Odnosno, postoji jasno omeđena granica do koje možeš ići i do koje tvoj potencijal može dosegnuti. Bez obzira na jeftine motivacione poruke koje propagiraju da se "može ostvariti sve što zamisliš" i da "je nebo granica", stvarne mogućnosti daleko su drugačije i dokazane hiljadama godina ljudskog iskustva. Neko ko je visok metar i šumsku jagodu, ne može postati NBA plejmejker, bez obzira na agilnost i spretnost sa loptom, kao što mladić čije lice izgleda kao Hirošima 1945. ne može realno očekivati da će smuvati prepičku, bar ne bez adekvatne finansijske injekcije. Granice ljudskog potencijala su čvrste i realne, a vascijeli trud i zalaganje čovjeka će odvesti samo donekle.
Kada se dodirne granica za čiji prelazak ne postoji viza, tu ne pomažu ni motivacioni govornici, ni obilje knjiga o samopomoći. Jedini lijek je prihvatanje surove realnosti da su naši talenti, sposobnosti, genetske predispozicije ucrtani u knjizi sudbine, a da gumica za to mastilo još nije izmišljena. U životu možeš dati onoliko koliko objektivno imaš, a svako davanje preko toga dovodi u ekonomsku propast, ludilo ili poroke, a najčešće - sve od navedenog, zajedno sa razočaranjem, koje, ako u dogledno vrijeme ne preraste u prihvatanje stvarnosti, čovjeka može otjerati u ambis depresije i suicida.
- Tebra, razmišljam da se oprobam u bodibildingu. Krenuo sam u teretanu. Mogao bih za koju godinu i da se takmičim.
- Đole, ne znam kako ovo da sročim, ali nije to za tebe.
- Što?
- Em imaš dva metra, em su ti kosti tanke i dugačke. Više mesa ima na izgladneloj džukeli, nego na tebi. Ne možeš se pružiti više nego što si dug, niti možeš napakovati više mišića nego što ti je majka priroda dala. Aj da mi idemo na špricer i Zaječarca, pusti takmičenje profesionalcima.
Mudra stara izreka, kojom se najbolje objašnjava nekome ko se zenta da prolazi kroz groblje da ovi što su tu neće ustati i početi da ga jure, već je bolje da se pazi živih ljudi jer od njih će pre da nagrabusi.
- Dušo ajmo 'vamo kroz partizansko, bliže je
- Nisam luda da idem kroz groblje, smrkava se.
- Ma ajde bre nemoj da si čka. Živih se ti bolje plaši, a ne mrtvih.
- Neću.
- Kakve ste bre vi žene, ništa ne smete. Zentare.
- Dobro ajde, idemo kad si navalio.
- Vidiš kako je mirno. Ni žive duše hehehe
- Da, da, ajde da požurimo. Ju, šta je ovo šušnulo?
- Ništa dušo, vetrić duva. Opušteno. Eno ga izlaz tamo.
- Ajmo brže samo.
- Eto ga, na ulici smo. Jel bilo strašno?
- Nije, ali neću....
- Dajte pare i telefone, da vas ne bi izbušio oboje, mamu vam jebem.
- Stani, stani, evo ti bre, samo mirno.
- I ti kučko, ajde brže malo.
- Ok je brate, evo brzo će ona, ne cimaj je. Evo ti, ajde sada idi debilu.
- Joj stani da dođem sebi. Uf, nije mi dobro, ajde da sednemo.
- Sedi dušo, sedi. Kažem ti ja živih se plaši.
- Ali juče sam kupila telefon. I sada nemamo ni dinara jer smo sve podigli sa računa.
- Ne brini bre, znam ko je. Vratiće troduplo ili će ’vamo pored puta kojim smo mi do malopre išli.
Obicno se kaze za osobu koja kao da sedi na iglama, nema mira ni 2 minuta stalno nesto hoce da pita ali ne sme.
1:(stalno se meskolji, vrpolji, hoce nesto da pita pa ipak cuti)
2:Sta ti je bre covece sta si se uzvrpoljio k'o svinja pred spricanje, smiri se vise!
