Potencijal. Nekada sićušna, žgoljava, ravna i neprimjetna. Sada iždžiljala djevojka sa stasom i atributima da pomisliš da savršenstvo postoji. Samo. Neko će to jebati. Uskoro. Žao ti da gledaš. Znaš. Da se ta čednosti neće nanosati.
Demagoška izjava svih političara u Srbiji za koju nikada nećemo shvatiti odakle crpu osnov.Po pravilu reč "Nikada" se obično odnosi na neograničen vremenski period, a jadan narod nikako da shvati da li čelni ljudi naše države planiraju večno da budu na vlasti ili samo večno da žive
Boris Tadić - Srbija NIKADA neće priznati nezavisnost Kosova, to vam ja garantujem na kraju svog drugog mandata.
Dragoljub Mićunović - Tako je, nikada neće.A jel sam ja još uvek živ?
dr. Vojislav Koštunica - Srbija nikada neće priznati nezavisnost Kosova, jes da ja ne odlučujem o tome, ali ipak nikada neće
dr. Vojislav Šešelj - Ako me puste iz ovog kazamata, šta god to bilo, tek onda nikada neće
Čedomir Jovanović, Nataša Kandić, Nenad Čanak & co. - Jebi ga, Srbija nikada neće priznati nezavisnost Kosova, to se ni nama ne sviđa, ali jbg šta ćeš...
Izraz zbog kojeg vas mnogi neće razumeti kako treba.
-Idem u wc da "pišam". Ako me razumeš...
Dupli maler. Em te jebe net, em ispadaš budala.
Lazar u svojoj sobi
Lazar: A što neće da se skine, što neće da se skine!!!U dnevnoj sobi ga slušaju roditelji
Dušica: Milane, mislim da je ovo problem, ima 24 godine a i dalje gleda porno filmove.
Milan: Ma pusti ga, bolje da ga drka nego da se drogira. A čuješ i sama da gleda neki soft, čim ova neće da se skine.
'Oće. Nema tu možda. Znaš da 'oće. Ali ipak, kao onaj jadnik što klečeći sa pištoljem uperenim u potiljak misli da ipak neće povući oroz, tako i ti misliš da se ona nikad udati neće, nego će se ipak nekad javiti i reći da samo tebe želi. 'Oće kurac. Ne misli na tebe uopšte, budalo. Gradi svoj život, dok ti dreždiš za šankom i blejiš kroz prozor hoće li se pojaviti iz ulaza zgrade i proći ispred kafane, sva savršena, torbica na podlaktici, a odnos podlaktica-nadlaktica, naravno, 90°.
Ti ćeš ponosno konobaru, koga inače boli kurac za tim, objasniti kako je to bila djevojka s kojom si bio, tražeći riječ pohvale, koja će dići tvoj ego u očima konobara i još nekog tu, u blizini. Jok brale.
Niti će to, niti bilo koja pobjeda na planu jebanja i svršavanja po facama tebi nebitnih djevojaka ispuniti bezdan u grudima, koji ćeš imati dok si živ.
Šta ćeš sad, a, pičko, udade se mala?!
Propustio si Micu, Cicu i Zoricu, sad bi ih zvao, a? Nećeš brale, i njih boli kurac za tobom. Znaš zašto? Zato što si pička. Po njima bi svršavao, a nju bi volio. E ne mere brale, ne mere. Ćuti i loči pivu. Ni za šta drugo ni nisi. Jer si pizda.
Nadaš sa da ni ona nije srećna, nego se udala zbog para/biološkog sata ili nečeg trećeg? PRC, nije. Nego iz ljubavi.
Ona je krenula dalje, a ti si mislio da si Bog, da će se vratiti. E opet PRC! Neće. Da si valjao, ne bi ni otišla.
Sad sjedi za šankom i opet čekaj da se pojavi sa ćoška zgrade, sa zanosnim korakom, opet sva savršena... Ali sad ne sa torbicom na podlaktici, nego gurajući kolica sa klincom ili klincezom unutra. Muža si zaboravio, izbacio ga iz glave, a? O da, biće i on tu.
Možda će te pogledati, a MOŽDA NEĆE.
Reči koje izgovara najčešće starija osoba (majka, otac, tetka...) koja sedi za savršeno ispravnim računarom!
-Dođi sine, nešto neće...
-Probaj da klikneš DVA puta!
