Brđani koji su neuspešno pokušali da se civilizuju i svakodnevno bombarduju nas na prizemlju kesama sa smećem, praznim krmačama, pikavcima ili nedajbože limenkama od piva, kad redovno dobijam srčani napad...pad limenke sa desetog sprata na beton može slobodno da se uvrsti u pojam "detonacije".

Lepa je. Ima dečka. Fin momak, naravno. Duga veza. Neke dve-tri godine, nešto tako. On prati fudbal, ona lakira nokte. Voli decu. Drži (uspešnu!) dijetu. Karakter joj je jači od upornosti Bore Drljače, tako da ni pod kojim uslovima neće jesti posle šest popodne. Možda se ne udubljuje u avanturističke crtica ljubavne romane, niti ih čita nešto mnogo, ali zato, brate mili cepa ekonomije i te neke finansijske nauke na ekonomskom fakultetu u Novom Sadu. Ne šali se nešto mnogo, ali ume uvek da prepozna kada da se nasmeje, a mama joj puca od ponosa. Naravno, voli more. I sunce i školjke i to sve. Sve jebeno ide kako treba! S-V-E! Skroz po pravilu. Baš onako kako je neko preterano smoren nekada davno napisao napisao iz ko zna kog razloga. Mislim da se taj samo zajebavao, iskreno. Ono, kontam, ajde da ugradimo neke standarde koje niko neće moći da poštuje, pa onda da gledam ljude kako padaju u depresiju, hehe, ALI PRC, ZA'EBO SI SE, CURA SVE TO POSTIGLA, nadam se ne na račun mentOlnog zdravlja.

Još samo posuti šljokicama, u pozadini pustiti Sergeja i umotati obojenim celofanom iz Turske i dobijete tipičan primer alfa ženstvenosti. Simpli febjulus.

Banja u centralnoj Srbiji. Nalazi se u blizini Kraljeva. Poznata po lečenju nerotkinja. U poslednje vreme centar za održavanje raznoraznih seminara, simpozijuma, team buildinga... i sličnih dangubarija. U slengu se koristi za ublažavanje psovke:”Oterati u pičku materinu.”

Moj ćale.

Svaki dan zaspi sa daljinskim u ruci, pa su svi ostali prinuđeni da gledaju i slušaju šta god da se zateklo u momentu dok je zaspao. Za baksuza, uglavnom ubrzo počnu smaračke Top Shop reklame, pa ne znaš gde ćeš. A taman posla da uzmeš daljinac i prebaciš.

- Ostavi daljinski, gledam!
- Ma šta bre gledaš, matori...hrčeš već sat vremena, daj to ovamo!
- Tišina! Valjda znam....šta......gled......hrrrk!
- E jebiga...

Prvo trebamo napraviti razliku izmedju pet vremenskih seksualnih aktivnosti. Prvo je "aktivno imam seksualne odnose" sto ce reci posreci mi se bar 3-4 puta nedeljno obicno vise. Druga faza je imam "relativno dobre seksualne odnose" sto ce reci posreci mi se bar 3-4 puta u 2-3 nedelje nekad i vise. Trece je imam "slabe seksualne odnose" sto ce reci ono ubodem 1-2 puta u mesec dana. Posle ove faze nastupa faza "zagoreo sam" gde osoba nije imala seksualne odnose duze vreme, obicno vise od mesec dana bez dobrih sansi u buducnosti da prekine ovaj ciklus. Ovaj period "zagoreo sam" obicno traje izmedju mesec dana i tri godine. Ako se u tom periodu osoba ne spase onda nastaje ubedljivo najtezi period u zivotu svakog muskarca. Ovaj peti period se u modernoj literaturi zove "opet nevin" gde je muskarac zaboravio sve svoje prethodne poteze u krevetu (obicno nece znati da ubode pravu rupu) i izgubio svo prethodno samopouzdanje(nece moci vise od 3-5 minuta, i to samo jednom). Ukratko katastrofa tako da momci koji se blize kraju puta a i dalje imaju neke standarde, savet - zabodite dosta alkohola uhvatite nekog gabora i spasite sebe is svoj penis od ruine.

