Verovanje koje se zasniva na tome, da ako se određena motorička ili intelektualna veština jednom uspešno savlada, ona ostaje sačuvana u našim mišicama ili našoj kori mozga, bez obzira na vremenski period u kome je ne konzumiramo.
-Dao malom juče kola, nije vozio dve godine. Spičio neku devojčicu na pešačkom i još pobegao. Sada moram pola Pinka da prodam,ne bi li mu izvadio dupe.
-Ajde bre, šta se ložiš. Pljuni soma jevreja veštaku i gotova stvar.-Bacimo juče Sinišu u Moraču, nije video ništa sem kade, od prošlog leta.
-I kako mu je išlo?
-Prilično dobro, dok se nije udavio.
Izraz koji se koristi obično kad hoćete da izbacite nekog iz prostorije, a da mu ne kažete baš - marš bre u pičku materinu i izlazi napolje.
Ponašanje kada nam se trubač svadbi unosi u lice sa svojom trubom,a mi se ne 'vatamo za džep.
Opis osobe koja je stalno napeta. Ne opušta se ni u kakvoj situaciji. Ne voli da uživa. Za žensku populaciju sinonim za nedojebanu devojku.
- E, šta je sa ovim vašim ortakom, zašto stoji sve vreme iza naših leđa i cupka u mestu pored ovoliko praznih fotelja?
- Nije on baš svoj. Nervozan je ko leptir. Pusti ga, al' dobar je ovako.
- I ja bih rekao da je lud. Ej Baterflaj, druže, momak!
- Reci?
- Daj sedi vamo, opusti se malo, nerviraš i mene polako. Zavali se na ovo tabure i popij pivo.
.....
- Au tebra koliko sam se smorio juče, ona mala Ivana, ma izludela me...
- Ona za koju smo rekli da ćemo da se dogovorimo ko će da je cima?
- Pa da, ali ja sam se dopisivao sa njom danima i juče mi bila na gajbi. Ali devojka se ne naslanja dok sedi, ja se ponudim da se prisloni uz mene ona ustade, poče da zupka, histeriče, ne zna ta šta oće a mislili smo da joj fali znaš već šta, tako da se predajem i ostavljam je tebi pa se ti jebi sa njom.
- Ma nije problem al već sam ja nju dovatio pre neki dan, doduše znao sam da je u tom fazonu pa sam je pribio uz zid, bilo je malo zajebano stojeći ali navikneš se vremenom. Trebalo bi da probaš.
- Ma jedi govna, puši ku*ac.
- Evo ruke buraz.
- Ccc, zapamtiću ti ovo.
- Ako oćeš da imaš uspeha sa njom dobro zapamti.
- Lepo si mi reko.
Težak neradnik. Leži po ceo dan i ništa ga ne interesuje. Gleda televiziju, bleji za kompom i da ne ustane da kenja ili da jede dan bi mu prošao u ležanju. Kući mu već licitiraju ko će decu da mu pravi.
- Ženo, je l' ustao onaj magarac?
- Nemoj tako za dete. Još uvek spava.
- U ovo doba? Pa on će krevet da probije od ležanja, nabijem mu ga majke!
- Nemoj tako. Sinoć se vratio kasno iz grada.
- Dokle on misli da tera ovako? Pa dan ga ne gleda...
- Kad će ako neće sad?
- Ako, ako... Samo ga ti brani dok slavi Ramazan, a kad ga budu doneli u plastičnoj kesi onda ću ja da budem kriv...
- Iju!
Strategija ljudi koji gledaju samo svoj interes, oni će sve uraditi da dođu do svog cilja ako treba gaziće i po mrtvima. Vođeni time da cilj opravdava sredstvo ili kako bi naš narod kazao: "Ne laje kera radi sela, nego radi sebe."
- Teo sam da umrem u busu danas.
- Što?
- Jebote, uletela neka baba a nakrkala se belog luka, ceo bus bazdi a ona se luda pravi. Još ja stojim pored nje, samo da si video ono, na sledećoj stanici pola busa je izašlo napolje. Iskren da ti budem i ja, jer da nisam peglu bi bacio.
- Koja carica, baš vam je pokazala kako se pravi dupetu mesto.
Potpuno se pomiriti sa bezizlaznom, finansijskom situacijom i ravnodušno dočekati eventualne posledice kao Raskoljnikov kaznu, jer svako dodatno zamahivanje na splavu koji polako i sigurno ide ka vodopadu, posle svakodnevne borbe sa talasima, predstavlja novi Sizifov posao. Jednostavno, smireno čekanje da Damoklov mač padne, jer je situacija takva da para nema, pa nema.
- Dobro jutro, komšija!
- Jutro...
- Samo bih vas podsetio da platite grejanje, pošto je stigla opomena da će celu zgradu...
- Tata, zašto se čika samo okrenuo i otišao?
- Muka sine, muka... Prazan džep ni od makaza ne strahuje. Zato tata i ulaže u partije da se ti, kada porasteš, ne mučiš kao ovaj čika...
