Univerzalan naziv za ljude tek pristigle sa letovanja.

Razlog pomora par stotina drveta uzalud. 50% reklama, 50% treša i šunda. Veoma intelektualno obogaćeni kvizovi i testovi, poput: Saznajte koliko ste privlačni svom muškarcu!!! Da li ste buntovnica,princeza ili ledena kraljica?! Zašto još uvek niste pronašli ljubav svog života??
+ saveti: Kako da budete kraljica sexa? 99 saveta koji ce Vašeg muškarca oboriti s nogu! (od tih 99, 50 je:stisnite butine prilikom snošaja).
+ 625 fotografija poznatih i slavnih u trenucima normalnog življenja pod naslovom:SKANDALOZNO!Džesika Bil obukla trenerku!
+ Kako smršati 186kg za samo 12 minuta? (Nemojte jesti hleb, slatkiše izbacite, što manje masnoća, što više vežbanja, pijte minimalno 2l vode na dan, i trčite 3 puta nedeljno-OOOOOZBILJNO?!
+Saveti kako biti super-mama? Ovako to one rade! (slike superseksi žena sa decom, zbog kojih poželite da se nikada niste ni porodile).
+Osmeh na lice! Nije strašno što ste upravo otpušteni, umrla Vam je majka,dečko Vas je ostavio zbog plavuše sa tri fakulteta i izgledom da crkneš, auto Vam je odneo pauk, grejanje je preminulo,napolju je -60, ugojili ste se 15kg zboog stresa,ali šta ima veze! Nemojte tugovati,to izaziva bore!
Smrt svim ženskim časopisima koji nisu ništa bolji od Bravo-a i OK!-a.Štaviše, to su njihove zle starije sestre.Dole idiotizam u novinarstvu!

Za života uplaćeno grobno mesto.

Deo odeće nepismenih, mada ponekad obuku i maicu, ali majicu ama baš nikada...

Taktika koja više ne pali.

Ako je nešto ostalo od Modelsica osim sećanja na sifone sjajne i čvrste k'o nove Trayal gume, onda je to ovaj citat, u fazonu "Haha, al' sam te zajebala kretenu!". Pravo je čudo(vište) kako se nakon toga jedna od njih ipak udala za milijardera i nedeljom popodne pije čaj sa Viktorijom Bekam na lepom plavom Sredozemnom (s)moru, dok nesrećnom Gruu, koji joj ga tada htede metnuti u stau, nije ostalo ništa osim (na kurac ga nosim) sećanja na nekadašnji popularni trip i čuveni "Petak". Elem, bez obzira na poreklo, "Usta ga vista ti meni" mu sad dođe kao "od milošte" način pozdravljanja bliskih ortaka, koji se obožavaju do te mere da nevinom posmatraču zaista na trenutke flešuje pederska patologija u vazduhu koji dele. Oni se toliko gotive, toliko znaju, toliko kapiraju, da prosto kada bi to rekli jedan drugome to bi već bilo užasno gej. Ovako ako se iZpsuju, iznapušavaju i nahrane to biva manje sumnjivo.

Praviti veliku buku, najčešće nehajnim guranjem namještaja i lupanjem po kući.

Izraz koji su smislili srednjevekovni kaluđeri, pokušavajući da olakšaju sebi posao prepisivanja hiljada stranica knjiga, tako što će reč ridere skratiti na tri slova, koja su jedno pored drugog na tastaturi.

U početku je imao dva značenja. Označavao je izliv zabave i smeha koji je vaš sagovornik izazvao kod vas, kao i osećaj koji osoba dobije kada vidi Ognjena Amidžića. Vremenom je ovaj izraz evoluirao, a danas je sinonim za bilo koje osećanje, komentar, stav, mišljenje ili argument, koji želite da iznesete sagovorniku.

Licnost koja obitava na medijskom prostoru i moli tabloide da ih s nekim važnim i popularnim dovede u vezu, inače su propali i beznačajni.

Prodavci širokog asortimana robe (šerpe, lonci, filteri za vodu, jastuci, "vunenih" pokrivača, itd. ) koji žrtve traže pretežno među penzionerima. U porodici lešinara postoje dve podvrste, Vultruris Velefirmis Mnogokoitus i Vulturis Malofirmis Mnogokoitus. Iako imaju isti cilj, ne treba ih mešati jer je svaka čudesna i jedinstvena sama po sebi. Lešinari pripadaju familiji Auctor RaznoKoitus, u narodu poznatoj kao prodavci.
1.Vultruris Velefirmis Mnogokoitus
Njihova snaga je u telefonskim pozivima, često ugovore "besplatno filtriranje vode" ili "prezentacije". Znaju kad si kod kuće, znaju kad ti je baba sama i na kakvom jastuku ti tašta spava.
Zanimljivost: Velefirimis će vam u odelu usisati predsoblje, gaje neke afinitete prema reči "besplatno".
2.Vulturis Malofirmis Mnogokoitus
Love na prepad, za vreme nedeljnog ručka ili u subotu popodne. Pošto nema ime veće firme iza leđa, Malofirmis je poznat po tome da ponekad lovi i u paru.
Zanimljivost: Ako imate interfon, možete ih izbeći. "Besplatno" im nije u rečniku.

Lik koga je, na preporuku Fijatovog menadžmenta, unajmila Tojota prilikom dizajna platforme za gas i kočionog sistema.

Zlatno nepisano automehaničarsko pravilo.

