Situacija kada vam se nečiji status,fotogragija ili drugo nepotrebno blebetanje veoma dopada,ali je pedeset ljudi vec komentarisalo pojavu ,a vi imate neopisivu potrebe da budete orginalni i ne želite da se ponavljate .I od hiljadu doskočica odaberete prostodušni LAJK.Jerbo je cela stvar otišla u totalnom drugom smeru !
status:Vazduh trepti kao da nebo gori .
Pero:Sprema se oluja !
Zubac:Sada gledaj lavčino...
Milivoje : Valter sjajan film
Vatrogasac: Bato ,Bato ...Životinjo jedna
Mala:A kad imamo kolokvijum?
Lunja: U sredu u pet !Pusa
Rebarca : Ma tad se znao red ,a nek ko sad ...Revolucija pod hitno .
Na Kajmaku: J...te Gadafi !
Rebarca :Ne nego cu da gotivim iperijalisticke svinje !
Kilo: Ma da smo mi neki narod ne bi nas oni polu Rusi od Estonaca pokrali .Umri sudija
I Sifon :Partizane ale ale ale ....
Kinaski :vishe od lajka manje od komentara !(Svidja mi se film veoma )
Lažov nad lažovima. Laže i ne krsti se (niti se klanja, nema verske diskriminacije, dabome!). Naime, poznato je da se kolutići od dima, mnogim pušačima gušt za vreme sagorevanja cigare, mogu (i moraju) napraviti pre nego što se duvanski dim uvuče u pluća.
-"Jao, Joco, što sam sinoć mažnjav'o jednu malu... Znaš kak'a je! I pazi priču... Na'vatala me u gradu, dok sam šetao sa Milicom, i pita da idemo do nje... A ja lepo kašnuo ovu moju, i odma' na keca, onog ćaletovog, pribio ovu malu, i...
-"Keve ti? A nakon toga si zapalio pljugu i pravio kolutiće od dima iz pluća?"
-"Kako to? Pa valjda se oni prave dok..."
-"Upravo to. Teraj se u pičku materinu, baroniši nekog drugog".
Riječi ohrabrenja kojim jednočinke heteroseksualne tragikomedije sokole jedno drugo.
Prvo on njoj pa ona njemu. Nekoliko mjeseci kasnije. Recimo devet.
- Uzmi ga u ruku slobodno, ne boj se.
- Polomiću ga.
- Jašta ćeš. Još ne prave kurčeve i djecu od stakla, hajd hajd.
Stariji izraz. Iz vremena kad je bila aktuelna izreka "Pričaj srpski da te cijeli svijet razumije!" , pošto se Englezi tu nisu uklapali, tj. nisu razumjeli srpski, stvorila se izreka "pravi se Englez" za svakoga ko se pravi lud ili glumi da ništa ne razumije da bi izbjegao odgovornost.
Gdje mi je nestao onaj CD?
Nemam pojma!
Šta nemaš pojma?! Ne pravi se Englez!
Recenica koju su svojevremeno mnogo koristile bake\tetke\strine\mame.
Odnosi si se na stanje kada se desi da nisi dorastao nekom izazovu ili dogadjaju, pa te onda one onako lepo upute ne mesto na kojem pripadas
ja sa oko 13 god.: Mama nasao sam devojku :)
mama oko 40 godina: Nasao si devojku? Ne znas dalje od nosa a nasao si devojku??? Ajde bolje idi tamo sredjuj sobu nego sto lupas gluposti...
Fraza koja podupire neku tvrdnju i neosporno potvrđuje njenu istinitost i nepoborivost.
Često se koristi i u proširenom obliku, "ne da (________), nego ne zna se".
A: -Jel to meni malo kao dismr iz stau danas?
B: -Brate, ne da ti dismr, nego ne zna se. Brzo idi i zgutaj tubu paste za zube i par pakli "Orbit"-a.
Mitološki interval od, najčešće, par minuta, kada će sve što uradite imati isključivo pozitivne posledice po vas i one do kojih vam je stalo. Kruži priča da se u životu svakog pojedinca ovakvi momenti mogu nabrojati na prste... jedne ruke. Najčešće prođu mimo vas neopaženo. Najbolji poznati algoritam za traženje pravog trenutka se može svesti na:
1. Konsultujte horoskop sledećim redom – godišnji, mesečni, dnevni. Nikako se ne oslanjajte samo na jedan izvor!
2. Zatim proverite svoj bioritam. Ako su sve tri krive na svom maksimumu (događa se cirka jednom u 2-3 godine), možete nastaviti dalje.