- Šta ulažeš, tata?
- Idemo na kolače...
U osnovnom značenju izraz koji oslikava igrače vanserijskih kvaliteta, dok se u domaćim sportskim prilikama, a posebno fudbalskim neprilikama, koristi da opiše drvo par ekselans.
- Rašoviću, predsednik Ludogoreca mi je ponudio milione da ispadnemo večeras.
- Ali, Đuro, ja sam motivisao već igrače, proturio im cigare u karantin, vinjau u Saletovu sobu. Idemo na pobedu, definitivno.
- A ja sam već uzeo pare.
- Ali... Čak i Mitar mora da igra. Oprašta se večeras, ima da grize.
- I šta ja sad da radim?
- Ne znam, gazda, jedino da ubacim Šćepu da igra od nekog trenutka.
- Može, on pravi razliku, taman da potvrdi prolaz Bugarima.
Drevna igra koju najvise upraznjavaju mladi muskarci. Kada krv udari u adolescentski mozak (a bogami i na neka druga mesta ), igra pocinje. Uglavnom pocinje nenajvljeno i bezazleno, sasvim prirodno. Igra se sastoji od jednog igraca ili vise igraca koje muci ista muka. Cilj je da se obuzda polni organ koji je poceo da se budi sam od sebe, uvek iznenada i u uvek u najneobicnijim situacijama. To su dani kad se u proseku drka 279 puta dnevno, a teska srca mozes da priznas da bi povalio i muvu u letu zajedno sa njenom kevom. Tako ti se na primer, dok si u kolima sa caletom iznenada u glavi javi slika komsinicine gole noge ili ti u skoli na pismenom, iz glave ne izlazi Milicin beli brus. Proganja te keva malog Marka i to bas dok rucas. Niz ovakvih situacija je veliki a cilj isti da se obuzdas tj. da ga obuzdas bar do trenutka kad ostajes sam i kad ponovo mozes da se posvetis samom sebi. To je sustina ove zanimljive igre.
Po pravilu igra traje do prvog seksualnog odnosa i sve vecim upraznjavanjem istog interesovanje za igru opada. Ne retko se desava da ljudi u ozbiljnijim godinama i dalje uzivaju u ovoj zanimaciji. Popularnost igre je velika,cist egzibicionizam!
Budi zadovoljan sa onim sto imaš dok ne nabaviš nešto novo, bolje, kvalitetnije.
Keva: "Jao, Milorade, ovaj šporet imamo od kad smo se uzeli, evo punih 30 godina, svaki dan ludim, od 4 ringle jedna mi radi, rernu ne smem ni da uključim, bojim se da ne eksplodira".
Tata: "Ljiljana, ja za bolji nemam, od moje penzije ni ringlu ne mogu da kupim, koristi taj i ćuti. Drži drolju dok ne nadješ bolju".
Izraz koji se pretežno koristi na jugu Srbije. Uglavnom se koristi kada se komentarišu dvoje ispred zadruge kako sede po ceo dan i tuču "Merak" pivo.
Rodjo koje misliš za ovija dvojicu što po cel dan visiv pijev ispred zadrugu, pa ondak prvo udarav plot, pa posle udarav temelj, pa razidjuju.
- Od tija dvojicu pola budalu ne mož' d' napraviš.
Kažemo kada nam neko pokaže nešto što je dobio od osobe od koje nam se prevrće želudac.
Dobitna kombinacija za preživljavanje u horor filmovima. Ipak kad bi se ovo pravilo poštovalo, mi ne bi mogli da gledamo horor filmove, jer onda ne bi ni bilo ubistava, osim naravno Freddy Krugera, on ubija ljude u snovima.
Lik 1: E brate, aj donesi nam pivo, u garaži je!
Lik 2 odlazi po pivo i kroz prozor vidi neku malu svetlost u šumi. Odlazi 300 metara od kuće kako bi proverio da li je stvarno video nešto ili mu se učinilo, ali tu ga čeka smrt...
Moze se koristiti kao varijacija na temu u slučaju prodjider me se ,mada se više koristi kada te neko neargumentovano i bez osnove napada a ti imas jake kontraargumente ali ti nije pravi trenutak da ih izneseš(nisi raspoložen za svađu, misliš da će to eskalirati u tuču, ili šta god).
Izraz koji se koristi za nešto što se ne može vratiti u pređašnje stanje, nešto što je nepovratno, nepopravljivo.
Zove deda unuka da mu sedne u krilo, a mali dotrči i dok se smeštao u krilo obori dedi čašicu rakije sa stola.
Deda: Nemoj to nikad više da uradiš, Marko!
Unuk: Zašto, deda?
Deda: Zato što se te mrve ne kupe.*Ovo se meni desilo kad sam bio mali, zacrtalo mi se u sećanju i uvek sam se pitao šta je to značilo, jer me zbunjivalo. Al' kad odrasteš i razmisliš - kaže ti se samo...
