Jagodinka Simonović. Da se ne lažemo, ne zbog glumačke veličine kakav je bio Danilo Bata Stojković, niti zbog uloge Slavka Štimca, nego zbog prsate tinejdžerke Jagodinke generacije ljudi iz bivše Jugoslavije prepričavaju i pamte izreke "mesi, mesi, neće ništa da ti škodi" i "samo da ti čujem glas", kao i samo scenu filma u pekari...
Svako od nas je nekad imao svoju Jagodinku Simonović, najverovatnije u srednjoškolskim godinama. Devojku koja predstavlja filmski pandan Črč pabinim avatarima: sa jedne strane, elementi čednosti, dok se sa druge strane nazire latentna erotika i prikrivena žestoka strast, sve u svemu kao zabranjeno voće koje je baš zbog toga slatko jer se ne može imati, a tako ukusno, jer negde u malom mozgu znamo da ga nikad nećemo ni probati. Svako je u periodu dok je imao svoju Jagodinku, bio napaljen kao mlad majmun dok gleda crvene guzove makaki cavulje kako se pendra po drvetu eukaliuptusa, dok se i pri samoj pomisli na seks sa dotičnom u hipotalamusu lučila količina adrenalina kao tečnost iz hladnjaka stodvajstosmice kad prokuva u svadbenoj koloni. Za nju bismo bili kadri učiniti ama baš sve, bez obzira na cenu, bez obzira na posledice: kao čiča Semberac iz anegdote, koji je negde pred kraj 1995. godine pare od sve stoke koju je isprodao sljuštio na ukrajinske kurave u baru kraj pijace Arizona; zbog nje bi ukrao od svog starog Opel Kadeta trula višnja kako bi otišao na sastanak u susedno selo sa svojom Jagodinkom, razbio auto jer je put poledio usled oštre decembarske zime u posavskim predelima Bosne, i dobio roditeljsku kaznu da sledećih tri meseca u školu nosiš samo pola konvertibilne marke, tada dovoljno za otprilike jednu praznu kiflu (lično iskustvo)...
I na kraju čuvena scena sa Jagodinkom Simonović predstavlja i kraj i početak lične karijere pornićara. Kad počneš da misliš o ženama, na praskozrju tinejdžerskih godina, pa ti počne nejebica izbijati na lice u vidu bobuljica, ta čuvena scena sa Jagodinkom Simonović ti je dovoljna da se na sledećih pola sata zaključaš u kupatilo, zbog "stomačnih problema", rizikujuš da budeš prebijen od ćaleta koji već zadnjih 10 minuta u maniru indijanskog vrača skakuće pred vratima, suzdržavajući se da se ne upiša. Posle kad postaneš iskusniji pornićar, već počineš da zakeraš, da biraš između umetnica iz Vivida ili Brazersa, da se žališ na loše osvetljenje u trisom sceni sa Lizom An..... a i rezolucija kamere ti nije bila nešto impresivna, scenario već dobro poznat od ranije.
E, tu se nađeš na raskrsnici, imaš dva izbora, dva puta u kom će tvoja pornićarska sudbina ići: jedan put je da kreneš da gledaš hentai porniće sa tajlandskim midžet emo šimejlovima, a druga je da se vratiš opet latentnoj, domaćoj erotici, pijadestalno oličenoj u vidu jedre, prelepe pekarke - Jagodinke Simonović.
Jagodinka...
Šta je?
Ništa, samo da ti čujem glas...
....
Mesi, mesi, neće ništa da ti škodi!
Izraz kojim sagovorniku koji pokušava da vas izbaci iz trke za ženkom, hvalisanjem veličine svog spolovila, jasno i nedvosmisleno stavljate do znanja da ste čovek od zajebane fele i samim tim protivnik koji nije za potcenjivanje .
- Brate vidi onu malu, kad bi je natako na ovaj moj palamar vrištala bi k'o da brata ženi.
- Znam da bi, al' neće kanap u zemlju.
- Šta kažeš bre?
- Kažem da ću pre ja da pobodem ovaj moj kočić nego ti taj tvoj konopac, koji nebi podigla ni pleh muzika.
Mitska tečnost koja u kontaktu sa urinom boji vodu oko tebe kako bi svi videli da si pišao i onda bi tebe trebalo da bude sramota.
Naravno ako negde i postoji, kod nas je neće uvesti jer bi svi još više pišali u bazen. Znajući kakvi smo, mi bi verovatno izmisli neko takmičenje u kom bi se merilo ko može najviše da oboji bazen.
Izraz koji se koristi kada neko od Vas traži da mu pronađete neku stvar, a ta stvar je, zapravo, mnogo bliža njemu ili mu je čak ispred nosa, ali njega mrzi da je nađe.
- E, kevo, gde mi je ona plava majica?
