Zivotni moto svih taksista, kamiondzija, sofer kafedzija... U stvari, svih vozaca jebaca a i onih koji se tako osecaju. Prvi deo reflektuje ljubav svih alfa-muzijak vozaca ka "potapanju do poda" i "davanju ziske". A drugi deo... pa valjda je jasno?
Izraz koji se koristi za osobu koja stalno izmišlja, laže, sere i kenja...
E, pričo mi je Mile da je prebio 6 likova, jednome je čak i ruku strgo, ovi su ga napali, a Mile kaže da je uzo palicu, dvojicu je skino s palicom, na trečem je pukla pa je moro šakama da ga dovrši, e a ovu ostalu trojicu je...
- Ma pusti Mileta, on je pun govana!!!
Jedi to da se ne pokvari! - Obicno je odgovor na pitanje ne mogu vise da jedem, sit sam!
Jao, sarma je bila odlicna, ali ja stvarno ne mogu vise.... Jedi to da se ne pokvari!
Vapaj kada vam baš ništa ne ide od ruke. Skroz ste u kurcu. Razmišljate da li da ubijete sebe ili sve druge. Ili da ubijete sve druge, a sebe da ostavite za kraj.
Svaka devojka je bar jednom kada joj je sve krenulo nizbrdo izjavila da želi da se zamonaši. Najčešće to krene zbog problema u ljubavi, pa se onda sve skupi i tom trenutku časna sestra deluje kao najbolja moguće opcija. E, pa prc. Časne sestre mora da budu nevine, jer mogu da budu samo Božije, tako da je razočarenje najgore kada saznaju da ne mogu čak ni to da urade.
: Ostavio me je dečko, izgubila sam posao, gazdarica mi je rekla da imam 3 dana fore da se iselim iz stana. Ne pričam sa roditeljima, sa pola drušva sam u svađi. Da ne pričam o tome da sam dekintirana. Crno bez ič belog, to samo meni može da se desi.
: Au, sestro slatka, pa ti ne možeš ni da se zamonašiš.
Moderna verzija fraze "Da se ne ljubimo". Može da ima dvojako i suprotstavljeno značenje: prvenstveno da na suptilan, ali jasan, način stavimo nekome do znanja da ne želimo da se zadržavamo previše u njegovom/njenom prisustvu. Drugo značenje je da ukažemo na predstojeći oproštaj od bliske osobe koja može da nam da taj luksuz da izbjegnemo sentimentalnosti.
- Jao srce moje, dušo moja, daj jedan selfi da opalimo za društvene mreže.
- Ma odabi stoko, ja se ni sa rodbinom i prijateljima ne tagujem po slikama!
- Uf što si tako rezervisana? Nego, kaži mi da li u cijenu uključeno i ljubljenje posle pušenja?
- I posle pušenja i posle rimdžoba.
U samoproklamovanog čuvara nepatvorenosti jezičkog izraza može da se s jednakom slašću, obuhvaćen iznenadnim plamenom svrhe, pretvori deda Vlada sa splava pored kumovog, ona raspađoština što mi dolazi na šljaku da valja piratske diskove, ziljava menadžerka u Telekomu i ortak sa fudbala za koga si mislio da je normalan. Ma ne seri, stvarno se ne kaže razočarenje nego razočaranje? Nisam bio kući nego KOD kuće? Poslednji put mi kažeš da nije zadnji? E, stani, siguran sam da je ovo pravilno: a da se svi vi lektori-rekreativci kolektivno nosite u pičku Madlen Olbrajt sa svojom analno-šićardžijskom pedanterijom oko apsolutno nebitnih stvari?
Jer normativi služe pre svega tome da olakšaju osnovnu poentu jezičke komunikacije: uspešno prenošenje poruke. Sve ostalo su detalji pomoću kojih se postiže određeni utisak. Kada pišem ovako akademski i poštujem pravopis, šaljem signal da sam obrazovan, inteligentan, timski igrač, kao i da bismo svi zvučali kao 24-karatni kreteni kada bismo se stalno izražavali književno. Kada napišem OCAD NEIDEM NA STADIJON JEL JE TOLE LOPOV!1 šaljem signal da sam trinaestogodišnjak iz Padinjaka koji je iz nečijih kola deknuo laptop. Ali sve to nije bitno sa lingvističkog gledišta, jer sadržaj same poruke je jednako uspešno prenesen u oba slučaja.