To je onaj koji ima dva mobilna telefona - jedan za koji svi znaju i drugi koji mu služi samo za švaleraciju. U taj drugi gura minimum deset različitih kartica koje krije od ostatka porodice. Krije i ceo telefon, najčešće u nekom džepu sakoa u ormaru ili ispod kreveta. Podrazumeva se da je uglavnom nedostupan a kad je dostupan telefon mu je podešen na silent. Priča isključivo kada je sam kod kuće ili kada je u WC-u, uz zvuke vodokotlića koji mu pomaže da bude nečujan ostalim ukućanima. Briše history i temporary internet files svaki put kada ustaje od kompa.

Njegovoj švalerki (ili švalerkama) je zabranjeno da se parfemišu i karminišu kako na njemu ne bi ostao neki trag. Podrazumeva se da su zabranjene i šljokice a poželjno je i da vezuju kosu u rep ili barem da se farbaju u istu boju kao njegova žena - za svaki slučaj.

On nešto trenira. Možda i više sportova. Tako ima mogućnost da izlazi iz kuće par puta nedeljno bez objašnjenja. Na treninzima je nedostupan jer baš tu, slučajno, nema mreže. Podrazumeva se da čim dođe kući uleće u kupatilo i ne izlazi dok se ne opere od glave do pete.

Ubeđen je da je genijalan i da mu nema ravnog. Dok se, iznenada, ne uveri u suprotno.

Polako izmiče još jedna sedmica. Ispitni rok je u toku. Tek završena radna nedelja je protekla u jebavanju po fakultetu na relaciji ispit-studentska služba-tetkica-domar-studentska služba-ispit. Dolazi vikend. Red je da se proslavi najveći svetac među velikomučenicima studentima, neradna subota. Dan odmora i blagostanja. Izmučena i bleda marva se predveče polako okuplja i donosi raznorazne opijate, spremna da se relaksira. Film se tu prekida. Nedelja je. 3 popodne. Cimeri, čiji je stan, otvaraju oči i brišu krmelje i ustajale bale, dok im usta vape za vodom. Posle pola sata, kada se ugasio autopilot, postaju svesni činjenice da njihov stan izgleda kao svinjac u cigan mali. I gore. Po zidovima fleke u svim bojama. Staklo puca pod nogama. U kadi spava nepoznati lik u gaćama. Oseća se miris davno uginulog tvora. Kao da se septička jama prelila. Od televizora su ostali samo dugmići. A čini im se da su dan pre imali ulazna vrata. Kao da je omanja nuklearna bomba pala na mali stan u predgrađu i od njega stvorila bojno polje u kom se ni Mr. Proper ne bi snašao.

Razlog što Japan ima Tojotu i Soni, a Srbija ima Kurtu i Murtu.

Kaze se za pokondirene tikve, za ljude koji nisu bas sposobni za zivot ali se prave da sve znaju, pri tom izigravajuci gospodu.

Četiri-pet baba koje se svakodnevno okupljaju na klupici u parkiću. Sede tu od jutra do sutra i tračare. Poznaju celo naselje, znaju roditelje svakog deteta u kraju, znaju sve o svakome. Upućene su u priče tipa: ko kome duguje pare, ko je u svađi s kim, ko ostavlja đubre ispred vrata, čiji pas je najglasniji popodne kada je vreme odmora, ko će da propadne od pića, ko krade veš sa žice na prozoru u prizemlju, ko nikada ne zaključava vrata od ulaza pa svako može da uđe kad hoće.
Kao što je već pomenuto, poznaju svaku osobu u kraju, i ako se slučajno desi da pored njih prođeš i ne javiš se, instantno će ti napraviti pičvajz. Tvojim roditeljima će reći kako te je društvo pokvarilo, kako si ti u principu dobro dete, ali te drmaju godine, i upozoriće ih da pripaze na tebe. Po naselju će, pak, proširiti priču kako si neviđeno nevaspitan, drzak, i kako sve to polazi iz kuće.

Sigurna kuća za Čačane, Užičane, Hercegovce, Bosance, Crnogorce, Kosovare i ostale koji sticanjem diplome na ovom faksu postaju diplomirani rodženi Beogradžani. Već na faks dolaze besnim kolima, a sticanjem titule dipl. rodž. Beogradž. stiču pravo na lizing ili kredit za još moćnija. Obično pominju puno braće u svakoj rečenici (jer je za njih Zemun najvažniji deo Beograda), nikad ne pešače (iako slove za najzdravije studente u BG i žive u Košutnjaku u internatu koji se renovira jednom nedeljno), jebu fensi ribe (sa mestom asistenta na ovom faxu, zagarantovana vam je prođa kod:
voditeljki Studija B
spikerki Naxi Radija
ćerkai vlasnika malih privreda
managerki
P.R.-ovki
businessmanki
i ostalih fancy riba)
Oficijelno vozilo asistenata Focus RS ili << C4, profana JEEP, a studenata BMW ili Audi ( u nižoj klasi Golf najnovije generacije).
Telefon obavezno najmoderniji.
Ništa ne uče, čak ni iz METODIKE ODBOJKKE i TEORIJE I PRAKSE PLIVANJA. Raspoznaju se po rečenici NAPIO SAM SE KAO KONJ ....
Kada se u njihovom društvu pomene AristoTEL, pitaju vas kakav je to telefon, koliko piksela i kolika memorija....
Ali i oni treba da žive... U selu Beogradu. I da imaju dooooobru platu....

Popodnevna dremka nakon savršenog obroka i pića koji su legli tačno tako da si se najeo, a ni ostao gladan 1%, ni preterao za 1%. Ono savršenstvo.

Opis kurcem nezasite ribe, u koju što više ubacuješ veza duže traje.