Kineska poslovica koja vodi poreklo iz srpskog narodnog stvaralaštva. Pandan našoj poslovici ,,Ne goji se prase uoči Božića''.
- Čen Li, da si odmah završio sklapanje tog električnog brijača!
- Ma opušteno, ima još vremena do 8. marta!
- E brajko moj, ne goji se mačka uoči Kineske Nove godine.
Paradoks. Veoma česta pojava koja nas u najviše slučajeva iznenadi.
Trenutak kada shvatimo da nas ipak male stvari čine velikim, i da na njih trebamo obraćati dosta pažnje. Ljudski mozak je takav da stvari najčešće uzima zdravo za gotovo i najčešće manje bitne trenutke, događaje, ljude ne obrađuje onako kako bi trebao, tj. zanemaruje ih i samim tim se povećava mogućnost "spoticanja" o to. Naravno u tom trenutku to nam se činilo kao nešto nebitno, dok kroz određeno vreme baš ta malena sitnica može da nam se obije o glavu.
Mirko i Slavko dva najbolja druga. Naravno živeli su u istom bloku zgrada i po nekom kodeksu zaljubljeni u istu devojku. Koplja su se lomila oko toga ko bi trebao da joj bude dečko, ko je dostojan i mnogo toga. Sve je to trajalo dok Slavko nije obelodanio da se ženi i to baš sa Marijom, prelepom devojčicom koja je izrasla u devojku koja je mamila uzdahe prolaznika na ulici. Dan pre venčanja došlo je do sranja. Ona bila je kod drugarice i krenula je kući, u prolazu srela je Mirka i onako zaneli su se u priču i odlučili da odu na kafu. Par minuta posle našli su se u krevetu seks je bio strastven.
9 Meseci posle Marija je svakog trenutka očekivala trudove i da ide na porođaj. U žurbi pozvala je Mirka i objasnila mu da sa Slavkom nije spavala prvih par dana braka i da zasigurno on nije otac, već da je baš Mirko taj koji je pokrenuo sve to.
Mirko je sedeo kući, nije znao šta da radi, bojao se toga da izađe na oči Slavku, i u tom trenutku zazvonio je telefon, sa druge strane se čuo drhtav glas Slavka koji je izgovorio "Dete je mrtvo, Marija je u kritičnom stanju".
Pošto je Marija bila RH-negativna postojala je mogućnost da se iskomplikuje trudnoća po bebu ali uz to da je otac RH-pozitivan, doktori su izvršili testove na Slavku i saznali da je on kao otac deteta negativan kao i majka i da ne bi trebalo biti problema, ne znajući da je pravi otac baš Mirko koji je bio RH-pozitivan.
Mirko nije želeo da ostane sam u kući, jer znao je da bi ga osećaj krivice pojeo. Obukao je kaput, seo u mercedesa i krenuo ka bolnici.
Utrčao je unutra došao do prodiljnog i imao je šta da vidi. Njegov najbolji drug sedeo je uplakan na klupi i bio je van sebe, bacio je pogled duž hodnika i video je da se Marija nalazi u sobi čiji su zidovi bili stakleni, ležala je nepomično zatvorenih očiu. Noge su mu zaklecale i nije mogao da veruje da mu se sve ovo dešava, pokušao je da se uštine da vidi je l možda sanja, ali ipak na njegovo razočarenje ovo je bila ipak java. Koračao je sa strahom i svakim njegovim korakom krv mu se ledil u žilama. Prišao je Slavku i potapšao ga je po ramenu, on nije imao snage ni da ga pogleda, okrenuo se ka zidu i nageo se gledajući u pod. Mirko koji je bio veoma nervozan otišao je do glavne sestre kako bi mogao da čuje šta se desilo, dobio je odgovre koji mu baš nisu odgovarali, dete je bilo mrtvo a za Mariju je ostala samo jedna šansa da se nada nekom čudu. Krenuo je vani kako bi zapalio cigaretu i kako bi se malo smirio, otišao je u hodnik i dolazio je do prostor za pušače, prilikom silaska niz stepenice nije obraćao na mali kamen koji se tu nalazio zapeo je za njega i slomio vrat. Slavko i Marija su živeli srećno do kraja života sa šurnajestero dece.
Monotoni period veze.
- Kako je tebi sa njom ?
Upala nam je veza u neku monotoniju, svaki dan isto... Ne ljubimo se, ali se i ne svađamo.
Ne misli se na osobu sa dnevnim potrebama vrapca u pubertetu, već na nekog ko samo trpa hranu u usta, čineći time da sve izgleda kao jedan, neprestani, dugački zalogaj.