Ako si u prethodnom životu zgrešio u rangu Adolfa Ajhmana ili Andersa Eskobara, postoje šanse da naletiš na boss-verziju, Šipkomlatarajućeg Zombija koji zrači na temu potrebe za održavanjem čistote nacionalnog jezika. Za takvog čuvaj prost hedšot kambek: “Jebote, kako ćemo to bez sapuna, kad je to turcizam?” i gledaj kako mu mozak curi na uši dok razmišljaš o lepoti života i jezika kao žive stvari koja se stalno menja i prirodno odbacuje sve andede što pokušavaju da ga zamrznu u onom trenutku u kome su njihovi čemerni životi stali.
- Molim Vas da mi dopustite da vas ispravim, ne kaže se teLEvizija nego teleVIzija, svO vreme mi smeta uHu Vaše naglašavanje, kako niste NI OD KOGA do sadA čuli pravilan izgovor, s obzirom NA TO da ste SRBIJANAC?
- A ti nisi od nikog do sad čuo da si najveći smarač ikada?
"Od čoveka", sa akcentom na "o", je jedan od najboljih brendova u Srbiji. Koristi se za najrazličitije proizvode iz domaće radinosti: rakije, vina, likere, čajeve, lekove, masti, džemove, sokove, slatka, začine, zimnice...
Kada se kaže "od čoveka", znači da je proizvod vrhunskog kvaliteta, dalje se ne postavljaju pitanja, jedino se može pitati: "Aj nabavi i meni".
Može se upotrebljavati i sa priloškom odredbom za mesto, npr: od čoveka sa Kopaonika, od čoveka iz Leskovca...
dva prijatelja:
"Uuuu, Rašo dobraa ti ova rakija! Odakle ti?"
"Od čoveka!"ili dve prijateljice:
"Mico, odakle si nabavila onaj čaj za pritisak?"
"Uzeo Raja od čoveka sa Goča."
Ne trči pred rudu.
- A da im priđemo i pitamo odakle su? Jooj, ova pegava mi liči na Šveđanku.
- Šone, care, ne brže od pilota. Donesi još dva piva i pusti mene. Ja ću da smislim strategiju.
Pit Best je bio bubnjar "Bitlsa" do onog dana kada je trebalo da snimaju prvi album. Noć uoči toga, ispao je ogromni baksuz i odbačen je, da bi se doveo Ringo Star.
Naravno, činjenica da su "Bitlsi" postali kasnije to što jesu, mogla je samo Bestu da nabije komplekse. Počeo je da priča kako je on bio bolji bubnjar, a da su ostali bili ti koji su bili ljubomorni na njegovu božansku originalnost, te da grupa nikada ne bi ni postala to što jeste da on nije imao svoj klub gde bi svirali i sl. Da nije bilo njega, jednostavno, ne bi bila moguća ni pomisao da bi "Bitlsi" postali to što jesu. Oni su njemu ostali nezahvalni, a on se posle ne bi ni vraćao u grupu i da ga zovu, jer je nenadjebiv za njih.
Naravno, mada je Best ispao interkontinentalna raketa koliko je ispaljen, ovakva stvar nije jedinstvena za njega. Štaviše, slične priče su tipičnije za Balkan.
Kućna žurka, sedi lik na kanabeu i svira gitaru, ribe se okupile oko njega.
Neki lik prilazi kada je završio.
A: Otkada sviraš gitaru?
G: Gitara je moj način života. Više se ni ne sećam.
A: Pa imaš li neki svoj bend?
G: Ne, meni bend nije ni potreban. Bendovi bi mi samo utucali znanje.
A: Stvarno?
G: Znaš kako. Pre tri godine sam bio u Americi, svirao tamo nešto po nekim dvoranicama od par hiljada ljudi...
A: Stvarno?
G: Da... I sretne mene Eksel Rouz.
A: Sereš?
G: Kaže on meni: "znaš, od kada je otišao Slash, mi se još pronalazimo, ali nekog tako dobrog nisam video. Tako da ako hoćeš, dođi, pomozi nam da vratimo bend na staze stare slave!"
A: I?
G: Kažem ja: "Eksele, brate, ti znaš da te ja mnogo cenim kao čoveka, ali vaše solaže su za mene pičkin dim"
A: Ahaaaa... Pa dobro, pošto reče Simke da su te izbacili iz njihovog benda jer nisi znao tri akorda...
Uz Laplasovu, jedine dve transformacije koje srpski majstor ne ume da izvede. Sve može da se napravi, zakrpi, sklepa i skarabudži, ali niko još nije napravio drven šporet i devojku od babe.
-Majstore, može li to?
-Sve može, samo ne može od drva šporet i od babe devojka.
