Tradicija je kad narod zaboravi od koga je šta maznuo, usvojio, kljucnuo i čapnuo.
Prije je narod govorio da vojnik maršira pod punom ratnom opremom. Vremenom,kako se razvijao narod i naš jezik kojo je počeo da poprima razne anglicizme došlo je do ful ratne opreme. Daljim razvijanjem i modernizacijom kako privrede tako i jezika dolazimo do kul ratne opreme koja ima širok pojam značenja. Opet može da se kaže za vojnika koji je opremljen novijom,modernijom i boljom opremom amože da bude i dosta drugih stvari pošto u našem jeziku kao i u dosta drugih jedan pojam može da ima više značenja.
Dva druga se spremaju za grada:
-E, imaš da mi daš kakvu šulju? Moje su sve na pranju.
-Ma može burazeru. Neki dan sam bio u Dubrovniku nakupovao se neke kul ratne opreme našlo se na popustu. Bilo i košulja i bermuda za smiješne pare.
-E kako si nabudzio autić. Ko ti ga je radio?
-Ma Peki majstor. Ja nabavio kul ratnu opremu na netu a on sve sredio i namontirao.
1. Sinonim za nevažnog lika sa nebitnom funkcijom koga svi znaju, proslavljen u starom vicu iz primera. Ovekovečen štampanim majicama sa brkajlijom i parolom "Pera ložač za predsednika".
2. Neko ko agituje, troluje, hejtuje, laže, preuveličava ili na druge načine loži okolinu i potpaljuje raspravu.
Srpski izraz za trola, trol.
3. Lik iz iritantne skrivene kamere sa Pinka zadužen za montiranje klopki za žrtvu.
Dosao Brežnjev u posetu Jugoslaviji, obišao šta ima da se obiđe i najzad kaže "E, sad bih da vidim mog druga Peru ložača, radi tu i tu".
Začudi se protokol al sad šta je tu je, odvedu ga u ložionicu, on se
izljubi i ispriča sa Perom ložačem i posle vrati u SSSR.
Ista stvar bila kad je došao Regan "Ja bih još da vidim i Peru
ložača", odvedu oni njega, Pera mu vikne "Zdravo, Ronalde, kako si
bre" i tu se siti ispričaju...
Čudili se svi kako Pera ložač zna tako važne ljude a on kaže "Ma
ništa to nije, znam ja i Papu". Nisu mu verovali, padne opklada i
Pera i jedan njegov kolega odu u Vatikan. Uđe tamo Pera u papsku
palatu i posle izvesnog vremena izlazi na terasu Papa da pozdravi
narod, a pored njega Pera ložač, slatko pričaju. Uto će jedan iz mase:
- Ko je bre onaj u kapici pored Pere ložača?
Kompanija koja je uspela da natera narod da uradi sam ono sto FBI i ostale agencije nisu mogle godinama unazad.
"Dobrodošli na Fejsbuk"
"Unesite Vaše pravo i puno ime i prezime, datum rodjenja, mesto stanovanja, trenutnu lokaciju, ljude koji su Vam bitni u životu, ljude za koje Vas zabole kurac, životnu filozofiju, sve što volite i što ne volite a mi ćemo uraditi ostalo za Vas"
nekada pljackaski poklic. posto narod za slobinog vremena nije imao para, pljackasi su uzimali sta ima...
Dekartova izreka koja, ako joj je verovati, ide u korist teze da su Srbi narod koji izumire.
U (još uvek) srPskom jeziku, jedinstvenom jeziku na svetu, postoji zlatno pravilo koje je još dragi nam Vuk Karadžić smislio da bi nam olakšao i onako težak život, a to je ,, piši kao što govoriš, čitaj kao što je napisano,, .
A mi, narod ko narod, dozvolimo sebi svesno il nesvesno da to pravilo smetnemo s uma i često u pisanju dobijemo reči ili rečenice koje su potpuno drugog značenja od onog koje treba da bude.
Naravno, o nameri da se prepravljaju slova radi duhovitosti neću ni da pišem, jer to je tako privlačno i normalno!
*Sisanje 200 dinara.
*Jesi li kupio auto? Jesan. Koji? Nisan. Pa jesi li kupio il nisi? ...
*Nova sova (w,q,y)
*Fora i fauna
*Jao, rodila mu se beda!
*Jedeno sam raspoložen. Gladan si? Ma, nije mi bre ni do čega.
*Ovaj korov na kući moram da promenim.
Tarzan: Moja Čita! Mujo: E, moja ne čita.
Idiomatska fraza i njene varijacije za svaki slučajan rasplet događaja koji može zadestiti jednog ili više pripadnika nebeskog naroda. Spletom okolnosti fazon. Rendom-izacijom mogućnosti - što bi rekli oni iz CERN-a, seme im se naučničko zatrlo krvavo.
Fala Bogu, jedan pripadnik nebeskog naroda ne bi bio jedan pripadnik nebeskog naroda kada gorenavedenu floskulu ne bi koristio i kao univerzalno - doduše i pomalo šmekersko - objašnjenje sleš opravdanje za maltene svaku neobjašnjivo-neopravdivu a najčešće kataklizmičnu situaciju koju je napravio ili doprineo apgrejdovanju zasranosti iste. Uostalom, uprti prstom u Sudbinu je tradicija koja se na ovim meridijanima plave planete još jedino dâ usporediti sa onom gledanja nasumičnog dela "Žikine Dinastije" u autobusu Lukić Reisen-a na redovnoj liniji Prokuplje-Kuršumlija-Klagenfurt. Inače, malobrojne preživele žrtve svedoče da je pomenuto putovanje poprilično nezaboravne prirode...