-Aha, evo...radi...pa šta se ljutiš, ne zna majka...
Pripizdinu geografske sfere uvek kontasmo i pominjasmo, katkad podjebavajuće i likujući ako je tuđa, ili pak našu onako setno, sa blagom jezom i opet nekim cvetnim ili vunenim sećanjem. No one druge relativne daljine, makar bili to veoma bliski prostori tik iza gipsanog, fug mas zida sramotno prećutasmo i danas i juče. :A sad je i to daljina, aaa?: Barijera druže, barijera koju si sam sebi stavio, nemoć, strah. :Kako ti vinjak u seoskoj zadruzi dalekoj kurac i kusur km pešaka po snegu i to dvosmerno uzbrdo, bliži i jeftiniji, prijemčiviji, lakše svarljiv i povratljiv... nego ona, tu dve kuće ulevo od tebe??? Jedi gomna, pičiću! Probaj opet! Pa suština ludosti i jeste raditi isto a očekivati drugačiji ishod! ŠUK:
...
Ne obmanjuj me, ne shvataš, ona jeste bila idealna za mene, idealna! Ali, ali... najveći problem je što je i ona sebi izgleda idealnog tražila... jbg! Moja sreća, definitivno nije njena sreća a njena sreća meni jeste nesreća, koliko god njoj dobro bilo... Tako je!
grašak Sofrius: Još mi je majka govorila, da se ne igram sa tobom, kaže da si bila svugde, hehehe... Brinula sirotica da ne navučem nešto!!!
banana Vendijana: Juuuu sramote! Kako možeš tako nešto reći isprdku maleni! Pa moji preci su krasili najlepše i najotmenije palate... Trajanovu, Hadrijanovu, Antonija Pila, sobu Pompeje, evo sad opslužujem Aurelija, te se s mlađanom Faustinom... ponekad, nežno...
grašak Sofrius: Miluješ... To ti kažem kurvo, prošla si ti i salate i napitke i kolače, neki su te čistu a neki i celu... Znam vas ja dobro, mnogo puta sam te sretao, čak sa sve oklopom, žutim tvojim mrskim u raznoraznim govnima... ko onomad na jednoj od mojih samrti... u colonu!
banana Vendijana: Kaže se Colognu, ako misliš na krčmu onih Germanskih varvara!
grašak Sofrius: Da, da to i kazah, hehe... (Pojzeeeennn!)
...
ulješura Maksimus: :Huuuuuuuu! šljuuuus:
grašak Sofrius: Šta se prskaš bre glavonjo???
ulješura Maksimus: Izvinite đeco, mlaznica mi otkazuje, nisam namerno... I molim vas nemojte se svađati!
grašak Sofrius: Šta oćeš bre spermoglavi, šta se mešaš? Ae mrš s naše obale!
ulješura Maksimus: Možda su mi ovo i poslednji trenuci... imajte razumevanja! Sam sam, sam i nasukan, umirem na ovoj prelepoj obali... a vi u tako prijatnoj, hladnoj, zaslađenoj činiji, i opet nezadovoljni! Priuštite mi mir u ovom trenu... bar!
grašak Sofrius: Hmk! Ok. Ok. Matori sažaljevam slučaj... izvini! Malo sam nervozan i ja, dojadilo mi da više budem prilog, kapiraš... a i ova Vendijana me sa svima... Serbius pasulj mi se umešao i uzeo primat svugde... Nakupilo se...
banana Vendijana: A tek ja, šta ja da kažem? Mešaju me drugi sa svima, a još me i vi prozivate...
ulješura Maksimus: Tišina! Samo ti Vendika ćuti... Ja još uvek mogu da pustim EHOO, usraćete se!!! E lako je vama, zajedno ste... A ja ostao sam, ona ode s drugim... daleko negde, ko zna gde! On joj izvuko harpun... a ja nisam znao! Tako mi hiljadu ljutih kitolovaca!!!
grašak Sofrius: E ne mrači, okreći nazad, potopi joj jedan brod za ljubav i biće sve u redu. Videćeš!
ulješura Maksimus: Ne, ne... Kasno je...
grašak Sofrius: Kasno? Kasno će biti kasnije...... ako me sada ostaviš,
kasno ce biti kasnije,
kad vrata otvoriš...ulješura Maksimus: Gubim svest... odlazim, vidim, vidim, vidim... Aaaaaa! Potomci pamtite me. Mobi Diče osveti...!
