Koristi se kao poslednje sredstvo odbrane, hvatanje za slamku kad ste saterani u ćošak i čekate nokaut, ne razmišljajući da time baš povećavate šanse da popijete isti.
- Bestidnice jedna, zar to da mi uradiš? Za srce si me ujela, pa zar s ovim metiljavkom da te zateknem, pogledaj ga na šta liči?! Kurvo jedna, u mojoj kući to da radiš, ima da te ubijem...
- Ali, ja te volim!
- Ti da ćutiš, kume...s tobom ću posle da se obračunam!
"Od džak pun sa pičke ja ću za kurac da se uhvatim i to čvrsto oberučke da mi kojim slučajem ne ispadne" je stara izreka koja se odnosi na sve baksuze,malere,marfijeve zakone i sl.
Student,takoreći mučenik,izali na ispit i siroma od 120 pitanja nije naučio 1(slovima:jedno) pitanje.
profesor:Izvucite kviticu.
Student,mučenik,siroma:(Izvlači istu,i posle nekoliko sekundi onako pomalo izgubljeno direktno u etar i to pred profesora izgovara sledeće reči):Od džak pun sa pičke ja ću za kurac da se uhvatim i to čvrsto oberučke da mi kojim slučajem ne ispadne
Ultimativna zamka. Naročito opasna nakon upgrade-a iz devojke u suprugu. Vrlo korisna za započinjanje svađe od strane žene. Šta god da odgovoriš najebao si. Ne postoji efikasno eskiviranje (bar ga ja još nisam našao).
Slično značenje ima i pitanje: da li mi dobro stoji ova haljina?
Ž (navlači haljinu i gleda se u ogledalu): hmm... ne stoji mi više ova haljina tako dobro...
M (gleda ligu šampiona): (u sebi) ... pa naravno da ti ne stoji kad si je kupila pre 10 godina a u međuvremenu si pojela tri bambija...
Ž: a dragi, je li, da li sam se ja to malčice ugojila?
M: nisi srećo, izgledaš savršeno kao i onog dana kada sam te upoznao (zatim shvata da upada u zamku, grize se za usnu ali kasno je)
Ž: a što me lažeš, pa vidim ja sama da sam se natovila! Nisi u stanju ništa iskreno da mi odgovoriš, đubre lažljivo!!!
M: pa dobro, kada vidiš sama da si se natovila zašto me i pitaš? Kada malo bolje pogledam, jesi dobila koje kilo.
Ž: Stoko neosetljiva, kako možeš tako da mi kažeš da sam dobila koje kilo??? Ti mislis da sam ja debela! Pogledaj sebe, oteglio si stomačinu od piva, ima te 100 kila, a meni kažeš da sam debela!!!
M: Pu jebem ti mater!!!
Ž: Molim!!! Kako smes da me psuješ idiote??
M: Ma ne govorim tebi, omašio Ramos penal, oboriće mi tiket.
Ž: Pa ti ni ne obraćaš pažnju na to šta ti ja govorim, već buljiš kroz mene u TV. Stoko neosetljiva, .... gde si to pošao?
M (uzima jaknu): Idem u kladionicu, da vidim kraj utakmice pošto ovde nije moguće. Pu jebem ti Ramosa (fokusiran trenutno na tiket koji mu pada izlazi iz kuće)...
Ž: Mirno uzima daljinski i prebacuje na Sulejmana/neku random indus seriju... Mission Accomplished
Varijacija na temu jebi, ne vadi. Poklič kojim se pozdravlja superiornost nad nemoćnim pojedincima ili čitavom masom jadnika. Bez milosti i, naravno, bez šaranja i rasipanja, već pravo po lobanjama, pazeći da jadnike ne promaši ni jedna kap. Zlatni tuš lišen emocija.
- Dolazim ja na šljaku, kad ono šef zove na razgovor, ja tamo, ono još njih sedam, osam u kancelariji. Krenu on da nas riba, a mi pognuli glave i ćutimo, šta ćeš. Onda se uhvati za mene, ispreskaka me ko kuče i rebnu me tries posto od plate. Ja se mislim, pička ti materina, što samo meni od plate ko da sam ja jedini zasrao, kad ti on pređe na ove ostale, matori! Dok dlanom o dlan, svima šut karta, a ja se opet mislim, toooo, šefe, pišaj, ne šaraj!
Često se upućuje deci koja kilave dok jedu.
- Ajde Mare, kure tatino, završi li više? Još malo pa će ručak...
- Tata, ja ne mogu više.
- Pa ti i dalje mrdnuo nisi, u jedanaest si seo, a sad prošlo pola dva...
Stavljaj to u usta da ti ja ne stavljam!!!
Hoćeš reći: "iguman si?" Mislim, šta reći? Bravo, decxko, bravo!
Omiljena floskula sveštenog lica visokog ranga, kada ga kolege sa nižih grana hijerarhijske ljestvice napadnu kako nije posvećen svom poslu i da bi trebalo da ponovo preispita svoj način djelovanja. Tvrdnjom da posjeduju ćivot, tu svetu relikviju, oni žele da naglase svoju titulu u crkvenoj hijerarhiji, misleći da su samim položajem predodređeni da budu ispravni. Jer, oni su izabrani od strane svetih, duhovnih ljudi, pa kako to onda mogu da budu nepravedni?
Kurac, sine! Odijelo ne čini čovjeka, niti ga mantija uzvišuje. Misliš da, ako si pustio bradu do koljena i ako imaš ključeve manastira, da si nepogrešiv? Misli ponovo. Nisi se rodio za taj ćivot i za taj krst oko vrata. Nisi oduvijek bio star i mudar. Nekada davno, i ti si bio mladi pastir koji je ganjao seljančice i gađao jajima prolaznike. Ali si se promijenio. Da li je moguće da si toliko ohol, toliko sulud, da misliš da se nisi mogao ponovo promijeniti, ovaj put na gore? Promisli dobro, mudri duhovniče. Promisli, pa se vrati na pravi put, ako misliš da si sa njega skrenuo. A ako ne, putuj igumane.
- Ja imam ćivot!
- Aj pope ne seri, majke ti.
Pitanje koje neretko postavlja glavni baja, umišljeni šmeker, šaban, zeldi... kada ga neko "ne prepozna" na ulici, ili ako ga ne daj bože ne ispoštuje.
-Znate li vi ko sam ja?!!!
-Znamo bre Pero, živiš tu u dvorištu iza ceo život, pomeri se malo, vidiš da igramo basket!
Stara gastarbajterska poslovica koja uzima u obzir fiksne troškove kao što su muzika, cveće, opština, crkva, burme,...koji su isti koliko god gostiju pozvali. Sa povećanjem broja povećava se i šansa da se bude na nuli a bogami i ućari. Morate jedino biti džukela pa svima reći da vam donesu pare a ne poklone.
-Šta vam treba, da vam kupimo, tv, mašinu?
-Pare kume, pare. Da se ne duplira...
Rečenica koju koristimo kad nekoga nešto učimo,kad pokazujemo i objašnjavamo...U većini slučajeva i mi samo ne shvatamo najbolje to što objašnjavamo...Završava se odgovorom osobe kojoj se objašnjava: Ma ne mogu ja to...
Pa dete blesavo,samo treba da prebaciš tu nogu iza glave,okreneš se za 180 stepeni i ispraviš desnu ruku...
-Ma ne mogu ja to..