3. Popijte jednu kafu, dobro vam ide. Sada prevrnite šolju, nađite iskusnu vračaru i pažljivo saslušajte njene savete.
4. Ako ste stigli do ove tačke, izađite na neku travnatu površinu. Ne vidite ni jednu detelinu sa 4 lista? Ponovite sutra algoritam od tačke 1.
5. Upravo ste stekli uslov da pozovete Milana Tarota! On će vas detaljno uputiti kako da dosegnete pravi trenutak.
Poslušali ste savete, sve se složilo, to je to, ovo je vaš pravi trenutak! Čestitam, statistički, verovatnije je da vas je već dva puta do sada udario grom!
Situacija kada ćeš svakako ispaštati, šta god uradio u datom trenutku.
Zato - teraj do kraja, jednom se živi.
Proslava Dana škole, ponoć je prošla već odavno, na stolovima po tanjirima pomešani ostaci praseta, kupus salate i šlaga, a u zbornici zagrljeni pevaju istoričar Dobrivoje, Steva "Rus", veroučitelj Vasa i spremačica Rada. Raštimovanim horom diriguje podbuli sekretar Žika, odavno zreo za penziju:
- ...a tiiiii, a tiiiiii, ti si me čekalaaa...
- E, društvo, moram da idem...
- Gde si pošao, dobri moj Dobrivoje, zar ti nije lepo s nama?
- Ma jeste, Žiko, nego žena će da mi sere...
- E, slušaj bre, kad si joj rekao da ćeš da dođeš?
- Do dvanaest.
- Pa sad je jedan, čoveče! Sraće ti i ovako i onako, svejedno si zakasnio.
- Da, ali ima još više da pobesni...
- Ma ti si poginuo pa si poginuo, svejedno da l' od metka ili od rafala. Onda bar gini dostojanstveno i sedi ovde s nama dok god ti je lepo!
Veoma čest izgovor majstora za loše odrađen posao.
- Došće snaja u kuću za dan dva,gledaj sumivaj kujnu i precoblje kako znaš, ne pitam za novce!
- Ne brigaj Stamena, ima da ga opravi majstor Slave da se narod čudi.
: mesec dana kasnije :- Završi li crni Slavomire, mesec dana mi u kuće tavoriš, presuši mi bure sas rakiju, snaja malo malo pa pita dal si rod kakav,pena nam na usta udari more?
- Hik, Stamena molovo sam ko da je moe, hik, al ne vredi, hik.... od babe devojka ne biva!.........................................................................................
- Šta je ovo koji kurac, trebao si samo bateriju da zameniš, ko te tero pločice da razbijaš jebote?!!!
- Ej znaš kako, kad se osuši, će se zategne..
- Pogrešan izgovor šabane!
- Od babe devoj...
- Ćeš u u glavu ili u stomak?
Izgovor, lažan i prazan kao i svaki izgovor. Ustvari se bavi politkom, sa predumišljajem, da bi jednog dana imao koristi od iste. Na nesreću oni brzo nauče, a mi brzo zaboravimo.
Pošten čovek: O komšija, lepa trospratnica, za tri meseca, svaka čast!
Perspektivan politačar: A šta ćete komšija, posle 20 godina života u onoj straćar, bez kanalizacije, moralo se. A štedeli smo...
Pošten čovek: A da, otkad ti je mati ćaću sačekala sa pračljačom, ono veče iz kafane, uštedlo se dosta na rakiji, a i lepo se može živeti od tuđe nege i pomoć.
Perspektivan politaičar na lokalnom nivou: Pazi komšija, šta pričaš, znaš da sada ima svoje ljude svuda. Nećemo valjada da ti milicija otkopava to što imaš ispod kruške.
Pošten čovek: Jeste, nećemo, nego reci mi gde si ti odjednom diplomu iskopao, diplomirani ekonista, svaka čast. Nisi ti ono bio napusti srednju?
Perspektivni: Nema u Srbiji kupovine diploma. Pazi šta pričaš! Ja sam pošten čovek!
