U godinama tihovanja Roberta Nemečeka, zaključno sa 2009., Ivan Klajn je smatrao za shodno da se obe filmske kategorije (partizanske pandanije nad neprijateljskim taborom (pre podne) i seksualni pohodi Ričarda Gira iz '90-ih (predveče pa nadalje)) podele na više podkategorija, pa smo tako, pored akcione komedije, romantične komedije, Čkalja komedije, partizanske komedije i Jeff Goldblum se pretvara u muvu u 04:00h mamu svoju plašio komedije, dobili i ženski film koji je stupao na snagu isključivo nedeljom u 21h, i kao prava mala podgrana se, unutar sebe, još delio na:
a) Sandru Bullock koja je pandurka i ne polazi joj za rukom učešće na konkursu za pičku i po, pa se jedi
b) Richarda Gerea koji inače jebe, ali se možda i predomisli usled svetosti ženskog filma i nedelje uopšte
c) Hugh Granta koji ne jebe ni kad se predomisli, a ni frizuru ne voli da menja, pa je valjalo loviti početak filma, da znaš koji je
Keva gleda obavezno (žena je, to joj je pos'o), a svi ostali se spontano okupe, jer još niko neće da ide da pere kosu i prizna poraz pred ponedeljkom.
Ništa od svetosti, kreće Gere blasfemiju nad nekom smernom učiteljicom u prvih 20 minuta filma, i scena se pretvara u trilogiju Gospodara Prstena; svima neprijatno zbog mame, a ne mo'š ni da odeš, onda će njoj bude neprijatno... Opcije za prekraćivanje muka:
- Prebaciti kanal - jok, što bismo se seksa stidili, svašta
- Napustiti sobu - nedovoljno spontano
- Skrenuti pogled - pridavanje značaja neprijatnosti situacije
- Nestati struju - teoretski, odlično rešenje
- Zaofftopičiti tipa "znate koga sam danas video?" - opet nedovoljno spontano, kasno je sad
- Piljiti u ekran nepomično u nadi da niko neće uočiti bilo kakvo izbacivanje iz takta - 'oće. Ali što je najgore, mahom svi pribegavaju ovom rešenju, pa kad se karanje završi, uzdahnu i raziđu se uistinu obavljajući neku od funkcionalnih radnji koje bi za vreme seksa bile neumesne
- Otići do frižidera - optimalno genije, ali onda sedaš i jedeš k'o čovek, dok si gotov ti gotov i Gere, keva ustaje i skriva osmeh, ali neposredno potom kreće cika "ja zadnji perem kosu".A i Gere ne mož' k'o sav Srbin diljem sveta da se popne i siđe, nego se još i menja mesta, presvlači gaće, čeka dobar ugao mesečine, šalje poruke Džuliji, pušta Wind Of Change, brkove...
Univerzalna džoker replika svakog vernika kada god mu ukažete na nekonzistentnosti između crkvenih učenja i realnog sveta, a ovaj nema nijedan argument zasnovan na logici.
-A kako to da, dok je cela planeta bila neobrazovana i nepismena i sve se prenosilo usmenim putem, bog se svaki dan pojavljivao kroz čuda, a otkad su ljudi postali pametniji, nešto se primirio?
-E... Čudni su putevi božiji...-A ako uzmemo da je pet posto sveta pravoslavno, a nije ni toliko, to znači da svega pet posto uopšte u startu imaju bilo kakvu šansu da se spasu i stignu raj, a devedeset pet posto ljudi su u startu zakucani sa tim da će večnost provesti u najgorim mukama?
-Da.
-A Bog bi trebalo da bude dobar?
-Bog jeste dobar.
-Pa ko dobar bi devedeset pet posto čovečanstva poslao kod rogatog sadiste samo zato što su se rodili kilometrima daleko od najbliže pravoslavne crkve?
-*pauza* Čudni su putevi božiji...
