Reči odbrane kada nas napadnu da smo potrošili pare koje nisu naše, već nadjene.
-Majmune jedan, jesi ti uzeo one dve hiljade što sam ostavila za kablovsku?
-Kevo, ni Super Mario ne pita čiji su novčići nego ih samo pokupi.
Niskobudzetni tetris mog detinjstva
Najpopularnija igra na crnogorskom primorju.
Čuvena izjava moje profesorke matematike, kada joj se neko od đaka na času vadi da nije naučio jer nije imao vremena, a neko iz pozadine dobaci da se zaljubio, pa da je sa djevojkom bio cijelo vrijeme.
Za mene, ultimativni mito i korupcija. Svi je prave različito, ali meni se baš svaka sviđa.
S njom svako može da me kupi, samo kad bi znao. Najslabija tačka.
Zbog nje sam kasnio u školu, na sastanke... pomirio se sa devojkom, oprostio babi što mi je bušila loptu...zbog nje sam se posvađao sa rođenom sestrom, ali nas je ona i pomirila...zbog nje sam propustio finale Lige šampiona. Možda mi je žao što sam zbog nje propustio sunčanje komšinice prekoputa, ali tražiću reprizu. Obećaću joj pitu. Naravno, slagaću:)
"Siromah postaje siromah tako što se pravi da je bogat, a bogat postaje bogat tako što se pravi da je siromašan."
Stara jevrejska poslovica, koja je vodila mnoge bogate jevreje kroz život. Koristi se i dan danas.
Hoću, vrlo rado, ne moraš ni da pitaš! Ali kad si već bio kulturan da me pitaš, i ja ću biti kulturan i gledaću da ne ispadnem drčna idiotčina kojoj je zinula guzica. Pravim se Englez.
- Kume, može li još jedna čašica uz to meze?
- Vidi, kume, ne bih se ljutio.
- Važi, sad ću, samo da nam donesem one čaše od 0,2 što sam drpio iz kafane. Prave one kafanske, za kompletan ugođaj.
.................................
- Je li, osećam li ja da me to nešto tvrdo žulja dole?
- Jes’, ženo, pomeriću se malo da ti ne smetam.
- Ne mogu da verujem, ti bi opet! I to posle onog maratona od sinoć!
- Nemoj tako, pa nisam ja baš tolika stoka dušu na nos da ti isteram. Ovo je samo refleksna radnja, jutro je pa zato. Mada, ako si već raspoložena, ja se ne bih ljutio...
Suptilni poziv na seks.
"Sve je ovo lepo, šetnje, dugi razgovori, maratonski poljupci...ali mala znaš i sama da se ljubav ne sastoji samo od poljubaca."
"Znam."
"Znači idemo do mene?"
"Da."
"NAPOKON!"
E sad, možda i možeš, samo što narod nije navikao da od ječma jede pogaču.
Koristi se kad smo svesni da od nenormalnih inputa ne može dobar autput da izađe.
Od ječma znamo šta se može napraviti - pivo. A, to je već opasna kombinacija.
Ako je prosek starosti sredstava za rad u Srbiji oko 20+ godina, kako možemo sa takvim sredstvima biti konkurentni?
------------------------------------------
- Pazi ti ovaj Mile, na primer. Dečko je dobar, eto snašo se, ima poso, ima ribu, ali i dalje ne razumem kako se pali na večiti derbi, dođe mi da mu zavrnem govno u guzicu kad vidim da je na fejsu napiso: PUŠITE KURAC GWOBAWI, PEWA BOWIW GLEDA SULEJMANA SWAKO WECXE.
- Šta ćeš, i njegovi su isti takvi, ćale mu je svojevremeno bio prateći vokal Željku Bebeku, a keva radnik u opštini, ja ne znam ni kako su se mogli upoznati. Ne možeš od ječma pogaču napraviti, već samo pivo.
Opravdanje za sebičnost. Posle izgovorene rečenice ne da nisi cicija i samoživi kreten već postaješ u sekundi domaćin, kućevan čovek. Pravi preldžija. Svakako ne možeš da se odrekneš nečega što ti je od životnog značaja, prioritet pa sve da ga Bog zapoveda i potražuje.
- De si bratori, ovo ono, a? Nema te ko gaća u pornićima?
- Zatvorio sam se nešto u kuću, jebeš ga, samo kućne varijante i to. Jel propuštam nešto?
- Ma ništa, sve po starom. Nego setio sam se tebe neku noć, samo ti i možeš da mi pomogneš?
- Kako, reci gde plamti?
- Brate da mi namestiš malu Milicu? Počela da mi se sviđa u zadnje vreme opasno? Šta kaže?