Pošten čovek: Kad si pošten šta tražiš u politici? Znam ja, mala knjižica, velika kućica!
Na lokalnom nivou: Bavim se politikom, da se ona ne bi bavila s mojim životom, želim ovoj deci da osiguram bolju budućnos!
Pošten čovek: Da, da, tako je ... Svojoj deci!
Jedino pravilo kod alkoholisanja. Alkosi se mnogo drze njega ko pijani plota pa i kad su pijani. Mrze ljudi buckuris koji nastaje kad se u polupraznu casu sipa pivo ili rakija. Poruka glasi:
"Posle popijene case se sipa, nikako se ne dosipa."
Mada postoje i lokali(cesto na slavljima, nikako kad je neko neobavezno pijenje) gde konobari ne fermaju ovo zlatno pravilo i stoje ti iznad glave i dosipuju pice.
Aman!
Zena se ne dojebuje i pijenje se ne dosipuje.
Neknjiževna stilska figura dočaravanja nesklada imena ili prezimena sa karakteristikama imenovane individue. Tipa, ne možeš da se zoveš Agilni i da budeš takvo govno od autora. Lupam.
Ne možeš da se zoveš Aleksandar i da ne budeš diktator.
Ne možeš da se zoveš Stevčo i da budeš matematički genije.
Ne možeš da se zoveš Jebač i živiš u Kosjeriću.
Ne možeš da se zoveš Palikuća i izveštavaš sa mesta požara.
Ne možeš da se zoveš Košćelni i da ne pišeš ljubavnu poeziju.
Sestro, ne možeš da se zoveš Jelena i da ne budeš drolja, ne ide mi to.
Ne možeš da se zoveš Mile i da budeš Hrvat.
Ne možeš da se prezivaš Slijepčević i budeš oftalmolog.
Jednostavno ne možeš da se zoveš Daniel i da ne budeš peder.
Ne možeš da se zoveš Perica i budeš shvaćen ozbiljno.
Brate, ne možeš da sebe zoveš Džoni, a da budeš na dijeti. Eventualno Nidža. Nikolica.
Ne možeš da se prezivaš Ponoćko i radiš u Ministarstvu energetike.
Ne možeš da se zoveš Spomenko. Tačka.
Ne možeš se zvati Anđelko i ne biti ljubazan.
Ne možeš da se zoveš Milka a da nemaš sise.
Ne možeš se prezivati Platiša i da mi duguješ pare!
Kaže se za ono na čemu ili sa čim obavljamo neku radnju koja nam i ne ide baš dobro.
Gazdarica: Majstore, može pivo?
Majstor: Jooj od jutros se nešto pivo ne slaže sa mnom.
-----------------------------------------------------------------------------------
Devojka: Ajde bre. Šta radiš to više?
Dečko: Izgleda da se tvoja rupa ne slaže sa mnom više.
-----------------------------------------------------------------------------------
Ćale: Što ne učiš ti nešto?
Sin: Posvađao sam se sa knjigom, ćale. Ne slažemo se više.
Kreacije koje bi, ako se priroda pita, trebalo biti pripadnici jačeg pola koji će, kao i svaki drugi, zadobiti mnogobrojno potomstvo na planeti. Kreacije, koje bi, ako se razum pita, bile sumnjive seksualne orijentacije, jer, koji muškarac zaboga, ne poseduje dovoljno muškosti da se pri samom pomenu roka užasava, kostreši i izričito podvlači da je to muzika za sataniste, dok na svom telefončiću pušta stihove Sergeja Ćetkovića u komplilaciji sa ljubavnim hitovima domaćih rep pesama ? Taj vala ne zaslužuje da oplodi bilo koga. Definicija se odnosi isključivo na one u primeru navedene.
-Što sam danas lipsao u teretaani, neviđeno…a ono bile neke riiibe. Jao, kakve ribe, Ne znaš koja je bolja!
-A zato se ti tamo stalno napucavaš, je li? Šabane!
-Tebra, ajde pusti neku ziku, ovo-ono, nešto za alkoholisanje…
-Evo može ovo “Dođi da piješ s nama ove noći” od Elitnih Odreda?
-Tooooo, braaate!