banana Vendijana: Ode čovek! A ti ga onako izvređa na samrti!
grašak Sofrius: Pa izvinio sam se! Mater ti jebem, nemoj da ti sad... Otkomanda! OTKOMANDA! (Da ovaj mak nije pored mene, ne znam ni sam šta bih, još mi samo ta ''princeza'' nije jasna...) Ma bole me kurci... Pa kaže:...I ona kaže, joj što volim Iggy Pop,
I ona kaže, Iggy Pop...banana Vendijana: Ne Džonija marmune, Igija ti veliki prorok Jocko I vido, Igija nekog...
grašak Sofrius: Aaaa...
Slava ti... putniče iz bućnosti!!!Oh taj putnik,
Kako se on voza,
On se voza i voza,
Kroz svoj prozor gleda,
Šta li vidi?...
Narodsko naravoučenije koje odobrava polne odnose sa članovima šire familije uz upotrebu prezervativa.
Česti su slučajevi komšijskih svađa kod nas, tako da je ovo jedna od mnogih izreka na tu temu. A znači da jedan od uvređenih učesnika svađe neće više opštiti sa drugim učesnikom svađe.
Kreativno izražavanje razočarenja napaljene ribidžone, koje se odnosi na milimetražu ne-tako-zavidnog kurčića u mužjaka. Izraz koji objašnjava značaj vizuelnog faktora i dobre osvetljenosti pri baratanju sitnim predmetima.
- Ju! Auf. E taman sam se ponadala. 'De si mali, bući-bući! Pa tebe mali u mraku niko neće pronaći! Uspešnije bi se zadovoljila materijalom od obrezivanja ovog minimalca nego zapravo organom.
More, ajd' daj šta daš, samo ne gasi svetlo, da mogu da se snađem.
Univerzalni opis svakog kvara od strane nekog ko nema pojma što pokvarena stvar ne radi.
-Nešto neće tomos da pali kurblam ga celo popodne noga mi otpade!
-Znaš tu kod svećice treba jedna žica i bez toga neće baš da radi.
-----------------------------------------------------------------------------------
-Nešto neće kompjuter da mi se pali, ajd' ti si haker ti znaš to.
-A jesi li onaj mali prekidač gore iza kućišta uključio?
-Koji?
- Ma onaj na kome je nacrtano kao o i i.
-Da?
-Stavi ga na i.
-OOO evo radi svaka čast brate! A šta sad izbacuje?
-Nemas windows instaliran.
-... tuzno gleda u oci
-Ehhhh... Instaliraću ti ga..
Izraz koji se koristi kad se neko zainati dok mi očajniči pokušavamo da ga nateramo na nešto. U većini slučajeva nas i ne sluša, pošto je već zacrtano po njegovom kako stvari treba da izgledaju i tu je kraj svake priče. Jednostavno je ili psihički jako stabilna osoba koja sa obe noge stoji čvrsto na zemlji ili budala.
- I ja sve lepo pripremila, večera, sveće, crni čipkasti donji veš i ništa. Jednostavno je nezainteresovan, neće možeš meda da mu daš...
- Da si med stav...
- Ma neće probala sam i to!
Kaže se kad neko hoće da završi neki posao što pre. Najbolje je raditi polako i smireno, jer tada posao najbolje ide.
-Uuu Uuu vruće, vruće aaaaa aaaa
-Pajebemtimaterludublesavu, vruće je kad je bilo na šporetu. Polako, neće supa da ti pobegne.
--------------------------------------------------------------------
-Brže ljudi kopajte, krenuli su ka groblju!
-Ma polako bre, Dragane. Neće pokojni Dragiša nigde da pobegne.
Definicija politike naše vlade.
Situacija 1:
-Presvetli, o presvetli...
-Kaži, Slino...ovaj Nešo?
-Rusi nam javljaju za neke kiše, kažu biće masakr, nove hiljadu godišnje kiše.
-Valjda neće.
Situacija 2
-Generale, da ipak obustavimo poletanje vazduhoplova, velika je magla, vidljivost je smanjena, mogao bi da se sruši?
-Valjda neće.