- Kažem da od tog posla nema ništa, sine što u kuću treba u Crkvu se ne daje ako me razumeš...
- Ne kapiram, koja Crkva, čoveče ne da namestiš popu već meni šta se gubiš?
- Debilu ja je jebem već mesecima, jel ti sad jasnije jebem te sakatog?
- Aaa, pa što ne kažeš odma, e jesi mangaš alal vera, jel mogu da ti ga popušim xe xe?
Kaže se za nekog ko se napije ko svinja, povraća po sebi i drugima ili pak spava pored puta, kao i na klupi u parku. Sve što ostrvljani rade kad su van svoje zemlje.
-Brate odvalih se sinoć ko' stoka na Džonijevoj žurci, muvao sam mu najmljađu sestru i ispeglao retrivera...
-Aaaa brate pravio si se Englez malo, boli te tuki !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ljubavi, vidi ovog čiku što spava na klupi na ovoj hladnoći.. A jaaaadan,dušaaaa ...-Duša moj kurac, šaban alkoholičarski, pravi se Englez.
-Svinjo !
Svaki predator zna da je plen najranjiviji kada je sam. U grupi je sigurniji, brži, zaštićeniji. Izolovan, nema šanse.
-Vidi onu brucoškinju samu i zbunjenu pored oglasne table...Pogubila se ko Ševčenko u Čelsiju.
-Ma daj vid'o sam je s kolegenicama juče na studentskoj žurci u Tarzanija klubu. Bile u fazonu arogancija, bahato, bezobrazno, i asistenti pojeli korpe te večeri...Ma kučka.
-Jaganjče se sada odvojilo od stada...Planinska puma je namirisala svoj plen, šunja se i napada nemilosrdno!
-(Jebale te fore iz 'Opstanka') Tačno. Kidiši, pumo!
-Kolegenice, treba neka pomoć?
-Pa da, gledam za overu semestra ne znam oko ovog ŠV obrasca. Ništa mi nije jasno.
-Srce, ja znam sve što se tiče ŠE-VE...ako me razumeš...
Otvaranje malog mozga pričom, koja je inače dosadnija od samog aktera.
- I tako mene Šone veli nemam trokut, ne no ga on ima.. A ona mala Perovićka veli da je priča kako ni bicepsa nemam a ja ne izbijam iz teretane, majku više ne gledam koliko se odirem od....
- Ajde batali više, pun si priče ko vrabac govana.
Tradicionalna sprska replika na pitanja, uglavnom o ljubavnom ili bračnom statusu. Iako se nedvosmisleno ukazuje na to da odgovor nije isti za svakoga, pravi smisao ove replike nikad nije utvrđen, jer je postavljač pitanja vrlo očigledan.
-Pa kume moj, kaži mi kako si?
-Zavisi ko pita.
-Kako ko, pa ja te pitam, tvoj kum Dragan iz Ruskog Krstura. Trebali smo ići po drva danas.
-Joj kume, nešto me podbočilo pod rebra, nisam ti ja za nikud ići.(nakon par koktela, neobaveznih spika i djuskanja u tami disko kluba)
-I nisam te pitao, imas li decka?
-Pa zavisi ko pita hehe.
-Pa valjda vidiš da te ja pitam. Mislio sam da odemo do mene, pijemo čaj i pogledamo neki film.
-Hehehe tako si luuud. Može.-I tako znači, završavaš tu višu poslovnu. A dobro jbg mora nešto. Nego školska, imaš li ti momka nekog?
-Eee pa zavisi ko pita :namig:
-Hehe pa ja te pitam, ne pita te sveti Petar.
-Vučem se s nekim probisvetom pola godine, ali za tebe sam slobodna.
-Večeras?
-Može, piši broj.
Izraz koji se koristi da bi se sagovorniku dočarao koliko je dotična pičetina zapravo mlada.
Miško: Vidi onu malu Nikoliju, stupio sam u kontakt sa njom, mala uopšte nije naivna.
Relja: Auuu brate, pa ona nije kupovala žvake kovanicama od 5 para. Pusti to u pičku materinu. Pa ti bre čoveče imaš više drkanja nego ona kose na glavi, a nije ćelava!
Miško: Jebem li ga, nemam pojma.
Kaže se za nekoga ko od nečega što je loše pravi kao da izgleda da je dobro. Sjebao je stvar, skroz je upropastio ali on ne priznaje. Ne. On će krenuti neku spiku kako je on uradio fenomenalnu stvar. On je bre jebeni genije! To što je on uradio ne bi niko drugi tako uradio. Da je neko bio na njegovom mestu bilo bi mnogo gore nego što ovako jeste.
Olja: Gospodine Dinkiću, šta imate da kažete o vašem novom položaju kao ministru države Srbije?