Družiš se sa njom uglavnom samo na faksu, kada nemaš ništa pametnije da radiš, na primer nešto čekaš ili ona nešto čega. Po difoltu solidno izgleda, obavezno pomalo kučkasta, pošto kao svaka stoka od muškarca ne započinješ razgovor sa nekom osrednje "lepom" devojkom.
(ovo se uglavnom odnosi na onaj kučkasti deo, tj. u većini slučajeva je barem malo ziljava)
Voli da flertuje i sa osmehom prihvata tvoje neumesne sekusalno začinjene šale tipa "Razvalio bi' te od kurca" ili "Daj šta se smaraš sa tim tvojim dečkom, šutni ga pa da se jebemo k'o zečevi" koje iako govoriš u šali, apsolutno misliš, do poslednje reči. Ona ih prihvata ili zato što je dovoljno glupa, ili zato što je dovoljno lakoverna pa misli da se samo šališ ili opasno vlaži na tebe pa bi ti popušila i na sred amfiteatra samo da joj tražiš.
Najčešće si sa njom u odličnim odnosima, baš zbog tog nekog odsustva želje za bilo čime osim šale i potencijalnog, "ako upali" seksa. Ne nerviraš se oko nje, niti nju boli dupe za tebe i sve funkcioniše savršeno.
Koleginica sa faksa je daleko od prijateljice ili drugarice, nije ti devojka, a opet nije ni poznanica. Ona je jednostavno osoba sa kojom bi rado seksualno opštio, a opet nije ti toliko stalo da se preterano cimaš oko toga. Drago ti je da znaš da uvek postoji barem jedna, "ona" koleginica sa faksa, na koju možeš da računaš kada se skenjaš zbog nečega ili nekoga u životu.
Postoji i drugi tip koleginice sa faksa, ali nje se setiš kada treba da predaješ neki seminarski, da spremaš neki ispit i slično.
Oba tipa su najčešče iz unutrašnjosti, žive sa cimerkama i došle su ili radi non stop zezanja ili non stop učenja. U svakom slučaju, preterano slobodne ili preterano zauzete.
Osoba koja u nekom od kolektivnih sportova "carini" loptu tj. "davi" , nece nikom da odigra.
- "Daj bre, hoće onaj dodati više tu loptu?!"
- "Aa,on... neće, on ti je privatnik."
Malo obajašnjenje za sve ne-vegeterijance mekog srca...
Svinjokolj je velika periodična proslava koju slave svinje iz svinjskog kulta "Velike Kobasice na nebu", koje se završava kolektivnim samoubistvom.
Naime, ove svinje su toliko posvećene svojoj veri da one same izvrše samoubistvo, i to često činom sepuku-a (harikiri za neupućene), sa potonjim nabijanjem na ražanj... Tolika je njihova odanost Velikoj kobasici (i prvom Čvarku, njegovom sinu), da ni potpuno vađenje utrobe neće sprečiti njih da okončaju svoj naum.
Najveće i, logično, najvernije i najpoštovanije svinje će čak ići do te mere da će same da iskomadaju svoje telo i naprave kobasice, slaninu, čvarke i slično....
Tako da, dragi ne-vegetarijanci (ali ipak nežnije duše), činom žderanja prasića i prasećih proizvoda, mi zapravo iskazujemo svoje poštovanje prema ovim hrabrim, hrabrim svinjama...
Prijatno!
Citat iz svetih spisa "Put Velike Kobasice do Mesare Na Nebu":
Skviič, skviiič, sviiiiič!
Grok! Sviiiič..... Skvič!
Najčešće, ženska osoba kojoj niko nikada neće uspeti da ugodi!
Žali mi se Mira kako ne može da nađe dečka. Jadna ona niko je neće! A Mira prepička! Međutim, godine prolaze a one papuče koje je namenila svojoj jačoj polovini niko ne obuva! Stan pun cveća od kojekavih pičkopaćeničkih udvarača... tolko cveća nisam videla ni na Titovoj sarani! Romantika na sve strane al' ovaj kriv, ovaj ćelav, ovaj nizak, onaj previsok, onom mater živa...