Narodno vjerovanje da nešto može poći po zlu ako se vratiš tamo odakle si krenuo u slučaju da si nešto zaboravio.
- Joj, ne znam da li sam isključila ringlu od šporeta?!
- Ništa sad, ne valja se vraćati.
- Neka, rizikovaću.
Ultimativni odjeb. Nakon mučki pretrpljene rasprave, legendarna rečenica "Skini mi se s kurca" odrađuje svoje. Što si se penjao, penjao si se, krajnje je vreme da siđeš.
- Aj se karamo?
- Beži bre, paćeniku neotesani!
- Š'o? Aj daš malo.
- Može. Al' dve hiljade nijedne.
- Znači, daćeš?
- Skini mi se s kurca!___
- Shvati, prevarila sam te jer neću više da furamo.
- Ali ja te još uvek volim...
- Bez obzira.
- Nemoj mi to raditi, neću moći da živim bez tebe!
- Alo, mojne mi taj rad, baci zajeb na patetiku. Skini mi se s kurca i aj ćao, zdravo.___
- Koleginice, još jedan katastrofalan rad. Moram vam saopštiti da ste opet pali.
- Koji K!? Tebra, imam 12 strana zajebancija, plus 16 strana slika. Kako ja padam, a ova fufica polaže, kad ne može ni olovku jebenu da drži od svojih skupocenih akriličnih noktiju, nabijem li joj ih u rč!
- Smirite se, koleginice. Ako vam nešto nije jasno, obratite se dekanu.
- Jes', da i mene zbari u zaključanoj kancelariji kao i ovu akriličnu? Kako da ne! Skinite mi se s kurca svi! Tako, kolektivno!
Broj godina studiranja opuštenog deteta u očima oca koji finansira. Kao što je u nekim porodicama vladao pritisak da se deca rađaju sve dok se ne rodi muški potomak, tako i pojedini očevi leče vlastite komplekse teranjem dece da studiraju do besvesti kako bi im osvetlali obraz pred komšilukom. A niko tu decu ne pita da li oni baš žele da budu akademski građani.
- Sine, kako je tebi dobro. Već tri godine si na prvoj i bole te džidža za polaganje...
- Šta me briga, matori šalje lovu i ne pita za ispite. Voli da folira pred njegovim kamiondžijama da mu sin studira medicinu...
- Pa dokle misliš tako?
- Dok ne rodim muško. Šta tebe briga, ćuti tu i pij pivo!
Životna mudrost koju su znali i poštovali naši dedovi i koja kaže da iako je lakše biti govedo, ipak treba ići težim putem, postupati ispravno i biti ljudsko biće. Ne iživljavaj se samo zato što ti se može, zato što si bio na pravom mestu i u pravo vreme ili zato što si bio brži od drugih. Budi čovek, misli malo i na one koji bi bar na tren da budu na tvom mestu. Mada ti je teško da poveruješ u to ali ti nisi Bogom dan, iako su te mama i tata verovatno celog tvog života ubeđivali u suprotno.
Neki (za priču nebitno) grad u Srbiji, random leta Gospodnjeg. Asfalt puca od vreline, sve javne česme presušile, šačica cisterni sa pijaćom vodom orbitira po gradu. Jednu od njih je okupiralo nekoliko zaludnih klinaca, koji su, pošto su se osvežili, međusobno počeli da se prskaju vodom uz ciku i smeh. Gomila penzionera koja čeka na red raste, a sa njom i opšta nervoza.
Bakica iz gomile, bolećivim glasom: ,,Deco moja, izvinite što prekidam vašu igru, ali da li bi ste mogli malo brže? Stara je baka, ne može da stoji dugo po ovom suncu."
Jedan od klinaca: ,,Što si izlazila po ovoj sparini kad vidiš da si nevaljašna, mogla si večeras u šetnjicu, buahaha."
Druga bakica iz gomile: ,,Sinko to nije lepo od vas uopšte. Pa treba i mi da živimo.."
Neki levi klinac: ,,Ma da, samo se vi naživite, a nas, da prostite, ko jebe, jel da? Hahaha, nema ništa od toga, čekaj red baba. Biće vode za sve, vidiš kolka je cisterna."