Mlađan: Odlično je. Imam više para, svake subote idemo kod Tome i Gage na neku žuraju i tako. Ne mogu da se požalim.
Olja: Mislila sam na to što sve ide u kurac u državi?
Mlađan: Gospođo Bećković, nemoj te tako, nisam ja kriv.
Rasim: A šta, da nisam možda samo ja kriv?
Olja: Gopsodine Ljajiću, Vas niko ništa nije pitao. Elem, šta imate da kažete o kurcu u kome sada nalazimo?
Mlađan: Znate šta, da ja nisam ovde gde jesam mi bismo već bili bankrot! Ja kad sam došao video sam da država nema para, zamislite. I onda sam ja došao i rešio stvar...
Olja: Kako?
Mlađan: Lepo. I onda se sad vama čini da smo u govnima ali nama zapravo super ide samo Vi to ne vidite. Mi bismo bili u mnogo većem sranju da je neko drugi, ja sam spasao državu...
Olja: Izvinite, Mlađo, imamo prvog gosta na telefonu, halo dobar dan.
Gost: MLAĐANE, PRESTANI DA PRAVIŠ OD GOVANA ZLATO, SVIMA SI NAM UVALIO DO BALČAKA! I GDE SU MOJE PARE OD AKCIJA...
Olja: Hvala lepo, doviđenja!
Saobraćajni genije koji vozi pogrešnom trakom ili, u gorem slučaju, u kontra smeru kružnog toka. Na trubljenje odgovara psovanjem i ubeđen je da nema ništa loše u tome što zaglavio saobraćaj i za malo poslao u crnu hroniku dvocifren broj ljudi.
Saobraćajne kazne ne mogu da mu promene navike jer ih i ovako ima gomilu, tako da je jedini lek pravoslavni ključ i nasilno pokrštavanje iz Engleza u čoveka.
-Vidi ovog što se pravi Englez. Ko ti dade volan u ruke? Pa gde ćeš u levu traku, konju jedan? TRUUUUB! ...onu nenormalnu, bre!
je po definiciji izraz koji se koristi za nekoga ko pronađe nepresušni izvor svojih zadovoljstava.
1.
- Kako je Marko?
- Ma, pusti ga u pičku materinu - ne skida se sa one njegove Marije, k'o dete s trešnje.2.
- Šta ti radi muž?
- Ma, pusti ga u pičku materinu - od kada je kupio kompjuter, ne skida se sa njega k'o dete s trešnje.
Kad se neko mnogo pravi lud,izbegava istinu,neće da prizna očigledne stvari,negira istinu,poziva se na senilnost,protok vremena,kao davno je bilo...itd.
Za njega se kaže da se pravi lud ko Artuković na sudu.
Andrija Artuković,ministar unutrašnjih poslova NDH (Neovisna Država Hrvatska).
Osnivač fabrike smrti zvane logor Jasenovac.
Osuđeni ratni zločinac.Smrtna kazna nije izvršena jer mu je uspostavljena dijagnoza starčke demencije.Odnosno ničega se nije sećao.
Pa otud i izraz koji je zaživeo u narodu:
-Ne sećaš se ničega ko Artuković na sudu.
Ima još jedna "anegdota" iz tog vremena,odnosi se na onaj deo kad Artukovića tada bolesnog na nosilima iznose iz aviona.
Pitanje:-Zašto se Artuković pridigao,kad su ga iznosili?
Odgovor:-Da vidi jel pretako ko od Srba,ispod ustaške kame.
Retoričko pitanje na sagovornikov suvišan komentar ili besmislenu opasku. U prevodu, ne trpaj se preko reda, ne mešaj se kad ne razumeš, jer nikog ne zanima ono što si rekao, a pogotovu ne tvoje zdravlje.
...Jaaanković! Milorad Jaaanković...
- Jeste kurac Janković! Ja više ne čekam, ulazim unutra pa kud puklo! Evo čir mi opet proradio...
- Samo preko mene mrtve, dete mi ima upalu pluća, 43,7 temperaturu.
- Stevo, kaži i ti nešto, pa već dva sata junački čekaš adrenalin, a ne žališ se.
- Gospodo, ja ne bih da se mešam, ali s obzirom da su vaše muke daleko veće od mojih, a ja sam samo došao na redovan mesečni pregled, predlažem sledeće. Smatram da bolesno dete treba da ima prednost, te stoga, svoj red prepuštam gospođi, a ja ću već drugom prilikom doći i sačekati opet red. Bez obzira na okolnosti, drago mi je što smo se upoznali. Ja sam Milorad Janko…
- MA KO TEBE PITA ZA ZDRAVLJE ?!
