Čuvena krilatica seoskog porekla, koja govori mnogo više od ovih nekoliko reči. Naime, vrlo dobro je poznato da čovek kao jedinka mora da radi mnogo toga što mu nije milo, al' mora, i bolje je da se sa time pomiri na vreme i da ćuti, da ne glumi revoluciju, jer obrni okreni, opet će biti kako mora.
Tako je i jadna koza završila svoj životni vek, samim tim i u ovoj poslovici.
Rajko ime moje, zvao te komšija Sreten, kaže obeć'o si mu nešto pomoći.
Šta sam mu obeć'o? daj ćale, nemoj me zezati, pa kad god on nešto radi, ja sam mu uvek obećao nešto pomoći! Zadnji put me je zvao, tri prikolice djubreta sam sam skoro prebacio tamo u dvorište, jer je reko da ga bole leđa, a ja sam mlad pa mogu! tri dana nisam mog'o da ustanem!!!
Ajde, ajde, šta odma kukaš! ko da ne znaš da nam uvek kolje bravce za 29-ti novembar!
Da ćale, zakolje 3 bravca za pola sata, i onda ceo dan sedi i pije rakiju i priča kako su nam veliki i lepi bravci!!
Ajde ajde samo ti polako, neće ni koza na vašar, al' mora!!! polazi...
Pošto studenti kojima je iole stalo do proseka ne žele da upisuju sve šestice i sedmice, ova rečenica je oružje, za koje su "hardkor" profesori sigurni da će naterati kandidata da upiše nisku ocenu u indeks i ne izađe u narednom roku (a samim tim i profesoru prekrati muke).
Profesor: Kolega, ovo je za 6
Student: Ne želim da upišem ocenu
Profesor: Kolega, da li ste sigurni? Jednog dana Vas prilikom zapošljavanja niko neće pitati za ocenu.
Student: A za šta će me pitati? Kojoj partiji pripadam? Koliko para sam spreman da izdvojim? Kome bogu se molim i kako? Da li neki vladika ili možda patrijarh stoji iza mene?
Profesor: Kolega, molim Vas, ovde se ne bavimo politikom... Bitno je znanje, ne jedan broj...
Student: Odlično, dajte vi onda meni 10, ako je ocena samo broj...
(pauza par sekundi)
Profesor: Vidimo se onda u aprilu
Ovaj termin je najbolji pokazatelj lošeg kvaliteta nekog prehrambenog proizvoda. Pošto je opšte poznata činjenica da bi svinja svarila i vrata od Lade Rive da je primorana na taj očajnički potez, odatle se izvlači zaključak da, ako postoji jelo koje ova plemenita životinja ne bi smazala, to mora da znači da ono ne sadrži baš nikakvu nutritivnu vrednost, i da je ukus dovoljno odvratan da natera na povraćanje čak i diplomiranog govnojeda.
2021. godina, Srbija, Beograd.
Prosečan mladić se vraća kući nakon volontiranja (primoran da radi za džabe, pošto su zbog mera štednje plate ukinute pre dve godine. Al' jebi ga, daju besplatan obrok. Bolje išta nego ništa).
-Kevo, šta ima za večeru? Crko' gladan. Ceo dan smo orali, zaboleše me ramena od onog prokletog jarma.
-Pa zar opet, sine? Zar nije trebalo da vas prebace na reciklažu nuklearnog otpada od onog bombardovanja iz 2015-te? Danas na vestima rekoše da zbog onog zakona za zaštitu životne sredine, koji je propisala Evropska unija, taj otpad mora da se preradi. Mrka reče da će sve pare od reciklaže da ulože u završetak izgradnje koridora 10, a biće i za ponovnu izgradnju Avalskog tornja. Ako sve prođe kako treba, i ako za vreme prerade pola Srbije ne odleti u vazduh, Krkobabić obećava da će opet da nam odobri penzije, u suprotnom ukinuće nam pijaću vodu.
-E mogu da mi se sagnu! Šta nas boli kurac kad imamo bunar. Nego, gde je jebeš mi mater?
-Eee, da bar jebe! Otkad udariše PDV na seks, k'o da nema ženu. Bojim se sinko da ne zastrani, spominj'o nešto onu peder paradu. Otiš'o s Milojkom da love miševe.
-O jebem ti život, pa zar opet?! Moram da obijem trafiku i da mu maznem jedan Plejboj, valjda će mu biti dosta. Nego daj da se hasa, ako ima šta.