Deda, nosilac Partizanske spomenice iz četr's prve: ,,Slušaj mali, jesu tebe mama i tata učili onu narodnu koja veli da ako je crkva velika ne moraš mnogo da se krstiš, a? Požurite malo, nije vam je otac u amanet ostavio!"
Klinac: ,,Ne znam ti ja stari te crkvene gluposti, ćuti tu i ne talasaj po mnogo."
Deda: ,,Pa i vidi se da nisi nikad kročio ni u crkvu ni u manastir, bezbožniče jedan!"
Klinac: ,,More oprem deda, ščuo!"
Deda: ,,Hnjo hnjo hnjo. Opremio ga je deda već, samo još da pozoveš tu svoju nekulturnu majku da ga uzjaše. Ajde sad paljba, dok ti nisam ovom štapinom dočarao malo manastirske atmosfere iz Crne Reke, ako me razumeš!"
Konstatacija za totalnog antialkoholičara, osoba sa još uvek neraspakovanom jetrom.
-Ne, nemoj Maretu sipati vinjak, daj mu neki sok?!
-Što brate, šta će mu biti od jedne čašice!?
- U petak je od dva vinjaka završio na infuziji čoveče!
-U matori, pa on se napije od etikete vinjaka, Mare care, evo tebi borovnica!
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
Kažemo kada ne možemo da se smaramo više sa nečim. Nešto nam je preselo, i okrećemo novi list.
: Uzeću tvoj kišobran, moj leti na sve strane kad duva vetar, a ne mogu da se jurim sa njim po putu.
...
: I šta bilo sa Miloradom?
: Ma, ništa, hoće samo kombinaciju.
: Ih, jadna, a ti kao da se ne valja.
: Ma, znaš da mi to nije problem, ali ne mogu više da se jurim sa muškarcima po putu, hoću da se skrasim.
Jednostavan i slikovit način da objasniš nekome da se ne zajebava sa tobom jer je daleko ispod tebe na tom polju u kom' želi da se takmiči i neće dobro proći zbog toga, jer je opšte poznato da je gepard najbrža životinja i trka sa njim je samo gubljenje vremena. Poraz je neminovan.
- Brate aj sutra da donesem rukavice i da se boksujemo na terenčetu kod "rakete".
- Ti i ja da se boksujemo? Pa prebiću te kao mačku. Odakle ti to bre? Nisam znao da si mazohista.
- Ajde ako smeš, ajde. Donosim rukavice pa ćemo da vidimo.
- Alo dečko šta je bre tebi, ne trkaj se sa gepardom jer mnogo je brz. Ja da sam na tvom mestu, ja se sa mnom ne bi zajebav'o. Bolje me izazovi da rešavamo sudoku, jer to nikad nisam radio, a ti to radiš godinama pa možda me tu pobediš.
Definicija u stilu "Odelo ne čini čoveka", odnosi se na ljude koji se ne ponašaju prikladno u datom mestu i u datom trenutku.
-Ala si se ti picnuo, odelo, pa kravata, pa nove cipele...Nego slušaj,ako si se uljudio ne znači da si čovek.
Rečenica koje se pridržavaju hard kor ljubitelji alkohola, ali ne one potpune pijandure koje više i ne piju zato što vole, nego zato što moraju, već oni pravi ljubitelji dobre kapljice, koji mogu mnogo da popiju i najviše vole da piju kada ima povoda za to.
Neće on da se sada napija po kafanama i ispred prodavnica svaki Božiji dan i tetura se do kuće. On hoće jednu, dve da popije tako, ali ako se neko njemu bilzak ženi, udaje ili se slavi neko krštenje, rođenje i do nedavno ispraćaj, on će da sedi, jede i pije dokle god pod sto ne padne. Neće on da igra tu. Nije on Patrik Svejzi, Bog da mu dušu prosti.
Samo će da se lepo ubije k'o Hemingvej i da uživa u tom blaženom, pijanom stanju i opštem veselju oko njega.
Miloš Obilić: Kneže Lazare. Hoćemo malo do kafane, da se napijemo, jer boj će prekosutra, k'o zna 'oćemo li imati prilike više.