-Ajd ubaci na plejlistu ovako…Ikac “One Love” i onda nešto od Ćetkovića, recimo…
-Samo kad bi htjelaaa tiiii, ja bih te doodiirom od sviiile viiidioo…
-E tu! Što me ta pesma dirne, onako…u srce!
-Aleksa Jelić, jebe mu novi album, ubaci i to.
-A da ne bude sve domaće, turi i onu… “Only girl” od Rijane…
-Vidi šta ovaj šaban postavlja, ponovo neke drekavce.
-Rekao sam ja, ne valja mu to, nijedna ga neće hteti.
-Ja se držim one kevine…rok i tako tu muziku slušaju samo ateisti i satanisti!
-Taj rad, brate! Mis'im ono, zar im se to ne dere malo previše...
-Dranja, dranja, a ne nešto ovako...harmonično...
-Ajmo sad zajedno!
-Dođiiii da piijeeš s nama ove noći, pusti ljubav ona vreeemenom će doćiii...
Fraza naucena od strane mog dede, koja se moze koristiti u mnogo situacija, ali u jednoj je najjasnija i veoma se lako shvata.
(ja se vratio sa rodjendanske zurke, i u omanjem krugu familije pricam detalje. Nakon pomnog upijanja, i naravno bez ijednog postavljenog pitanja, cekajuci da svi napusti konferenciju za stampu, deda upada u rec)
I sta si rekao, dobro bilo, a?? nego, jel' bila ona mala Zorkina, tamo dole iz sela?? ih, kakva joj je baba bila, do Rume nije lepse devojke bilo od nje!!
Ma bila je deda, dobra je kao dobro jutro, nema sta!!
Pa jesi kaz'o nesto, to tako ide prvo malo pogledas, kazes nesto, da i ona ima o cemu kuci da razmislja!!
Ma nisam deda, isao sam sa devojkom, sa Milicom!!
Eee...ime dedino... davno sam ja tebi kaz'o... u sumu se drva ne nose, al' nista ti ne razumes...
Vapaj tipa otkinutog od erotskog hoda cice, kad shvati da ista baš toliko i ne zrači kad se okrene.
- Jao, gledaj je kako meša... čoooveče!
- Da, ali, daj da je malo bolje snimimo... U, jbt! Lepša je od pozadi!
- Na okreći se, kćeri...
Obično se kaže osobi koja ja, po svojoj prirodi i duši, otrovnija i pakosnija od bojažljive životinje.
Može se i reći nekom ko je jak k'o konj, nekom ko ima više sreće nego pameti.
- I ženo, vid' kak'a je ova zelena boa! Kaže njen otrov za samo dva minuta može da usmrti čoveka.
- Ćuti nesrećo, ta bi se od tebe otrovala.
- Ma, idi u kurac bre! Da si valjala ne bi mene dopala...
Ne zna. Ne ume. Nema to što treba. Nemač pojma čije je neumeće u datom pojmu nepojmljivo van svih pojmova.
Jelena Karleuša u pokušaju pevanja, Džordž Buš u pokušaju predsedništva, Stiven Sigal u pokušaju glume, ružičasta žirafa u pokušaju kamuflaže!
Jednostavno toliko ne može to što pokušava da se raspada, i da neće nikada da se sastavi.
Mini-turnir košarke osnovne škole:
-I kog ćemo poslednjeg za tim? 'Oćemo Djoleta?-
-Nije on tu više od pola turnira, pitao sam ga već.-
-A Igora možda?-
-Već ga uzeli smradovi iz 8-B, pička prodana.-
-A Ukija da uzmemo? Visok je.-
-Jel' ti duvaš nešto?! Lik se ne sastavlja ni s klikerima, prošli put dao autokoš. Bolje daj autističnog slepca bez ruku, taj će bar d'uradi nešto...-
Beznadežan slučaj, džaba troši kiseonik. Često propali student. Jedina briga mu je teranje muve sa monitora. Tipičan parazit.
Keva mu: 'Ajde ustaj, to što nemaš posao ne znači da si toliko nesposoban k'o što se praviš! Sad ćeš da usisaš celu kuću, pa onda trk do kioska da kupiš Halo oglase, da ti nađemo nešto da radiš! Ma badava se ja zavaravam, ne može od tebe ni koža za bubanj da se napravi! Šta sam ja rodila...