U zdravlje

Izraz nastao u atletici (Sprinter odluči da krene delić sekunde pre nego startni pištolj opali. Dok mozak procesuira tu odluku i dostavi je mišićima ponekad uspe da krene tačno u trenutku kada se da znak za start i tako stekne par delića sekundi prednosti u odnosu na ostale). Označava radnju koja je odrađena u najpovoljnijem mogućem momentu.

kabina iliti soba za gledanje porno filmova u erotekama il sexy shopovima.

Jedini prodavci polovnih automobila u Nemačkoj. Ako hoćete da kupite polovni auto upravo će vam biti ponudjeno vozilo u prethodnom vlasništvu ove dve kategorije Nemaca

Pojava kojoj je vecina pevacica na nasoj estradi zahvalna na svom savrsenom prirodnom izgledu. Retko kad se ispoljava od rodjenja, najcesce posle par godina neuspesnog tezgarenja, gorepomenutim odjednom "niknu" grudi petice, obla guza, vitak struk...Al boze moj, genetika je cudo, mada nije svacija tako dobra.

Sve češći izraz za malo dete do tridesete godine...

Zumance 1 ,sok od pola limuna,malo maslinovog ulja i malo majoneza...sve to dobro umutiti i dobicete pakpvanje ili masku za kosu.....koju ne verujem da cete skoro oprati od iste smese.....jos ako to radite po ovoj vrucini uopste necete mirisati na pokvarena jaja....

Ili pakovanje za kosu budalastine koje vam prodaju frizerke kad odete kod njih sa pitanjem sta da radim vise?Shisham je svakih dva meseca po protokolu,perem jednom nedeljno i svasta nesto od modernih sranja stavljam na glavu ali moja kosa puca pa puca i nema sjaja....A onda vam ona odgovaea pa to je zato sto trebate koristiti prirodna pakovannja za kosu ,ona su em delotvornija em prorodna i uz to vam jos uvali i neki skupi shampon koji nema veze sa onim sto pise na njemu i ne moze vam pomoci jer je vasa kosa takva prirodna i ne pomazu vam ni kozne gace a ne pakovanja ili maske .....ali jbg mi zene koliko smo lude i govno bi namazale na glavu ako nam neko kaze da ce nam posle toga kosa biti lepsa,sjajnija i bujnija....

Ljudsko biće je nekako uvek pripremljenije za pad, nego za skok. Generalno gledano, mnogo je manje bogataša koji su pali s' konja na magarca, nego što je skorojevića koji su se preko noći obogatili, sve im je odjednom dostupno, sirotinjski kompleks iz detinjstva čini svoje. "Sve mi treba, užasno sam pohlepan, to mi je hobi...!" Snaga bez kontrole je ništa, lako zarađeni novac je toalet papir za mozak! Ima se, može se! Nek' traje dok traje...

Sići sa magarca "ujutru" i sesti u najnoviji model Mercedesa "popodne" nije jednostavan potez. Mercedes se ne rita, ne baca čifte i ne smrdi. Jedno totalno novo okruženje koje iziskuje i prateće ponašanje vlasnika. Ali, avaj! Navika je navika, treba mnogo vode Moravom da protekne, dok se ne vide promene. Ko doživi, neka napiše ovde. Ja neću sigurno, Metuzalem je bio samo jedan.

Kad nešto skroz štrči i odudara od okoline.

Spešl skil svakog iskusnijeg popa. Uslovi korištenja anateme su sljedeći:
Brada starija od 50 godina, NE potkresivana
Manastirsko iskustvo
Poznavanje stranih jezika (starogrčkog, staroslovenskog, slavenoserbskog itd...) jer jedino njihovim korištenjem anatema poprima apsolutnu moć impakta
Godišnji odmor iskorišten za posjetu Hilandaru
Svakodnevno pranje brade od njenog začetka, jer se tako uspostavlja duhovna apoteoza. Opštepoznata je činjenica da i Bog fura Robinzonku
Razapinjanje duhovnog kanapa u slobodno vrijeme 2-3 puta nedeljno
Konzumiranje duhovnog voća i povrća za užinu svakodnevno
Povremeno konzumiranje manastirke radi duhovne dezinfekcije

Bacanje anateme zahtijeva veliku koncentraciju, moć volje ali i precizno oko jer u slučaju promašaja posljedice mogu biti fatalne po nevinog prolaznika ili ptice u okruženju. Anatema ispaljena ka nebeskom carstvu se rastvara na 500m visine.