E sad, postoje dvije struje teoretičara o ovom fenomenu. Jedni koji tvrde da: ' Zalogaj predstavlja ravnomjeran odnos između unesenog i progutanog. ' , i drugi, koji smatraju da se zalogaj završava praznim ustima. Sasvim jasno, u očima prvih, ova definicija se ne odnosi na opisanu osobu. Da bih razriješio dilemu, razgovarao sam sa jednim primjerkom ( svojim stricem) i evo šta mi je rekao:
N: Striko, šta ti smatraš zalogajem?
S: Pa mljacšklapmnjmnjmnjSrkmnj...
Onaj koji pronadje da igra nesto cak i kada se nista ne igra, upalati najmanju sumu koju kladionice dozvoljavaju, ima dobitak dovoljan da od tih para i njegovi cuk,cuk,cuk,cuk,cuk,cukunuci zive i naravno pukne.
A: Da ti pricam brate juce sto sam odigrao tiket...
B: Opet si igrao nesto? Pa bre sad je sredina leta, sta si sad nasao da igras?
A: Ma igrao sam 20 utakmica. Uplatio ti ja 30 dinara a dobitak 1 000 000 000... I zavalio se uvece u fotelju i cekam rezultate.
B: Iiiii? Jel si uzeo pare?
A: Brate za malo, ubo sam 19 utakmica ali me sjebala 3. liga Sri Lanke u DOMINAMA....
Ova naizgled prosta recenica sadrzi i molbu i imperativ i pokajanje i priznanje greske i izvinjenje, a ponajvise u njoj ima ljubavi.
Moze biti i shaljivo zacinjeno, a evo kako se to obicno radi:
1. Ne ljuti se, to utice na lepotu!
ili kontra:
2. Ne ljuti se, bas si lep/a kad se ljutis, pa te posle namerno ljutim jos vise.
3. Ne ljuti se, znas da obozavam ljuto.
4. Ne ljuti se, svrbece te taj tvoj moj nos.
5. Ne ljuti se, (rano/zimo/vatro/papricice) moja ljuta!
6. Ne ljuti se, vec ljubi me da prodje.
7. Ne ljuti se, jer ko se ljuti, uvalim mu/joj jezik/poljubac/...
Kristijano.
-Ronaldo je definitivno najbolji igrač svih vremena.
-Koji jel pravi ili onaj debeli?
-Ma pravi, Kristijano.
Kaže se osobama koje se hvale da znaju koješta, ali u stvari ne znaju ništa od onoga čime se hvale.
A: 21 - 3! Ti reče da znaš da igraš basket?
B: Jebi ga, nije mi dan...
A: Aha, vidi, ako ne znaš da igraš ne ulazi u kolo!
Matori se celo vaše detinjstvo trude vas nauče da mislite svojom glavom, a onda ih strefi šlog kad posle 20-30 godina vide šta se sve samostalno nakupilo u toj glavi. Isto tako vas posle završenog školovanja bockaju kad ćete više da se skrasite i počnete da im pravite unučiće, dok onda, kada to rešite da uradite, ne mogu da se iskrste zbog načina realizacije tog čina. Kako su samo uspeli da stvore takvog monstruma?
- Ne, ćale, ne kevo, nećemo se venčati u crkvi.
- Šta!? – g-din infarkt je već skočio budućem tastu za vrat – Kako to, Cico? Zar smo te tako vaspitali? Pa brak pred Bogom je jedini pravi brak! Kuku, ćero, to te je ovaj bezbožnik nagovorio!
- A jel? Vidi ti to... Možda je baš zbog toga toliko skup crkveni razvod, zbog kvaliteta zajednice koji "obećava". Možda baš zbog toga što je jedini pravi, imaš mogućnost da se dva puta venčavaš u istoj, pod devizom "Pogreši čo'ek", dok već treći put ne primaju reklamacije. Možda je baš pravi, jer mi pruža komfor mirnog sna, ako mi se muž bude češće zabadao po kafanama, jer, pobogu, venčani smo u crkvi i to je jedini i najjači razlog zbog čega on neće trsiti druge sojke. A ja budala, sve do ovog trenutka, verovala da je brak nešto sveto između nas dvoje, i očekivala apsolutno istu ozbiljnost i pre tog ozvaničenja. Kad ono, bitna je forma...
- Šta pričaš to dete? – molećiv pogled ka lusteru, da se uveri da Bog nije ništa čuo - Kuku, ovaj njen dripac ju je i na drogu navuk'o...
Kaže se za neki posao koji svi izbegavaju da urade. Neće ni da pomisle na to.
Što bih ja to radio kad bi to mogao i neko drugi da odradi?
-Pa daj jedan koš sunce mu poljubim!
Gubimo deset razlike.
-A drkamo se brate malo, šta
-Ma ne seri. Sa tobom stalno gubim, kao da se ne valja da daš neki koš.
