Film koji je tako daleko od istine a tako bi lepo bilo da nije
Zena uvek hoce
Zene nemaju glavobolju niti menstruaciju
Zene obozavaju analni seks
Zene su uvek gole u najgorem slucaju nose cipele na stikle i naravno spavaju sa njimaAko vas vasa zena uhvati kako je varate sa najboljom drugaricom, naljutice se samo u slucaju da je ne pozovete na trojku
Momenti u životu kada čovek koji je pošten i koji se trudi da takav i ostane zapadne u gotovo bezizlaznu situaciju. Tada čovek kome ispod časti, da na tako nešto i samo pomisli, biva prinuđen da radi stvari koje ne samo da su protivzakonite, nego su daleko, daleko ispod časti. U takvim momentima, čovek jednostavno ne može da bira jer ga nužda tera da ide protiv sebe i ubeđenja. Nužda koja zakon menja.
Nešto što je mnogo daleko a deluje lepo
Organizacija natprosečno inteligentnih ljudi, koji se hrane daleko ispod proseka.
tradicionalni sport u Srbiji...sa bezbroj učesnika,daleko od očiju javnosti,neograničenog vremenskog trajanja
-Neko je ponovo napumpao komsinicu Zoricu..
-Jesi li čula da je Milka sa prvog sprata trudna..a znas da onaj njen već mesecima radi van?!
Izraz koji se kaze kad nas nesto zajebava, i nikako nece da proradi...
R: Sta radis?
J: Ma popravljam daljinac, vec pola sata me jebe...
R: Ma kupi univerzalac, ima da pevas!
J: E ne zezaj me i ti, vidis da ovo nece da radi, pa da jebe bukacu...
Pandan izrazu nećeš jebati, s' tim što je ova varijanta namenjena pripadnicama lepšeg pola. Upućuje se onim damama koje se u lepši i nežniji pol svrstavaju samo na osnovu toga što im u ličnim dokumentima pod rubrikom pol piše "Ž".
U realnosti su ovakve dame daleko od onoga što se podrazumeva pod normalnom, prosečnom osobom "Ž" pola tako da se komotno može zaključiti da se neće naći muškarac koji je dovoljno lud da sa nekom takvom spaja svoj genetski materijal.
- Od sutra krećem u solarijum. Hoćeš sa mnom?
- Samo se ti izlaži tim lampama pa ćeš dobiti rak kože. Meni ne pada napamet!
- Dobro, u pravu si, to je stvar izbora. Hoćeš barem u teretanu zajedno da idemo?
- Ne pada mi napamet! Znam da si na dijeti ali meni je super sa mojih 96 kila.
- Mislim da je to malo previše na metar i po visine ali to je tvoja stvar. Svakako ne bi bilo loše da se ponekad malo našminkaš.
- Vala neću, od toga se suši koža i stari se pre vremena. Jednom sam stavila maskaru i pekle su me oči pa više ne stavljam a puder ne bih ni probala ni da me teraju puškom. Ja sam više za prirodnu lepotu.
- Pod prirodnom lepotom podrazumevaš i celulit i stomak koji preliva i masnu kožu sa mitiserima?
- Pa da.
- I polo majice, farmerke sa visokim strukom i muške košarkaške patike?
- Pa šta fali, to je neki opušteni, sportski fazon.
- Devojko, nosiš iste patike kao moj brat Dejan.
- Jao Dejan! Kako lepo ime! Ja planiram da nazovem sina Dejan a ćerka će mi se zvati Sara! Ako slučajno budem imala i treće dete zvaće se Filip ili Andrea!
- Izvini što sam iskrena ali mislim da nećeš rađati, osim ako se ne desi neko čudo ili te eventualno neki očajnici ne unajme kao surogat majku.
Odigrati jebački dobru utakmicu. Biti daleko najbolji.
- Kako prođe fantazi?
- Loši svi. Onaj Oskar, mamu mu jebem, nije ni ulazio, ali izvuko me Suarez, izdivljao momački, 34 poena.
Poslednja rečenica koju đilkoš kaže ribi koja ga je odbila, a da je nesrećnica prethodno pristala da sa njim izađe iz kafića naočigled celog društva.
Lik: Što si takva, daj samo malo, neće ti biti ništa...
