Lerdi. Bilo da se radi o opojnim supstancama ili nekim drugim vidovima životnih zadovoljstava, osoba na koju se uvek možete osloniti da ima baš ono što vam treba.

Dva zanimanja koja su slična k’o dupe i oko. Dok se o američkim vatrogascima snimaju filmovi i serije, gde svi izgledaju isklesano i prepucano, u slobodno vreme pozajmljuju svoje kostime striperima za žurke debelih žena, najveći medijski uspeh naših krotitelja požara je prilog Bore Otića u emisiji Petkazanje o Dobrovoljnom vatrogasnom društvu iz Tomaševca. Istini za volju, većina vatrogasnih društava u Srbiji, naročito u selima, su stvorena kao dobrovoljna i kao takva i danas postoje.

Američki vatrogasac ima šipku niz koju se spušta i na kojoj izgleda prokleto seksi. On juri u svoj kamion, i hita ne bi li spasio mačku sa drveta. On je heroj. Dete više ne plače. Mačka je malo potrešena, ali biće sve u redu. Detetova majka celiva vatrogasca jer je vratio mir u kuću. Kuću? Jebeš kuću, ko je još to video gasiti, kad je cela od šperploče i iverice, pa to se već pretvori u pepeo dok oni ne dodju do mesta požara. U mačićima je slava. Napraviće sutra popodne drugu kuću.

Kod nas je situacija drugačija. Imamo zidove debele pola metera, Švaba kad napravi, traje trista godina i ne mož’ zapaliti ni napalmom. Vatrogasci u nas su tihi heroji. Neće on u udarni termin vesti, iako je skočio s bebom u naručju sa trećeg sprata iz zapaljenog stana. Na tvoj poziv o mačetu zaglavljenom na drvetu, odgovoriće ti kombinacijom koitusa tvoje uže familije i te iste životinje i zapretiće ti prijavom jer ga zajebavaš. Kakva bre mačka?! Ako se neki i prevari, pa posle dužeg nećkanja odluči da ode i skine tu buvaru, najveća slava u medijima koju će da dobije biće u Kuriru i izgledaće otprilike ovako:

Momak iz urbane sredine, na skali brzine pomaže ako je iz huda. Pizda koja puzi pred trendom. Ustane oko dva, tri popodne, ni ne umije se, pa te posle gleda krmeljivim očima dok pokušava da razgovara sa tobom. Nameštanje kreveta? Šta je to? A da, to je ono sto keva radi pošto on odluči da se probudi iz hibernacije. Nogom pali računar i gleda kakve su slike curice izbacile na fejs profile u toku dana, dok čeka da mu neko donese fornete za doručak. Džabe se nadaš sine, nećeš jebati. Možeš samo da maltretiraš pistać. Ako nema sisa na slikama, tu su pornići. "Ahahahahah! Jebote, kako joj je svršio po faci! Uuu, koji car! Samo kad bih ja jebao ovako..." Ali ne jebeš, zato što si mamin sin i pizda.
Kad mu dosadi komp, dogovara se sa ortacima da ode u kafić. Kafa i kisela, "malo bleja zezanje, lagano sa pola gasa".
Uveče se podrazumeva izlazak u grad. Roze majica i uske farmerke, jebiga išao bi on u trenerka stilu, ali nije to to. Hektolitar parfema, ali opet nedovoljno da se prikrije činjenica da je smrad. Tatine pare za separe i šampanjac, a adolescentkinje sličnog mentaliteta oko njega. I one prate trend. "Sad ti dajem broj da raskineš sa njom".
I nemoj slučajno da se niste slikali, ne računa se da si izašao iz kuće ako ne padne par slika. Napijanje, gubljenje, ludnica. Posle kući pa povraćanje po sobi. Al' opušteno, mama čisti ujutru, samo da ćale ne vidi. A i njega ko jebe, on ga je i vaspitao tako, da bude društveni parazit i da živi na tuđoj grbači, bez obaveza. Danju spava a luduje noću. A sutra kačenje slika i idemo ispočetka.

Drugi naziv za dosadno zanimanje ili dosadan posao, pošto se uglavnom sastoji od premeravanja da li je komšija "ušao" sa novom ogradom drugom komšiji pola metra ili ne.

Izraz dobio ime po Miroslavu Iliću, koji se u toku svojih nastupa veoma često oblizuje i palaca jezikom

Izgleda da najveća stvar, koja smeta muškarcima u ovo doba brzog tempa, je to što se žena sve brže i sve više udaljava od kuhinje. Ovi neoženjeni se još uvek nadaju da će biti "nešto" posle braka... a to "nešto" da bude u vidu sarme, kupusa, proje, gibanice... Dok ovi oženjeni strahuju da je zauvek došao kraj onim divnim jesenjim mirisima kad se kuva ajvar, slatko ili pekmez. S toga na snagu stupaju novi kriterijumi za izbor nežnije polovine.