- Pa u ormanu, Lazare.
- Nije, bre. Ceo sam orman prevrnuo, nje nigde nema.
(Keva nervozno dolazi i odmah nalazi majicu jer je na vrhu te skupine stvari)
- Nema, a? Znaš šta je problem ovde? Problem je što ova majica neće da zove! Inače bi ti bilo mnogo lakše. 'ajde sad skupi sve ovo što si razbacao!
Pokorna rečenica korištena od strane slabe osobe. Označava uspeh i nadmoć onoga zbog kojeg se izgovara.
Lord: Batler! Baaatleeer!
Batler: Da, milorde. Kako vam mogu pomoći?
Lord: Da li je moguće da nema leda?! Kako ovako da živim?!
Batler: Nabavljač nije stigao, postoje tehnički problemi...
Lord: Ne želim da čujem! Ja ne mogu da pijem ovaj šampanjac na sobnoj tempreaturi! Zaboravljaš da radiš za mene, ja te hranim. Bolje ti je da tako i ostane!
Batler: Maaa, nagruvam ti sasušena muda, pičko nesposobna. Nemoj da uzmem tu bocu i saspem ti je u čmar! Bez mene bi crko, ljudska izdrkotino!
Lord: Izvini, zaista nisam mislio...neće se ponoviti!==========
Ešton: Ooo, gospodine Tadiću, čemu ova čast vaše posete?
Tadić: Ćuti, frigidna ženo! Nisam došao ovde da čavrljam. Kanim da upotrebim ova muda...i više vam ne dozvoljavam da se tako igrate sa mnom, ni sa mojim narodom. Želim da mi osposobite da čitav Balkan pokorim!
...(tišina)
Ešton: Molim?!
Tadić: Hehehe...ovaj...šalio sam se...hehe...da...izvinite, evropski gospodari...
Neće se ponoviti (ljubi ruke)!
kada nekog ni rođena majka ne može da prepozna,taj je verovatno bio u nekoj kafanskoj tuči,derbiju zvezde i partizana...a u toj tuči je izvukao deblji kraj.to znači da su ga prebili kao stoku da više ne liči na sebe.
šta vam je potrebno da vas rođena majka ne prepozna:
-po jedna šljiva na očima
-nekoliko podliva
-par ogrebotina
-neka iščašena kost
-polomljen nos
razgovaraju 2 lika:
laza:e brate,el znaš šta je bilo sa banetom?
šomi:neznam brate,pričaj.
laza:ma upao u neku kafansku tuču,prebili ga ko pičku,rođena majka neće da ga prepozna.
Vrhunac upornosti
Laza petlja oko kola vadi sam motor citav dan ali mu ne uspeva
Milan:"Ae Lazo batali to neces ga sam izvuci ni za 100 godina,sacekaj majstora."
Laza: "Idite vi ja ostajem ovde,pa nece vala od mene da bude pametnije kockasto parce metala pa da je jos toliko!"
Argument kojim se opravdava puštanje muzike pre četeres' dana.
- MAMLAZE JEDAN, GASI TA TVOJA GOVNA, PIZDA TI MATERINA!
- Ćale, slobodno možeš da isključiš caps lock. Zašto da gasim?
- Zato što je prošlo tek nedelju dana otkako ti je baba umrla.
- Hoće li biti manje mrtva ako ugasim muziku, a?
- Hoćeš da ja tebi razbijem to govno? Ja sam ti ga kupio, ja ću mu i presuditi!
- Iskuliraj ćale, neće baba da se ljuti.
Potpuno uništenje protivnika brutalnom silom.
- Šta veliš Đorđe, da l' će ko od 'ajduka da udari na Turke?
- More, ako se svi složimo i, kojekude, zajedno udarimo, neće od njih ni za čvarke ništa ostati.
Šaljiva rečenica koja se uglavnom izgovara kada neko spomene da se lik iz društva rukovao sa nekom poznatom osobom.
-Ljudi, Šomi se ladno rukovao sa Brus Vilisom!
-Đe jebote?!
-Ma ne'am ti ja pojma, na moru kaže.
-Aj da mu verujemo, taj neće prati ruku mesec dana ako je to uradio...
-Ne bih ni ja!
Rečenica koja znači da će se ili ponoviti,ili će situacija biti još gora.Uglavnom rečena kako bi se izbegla rasprava,a ne zato što osoba tako svarno misli.
tata: "Natalija,račun za telefon za jun ti je 4500, a dozvoljeno ti je da trošiš 2000! "
nata: "Izivini tata neće se više ponoviti..."tata: "Račun za jul mesec ti je 7000!"
I nije se ponovilo...