- Mihajlo, morala sam da se vratim, zaboravila sam da ponesem rezervne uloškeeeeeeAAAAAAAA!!! MA, KAKO SI MOGAO, SVINJO JEDNA MUŠKA?!?!?! PA, NISAM NI PET MINUTA BILA ODSUTNA, ĐUBRE JEDNO PRELJUBNIČKO!!!
- Jebiga, ženo - tako se namestilo...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ti znaš koliko te ja volim, o, Marija Huanita Končita Penelopa Paelja Travaho Lopez, ali baš zbog toga što te toliko volim ne mogu da se oženim sa tobom!
- Ayayay, šta mi to govoriš, Pablo Francisko Fernando Huanito Zoro Rikardo Kruz, moje siroto korason će prepući od ovolike tuge...!! Reci mi samo porque? PORQUE, Pablo Francisko Fernando Huanito Zoro Rikardo Kruz???
- Zato, Marija Huanita Končita Penelopa Paelja Travaho Lopez...zato...zato...ZATO ŠTO SAM JA TVOJ DAVNO IZGUBLJENI OTAC BLIZANAC!!!
- Ayayay, kako se već zoveš!!! Ali...ali...ali...ali...ali KAKO???
- Tako se potrefilo, kako se već zoveš...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- AAAaaaaaaaa, 'sti normalan, bre, idiote jedan?!?!? Pa, to mi je guza, gde gledaš, jebotebogludi?!?!?!
- Izvini, dušo, tako se pogodilo...:kez slatke al' u budućnosti, ne sumnjam, pirove pobede:
Zla kob slovenskog naroda. Sele se otkad im je vek. Počevši od 7. veka, pa do dana današnjeg. Kao da im neka nedaća ne da mira. Možda su narod koji voli seobe, možda prinuđeni da se sele kao 'tice lastavice.
Za razliku od Kineza, koji se u istoriji nisu pomerili sa svoje teritorije, Sloveni su "prošetali" polovinom Evrope, krenuvši od Dnjepra, Dnjestra i Karpata pa sve do Vladivostoka, srednje Evrope i Ohrida!
Kažem, i danas se sele, posebno mi, Srbi. Mi, kad odemo u drugi grad ili državu, znači, spremni smo častiti ceo narod...
-Šta to radiš komsija?
-Sad sam ti bivši komšija.
-Što?
-Pa selim se u Beograd, hoćeš koju pljeskavicu, čašćavam?
-Mmmm, pa može.
-Je l' ti žao što idem? Hoćeš možda sok?
-Pa kako nije, svakom komšiji neće biti svejedno što napuštaš ovo selo od 10 stanovnika, ovu vukojebinu. Može, hvala.
Svi koji kazu da srpski narod nema buducnost - lazu. Dijaspora je nasa buducnost.
Profesor: Dragi studenti, ovo je moje posljednje predavanje, dobio sam poslovnu ponudu iz Amerike.
Studenti: Harvard? Prinston? Stenford? MIT?
Profesor: Ne, ne, ne, idem s Kinezima da sjeckam kupus za 2000$
Poznato je da su Mongoli rumen narod oblih lica. Kada sretnemo nekog sličnog, ovo poređenje je na mestu.
- E, bre, crk'o sam dok sam došao do tebe!!!
- Vidim da si se zarumeneo kao mongolski stočar.
Akcija u kojoj je očišćeno više desetina divljih deponija , kako bi narod opet u narednih godinu dana mogao tu da baca đubre...
Neviđena sposobnost koju nema nijedan drugi narod osim našeg, a to je da na osnovu spoljašnjosti nepogrešivo proceni unutrašnje osobine određene osobe.
- Ma nisam ni pričao s njim. Video ga u Pekabeti jutros, ima neku ljigavu facu, vidi se da je govno od čoveka.
Grupa ljudi koja se vodi politikom ''Pare kvare ljude'',
i veoma su odlučni da srpski narod održe čistim i neiskvarenim.
Ja: Vi kažete da mene poziv košta 12 din , a ja vidim da mi skida 17!!
Plaćeni lažov (u daljem tekstu Operater): Gospodine, zaboravljate porez na upotrebu mobilnog telefona, porez na dodatu vrednost, porez na deda mraza, novu godinu, irvase....
Ja: Kako, kako?
Operater: Pa porez..
Ja: More mrš u PM!
Ideš ulicom ko gospodin čovjek i odjednom se slučajni prolaznik lafo oklizne i polije te nekom tečnošću. Saleću te kamere i budala počinje: “Ništa ne brinite, najnoviji preparat za otklanjanje mrlja na bazi *toga i toga*, otklanja fleke od ajvara, ćevapa, pišaće pa čak i izdrkotine. Dozvolite da vam demonstriramo!” … Jes’, al’ možda kod amera. Kontam šta bi bilo da dođu kod nas tako flekati narod. Mogli bi samo snimiti krivično djelo nanošenja teških tjelesnih povreda onome što im poprska majicu marke “Dolce&Glabana” ili “Guchi” kupljene na gradskoj pijaci. Al’ narod ko narod, pogleda reklamu i kupi, kontajući da je to upravo taj prašak koji ce učiniti veš besprekorno bijelim. Na kraju, kad se okači veš na štrik tačno se vide rezultati - opet iz daljine možeš vidjeti koja je prednja a koja zadnja strana gaća po principu: žuto naprijed, smeđe pozadi.
Jedini narod koji se ne plaši radijacije jer tamo sve što pičinje sa RAD ne uspeva.
Vučić je snimio spot u kome izlazi iz frižidera u nadi da će ga narod zbog toga ređe otvarati...
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.