Propratni efekti anateme variraju u zavisnosti od iskustva bačitelja i grehovne okorelosti primaoca. Najčešći propratni efekti su:
Od 5 do 5000 godina nesreće
Zagarantovan boravak u nekom od krugova pakla, u ekstremnim slučajevima čak i zadovoljstvo vizuelne percepcije grofa Ugolina koji glođe potiljak nadbiskupu Ruđeriju.
Nemogućnost korištenja bilo koje vrste indulgencija.
Hronična ćosavost.
Hronična impotencija.
Čest gubitak pamćenja
Itd...

Vrlo mukotrpna i prilično skupa obaveza. Ovde se misli na aktivnost, koju vrši osoba “zadužena” da prebroji da li ima dovoljno ljudi za termin rekreativnog fudbala ili košarke. Ukoliko nema, od “organizatora” se očekuje da obezbedi potreban broj ljudi, tako što će naći zamenu za sve stalne članove ekipe, koji su opravdano sprečeni, od kojih se dobar deo njih javlja u minut do 12 da otkaže. Za ovaj deo organizacije on ima, “sve vreme ovog sveta“, na raspolaganju, od trenutka kada ustane do početka termina. Telefonske troškove snosi sam, a poželjno je da ima što veći krug rekreativno-sposobnih prijatelja. Posle termina “organizator” trpi kritike od ostalih igrača nezadovoljnih “karakteristikama” (kvalitetom, ponašanjem, vaspitanjem, lepotom, stilom…) zamena. Sledeći korak je prikupljanje novčanih sredstava za termin. Jedino što je sigurno, je da nisu svi doneli pare, tako da “organizator”, hteo-ne hteo postaje i sponzor rekreacije. Ako ste pomislili da se muke tu završavaju, zaboravljate one, inače stalne članove, koji otkazuju od tog termina za stalno. Tako vam je zagarantovana “zabava” u traženju novih stalnih članova do sledećeg termina (koji ne mora biti za 7 dana, ako igrate više puta nedeljno), a posle sve Jovo-nanovo.

Redovan profesor na nekom fakultetu, nije bitno kom, jer razlike u funkcionisanju ovih ustanova su zanemarljive. Naime, ako dobijete ovo "prestižno zvanje" imate niz pogodnosti, počev od toga da stvarno radno vreme nedeljno je u stvari 2+2 (2 vežbe, 2 predavanja) i tu možete da pričate šta god hoćete, poželjno je da pričate što nerazumljivije kako bi izgledalo da vladate materijom, a u stvari cilj je da studenti ne razumeju ono što pričate, da se "ne daj Bože" ne bi zainteresovali za gradivo i "daleko bilo" došli na konsultacije. Konsultacije možete da držite, jer na vratima vašeg kabineta lepo stoji istaknut termin konsultacija, a to što vam baš u tom terminu navraćaju vaši "saradnici" u vidu asistenata, kolega, tetkica, prodekana itd. ne treba da obeshrabri kolege studente, a kada termin za konsultacije istekne lepo ćete im reći da dođu "kad na šljivi rodi kivi" i otići na neki prijem, odbranu doktorske disertacije ili neki sličan "hepening" koji ustvari okuplja sve same prosvećene persone poput vas i to u cilju degustacije alkoholnih pića. Posebna zgoda su seminari i slične manifestacije, gde se sastanete sa kolegama iz cele zemlje na "razmeni naučnih iskustava" i žalbama o malim primanjima vaših uvaženih ličnosti. I posle se pitamo kako propada obrazovni sistem...
Čast izuzetcima.

U hrvatskom jeziku riječ punica označava ženu sličnu vašoj ženi, samo nešto stariju, dosta deblju i mnogo ružniju koja se ne da gledat, a ni sam ne znaš kako ti se doseli odjednom u kuću. Ona predstavlja sliku i priliku tvoje žene za 20 godina(ako proživiš uz tu aždaju tolko godina).

Flaša kisele vode

Zlatno bračno pravilo koje ti u teoriji ne pročita matičar, ali u praksi ima izuzetnu primenu.

Modifikovana narodna izreka "drvo se na drvo naslanja, a čovek na čoveka". Najbliže značenje bi bilo "počeši me, pa ću i ja tebe".