Spuštanje kriterijuma ne dolazi u obzir, taman posla, pa to bi bilo kao da se posrala na ceo svoj životni vek, trud i rad od vrtića do sad! Stav prema muškarcima je isti il' će biti kako ona hoće a ako bude kako ona hoće onda to nije muško... mora biti kako ona hoće al' da ona neće to što hoće nego da on zna šta ona neće a šta hoće i kad hoće da neće!
Tebi ne treba muž nego psihijatar!
Čovek koji nikada nije ni kriv, ni dužan. On samo pokušava da razvadi "ni krive, ni dužne". Pa i po cenu da popije po nosu. Opet. Ne voli agresiju. Jebemliga, takav je. Povučen. Nije on loš. Daleko od toga. Skoro pa bez mane. Zato ga svi i mrze. Zato nema devojku. Još od mature kada je bio sa uroljanom Slavicom koja je od njega mislila da je Cane iz III-2.
On nikada neće razbiti flašu u kafani. Ni čašu. On kupi pseća govna po parku. On reciklira. Nikada neće ni reč dobaciti razuzdanoj konobarici koja je sela na više kurčeva nego Keba u tolk šou emisija. On gnev kanališe. On stvarno želi "mir u svetu".
Lik1 - ...Hoćeš da ja tebi zalepim jednu vaspitnu, pa da vidiš ko zabada dok si u wc-u?
Vatrogasac - Miki, smiri se, koji ti je...
Lik2 - Imao si 170, sada 110! Da kojim slučajem ja ne lažem možda?
Lik1 - Ako kažem da lažeš, 'oćeš možda da me biješ a?
Vatrogasac - E ajde ljudi koji vam je? Zašto pijete kad' cete tako da se ponašate!
Lik2 - Šta i da 'oću? Da nećeš ti tako kenjkav da se... Nemoj da mi se unosiš u lice da ne bi...
Vatrogasac - Stanite bre ljudi, igramo pikado! Zar da zbog ove igrice bacite na stranu jedno predivno prijateljstvo koje sutra može da kulminira i kumstvom? Zašto da ne? Evo vidite mene kako...
Lik1 - Šupičku mater'nu više vatrogasac! Jesi gej jebote?! Pusti nas da se pobijemo k'o ljudi!
Lik2 - Jebomater stvarno! Sad si me smorio, nije mi ni do tuče više! Uvek ti moraš da zasereš! 'Oćeš opet da popiješ po nosu, k'o letos kad si razvađ'o Nenu i Micu dok su bile u klinču na bazenu. A taman joj spao brus...
Ova rečenica se često čuje kad se neko uskopisti, pa neće ni da mrdne, bilo fizički bilo psihički. I neka je svestan/na da nije u pravu, i da mu/joj taj stav škodi - džabe. Neće pa to ti je.
Septembar: učiću, ima vremena.
Oktobar: učiću, ima vremena.
Novembar: učiću, ima vremena. Izeš tromesečje.
Decembar: učiću, ima vremena. Izeš polugodište.
Januar: učiću, ima vremena. Uostalom, bio je raspust.
Februar: učiću, ima vremena.
Mart: kako da učim dok je post? Dobro, ja ne postim al' svejedno.
April: učiću, ima vremena. Izeš tromesečje.
Maj: učiću, ima vremena. Neće valjda baš mene.
Jun: nema veze, popravni je iz raja izaš'o.
Avgust: Došlo mi je iz dupeta u glavu. Ali neću sad da učim, pa da jebe jež ježa!
Septembar: E jebiga.
Rečenica koja mi padne na pamet kad god čestitam nekome kupovinu novog automobila. Naravno, to vozilo može da bude i polovno, da ne ispadne da sam okružen lovatorima.