Procena rizika prosečnog srpskog vozača da će svojom nenormalnom vožnjom prouzrokovati saobraćajku sa potencijalno tragičnim posledicama. Kad god je u dilemi da li da uradi nešto suludo u vožnji, ako slučajno pomisli na mogući loš ishod, dovoljno je da kaže "valjda neće" i straha nema. Tada će biti spreman da pretiče kolonu preko pune linije, u krivini, da vozi 150 na sat na lokalnom putu, da proleti kroz crveno, sve zarad uštede vremena koja se meri minutima, ukratko, da prihtvati rizik kakav ni u kakvim drugim životnim okolnostima ne bi prihvatio ni za kakve pare.
U sutrašnjim novinama:
- Ženi amputirana noga, nakon što ju je u centru grada udario automobil dok je sa decom stajala na trotoaru;
- četiri mladića poginula u teškoj saobraćajnoj nesreći kada je njihov automobil, usled neprilagođene brzine sleteo u kanal;
- bračni par poginuo kada je na njihov automobil naleteo kamion koji je preticao kolonu...
Ova fraza nam pokazuje da neki predmet/osoba neželi da izvršava svoj primarni zadatak, pa čak kad bi nad tim predmetom/osobom izvršili taj plemeniti čin.
Praštalo: Jesi upalio taj BMW više!? Dragan: Ma nisam, neće ni da ga jebeš. .......... Čupo: Jel fotokopirao rus onu knjigu.!? Praštalo: Ma nije. Neće ni da ga jebeš!!!
Slika table sa natpisom mog mjesta, okačene na cijev od tenka izazvala je u svima nama ubjeđenje da se tamo nikad nećemo vratiti, i žal za narodom i vojnicima koji su ostali samo odbačena karta između dijeljenja u partiji pokera političara i ratnih profitera. Bilo je vrijeme da se putuje dalje, u maticu Srbiju.
Nakon kraćeg boravka u Pančevu i vijećanja šta i kako, uputili smo se prema Novom Sadu. Lada je izdahnula pred ujakovom kućom i tako nam označila mjesto boravka u izbjeglištvu.
Novi Sad, oaza mira, ljubavi i tolerancije. Bilo je vrijeme da se opet utvrdi brojno stanje i lokacija ostalih članova porodice. Mogu slobodno reći da smo sestra i ja već tad bili ratni veterani.
Čim smo prišli kući sestra je izustila: „Ima ji ovo pjoču!“ Navika. Dok dođeš negdje pregledaj stabilnost i izdržljivost građevine, ima li sklonište, sporedni izlaz i tako te stvari. Bio sam vjerovatno jedini klinac u Vojvodini koji je umjesto igranja SEGA igrica pravio bunkere i kopao zemunice. Sjećam se, jedan dan dok sam trazio nekog da se igra rata sa mnom, čuo sam zvuk aviona, bio je to onaj avion što pršće komarice,a ja to nisam znao, već sam natrgo kući k'o nebesko vrijeme, preskočio ogradu tako da bih i Dragutina Topića postidio i zabio se u podrum. Trebalo im je pola dana i kantica eurokrema da me izvuku napolje. Imao sam dosta rodbine tamo, i mnogo iskustava.
Sjećam se jednom kako me stariji burazer zajebav'o za sklopac koji mi je did poklonio:
-Bosanac, dobra ti brica haha...
-Nije to brica to je čakija.
-Brica bre!
-Čakija bolan!
-Brica!
-Čakija!
-Brica!
-(Posjekotina, plač, malo krvi , puno plača, valjda kad je vidio krv, jebem li ga) Vidiš da je čakija!
Ujna kad me nije odrobijala. Mnogo je galamila, a ujak je samo rekao: „Dijete je poplašeno, dva puta je bio na samo nekoliko kilometara od prve linije, iz tog straha kad bi mu dao osamdesčetvorku smakazio bi pola Novog Sada do zore, fino sam mu rekao da ga ne zajebava“.
Bilo je vrijeme da me upišu u školu. To me je pogodilo, ne zato što sam kasnio sa gradivom već zato što je trebalo izaći iz tampon zone koju sam ogradio čvrstim bunkerom, i susresti se sa stvarnošću.
Djeca nisu zla. Ali zato roditelji znaju zajebati na veliko. „Ti se ne možeš igrati sa nama ti si izbjeglica!“- bile su to riječi odjeljenskog siledžije koje on nikako sam nije mogao smisliti („Od ovih torbara i njihovog blata sa opanaka se ne može više normalno prošetati Dunavskom“ ili nešto slično, bile su riječi Đoleta Balaševića, pa apelujem na one što kače njegove stihove na fb da i ovo okače, jebo li ih on sa sve Panonskom Mornaricom. U guz'cu) . Prvi put vidi izbjeglicu. Suze sam zadržao do posljednjeg časa...