Ako je sudeći po voluminiziranom vokabularu današnjih modnih dizajnera, stilista, personalnih trenera i pedera uopšte, u naslovu su nabrojena četiri osnovna tipa građe kod žena. I dok u svetu visoke mode od pripadnosti jednom od navedenih oblika zavisi ne samo konfekcijski broj već i čitava karijera jedne mlađahne manekenke, u "običnom životu" čitave horde ženske čeljadi se sve više i više okreću verovanju da će ih "ramena u ravni sa kukovima", "definisan struk" ili "delikatni gležnjevi" determinisati za ceo život, neretko i po završetku istog.

U epohalnim tumačenjima samoprozvanih stručnjaka u ovoj dubokoumnoj tematici - čije tekstove obično objavljuju tako fabulozni časopisi kao što su "Cosmopolitan", "Vogue" i "Perfex" - nailazimo na tako introspektivna proročanstva-uputstva koja nalažu da jedna "jabuka", na primer, nikako ne sme da nosi crvene cipele, jede gibanicu i uda se za muškarca koji ima manje od tri automobila. S druge strane, njena koleginica "banana" može da jede Bifteck "a la Balzac" dvaput nedeljno u "Maderi", ugađa svojoj deci "Pertini" jebenim igračkama i nosi prugaste "Burberry" šalove ali zato ne bi trebalo da jaše konje, nosi brus sa korpama i kuva ručak preko vikenda.

Svim ovim i sličnim životnim mudrostima, školovani pederi i osvedočeni ženomrsci uče naše drage majke, sestre, devojke i supruge a one, sirote, valjda u šoku od svog tog noblesa i zaslepljene nestvarnim bleštavilom silnih repriza o avanturama četiri kuravele u Njujorku i ne uspevaju da se opsete priprostog života kojem inače robuju. Slušati jebenu Snežanu Dakić najmanje mož' da pomogne...

Nebitna stvar tokom, instalacija, registrovanja, potpisivanja nebitnih sranja.

Posto nekoliko godina treniram atletiku, dosta jakim intenzitetom, uocio sam nekoliko vrsta rekreativnih trkaca, kojima mozete reci sve, sem da su rekreativci.
*Sezonski trkaci:
-Trce uglavnom pocetkom leta, pa do kraja jeseni. Sebe smatraju posvecenim sportistima, koji su u stanju da za nekoliko meseci dzogiranja, daleko nadmase nivo, koji vi stvarate godinama. Obozavaju da uporedju svoje sa vasim treninzima, da vas po mogucstvu omalovazavaju ili vam ne veruju.
*Trkaci koji trce radi kilaze:
-Uglavnom se pojavljuju tokom cele godine, nekoliko puta nedeljno. Sa njima je opusteno, jer su oni jedni od retkih koji vas postuju, cesto traze savete, kojih se nece pridrzavati.
*Rekreativci koji skrecu paznju:
-Za dzoging uzimaju air max patike, trce u suskavcima od 12000. Naravno oni to rade rekreativno, majstori su svakog sporta i da ih ne mrzi, bili bi novi svetski rekorderi.
*Matorci koji trce:
-Oni su najludji. Ti sve znaju, i ako su daleko najsporiji. Ti su trcali jos u vreme dok je Krkobabic bio na sisi. Uvek zauzimaju prvu stazu, mere puls na svakih sto metara i izdisu na svakom krugu.
*Ribe koje trce za kurcom:
-Nije im trcanje na pameti. Docu istrce sto metara, utegnute u helanke i topic, a onda gledaju da sto vise izbace bulju i sise!
*Sportisti koji silom prilika moraju da trce:
-Ti jebu majku i trcanju i svima koji trce. Za njih ste budale, koje se ne zadisu na 30km, i kreteni koji nemaju pametnija posla, nego da trce. Posle vam opet jebu mater.

Ne jedeš ništa.

Osoba koja zivi u drugoj vremenskoj zoni i ne razmislja o vasoj.

srednjoškolac (u nekim tužnim slučajevima i student), bubuljičav i loži se na zastavice Evropske unije sa kojima maše na "štandovima". Human rights i podizanje svjesti građana o kurcu-palcu su njegove lične ambicije. Svi su mu iz NVO sektora kul, a svršava ako čuje riječ evrointegracije. Upisaće sociologiju ili filozofiju, pa će malo poslije batataliti fax jer on hoće da mijenja vrijednosti društva. Te će osnovati sopstvenu NVO. Ići će na seminare u Brisel. Pisaće "projekte" i biće mnogo pametan.