Uglavnom, povučen sličnim frazama, tipa: "U zdravlju da ih podereš", za nove pantalone ili patike, "U zdravlju da je probušiš", za novu loptu, i slično, uspeo sam tako da se zajebem, da me neće oprati ni Sava ni Dunav.
Ćale mog druga povoljno kupio neki super očuvan BMW, pa skupio neku ekipicu da nas časti. Posle popijenih nekoliko tura, dešava se da ustajem i izgovaram sledeću stvar:
- E, pa, čika Milutine, nek' ti je sa srećom novi auto, i u zdravlju da ga slupaš!
Celo društvo u trenutku prekida svaku priču, gasi se muzika i niko ne veruje šta sam rekao, uključujući i mene samog. Posle silnog izvinjavanja i vađenja, upravo na slične fraze pomenute u definiciji, ljudi nekako pređoše preko moje gluposti, al' mene je i dan-danas sramota kad se setim celog događaja.
To je ono što poslodavac, kada ga otvori, uz izraz neprijatnog iznaneđenja doživljava palindromski kao VC (WC).
Zaboga toliko ste toga u njemu nasrali.
S druge strane, ako i stojite iza svih epiteta i hiperbola kojim ste stilski obogatili tekst biografije on, opet, neće biti zadovoljan jer niste u poslu još od obdaništa i gubili ste toliko vremena na fakultetu za koji se ionako može kupiti diploma, sada već na nivou kataloške prodaje koju poštar isporučuje u roku od 2 dana.
se nemoj pravdati nikome za svoje postupke!
Pravim prijateljima to neće biti potrebno, a neprijatelji ti ionako neće poverovati...
Jedan od glavnih zajeba. Odvajkada nas jebe. U stanju je da upropasti savrsen trenutak. U stanju je da sjebe svaki prirodan tok stvari. Svaku tvoju zamisao. Sve bi ti hteo i sve bi mogao, ali je neko ili nesto daleko. Daleko u picku materinu. Nedostizno. Uskracen si. Pravo vreme i mozes da ubodes, ali pravo mesto u ovim situacijama nikako. Jer pizdovci su pizdovci. Ne mrdaju.
Ima srecnih morona kojima lokacija nije prokletstvo, vec prednost. Ta srecna gamad nam cesto upropasti svaki zli plan time sto se jednostavno nadju na pravom mestu umesto nas.
Situacija prva. Nekada.
Ti si majmun. Dobro, ne pravi majmun, ali dovoljno dlakav. I drugi su dlakavi i ruzni. Ali ti si bas ruzan. I najnizi si u drustvu. Samo metar i po i zgazena jagodica. Kao tvoj beli orao. Ali ti si Sapiens. Medju prvima. Imas funkcionalniji mozak od priglupog orla svoga. Ali jebiga, picke se ne loze na mozak. Tvoja alatka je previse mala. Jebe te visina. Bedacis se jer nemas sta da pampracis. Vec mesec dana nisi. Previse.
Ali, jednog dana do tebe dopire prica. Cujes za cupi nizu od drugih. Kepeca. Takva ti treba. Majmunoliki sadrug ti prenosi abrove sa lovista. Zatucani paor jos voli da ide u lov u daljinu. Prica ti o ekstremnoj dlakavosti te nadasve posebne cupi. Svi znaju kako je to prokleto jebozovno. Balavis kao Neandertalac od uzbudjenja.
Ali, ima caka. Dva dana hoda. Jebiga... Ipak odlucujes da ides. Picka je picka!
Hodas, hodas, hodas. Jos hodas. I opet hodas. Posle toliko hoda iscrpljen si potpuno jer ti je dupe naviklo da sedi u bliskom krugu. Razjebao si stopalo na neki zasiljen kamen, sedis i krvaris. Psujes joj majku majcinu koja je morala da se okoti u pizdu materinu daleko.Sve je u kurcu. Prokleta lokacija. Pizdis i odustajes. Prokleta lokacija.