-Evo golube moj, ovo ti je ulovio ćale juče. Punjeni pacov u sosu od gloginja. Juče sam to videla na Pinku u ''Kuvajte sa Karleušom'', kaže baš pogodno jelo za nas siromahe.
-Ma daj kevo, to ni svinja neće da jede, nego daj ti meni one reciklirane pljeskavice od juče, to bar znam da mogu da progutam, a ovo ponudi komšiji Azemu, obradovaće mu se dečurlija, pomisliće da je zečetina.
Namćor. Žena koja je u stanju da svom muškarcu zagorča život na više nivoa. Da se razumemo, nije to ona jaka i nezavisna žena koje se muškarci plaše, a žene je joj zavide. Ne, ta lomi kurcu rebra. Ova je sa druge strane cela frigidna.
Lako je uočljiva. Paž frizura, bež džemper i osmeh kiseo kao njena pojava. Prisutna je u svakom društvu, obično samo ćuti i smeška se usiljeno, a eventualno progovori kada se neko ogovara. Konstantno osuđuje.
Njen muškarac ne pije, ne puši i ne ide po kafanama. Svojom voljom, navodno. Kada nije na poslu ili ne spava svoje vreme prilagođava isključivo prema njoj, pa je ostao i bez ono malo prijatelja što je imao. Jednom godišnje uspeva da skupi muda, da se opusti i da se napije sa tastom kod njega na slavi. Tada mu se na kratko vraća muškost i tada je bar na kratko, dok se otrezni idućeg jutra, on glava kuće. Ujutro se sve vraća na staro nakon kratkog i sadržajnog razgovora iza zatvorenih vrata.
:Nokia tunes:
- Kaži, ćale?
- E doš'o onaj Slavkov Joca juče iz neke Amerike, Švabije ili šta već... Nisam ga ni slušao. Kaže mali da ga pukla nostalgija, nema tamo nikog, pa se setio kako ste se družili kao klinci i mislio da se nađete neki dan negde da se ispirčate.
- Jao, samo mi on falio. Ne mogu, ćale, nikako. Idem sutra sa Slavicom do Đavolje varoši, nije nikad bila, pa bi volela da vidi te kamenčuge, a posle cele nedelje treba da krečimo kuću.
- Opušteno. Već sam mu rek'o da verovatno neće žena da ti da. Priča mi da i on naš'o neku rospiju ko ti, kaže kad jebe neće "ah" da kaže.
- Ajde, ćale, ne jebi me i ti...
Sa naletom ekonomske krize na ove naše prostore, sve je veća želja naroda da se obogati preko noći i promeni svoj život iz korena.
... jesu l' dunje procvale il' još sevdah opijaaaa...
-Rajka gasi taj radio, kreće nam Loto.
-Jaooooj, vid' ti, Momire ove voditeljke... kako je samo lepo čeljade, prosto se sama voli...
-Ćut' tu i zovi decu, da vidimo ko će šta da ima..
-Marko, sine, 'ajd reci, blago taji, šta si igrao od brojeva...
-Evo, ja imam 13, 25, 27, 29, 30, 35, 39..
-Pa, 'leb ti jebem, da li je moguće da ti imaš samo velike brojeve na listiću? Za koj' će ti to kurac?
-Pa, tata, strina je, na primer, rođena 29. Zato sam ja stavio...
-Jaoooo, kuku majko, pa 'de nađe rođendan najvećeg baksuza da staviš na listić? Ženo, jes' ti sigurna da je ovo moje? Kad se samo setim da sam te molio da ne rodiš ćerku, dođe mi sam sebi jezik da otfikarim... Tebe, ženo, neću ni da pitam koje si brojeve igrala, ovo je jedina prilika kad ti ne pričaš...
...nekoliko minuta kasnije...
-Pu, krv vam jebem, pa zar je moguće da nas troje nema ni jednu mršavu trojku? Aaa, neće to moći tako. Ćerko ti se sutra udaješ, onog giliptera neću ni da računam, njega ću ja da oteram na Vojnu akademiju...
...........-'de si, Laki? Nema te, bre nikako...
-E, od sad ćemo se manje i gledati... pazi što sam sastavio singl.. od sutra idem na Majorku, ovaj tiket ti je jedan od onih koji te menjaju za sva vremena.