Zastareo izraz likova u američkim filmovima.. Uglavnom posle te izjave dolazi potvrda da može mnogo gore od njihove pređašnje situacije
Spajdrmen: Lopovi su mi silovali babu, pretukao me je Doktor Oktavijus, i otkrio sam da sam hiv pozitivan.. Ne može gore od ovoga..
U tom trenutku na Spajdrmena naleti voz/avion/kamion, pokupi ga i razbaca na 327 komada ..
Jel ne može gore?
Kada si mnogo gladan nakon napornog dana, pa sledi jedno dobro oprčenje od klope u suvišnoj količini. Najčešće se odnosi na stara jela poput ćevapa, pljeskavica, sarma i tome sličnom.
- Jooj! Baš smo se našetali danas, jedva stojim na nogama.
- Alo znam, i ja isto. Ajde da se oprčimo od neke krkačine pa da odemo gajbi?
- Nije ti loša, ali gde?
Nekako je priroda odredila da posle izvesnog vremena odlučiš da dokažeš ćaletu ko otvara kapiju, a ko vozi traktor, što bi naš narod rekao.
Vredno se trudiš, od malih nogu gledaš i misliš kako je tvoj tata najjači, umeš da se pobiješ u vrtiću ako neko tvrdi suprotno, tj. da je njegov tata jači od tvog. Vid' kurca. Nema niko jači od tvog tate. Video si da tata cepa drva kad odeš kod babe na selo... i to one najveće panjeve, ne one male kurčiće što ih i baba prekrati iz jednog zamaha, već one velike, čvornovate.
Sad si i ti veliki. 'Ajd na megdan, vuče olinjali, ako te još stari mišići, a i muda služe, pomislio bi, nadahnut uskočkim ciklusom narodnih pesama.
Ovom rečenicom će ćale pokušati da ti dokaže kako nije sve u tvojoj mladoj, bivoljoj snazi, već ima nešto i u godinama iskustva, ili što bi on rekao, mač se kuje iz više puta, ali ja smatram da se on samo vadi i da se usr'o, da izvinu ova deca što slušaju.
-Starče Vujadine, 'oćemo li se poćerati u rakiji ovoj?
-Mali, ne kenjaj puno... dok sam ja tukao rakiju ti si bio negde na putu između mojih muda i lavaboa... daj flašu... da te ošurim dok sam još raspoložen, a posle ću te išutiram jer se kurobecaš...
-Kreni prvi, kurče labavi... u mojoj familiji nikad nismo prvi na izdajnika udarili...
-E, jeb'o te onaj deda koji te nauči tim pesmama... a samo da znaš da sam i ja iz te familije, ako me još uvek računate...
-Deda kaže da nisi, isključio te iz testamenta... stan i kuća u selu ostaju meni... prc!
-E, bila je ona moja majka u pravu... kud ne ostade u logoru, jeb'o ga konj...
-Ne vadi se, nego se pri'vati flaše, ako si još uvek kadar sa mnom megdan deliti...
...nekoliko sati kasnije...
-Sun'de, sa'će te sobalim k'o mlad vepar grm...
-Vid' kak'a je... k'o grom! Ćale? 'De nestade, koju pičku materinu? Mama, si videla negde ćaleta?
-Ode po pištolj... kaže piješ k'o njegov otac, pa 'oće da saseče problem u korenu...
-Maliii!!! Ooo, maliii... sa'ću ti jebem nanu naninu... ne moš ti sa mnom da se zajebavaš tako, jeb'o li te ćaća... dva'es' komada satresmo, a on ni da trepne!
Ko nije pravi muškarac: Ne to nije osoba iz rubrika magazina Kosmo ili Džoj, taj mačo tip da depiliranim prsima koji plače na dok gleda srceparajuću scenu romantične komedije sa Meg Rajan, da bi posle uz sveće pred čin vođenja ljubavi recitovao pesme francuskih romantičara sa originalnim pariškim akcentom. Ne to nije osoba iz Mens Helt magazina, koja vaja trbušnjake vodeći se joga-dijet programima od 21 dan, dok na ruci ima švajcarski Roleks sat, kao dodatak stilu i imidžu stabilnog muškarca, nalik na servirani protopip muškosti iz visokobudžetnih reklama sa Antoniom Banderasem ili Džordžom Klunijem. Ne to nije neandertalna životinja koja vođena testosteronom pobuđenim instinktima iz malog mozga, ženku mlatne bukovom toljagom, pa je odvuče da je siluje u svojoj pećini sa enterijerom od stalaktita, i kamenom ocrtanim slikama sa motivima iz lova na bizone.