Do ove konstatacije dolazimo prije svega posmatranjem rada opštinskih ili vladinih službenika.Oni za razliku od krađe u pred izbornom vremenu rade nešto ''korisno'' (popravljaju put, kuću; daruju motike,budake; dijele ljekove, kondome i ostalo).
- Vidi Mile kolko mašina.
- Konačno riješili da zakrpe onaj kanjon na našem seoskom putu.
- Da, pa u tom kanjonu si mogao volujska kola da parkiraš sa sve volovima i gazdom i teretom. I do sada smo im 15 puta slali pisma da to zakrpe i niko ništa.
- Ma sumnjivo mi Mile da ga jebeš. A da neće kakvi izbori??
Verovatno vam se događalo da tražite neki predmet ( ključeve, grickalicu i sl.) dugo vremena, a da vam je taj predmet bio bukvalno ispred nosa.
Kada ga nažete često sami, a ponekad i neko sa kim živite to prokomentariše izrekom iz naslova.
Tragač - Pa gde si, mame ti ga spalim i da si grickalica. Kad mi ne trebaš uvek te vidim, a sad si se sakrila. KO JE ZADNJI SECKAO NOKTEEEE?
Ćale - Ja nisam.
Keva - Nisam ni ja.
Brat nije tu.
Tragač - ( Grmi još 15 minuta na onoga ko je zaturio grickalicu:)
Keva ustaje i baca letimičan pogled na kuhinjski sto i kaže - Ćoravi sine moj. Evo je na stolu. Neće da viče, bezobraznica jedna.
Novi narodni slogan za Jokića.
Nastao zbog sve učestalijih njegovih poteza, koji mu ništa novo ne donose u životu, a što on već nema.
- Ajde da mu oprostimo što ga boli ku*ac da igra za repku!
- I za kladže da mu oprostimo!
- Tako je! I to da oprostimo, ali ne ide baća moj da je i njega podržao...
- E moj druže, pa pare vrte, gde konji neće!
Izraz kojim apsolutno matiraš osobu koja pokušava da te smiri i ubedi da nije potrebe verbalno napadati nekoga.
-A šupičku materinu! Jesam tri dana radio glupi projekat a Milan pederčina pohvatao sve zasluge? Kog ja retarda od šefa imam.
-Pa dooobro, ipak tebe tvoj šef gotivi, zašto ga vređaš?
-Kurac me moj gotivi, što, neće mi na slavu doći?
Omalovažavanje nečijeg podviga, od samog starta. Na direktan način dati do znanja da je rabota besmislena i totalno neizvodljiva.
- E lave, šta radiš to? Vidim te sa prozora, ceo dan visiš tu u dvorištu?
- Ma dresiram ovog Garija, danas došao kod mene ne znam ni čiji je al nije lutalica, negovan je vidi se.
- Aha, lepo, zanimaš se. Samo to ti neće poleteti znaš. I da nije lutalica, u pravu si, to je mačor teta Slavke, eno traži ga već letnji dan do podne.
Izraz opisuje osobu koja ni posle 10 godina ne može da pronađe posao, usled čega ga je ostavila žena, a stari otac izbacio na ulicu. Uzroci su različiti:
1. Nije partijski član
2. Nema uticajnu rodbinu
3. Nije Crnogorac
4. Završio je Pravni, Ekonomski, Menadžment...
5. Sabotiraju ga CIA, FBI, BIA, Ljudi u crnom, Žene u belom.., itd.
Zbog svega navedenog, postao je predmet sažaljenja u društvu.
Pera: Eeee, jadan Mika. Ne može da nađe posao, žena otišla sa sve decom, otac mu rekao da se pojavljuje dok se ne sredi. Jadan.
Žika: Stvarno, jadan. Njega ni Biro više neće.
Dobronameran savet onih koji ga imaju, propraćen činjenicom da ne treba čekati i sedeti skrštenih ruku.
"Jesi li ti normalan, gde si zapucao po ovom kijametu, dva dana veje sneg, ne staje. Bolje bi ti bilo da čitaš one oglase za posao, govorim ti svaki dan, neće ti posao pasti sa neba."
"Pao je, zvali me da čistim sneg preko omladinske zadruge."
Toliko sam potresen time što mi govoriš da čak moje kokoške od šoka ne mogu jaja da nose! Pogodilo me je k'o kad je Tito umro, k'o kad je Mijatović prečku pogodio, k'o kad su mi lisice u kokošinjac upale i sve piliće podavile.
-Umro Stiv Džobs, osnivač kompanije "Epl"!
-Auu jebo te! Toliko sam potresen da kokoške neće jaja da mi nose 10 dana!-Brate, 'si znao da u Zimbabveu žene dobijaju nepoznatog muža za četrnaesti rođendan? Kakvo narušavanje prava žena, sramota!
-Zašto si to morao da mi kažeš? Jel vidiš da su i moje kokoške sad potresene zbog toga?