-Čekaj, burazeru. Odakle ti ovolike pare da staviš?
-Uzeo od Brace Koske soma jura na zajam... pazi, dok mu ne vratim sve pare, svakog prvog mu dajem po sto evra. A ja ću mu posle ovoga vratiti sve, samo da ovi uvaljaju večeras pet ili više komada...
-Matori, ja pre mislim da će njega od sada zvati Braca Lakijeva Koska... on će tvojom butinom da na'rani onu svoju aždaju od kera...
-Ma, samo ti prati akciju..
... jutro kasnije...
-Ooo, dobro jutro teta Ljiljo, 'de mi je Laki?
-Eee, srećo, Laza ode jutros rano kod tetke u Bosnu, kaže 'oće tamo da nastavi studije..
-Aham, znači nisu ovi ništa uradili...
-Molim?
-Ništa, ništa... rekoh samo videćemo se...
.........-Pu, seme ti jebem, znao sam da će da baci crno... juuuu, krv ti jebem 'lebovu!
...zvrrr,zvrrr...
-Mama, stigla ti poruka..
- "Majo, ovih dana ćemo jesti malo više kuvano, nije nam legao prvi deo plate, biće nekih akontacija, sad nam rekli na zboru. Volim vas najviše, poljubi mi decu. Ostajem noćas i u trećoj."
-Kad će tata kući?
-Njemu je bolje da ne dolazi, trebala sam ja da gledam za koga se udajem, a ne ovako...
-Šta?
-Ništa srećo... rekoh, radi tata ceo dan i ostaće u trećoj.
-Aaa, važi... 'ajd, laku noć.
Usud raje nenavikle na prostranstvo. Stisnuti u zgradama kolektivnog stanovanja, bez radosti života, smerni i ponizni, puni pažnje prema bližnjima. Pa oni čak i ljubav vode tiho, bez glasa, da ne uznemire nikog. Ne prde, ne smrde, bez boje, mirisa i ukusa, kao kakve senke od ljudi, čak i kada im primanja dozvole da se izdignu od svega i konačno sebi priušte kuću na selu.
- Vide li ti ovo? Onakav ručak, bre, a oni sve nešto lome lebac prstima, pa kašika, pa nož i viljuška, pa salveta, ni da podrignu ko ljudi? A totalno su mi se zgadili kada na kraju počeše da se zahvaljuju.
- A onoliko sam se mučila... Rekoh ti ja, mogu oni da odu iz grada ali grad iz njih neće nikad!
Jedini iskren odgovor na pitanje - Hoće li da me boli?
...inekcija, vađenje trna, gubitak nevinosti, sipanje alkohola na ranu...
Izraz koji opisuje ženu slobodnih shvatanja kojoj ništa nije strano.
Za nju ništa nije nenormalno u seksu, reč perverzija za nju ne postoji!
Fabrika za proizvodnju čekića, pajsera i drugih preciznih alata.
09:30 pauza za topli obrok.
-Kolega čujem da si nahvatao onu Miru iz računovodstva, reci mi kako je bilo sinoć?
-Brate moj... Nećeš mi verovati... uhhhhhhh.... ma to je neverovatno... mmmmmmmm....
-Ama pričaj čoveče, poludeću ako me i dalje budeš držao u neizvesnosti!
-Ne znam odakle da počnem...
-Ama počni odakle hoćeš samo pričaaaaaaaaaaaaJ!
-Dobro, ali mislićeš da te lažem.
-Brate neću misliti da me lažeš, misliću da si mali Bog samo mi reci!
-Dobro, slusaj me sad i ne prekidaj. Odem ja sinoć kod nje da joj zamenim iglicu koja drži kaiš na ručnom satu.
Ulazim u stan, vidim ona sama! Muž i deca otišli kod bake u selo. Odmah me zaskočila, prvo u hodniku. Pa onda na šporetu koji je još goreo. Ni to joj nije bilo dovoljno pa smo se popeli na krov, hteo sam da poginem. Držao sam se za šipku od antene. Posle je radila špagu iznad mene i u isto vreme kuvala kafu i kuckala SMS mužu kako je legla i kako je boli glava. Vrhunac večeri je bio kad je počela da mi puši i peva MILE VOLI DISKO i to sve u isto vreme.
-BRATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE pa kako je to moguće, vidi ti našu Miru, a ovamo glumi finu damu. Šta ona sve radi...