Riba: Nemoj molim te nisi moj tip, nisam izašla s tobom da me smaraš, nego da uhvatim malo svežeg vazduha.
Lik: Ma, daj možeš da uhvatiš još nešto sem vazduha, he,he,he...
Riba: Nemoj da si prost, ajdemo nazad.
Lik: Sačekaj još malo.
Riba: Zašto?
Lik: Nešto mi odjednom nije dobro.
Riba: Šta ti je odjednom?
Lik: Pojma nemam, mučnina, vrtoglavica...
Riba: Doneću ti vodu.
Lik: Nemoj, neka, biće mi bolje. Samo budi tu...Nakon pola sata prenemaganja, patetike i natezanja, lik skače kao mlad jelen i izjavljuje sledeće.
Lik: Gledaj 'vako, više od pola čuke smo napolju. Što se mene tiče ti si jebana. Ko će ti verovati da smo samo pričali!?!
Riba: ?????
Pesme o kojima znam par stvari :
-smeju da ih pevaju samo Srbi, jer čim neki stranac to pokuša oni ga proglase "maloizdajničkom skotinom koja kopira i unižava velike reči naših otaca"
-neke pesme su odlične za vojsku, jer efekat koje ostave na čoveka natera vlasnika kafane da mu pošalje račun jer mu je izrešetao plafon
-pesme koje veličaju borbu za preživljavanje našeg naroda, pa ti je odmah žao kada se pojave bilmezi koji počnu da na mestima pesme "tamo daleko" ubacuju " I još ćemo zaklati one ustaše, i muslimane, pizda im strinina tamo daleko"
- neke od tih pesama će te najčešće čuti od ljudi, koji sigurno neće raditi ono što te pesme na sav glas teraju tog čoveka da rade
-pesme koje su kao vino, mnoge su vrlo dobre i vidi se da su rađene sa najvećom pažnjom, al' ima i onih zbog kojih se zapitaš da nije neko pogrešio u sorti grožđa
Ne gospodo ja ne pljujem ni po čemu, ovo je samo ono što sam video u izvođenju ovih pesama...
Podmukla i proračunata, rođena sestra daleko gluplje i kratkovide Ružne Prošlosti.
"Zato, jer je Anuška već kupila suncokretovo ulje, i ne samo da ga je kupila nego ga je i prosula." - Profesor Voland
Deluje kao pretnja, ali daleko od toga. Upozorenje.
Od francuskog poljupca, on polako prelazi na njene uši, nedugo zatim spušta se na podvratni deo, jezik mu dvadeset sekundi kasnije rotira oko njenih bradavica, iz rotiranja prelazi u klizeći pad ka pupku, gde se zadržava neko vreme, ali gravitacija ga vuče nizbrdo, ka Venerinom bregu, gde traži podršku za krajnju akciju, hvata se njenih gaćica...
Ona: - Stani! Raskrvariću ti nos!
On: - A?! Šta sam loše uradio?! Zašto da me lupiš po nosu?
Ona: - Ma, neću te ja lupiti...Lupićeš se sam ako nastaviš...čeka te tetka iz Crvenke tamo dole gde si pošao...
On: - Dosadna je kao suvi triper! Svakog meseca ti dolazi u posetu.
Ona: - Kad ona ne dođe, znači da si ti u nečemu zakasnio, muškarčino moja!
Rečenica kojom se opisuje zgodna žena, koju bi želeo jednokratno opaliti, ali osim što je neće oženiti, u većini slučajeva je neće ni opaliti.
Jesu video Ninu, 'lebac ti jebem?!
- Aha, dobra je 'čka sad! A ko bi rek'o, onakav skrdelj bila! Al' kažu da se daje svima sad, možda zbog kompleksa iz srednje, jebem ga...
Ma, brate, nećeš je ženiti!
- Ni ti je nećeš jebati!
Otkud znaš?
- Što nisi?
Ovaj potez ne može pravilno izvesti svako. Finta je rezervisana samo za najzajebanije Kneletove pulene.