------
-Mico, hoćemo neku akciju večeras, a?
-Ne mogu, boli me glava.
-Pa je l' se ne valja majku mu?
-Ne znam. Možda.
Opusuje situaciju koja je bez izlazna ali još uvek nije završena.
Po legendi Zare je bio igrač nekog tima na jugu Srbije koji je uspeo da u poslednjih 5 minuta meča preokrene ishod od 2:0 na 2:3 u korist njegovog tima
Igrač 1: Brate, ostao ti je samo Kralj i dva piuna, predaj, gubiš sigurno!
Igrač 2: Ne predajem, ne se znae Zare igraPrimer "ne se znae Zare igra" je kada je Saša Đorđević u poslednjoj sekundi protiv Hrvata dao tricu
ovo je nastalo od nemacke reci hertz (srce) koja se vremenom "malo" promenila i kod nas zvuči hert ali pošto se to "h" pravilno (naravno) ne izgovara onda to zvuči kao 'ert. Ovaj izraz moze da bude svasta, npr: od toga da se neko od muke i jeda stvarno razboleo u smislu srčanih smetnji (hercenfeler) do toga da je neko od besa ili izneverene, a možda i neuzvraćene ljubavi bio kadar da uradi štošta nažao nekom predmetu ili biću u svojoj okolini, a ponajpre sebi (vidi primere). Dobro se dopunjuje sa izrazom "krenkovati se" koji valja potražiti u vukajliji.
Krenkov'o se od 'erta što je komšija kupio nova kola, porazbijao je sve po kafani od 'erta što ga žena manula, izbo se brisom po jajima od 'erta, itd...
Muka prosečnog radnika u Srbiji.
-Hoćeš na svirku večeras?
-Nemam beli dinar...
-Kako nemaš, a plata ništa, a?
-Ma kakva plata, eeee, beše to nekad.
-Strašno, od silnog rada, ne stigne čovek ni da zaradi po nešto.
-Ma ćuti, dobro je i posla dok ima. Neko nema ni posao, a kamoli još platu da tražim... neću da se bahatim.
Rečenica koju uglavnom odrasli koriste kada žele dočarati koliko je dug vremenski period njihovog poznanstva s nekim.
Međutim, kada ovu rečenicu izgovori odrasli miđit, metafora nekako gubi smisao.
miđit: ovo je moj prijatelj Marko...možeš mu vjerovati..
lik: jesi siguran, otkud ti je taj izronio?
miđit: ma siguran sam, znamo se od malih nogu!!!
lik: hmmmmm, u tvom slučaju, to može značiti i da se znate od jučer!!
Sasvim logično objašnjenje za konzumiranje mesa, pred kojim popuštaju i najtvrdokorniji vegeterijanci.
- Čoveče kako možeš da jedeš taj paprikaš? Pa to je nekad bio mali zeka!
- A šta treba, da umre od gladi? Znaš li ti bre koliko ti i tvoja vegeterijanska banda godišnje pojedete kupusa, šargarepe i zelene salate? Znaš li ti koliko je malih zeka moglo od toga da se prehrani? Treba vas tužiti peti za mučenje i izgladnjivanje biljojeda.
Žalopojka iskrenog ljubitelja dobre rakije za prosipanjem iste od strane nekog nemača pojma o njenoj vrijednosti!
- Alo mali, ostavi tu flajku, što se trpaš đe ti nije mjesto... Već sedmu čašu prelijevaš i prosipaš tu čarobnu tečnost, koja liječi i najbolesnije!
- Šta ima veze, nije strašno, znaš kako se kaže đe ima nek' se i prosipa!
- Nigdje nema dovoljno da se tako prolijeva i te mrve se ne kupe, pa prema tome daj tu flašu nekome ko iskreno voli rakiolu i ko će paziti kad sipa!
Kaže se za lika koji je sve samo nije kul, šmeker i zanimljiv. On živi u svom svetu, neshvaćen je od nas običnih smrtnika i niko ga ne voli. Nikad neće biti super, al njega mnogo boli jer u svom svetu on jebe crnkinje u rč i udara kitom od 64 cm Borisa Tadića!!!
Diplomatski odgovor klinca na pitanje da li je jači od daleko krupnijeg druga.
- E mali, 'si jači ti od Radana?
- Ne znam, nismo se nikad tukli.
Ispravno rešiti test inteligencije.
- "Ajde bre... šta ti je? Pa znaš li ti koliko iskustva ja imam, uvek sam vadio na vreme..."
- "Jel' ti stvarno misliš da sam ja od juče...? Papuče na noge i trk u dežurnu apoteku, da ne bi proveo noć na Red Tjubu..."
- :obuva papuče:
Važi za muški deo populacije, koji kada obuku čarape više ne mare za veličinu svojih noktiju na nogama.