„Nemoj plakati, ti si sad velika momčina, sramota je. Pokaži im da si bolji od njih.“ –tješio me ujak.
Sutradan sam se pobio. I dobio batine. I pobio sam se svaki put poslije toga i mnogo sam batina dobio, nekad i dao, dok me odjeljenski siledžija nije uzeo pod svoj zaštitu. Doduše , postao sam najbolji đak u razredu pa je vjerovatno i to bio jedan od razloga zašto me gotivio. Dugo mi je trebalo da zavolim Novi Sad.
Prošlo je neko vrijeme, Dejton je odavno potpisan, čekalo se na vraćanje teritorija. Malo ranije sam otišao na zimski raspust u Laktaše, da se rodbina vidi i odluči za dalje. Bilo je lijepo da se malo skupimo, makar i u ovoj teškoj situaciji. Na povratku, u autobusu, sve je bilo dobro dok sestra potpuno odsutna nije zapjevala tadašnji hit Dragane Mirković: „Tuzan je zivot moj, kazi mu da zna, pjaci zemjo što sam ja , hej, nesjećnaaa“. Na zvuke ovog hita mnogi u busu su plakali, što od smijeha, što od tuge.
5. februar. Zemo je donio kovertu naslovljenu na majčino ime. U koverti slika naše kuće u magli sa polupanim prozorima. Tabla sa nazivom ulice se držala na jednom šrafu- „Ulica 13. Krajiške brigade“. Ne poleđini: „Mi smo se vratili, sačekajte još mjesec- dva dok malo pokrpimo što se pokrpiti može. Volim vas puno!“
Ono što kažemo kada želimo da izrazimo neko negodovanje, a u sebi mislimo baš suprotno.
- Jesi jebo sine nešto ovih dana?
- Daleko bilo kevo, ne treba to meni još.
-----------------------------------------------
- E da oće ovaj Kajzen proda sajt Jevrejima pa da onda narod proziva i ismejava Hitlera
- Ih , daleko bilo.
---------------------------------------------------
- Bi li voleo da ti je veći đoko?
- Ma daleko bilo, šta će mi veći. I sa ovim sam jedva naučio da baratam.
izraz se koristi kada u datoj situaciji hocete nekom da pokazete da je ispao majmun ili obrnuto a pri tom glavni subjekat u recenici se trudi da neki uredjaj ukljuci ili popravi
sledeca situacija:ortak zabada komp bam,bam,sljas,bum,tras
ja:alo covece sta ti je zgresio
ortak:ma izgleda da je rikno kuler ,nece da upali
posle duzeg razmisljanja od 3 sekunde pogledam na produzni kabl(lampica ugasena)
ja:znas u cemu je problem,pa nece to bez kabla konju
Proročanstvo po pouzdanosti u rangu onih Milana Tarota da će sunce izaći sutra,
jer kao i sve prognoze muke i nesreće ima jako dobre šanse da se ostvari.
- Vidiš ti ovo Milojka, penzija ode dole, cene opet odoše gore, mladi sve gluplji, stari sve luđi, propadosmo ko kuka u drop.
- Vidim, moj Radovane, vidim, ne znam kako će al dobro biti neće.
...
- Džastine, sine, nije da ne cenim što imaš karijeru i svoj dinar, ali moraš li baš toliko da se pederišeš for god's sake?
- Relax, daddy. Tako mora, da bi danas napravio nešto u šou-biznisu moraš da budeš ili crnac ili peder, a za crnca nemam ni farbu ni alat.
- Samo se ti opuštaj, ako nastaviš ovako ili će kakvi krajišnici da ti prebroje rebra ili će neka dvojica naših da te kidnapuju i drže mesec dana u podrumu na lebu i vodi dok ti natenane opuštaju sfinkter, u svakom slučaju dobro biti neće.
...
- Vojvodo Sinđeliću, Turci nadiru sa svih strana! Već su zauzeli prve šančeve a oni kurajberi preko se ni ne šale da pošalju pomoć, bojim se da dobra biti neće!
- Vid' stvarno, jebem mu dete... ček samo da skoknem nešto do barutane.