Izvodi se na sledeći način: Levom nogom se oslanjati na zemlju, dok desna stoji na klupi pod uglom od 45 stepeni. Karlica je zabačena unapred, kako bi se ispoljio vaš mužjački nagon i kako bi se istakle razvijene plećke. Leva ruka nonšalantno visi dok drugom zajebano pridržavate cigaru. Pogled obavezno mora biti usmeren daleko u daljinu, kako biste izgledali mistično i zamišljeno u svojim geto planovima. Kada se uzima dim cigare, obavezan je zgrčeno-orgazmički izraz lica.
Fintu treba što više vežbati, jer ako je dovoljno dobro izvedete pred nekom curom, možda će se u ženskoj svlačionici osnovne škole Ivan Gundulić sutradan prepričavati baš vaše šmekerske sposobnosti!
Pogledati ilustraciju.
Mesto gde se okuplja najveći broj optimista, prosto rečeno - leglo optimizma. Mada optimizam se nekom magijom gubi negde pri kraju drugog poluvremena poslednje utakmice (tanka je linija što spaja i razdvaja). Najveći konkurent industrije toalet papira do pre par godina, kada su uveli onlajn klađenje. Tada je industriji tariguza laknulo a i manje drveća pada zbog ludaka koji vise ceo dan u kladionici i u devedesetom minutu psuju užu familiju svakom članu tima koji ih je izjebao za velike pare. Tako blizu, a tako daleko - krilatica je ove ustanove. Jer većinu zezne taj jedan par koji ih deli od snova - jahti, automobila, aviona, kamiona, vila i naravno dama lakog morala. Na samom ulazu u datu svetu ustanovu bi trebalo da stoji natpis: ,,Ako vam je žao da brišete dupe novčanicama, sigurno vam neće biti žao da ga brišete promašenim tiketima."
Znati nešto daleko bolje od neke druge osobe.
-Đole smeš 1 na 1?
-Ajde.Spremi se da te oderem!
-Ti? Čoveče, pa ja sam za tebe izmislio basket, ne zasmejavaj me.
Izraz koji označava dokazivanje nevinosti. Nastao od starog običaja, koji još uvek postoji u nekim zabitima, a to je da na prvu bračnu noć mladenaca cela familija čeka ispred kuće da vidi da li je mlada bila nevina, tako što će, nakon što obave posao, mladenci pokazati ima li krvi na čaršavu. Ako je mlada bila nevina onda mladoženjini roditelji snose troškove svadbe, a ako nije onda mladini, pod uslovom da nakon što izbije tuča jer je "mali doveo kurvu u kuću" bude preživelih.
Najčešće događaj ide ovako:
1. Mladenci odlaze u sobu u dremaju sat vremena jer su mnogo umorni i nije im ni do čega a i tako će ispasti da se mladoženja više mučio
2. Za to vreme, ispred kuće, mladoženjin otac razmišlja: "To sine, sad je iskidaj", mladoženjina majka razmišlja: "Onakva rugoba da se kreše sa mojim lepim sinom, ccc...", mladin otac razmišlja: "Onakav kreten da kreše moju ćerku, ccc..." i mladina majka razmišlja: "To ćero, valjda ćeš imati više sreće nego ja sa ovim kretenom". Ostali su uglavnom pijani i dobacuju.
3. Nakon sat vremena mladoženja malo iseče dlan i razmrlja krv po čaršavu, jer su počeli da se krešu još pre 6 meseci, 2 dana nakon što su se smuvali, ali to ne mora niko da zna, valjda neće skontati kad se mlada porodi za 5 meseci
4. kada pokažu krv na čaršavu svi budu srećni, mladoženjini roditelji jer im je snaja bila nevina, a mladini roditelji jer su se deca snašla, pošto su malu nekoliko puta hvatali kako se u štali kreše sa komšijinim sinom
Osnov muško-ženskih odnosa. Muškarac može uvek i kada je trezan i kada je pijan,
kada je raspoložen i neraspoložen. Žena isto može uvek, ali neće. Za ženu je bitno
i muško ponašanje, ali ne uvek. Nekad neće i neće. Na muškarcu je da se nada, a
ona zna kada će biti.
Izum koji je po brzini protoka informacija daleko iza Goluba Pismonose.
Naziv brenda koji će ti blok reklama učiniti daleko zanimljivijim.
DUREX - štiti, što je dobro.
DUREX - otvori za radost.
Mudre mame biraju DUREX!
DUREX - muškarci znaju zašto.
...
Ili se, jednostavo, ti i partner pojebete.