-Šta radi? Pitaš me šta radi!!! Ona ti radi sve što žena neće. Nego pusti priču, gotova je pauza. Hajde da radimo!
Sigurno hoće - maler.
Oblačiš dres, uzimaš staru loptu, navlačiš trenerku i krećeš ka školskom na zakazanu partiju fudbala. Baciš pogled kroz prozor, vidiš kako se naoblačilo i promrmljaš za sebe: neće valjda. Pola sata kasnije se vraćaš kući mokar kao da si putovao močvarom pet godina.
Profa otvara dnevnik, ti mrmljaš u sebi magične reči: nemoj mene, nemoj mene, neće valjda... On lagano lista, posmatra imena žrtava... ,,Nemoj mene, neće valjda!"... Profa se najzad zaustavlja na jednom imenu- tvom. ,,Kolega, izvolite."
Mančester protiv nekih indijanaca, poslednji minut, skoro završeno, dolazi iks garantovano već, ali sudija neki klinac svira nepostojeći slobodnjak na tridesetak metara za indijance. Ona kenjara koja ne ume da pogodi širu stranu kuće uzima loptu, i čim ti pomisliš: ,,neće valjda", golčina je upravo postignuta.
Prilaziš semaforu. Gledaš. Zeleno. ,,Neće valjda sad". Crveno se automatski pali pri tvojoj pomisli.
Rečenica koju izgovara vlasnik psa veličine omanjeg dinosaurusa, ne bi li vas uverio kako je on doooobar i samo hoce da se maaaaaaazi iako udara i grize ogradu dvorišta pored kojeg ste upravo prošli.
Otpozdrav nagluvog penzionera.
• Dobro jutro komšija!
(penzioner prolazi, namršteno se okreće i dobacuje)
• Ee, ova današnja omladina, neće ni da se javi starom čoveku!
Zajednički slogan organizacija koje se protive gej paradi.
Prihvatanje činjenice da tvoj izgled, u najmanju ruku, nije dopadljiv ženama. Spoznaja istine o tome da nisi ovlažil i da žene moraš privući nekim drugim kvalitetima.
-Može dopuna za 063 od dvesto dinara?
-Samo minut sačekaj momak, kolega će ti ukucati dopunu. Ja stvarno ne mogu.
Agresivni pas.
Sjajan način da stvari odu po kurcu. Za vreme ozbiljnog posla, i mukotrpnog rada, ako se čuje ovo, to je znak da je jednoj strani dosadilo to što rade, i skarabudžiće to nadvoje natroje...Kasnije će se obiti o glavu!
-Kume, mislim da je taj točak dovoljno stegnut! Neće to nigde!
-Ma i to je što kažeš! Ajmo na pivo.
-ajmo(nedelju dana kasnije)
-Kučko jedno, dam ti auto na pola sata, i već uspeš da odvališ točak! Šta si bre znala, sad opet moram da maltretiram kuma!
Komentar devojke na spoznaju da je njen nesuđeni trsitelj, i previše obdaren.
I obdareni pate.
Izgovor kad nemate pojma nesto da uradite dok drugi gledaju.
Fraza koju roditelji (bar moji) cesto upotrebljavaju u poslednje vreme.
Detaljnije u primeru:
Ja:E tata,prestajem da pusim od sutra!Eto bar necu morati od tebe da se grebem!
Tata(dok mrko preko naocara gleda):Pih! Rekla svinja da nece da jede govna,pa pojela prvo na koje naisla!
Postupak koji se svesno i namerno primenjuje u cilju smanjenja mogućnosti nastanka nekog drugog stanja ili događaja
U Srbiji ona najčešće podrazumeva kratak misaoni osvrt na temu sa zaključkom "ma neće valjda mene", nakon čega sledi istominutno vraćanje starom stanju
pušenje - rak: Ma neće valjda mene
gojaznost - dijabetes: Ma neće valjda mene
sex bez zaštite - STD, trudnoća: Ma neće valjda mene
brza vožnja - polomljene kosti: Ma neće valjda mene
tuča - razbijena glava: ma neće valja mene
i sl.
Univerzalan opis psa koji izgleda kao mešavina tigra, goveda i lisice, a vi se, dok prolazite pored istog, dvoumite da li da ustuknete i time rizikujete da izgubite samopoštovanje ili da prođete pored psa i nađete se u Dnevniku u pola 8 kao žrtva odbeglog sabljastog tigra.
