Izlizana floskula nastala viševekovnim branjenjem ognjišta od napada svih vrsta agresora. Kao takva prestala je važiti od uvodjenja novog zakona o saobraćaju.
-Ženo veži se, 'oćeš da nas kazne?!
-Ne mogu, pričkine mi pojas sise.
-Pričkinuću ja tebi jednu macolu ako nam uvale kaznu!
Ne'š se ti 'leba najesti od toga. I Don Kihot je čvrsto verovao da su vetrenjače džinovi, pa je svršio kako je svršio. Loše.
Khm... elem - lepo je imati stavove i držati se istih. Šta više - to je skroz dojajno, dok god si sa obe noge na zemlji. Ma, i sa jednom nogom da dodiruješ tlo, sve je OK - moraš, zaboga, imati i ti malo kreativne slobode. No, kada počneš da levitiraš okuražen stavovima koji su nastali kao proizvod skupljanja raznoraznih šarenolikih priča od ljudi pokraj puta - e, onda si se (bata) kanda mal'ko zajeb'o.
I, opet - neodstupanje od stavova je sasvim ok, sve dok znaš da to što je daljnje postavljanje svoje glave kao mete za kamenice ne samo nepotrebno, već čist mazohizam. Jedino ako voliš da budeš psihički jeban na sto i jedan način, da bi na kraju glumio mučenika ili humanoidni bilbord koji će celom svetu da govori: "ja se nisam prodao, nisam odstupio, držao sam se svojih stavova, a oni me mrze!"
Kontaš, nije problem u stavovima, imanju istih i stajanja iza njih - to nikada neće biti problem. Problem nastaje kada je očigledno da debelo grešiš, da sam sebi kopaš raku i biraš što kreativniji način da izvršiš suicid.
Da se razumemo, mnoge humanoidne jedinke se ovako ponašaju zbog toga što imaju dobre namere. Samo, negde u izračunavanju jednačine sa 2 nepoznate su žestoko pogrešili, tako da su dobili nejednačinu sa 22 nepoznate. Gadan zajeb, veoma gadan. I bolan.
Ženska zajebancija. Sprdanje sa jačom polovinom. Aludiranje na to da se zadrigli bivo ukorenio u jednoj tački i da ne mrda osim kada treba da izvrši fiziološke potrebe ili počeše muda. Vegetira izmedju kauča i fotelje!
-E, beži sa tom krpom. Šta radiš to?
-Ne boj se, samo da obrišem prašinu i sa tebe...
-Opet si pobenavila, pusti me...
-Sedoležiš tu već tri dana, mrdno nisi. Nakupilo ti se prašine po koži, mo'š pisati! Pa reko, kad već brišem celu kuću da uglancam i tebe.
-Ženo! Dosadna si k'o proliv. Vi'š da gledam skijaško trčanje i čekam super-dži. Znaš i sama da se kupam nedeljom i sredom, a da danas nije ni jedan od ta dva dana. Mani me se!
-Udah se za filadendron!
Perfidna laž kao najčešći odgovor na pitanje o nekoj delikatnoj situaciji. Klasični odjeb. Sve se zna, al ti nisi relevantna figura da bi i ti znao i to što očekuješ nećeš dobiti. Blaža varijanta od "odjebi majmune kretenski".
-Taksista: Hoće pustiti Voju?
-Šešeljev advokat: Još se ništa ne zna.
………………………………………………………….
-Idiot: Kad ćeš mi dati?
-Cupi: Još se ništa ne zna.
…………………………………………………………
-Jadnik: Dobar dan gospodjo, zovem vas u vezi posla,
konkurs je bio prije dva mjeseca i niste mi ništa javili.
-Gospodja zadužena za „konkurs“: Žao mi je, još se
ništa ne zna!
Izjava kojom zakleti autoseksualac (da ne kažem, drkadžija) razbija mitove i brani svoju omiljenu aktivnost.
- Mog'o bi ti malo dići dupe od tog Porn haba i osjetiti malo prave akcije, eto kad ti moram reći!
- A što da se mučim? To mi je previše posla. Lijepo je meni sa samim sobom, ne beri brige.
- Oslijepićeš pobogu!
- Prika, da se od toga slijepi, ja bih već odavno nosio bijeli štap! I još nešto da ti kažem, seks može biti prosječan, ili čak loš, ali ako imaš bujnu maštu ili ful ha de, drkanje može biti samo i isključivo odlično.
Postoje ljudi kojima je jezik brži od pameti. Neke stvari koje su inače normalne, u odredjenim situacijama nisu prikladne za izreći. Ne daviš par koji ne može da ima decu pričama o uspesima svojih klinaca na takmičenju iz matematike i odbojke. Ne pričaš Nataši Kovačević kako si nekoga razbio u basketu. Jednostavno ne ide.
Vlada Srbije - Prijem poljoprivrednih proizvodjača:
- Gospodine Dačiću, moram da kažem da je situacija sa proizvodnjom svinja i prasadi veoma loša. Kila žive vage za krmetinu nikad nije bila na nižim granama i mor...