Ma, jebes picku. Razocaran, sluzis se rukom.Situacija druga. Sada.
Ti si majmun. Dobro, ne pravi majmun, ali dovoljno glup. Jebeno glup. Pozvan si na rodjendansku zurku ortaka strebera. Ocekujes kobas parti i odustajes. Ionako je u pizdincima.
Lezes u krevet smoren kao dzukela. Mislis o ribama. Treba ti riba. Ali nemas love ni za dve djus-votkice za neku nafuranu klinkicu. Dekintiran si, a cale krpi pare za registraciju i zimske gume. Jebale ga zimske gume.
Imas mozak, ali picke se ne loze na mozak. Nisi jebao mesec dana. Previse.
Dok zvoni telefon polukomiran brises balu sa usta. Zaspao si razmisljajuci kakav si promasaj od jebaca. Javljas se, dernja se drug streber sa druge strane veze i kroz kreketanje Jelene Karleuse o jebacini u kazinu raspoznajes zlata vrednu informaciju da je ortakova sveca od tetke dosla na zur. Ortak nije jaje, dobro zna sta zna nejebica. Dojavlja ti i naredjuje da dodjes. Laze kako te je oduvek smekala. Mozak zna da laze skot, ali mocuga veruje slepo. Navlacis lone i duks sa stolice koji najmanje smrdi i strcavas.
Jos minut-dva je ostalo do poslednjeg dnevnog, a za nocni nemas kintu. Zuris ka stanici, ali ubrzo shvatas da je poslednji otisao. Prazna stanica. Potpuno prazna. Gutas knedlu, a vrsnjak je pao jer shvata brze od tebe da je samo jedan Fidipides. I da je i on umro. Jaja te bolno strecnu.
Psujes ortaku majku majcinu koja je morala da ga rodi u pizdu materinu daleko. Sve je u kurcu. Prokleta lokacija. Pizdis i odustajes. Prokleta lokacija.
Ma, jebes picku. Razocaran, vracas se kuci i sluzis se rukom.
Čarobna reč kojom se oslobađate od obaveza koju pokušavaju da vam nametnu druga lica(roditelji) ili pak kao kratko ali jebitačno obrazloženje svog sadašnjeg položaja.Roditelji obično idu ovom analogijom-''ako ne uči-neće spremiti ispit,ako ne spremi ispit-neće ga položiti,ako ga ne položi-neće dati uslov,ako ne da uslov-pašće godinu,ako padne godinu-moramo da mu platimo obnovu,ako mu platimo obnovu-tata ne može da sredi svoju kantu od auta a mama da kupi novu mašinu za pranje sudova i kosmodisk.***
-Ćao sine,šta radi majčino dete?
-UČIM kevo,UČIM(brzo prebira po tastaturi jer će upravo da ga napadnu na Imperia Online)
-(***)Uči sine,uči,neće majka da ti smeta,javi se kad možeš.****
-Ajde sad digni guzicu i operi sudove!
-Ne mogu!Moram da UČIM,imam ispit za par dana!(brzinom svetlosti ulazi u sobu,zatvara vrata i uključije Sony Playstation)****
-Sinko,koja je je ova mala u sobi,nije ti pre dolazila....?
-Koleginica sa faksa ćale,moramo da UČIMO celu noć,sutra je kolokvijum.
-Hmmmmm......(tutka mu kondome u ruku)Evo ti ako rešite da ''napravite pauzu''....:namig:
Situacija koja ide na zivce svim IT tehnicarima, strucnjacima, a naravno i ostalima. I kad sve na kompu podesis dobro, po PSu i pravilima, uredjaj nece da radi. I cupaj kablove, utakni ih drugacije, reinstaliraj softver, sredi redzistri, poiskljucuj nepotrebne procese...i moli se!