Ko jeste pravi muškarac: Pravi muškarac je nešto dosta bliže, kategorija koja je na ovim područijima bila široko zastupljena u dužem vremenskom periodu, nažalost sada ta vrsta muškaraca zamire polako. Pravog muškarca možete da vidite u slikama iz starih albuma iz sedamdesetih i osamdesetih godina iz bivše Juge. Veseo čovek, stabilan, odgovoran prema ženi i deci. Imao je žutog Fiću ili belu VW Bubu, obučen je bio u farmerke i teksas jaknu sa univerzalkama patikama. Odlužio je narodnu armiju, imao JNA tetovažu. Karao Slovenke, Slovakinje, Čehinje, Makedonke. (Šta je istina od ovih ljubavnih pohoda, a šta legenda, tu ne ulazim u analizu.) Zaposlio se u firmi, oženio se sa nasmejanom, lepom ženom, sa dugom kosom, jedrim butinama, koja je lepa bila i bez nekih dijeta iz časopisa i majmunskog pućenja usana. U slobodno vreme išao na fudbal sa prijateljima, za Prvi maj okretao prase uz gajbu piva. Nije se gledalo ko sluša rok a ko narodnjake, bitno je bilo da se raja veseli.
Pravi muškarac nikada nije veliki materijalista i karijerista jer dobro zna da materijalizam ubija dušu. Nikada ne vodi prosebno računa o izgledu, jer je stabilan i siguran u sebe. Ali, daleko od toga da je neuredan. Pravi muškarac je većinom preldžija. Žene je zavodio šalom, muvao ih je tako što je svirao gitaru sedeći na klupi u parku.
Takvog pamtim svog pokojnog starog. Takav otac nas je učio na ne budemo pička od čoveka, da muški podnosimo poraze. Kad nas siledžije u školi diraju, da ne plačemo, neko da im razbijemo pičku, da se borimo za sebe. Naučili su nas da odrastemo sa nekim vrednostima, znalo se kad igramo fudbal da se sklanjamo kad dođu stariji na igralište, znalo se šta je brak, da se koliko-toliko poštuju roditelji i neke druge ljudske vrednosti.
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Danas - pravi raritet. Nekada su ga naše majke i bake pravile sa uživanjem. Ovaj napitak jednostavno nije mogao da izdrži pritisak konkurencije raznih nekstova, nertara, koka-kola, sprajtova i ostalih. Nikada ga nisam naročito voleo, jer mi je bio previše sladak i, nekako, otužan. Međutim, sada bi ga popio, ali ga je nemoguće pronaći, a naše majke i bake su ili zaboravile recept ili ih mrzi da prave.
Sada se izraz "sok od zove" koristi samo da bi zajebavao konobara.
Dolazi društvo u pivnicu, stiže konobar i pita šta će popiti.
Momak#1:
-Pivo.
Momak#2:
-Pivo.
Momak#3:
-Pivo.
Momak#4:
-Sok od zove.
Konobar:
-Izvinite, ali bojim se da nemamo sok od zove.
Momak#4:
-Nemate sok od zove? Pa, ništa, onda donesite i meni pivo (smeh).I sve to tako dok konobar jednom stvarno ne donese sok od zove.
Kada se neko nadje u nekoj losoj situaciji i ti mu pomognes
Lik 1: uspori malo vozis 100 a ogranicenje je 80
Lik 2: opusteno brate
Lik 1: MURIJA !!
Policajac: ajde sada napolje
Lik 1 : nemoj druze zurimo na vencanje kod kumova
Policajac : dobro ajde picite !
Lik 1 : brate izvadio sam te iz govana
Lik 2 : Hvala ti brate
Srpski izraz za wunderkinda.
Reči koje služe za opisivanje nečijih golmanskih sposobnosti. Koriste se za loše golmane, jer je poznato da je je evolucija u velikoj meri zaobišla kornjače, zbog čega desanti tih živuljki napreduju samo nekoliko stotina puta brže od izgradnje Koridora 10.
- Jeste povratili onu gajbu piva juče?
- Ma kurac smo povratili, sad dugujemo dve! Dobro smo igrali, nego nas je onaj Jaša ujeb'o skroz, dva puta je primio gol iz mrtvog ugla, i onda na kraju, kad smo prišli na samo jedan gol, baci loptu direktno njihovom u noge, i primimo još jedan...
- Lepo sam vam rek'o onomad da ne zovete njega da vam brani. On bre ne bi odbranio ni plažu od kornjača, a kamo li gol.