Knez Lazar: Ja ne odlučujem da li ću ići u bitku po tome kolika je sila koja mi preti, nego po tome koliku svetinju branim.
Miloš Obilić: Ma u kafanu te pitam da li ćeš, boj je preksutra.
Knez Lazar: A što ne kažeš glasno, nego sve nešto u bradu pričaš. Imam i za to ja jednu pametnu. Ja ne odlučujem koliko mnogo ću se napiti po tome kolika je količina alkohola u opticaju, nego po tome, koliko velik događaj slavim.
Miloš Obilić: Pa ajmo po jednu onda.
Knez Lazar: Ajmo.
Ironičan način da nekoj osobi, koja te smara za jačinu tona, saopštiš da te boli uvo za mišljenje istog.
-Alo magarče stišaj tu muziku, da ti ne bih jebao sve po spisku!!!
-Šta kažeš komšija? Ne čujem te od muzike...
Kada smo iznervirani kad su nam svi preko kurca obicno se nadje jedna osoba koja pocne da vas zivcira(zena,devojka,komsija) obicno zenskog pola.I onda vi ne razmisljajuci malooo povisite ton i onda prasak.
(Pera komsija dosao sa posla mrtav umoran a zena mu prica kako joj dolazi rodbina u goste)
zena: Crni Pero dolaze ovi moji ne znam sta da radim u kuci nema nista moraju ljudi negde i da legnu i da se odmore ne znam sta da radim.Pero jebalo te sve sta cutis!?Pero jesi ziv cujes sta ti pricam dolaze mi u goste brat i sestra!
Pera(iznerviran):Okani me se zeno umoran sam!
zena:Pero sta se deres na mene koji kurac!?Znam ja Pero ne volis ti mene vise(pocinje da se pretvara da place)
Jadni Pera se izvinjava i obecava da se vise nikad nece drati na nju.
Govornika udari nostalgija na legendarnu definicuju ,,Idem sebi da iscedim sok od pomorandže", nakon čega počne da plače...
Alo brate?
Reci
Upravo sam iscedio sebi sok od pomorandže
Šta si uradio?
Iscedio sam sebi sok od pomorandže?
Iscedio si sebi sok od pomorandže?
Da?
(emotivno, plačući, tužno) Ah...Sećaš li se... idem sebi da iscedim sok od pomorandže...?
desilomise
Prvi znak zaljubljenosti. Kad god pomislite na voljenu osobu, odma' vam se rađaju leptirići u stomaku koje težite da iserete.
- Provali Jovanu..
- Au brate, sere mi se od nje
- Op! Neko nam se zaljubio!
- ?!?!
Jedino alternativno opravdanje jebača ako ga tuki izda u sred akcije.
-Što si stao, opet ti pao?
-Nije dušo pao, istopio se od miline.
Starocrnogorska kletva, označava želju da teško zasitite neku džukelu svojim ličnim mesom. Može i: "pas ti se mesa napoteza'" ili "pas ti se mesa ne nabuca' ". U Zeti ima upitno: "api lji ve cuko?"
Đe si Mijo?
Ti Džoni, ša ima?
Jesi se sjetio ?
A pička mu materina ...
E pas ti se strva ne nagloda' !
Stanje limarije vašeg automobila u opisu majstora koji planira da vas opelješi.
- Majstore, ogreba me jedan juče na parkingu, možeš li da mi pregletuješ i zafarbaš ovo ćoše?
- Šta, samo to?! Ti si ćorav kod očiju. Vidi, klima ti se blatobran, blajnbiger ti je u konfrontaciji sa cincilatorom, buksna ti zveči, vetroban ti ne naleže na šoferšajbnu plus-minus deset odsto, pa ovo će se raspasti od prve košave!
- Majstore, pa auto je samo dve godine star, kako je to moguće?!
- Japanski automobili digitalnim putem dele oštećenje sa jednog mesta na kompletnu karoseriju, razumeš? Sreća tvoja što si bio vezan.
- Majstore, uopšte nisam bio u autu!
- E, to ti kažem, pravi si srećković!