Neki dan namestam Bluetooth eksterni uredjaj (koji sam prethodno namestio X puta) i nece da radi. Dzabe svaki moj pokusaj, reinstalacija, kopanje po forumima... Nece pa nece! I otisao sam tako u grad bez muzike na telefonu.
Posle dva dana, sestra mi javlja da je preko tog istog Bluetooth-a prebacila na svoj telefon oko 100 pesama.
Daleko i nigde.
Tehnika su seksu sa ribom skrndeljom, koju ne želite da gledate pa joj zato galantno i nonšalantno glavu postavite u takvu poziciju da je daleko od očiju, daleko od srca.
Uputstvo: Tokom seksa u autu nežno skrnedlju glavu postaviti između sedišta, tako da je narodski rečeno prepnete, tj. zaglavite. Kada ste u stanu, isto to samo između fotelje i komode. Reći skrndelju nešto romantično, ipak vodite ljubav.
Skrndelj: Dragi, što si mi gurnuo glavu između sedišta, ja bih da se ljubim?
Preldžija: Mala, matere mi i ja bih te ljubio, ali desno sedište stalno spada sa opasnošću da mi pričepi levo jaje, a ja k'o velim uši su ti povel'ke, đuture bih rek'o - pridržaće.
Obično mi Srbi najviše volimo da uzimamo/pozajmljujemo od teče,jer teča nikada neće da se naljuti.''Tečino'' ima i značenje nečeg tudjeg,od koga uzimate nešto,a pritom vas boli džordan čije je.
-E ćale,ajde zaustavi ovde kola u tečino da oberemo malo kukuruz da kuva baba ovih dana,znaš da teča neće da vidi,a neće onda ni da se ljuti.
Drugi izraz za partibrejkera,ali daleko interesantniji :)
Epohalni događaj, trijumf intelekta, hrabrosti ili puke sreće. Dešava sa kada neko daleko inferioran po snazi, zvanju, moći ili veštini uspe da ostvari apsolutni trijumf nad nekim daleko superiornijim bez mogućnosti da se prejeban ikada i na bilo koji način revanšira.
Dešava se izuzetno retko i zato se po pravilu pamti i prepričava celog života.
Profesor koji važi za najgoru studentsku noćnu moru, kod koga se prolaznost meri u promilima, kome su suze studenta omiljena poslastica i kod koga se upis ocene u indeks slavi topovskim udarom ispituje nesigurnog studenta. U kabinetu je još desetak studenata koji slušaju ispit u mršavoj nadi da će im to pomoći u budućnosti
P: Nabrojte mi kolega, na koje se podpojmove deli ovaj pojam.
S: Pojam1, pojam2, pojam3, pojam4, pojam5.... mmm pojam6... aaa... mmm... pojam7
P: Ima ih jedanest kolega, nemojte da se brukate.
S: mmm... eee... mmm... aaa... pojam8
P: To nije dovljno za prolaz kolega, ima ih još tri
S: Znam ja profesore sve, nego sam se sada zbunio, da li možete da mi navedete ove koje sam nabrojao... Ja se izvinjavam imam veliku tremu...
P: mmm... mmm... eee... mmm... aaa... ovaj... eee... pojam1... mmm...suptilni smeh iz pozadine
P: aaa... mmm... nije sve to tako ni bitno kolega... dajte indeks...
Prva rečenicva koju izgovara baba kad zove nekog. Nakon toga ide ili oduševljenje što je ta osoba na vezi, ili usled negativnog odgovora, ide pitanje ko je potreban. Sam razgovor je jačine oko 100dB, malo zato što baba slabo čuje, pa misli da i onaj drugi tamo ne čuje, malo što je daleko to, pa ako šapuće, neće da ode glas do tamo.
-Alo, ko je to?
-Živka mi treba!
-Ti si Živka? Kako si? Aha, aha, aha, pa jeeeeste, i kod mene!
-A muči me noga još... Alo! jel si tu! Muči me noga kažem!-Baba, aj tiše malo, ne čujem televizor.