Rečenica koja se koristi nakon nekog krajnje nerealnog obećanja i označava da od njega nema ništa, da su šanse za tako nešto ravne ulasku Srbije u EU, Zvezdinom osvajanju LŠ....
Šomi: Brate vidi Popovićku... kaka je to sad riba bre, čuo sam da fura sa onim odlikašem, a do juče se jurila sa sestrom po zgradi...
Nidža: Ma uleteću joj ja klizeći sa obe noge, otvoren prelom..ne zvao se ja Džoni...
Šomi: A i ne zoveš se tako....
Izraz koji se koristi kada se neka osoba toliko promeni ,nije vazno da li se ulepsa ili poruzni,da je ne prepoznajemo!
A je doterana devojka
B je decko
********
A:*izlazi*
B:*zinuo*
A:Ma ne boj' se ja sam!
Činjenica koju sam izneo je istinita,
ali mi se ne sviđa efekat koji je stvorila
na tvome licu pa ću da je povučem...
tj. Undo - Ctrl+Z
-Jesi li se ti to meni malo ugojila? ;)
-Šta? Gde? Jese vidi?
-Ma šalim se... Znam da se pališ pa te zajebavam:)
Ima gomila definicija naslovljenih imenom čuvenog Super Zube, ali on zaslužuje mnogo više od šture definicije u tri reda, i poređenjem sa njegovom pederskom verzijom iz Real Madrida. Jedan od poslednjih pravih centarfora, klasičnih, pozicije koja se lagano gubi u fudbalu obesmišljenom gomilom novca, zaštitnik broja 9.
Fudbal sam zavolio zbog njega. Fudbal sam počeo da treniram zbog njega. Fudbal sam prestao da treniram kad je sjebao nogu igrajući sa rezultatom opsjednutim Italijanima. Kad sam čuo da je jebao neke tranvestite, i ja bih to isto uradio da sam imao priliku. Zbog njega smo fudbal igrali na plus 40 stepeni Celzijusa, a u dvije ekipe svi igrači sa njegovim dresom. Brale, njega ni lasom nisi mogao uhvatiti kad krene u dribling, ama „biciklom“ ti oči sveže mrtvouzice, i to dok je ponovljeni snimak. Ovaj uživo nisi nI vidio. Tako je bilo i sa drugim driblinzima. Ovaj najljepši segment fudbalske igre doveo je do savršenstva. Niko to prije njega nije radio toliko brzo i jednostavno, i niko poslije njega. Od njegovih driblinga na guzicu su podjednako padali i odbrambeni igrači i publika. Poslije utakmice, teren je ličio na Kosovo polje poslije bitke. Prosute džigerice, pluća, ljudi slomljenih nogu, ruku...Prvu ofsajd zamku izbjegao je kao spermatozoid, tad je prvi put i dao gol.
Znam da serem k'o Gorčin Stojanović u Blicu, ali fudbal je stvarno izgubio dušu. Pa ne može se mentalna zaostalost Balotelija pravdati njegovim „supertalentom“, to je sve go kurac. Ronaldo je sa 18 godina u PSV-u na 57 utakmica dao 55 golova, pa da je u našoj ligi dao, mnogo je.To je supertalenat.
U karijeri omeđenoj povredama postao je i ostao jedan od najvećih. Vjerovatno i sada izbjegava ofsajd zamke u vidu zahtjeva za alimentaciju. Igrao je u ritmu karnevalskih noći, tako je i završio karijeru. Dao nam je san da možeš biti vrhunski sportista i sa viškom kilograma.Kako jednom rekoh- život ne voli driblere.
Klinci u žestokoj borbi na fudbalskom terenu... Jedna ekipa postiže gol...
„RONALDOOOOOOOOOOOOO!“
Protivnik:“Ma kakav si ti Ronlado, jebem ti mater smotanu, posrećilo ti se. Mrš!“
-„Šta je , jes' ti bolji, jebem te nakazna?“
„O'š sad da vidiš ko je Ronaldo?“
„'Aj, dođi 'vamo jebem ti mamu!“
Poslije dugotrajnog šaketanja jedan odustaje...
"Eto ko je pravi Ronaldo!"
Ovako se opisuje radost,od koje se možeš čak i usrati koliko te je obradovala.Možemo je uporediti sa jednim iskusnim vukajlijašom,kada čuje nešto sa sajta u realnom svetu.
-marko,neću ti kupiti medveda prcka,i ćuti počinje dnevnik!
-(čiča iz nekog sela na vestima)i kažem vam,provalnik je bio kao neko omnipotentno biće,nisam ga mogao zaustaviti...
-(kreću suze i proradjuju creva)koliko kažeš da košta meda srećo mamina?----------------------------
(na času)
-milane,samo ti je rekao da lupaš gluposti,a ti si ga nanosekundu kasnije udario!
-ali nije istina!
-ne laži,vid...Ju!Marko,sine,šta to radiš!(uvidja vukajlijaša face psihički obolele osobe kako se igra sa svojom palicom dok mu suze padaju niz lice,a sekund kasnije i neki užasni smrad)