- Marš napolje bando paorska!
Sa našim poljoprivrednim potencijalom bi mogli hraniti pola Evrope, ALI NEĆEMO, nek pocrkaju od gladi.
Savjet ortaka u situaciji kada se dvoumite da li da popustite šarmu zgodne ribe koja vam se nabacuje, koja ima idealne crte tijela, al' ne baš atraktivan izgled predjela iznad ramena.
- E dođ' da te upoznam sa jednom prijateljicom, mislim da će ti se svidjeti?! Nije loša.
- Aj' da vidimo, baš me zanima.
...
- I šta misliš?! A? Vidim mala se zagrijala samo tako?! Biće akcije garant!
- Pa brate!? Jes' ti vidio njenu glavu?! Ili samo gledaš u one sifone?! Ima bulju samo takvu, sifone za poželiti, al' čova faca je užas!! Plus još sva neka krezava.
- Jebem te u glavu!!! Konju se u zube ne gleda! Idi izjebi ono, i isčopiraj one prespremne sifone, i ne kenjaj! I ne zaboravi u rč naravno.
- I to što kažeš! Imaš kondoma?
- Rečenica kojom se obično popizdeli roditelji obraćaju razularenom detetu ( muškom, a kom drugom ) pre nego što će ono napraviti neko sranje. Nema neki vaspitni efekat, više odražava pomirenost sa stanjem stvari. Jebiga.
- Pokušaj apela nespretnoj i nesposobnoj osobi da se ne hvata šrafcigera, motorcangli ili čekića kako ne bi nekog ubio.
- Miloše, sine, ostavi se tog nesrećnog kompjutera više. Bolje uči, proklet bio, da završiš taj jadni fakultet, što li te uopšte nagovori da studiraš...!
- Evo, evo kevo. Samo da postavim još koju defku na Vukajliji...
- C,c,c,c... Ti se izgleda nećeš smiriti dok ne napraviš neko sranje, je li? E, crni sine...________________________________________________________________________
- Ma, pusti me da radim, ženska glavo...!
- Puštam te, Radovane, puštam već pola sata al' treba mi šporet da skuvam ručak - ne mogu bez njega...!
- Evo, bre, sad ću. Čekaj samo da premostim ove žice...
- Daj, bre cicijo da zovemo majstora. Nećeš se smiriti dok ne napraviš neko sranje, znam te...
Od jednog piva se napije onaj koji nije navikao na alkohol i onaj koji ga pije na prazan stomak!
Najcesce oni koji to jedno pivo popiju na prazan stomak to rade namerno da bi se sto brze napili,a u toku veceri ili sutradan ce pricati kako su su se ubili od jedno 5-6 ,pa cak i gajbe piva!Napijanje od jednog piva je sredstvo za baronisanje!
Svi se sećamo reklame "Kolač u tiganju, nemoguće"...
Nekada su naše babe morale da nauče prvo da kuvaju, pa posle da pričaju, ne bi li se dobro udale. Danas to i nije toliko bitno. Ovdašnje domaćice imaju trista kuraca koje će im pomoći da što manje vremena provedu u kuhinji, a što više kraj televizora uz Ezela, Jesenje lišće, Marisol, Esperansu i Horhea i još trista njih pederlauza, što samim tim povlači da će biti manje uz muža koji umoran dođe sa posla, što opet povlači da će gore navedeni ostati da klopa rol-viršlu ostalu od doručka ili u najmanju ruku-gladan! Jeb'o li je onaj ko je dovede u kuću!
...zvrrrrrr. zvrrrrrrr...
-Evo, samo momenat. Treba doktor Antonio Gomez da poljubi Maričui Čikitu de Silva, ali mu brani zla maćeha, senjora Antonia de Servantes Džeko.
-Otvaraj, ženo! Mokar sam k'o kurac, navući ću upalu jajnika ako ostanem ovde na vetrometini.
-Evo, ljubavi moja. Nemoj biti baba... cmokkkk
-Ne cmači me, jeb'o te 'leb, nego mi daj nešto da jedem. Ostavi me direktor i u drugoj smeni, 'ćerkicu mu onu drogiranu!
-Imaš u kuhinji, ljubavi... ostalo deci.
-Samo da bude gulaš, samo da bude gulaš... šta je ovo krv ti jebem? Krekeri i ribice, mediteran ukus... je l' im ovo od rekreativne ostalo? Jes' luda, ženo?
-Pa, ljubav moja, danas poslednja... ne mogu da propustim...
-Sad će bata da se popne i sjebe antenu. Jeb'o sam majku i tebi i sinjora Antoniji.
-Dragi, poginućeš po tom klizavom crepu...
-Sve joj čovek kupi... i tiganj sa tri pregrade, šerpu sa providnim poklopcem, šerpu što pišti kad krčka, ravnu plotnu... ispišem tolike čekove, a da jedem ribice i grisine... moja baba imala samo jedan lonac i dve šerpe, pa deda ne umre gladan, a vidi ovo... neće ručak iz fotelje da se skuva, seme ti razmaženo...
Nalik nekom ratnom pokliču, jecaju samohranih majki i plakanju one gladne bebe, ništa ne stvara jači efekat kod sina na rastanku. On postaje svestan da je muško, da je potpuno odrastao, da je pušten u tu džunglu zvanu svet.
Takođe, rečenica koju često čuju osobe sa mononukleozom.
-Sine, danas je došao taj dan kada postaješ muškarac. Moj sin - padobranac! Ej, k'o bi rekao. Nego, sa srećom ti bilo, i da se pokažeš tamo kao pravi vojnik! 'Ajd, da se ne ljubimo.
-Ali tata ja neću da budem vojnik!
-Nego šta bi ti da budeš?
-Princeza jupiiiiiiiiiiii.-------------
-Gde si Mile, odi 'vamo da te coki teta Rava.
-Mojne da se ljubimo, teta Ravo, gledao sam te kako pušiš poštaru Miki, a čovek pun holesterola, ja sam ipak sportista.
Izraz kojim saopštimo nekoj osobi da je spora, da ne može stići itd..
Nastalo od riječi poroditi, roditi...
1: Izlazi iz tog kupatila, zakasnićemo na vjenčanje!
2: Evo dragi samo da se našminkam..(nakon 20 minuta)
1: Ajde više, ko da se porađaš u kupatilu, već smo i zakasnili!
-----------
(Atletika na televiziji, moj otac je gleda...)
Otac: Au vidi onog koliko je spor, kasni barem 15 sekundi iza ostalih, ko da se porađa na stazi!
Odjeb koji keva koristi uvek kad joj sin ukaže na neke greške, kad su njene veštine u poslovima domaćice dovedene u pitanje.
- E majka, ja ne mogu da jedem ovu buraniju danas...
- Ženi se pička ti materina ako ti se ne sviđa, pa nek ti žena kuva po izboru danas se ovo jede. Sedaj!- Kevo, ova košulja je mogla i bolje da se ispegla...
- Alo, ja sam tebe rodila ne ti mene, što znači da imam pedeset godina i da ne vidim već kako bi trebalo. Ženi se pa se sa ženom peglaj do mile volje ako me razumeš. I taman posle nećeš da budeš nervozan toliko oko jedne košulje...
Kod naših komentatora veoma često upotrebljavan izraz. Tačnije, da ne bi povredio navijače nekog tima, ne bi li bio objektivan na svaki start koji se desi a diskutabilan je, on kaže da se ne vidi najbolje iz tog ugla, iako ljudi koji prikazuju meč pokažu start iz minimum pet uglova.
I da vidimo sada iz par uglova. (Džon Teri polomio neku budalu)
Pa dobro, ne vidi se baš najbolje iz ovog ugla da li je ovaj start bio za crveni.
Odgovor kevi kad pita od čega su bele fleke na tepihu.Isti odgovor ne pali kod ćaleta.
Keva:Jeli bre Pero,kakve su ovo bele fleke po tepihu?
Pera:Aaaa mmmm,paaaaa,ma pusti bre kevo jeo sam princes krofne juče,prosuo sam fil.Ćale:Jeli bre pizda ti materina,znaš li kolko sam ja ovaj tepih platio,drkadzijo jedan mali!
Pera:Al ćale nije od toga,jeo sam princes krof....
Ćale:MENE SI NAŠO DA LAZES?!?Uzni sad sve lepo oribaj i nadji nešto da karaš.Jebala te desanka više.
Cesto izgovoren izraz u situacijama kada nemate dovoljno para,ili vam roditelji ne dozvoljavaju izlazak napolje....
-Ajde covece malo do centra..
-Ma ne mogu nesto mi se ne ide...
-A daj kako ti se ne ide,lepo vreme,sve super...?
-(JEEBOTEE NEMAM PARAAA/NE DAJU MIIII) A spava mi se,rano sam ustao....
xD
Izraz kojim se istice da svako ko zeli da se jebe, mora da ga ("ga"- akuzativ zamenice od reci kurac- v. kurac) primi ma koliko to bilo bolno ili nepozeljno.
Posebno znacenje se koristi da bi se istaklo da konacni cilj ne moze da se realizuje bez odredjenih posledica, ma koliko zelja ka tome bila velika.
Opste znacenje- da bi se nesto realizovalo, mora se i zapoceti.
- Doktore, hocu da budem vitka i zgodna, a da jedem cokolade i slatkise celi dan.
- Hoces da se jebes, a da ti ne udje... koliko vidim.
Epska rečenica debele kuvarice Petunije iz crtaća "Učionica 3000" koja može slobodno da bude opis bilo kojeg gurmanskog specijaliteta u nekom sumnjivijem lokalu.
Pekara Socijala - burek 30 dinara uvek pun sira i masti
Glavni pekar : "To ti je sinko nije baš sir al' je od vrste koja pravi sir."
Mušterija : "Čekaj malo... vi od krave..."
Glavni pekar : "Sinko, ko je pominjao da koristimo krave ?"