Iako iz određenih razloga svako pominjanje crnaca izaziva divljanje hormona kod ženske i dela muške populacije, u ovom kontekstu uopšte nije pohvalno.
Naime, ovaj izraz označava vrlo slabu kafu, u narodu poznatu kao prolivuša.
Mada, krajnji rezultat je isti. Posle ovakve kafe ćete hodati kao da vas je crnac jeb'o, samo će taj hod biti posledica vremena provedenog u kancelariji.

Krevet sa ekstremno tvrdim dušekom. Nakon seksa na njemu, ledja ili kolena ,u zavisnosti od poze koja je isforsirana, bole danima. Na kolenima je moguća pojava otoka i crvenila.

Devojka starosti 13-17 godina.
Zaluđena modom, obično na sebi ima neku stvar sa Burberry dezenom ili Louis Vuitton torbu. Nosi Ray-Ban naočare, iako nema problema sa vidom. Leti nosi Ugg čizme i dokolenice, a zimi bundu. Ne nosi Nike stvari, jer je to prerasla. Iz kuće ne izlazi bez 3kg pudera i ostale šminke. Ima redovno dugačke nokte i jednom nedeljno ide na manikir. Kad je bila klinka išla je na UMS i u privatan vrtić. U većini slučajeva ide u BIS, ali poneka ide i u državnu školu, ''da se ne bi izdvajala iz većine''. Ako ide u BIS, sve ocene su joj A, a ako ide u državnu školu ocene su joj prilično loše. Ima iPhone 4, koji obavezno ima na sebi cirkone ili gumenu masku. Možete je naći u Costa Coffee-u ili Grand Pleasure-u kako pije šejk od plazme ili jede muffin. Živi u velikom stanu ili kući, a otac joj vozi Jeep ili Mercedes (uglavnom oboje). Obično je businessman. Majka joj ne radi ili je modna kreatorka. Druži se sa sebi sličnima. Nije bila sa mnogo njih, a najsličniji tip joj je Fudbalerčić. Svoje slike uređuje u Photoshop-u, jer je Picnik za klince. Ima ličnu Visa karticu sa hiljadama evra na njoj. Svako veče ide u klubove u kojima izlaze slični njoj. Svi žele da se druže sa njom i ima 3000 prijatelja. Uvek je u centru pažnje. Tokom zimskog raspusta skija na Alpima, a tokom letnjeg raspusta ima običaj da skokne do Londona ili Milana radi shopping-a.
Mnoge devojke je imitiraju i žele da budu kao ona. Nekima i uspeva.

Ali u dubini duše niko je ne podnosi.

Ne, to nije ona dugoocekivana pauza, vreme za caj, rucak i razmenjivanje internih abrova. Ne, to nije ni onaj delic sekunde kada se okrenete sa svog stola i uputite najneviniji pogled svom sefu koji vec neko vreme stoji iza vasih ledja, trazeci gresku- i ne moze da je pronadje. Ne, to nije onaj trenutak kada zavrsite jedan zadatak i samozadovoljno prelazite na onaj jedan preostali, manje bitan, lak. Ne....
To je onaj trenutak kada cujete ono magicno, ono velicanstveno TING- zvuk koji oznacava da je lift stao. I to bas na vasem spratu, oh, divne li srece! U tom trenutku vi, kao u slow motion-u, zakoracujete u taj carobni portal koji ce vas za samo par trenutaka odvesti iz ovog deprimirajuceg sveta. Bozansko Hallelujah iz svimapoznatih Worms-a vam odzvanja u usima, a vas nos ispunjava mio miris deterdzenta kojim je Ajatashatru, gospodin Cistac iz Indije, upravo oribao taj blagosloveni kvadar srece. Nade. I radosti.
Vasa cula su odjednom probudjena, vasa bolna stopala umirena i laka, pod teskim teretom savijena ledja se sada ispravljaju, ponosno i cilo. Raspustate kosu iz tog groznog repa, zategnutijeg od konopca akrobate slavnog kineskog cirkusa. Osecate se slobodno. Ne mozete, a iskreno ni ne pokusavate, savladati osmeh koji preti da ozari celo vase lice i izbrise svaku boricu koje vam brige i stres crtaju po licu svakoga dana.
I to sto sat pokazuje da je vec popodne- nista mu ne verujte. Jer dan je upravo poceo.

Profa i njegov asistent. Dobar i loš pandur. Profa par godina stariji, ali zato redovni profesor, asistent samo magistarska senka koja već deset godina piše doktorat. Često menja svog šefa na predavanjima, plus odrađuje vežbe. U sebi gomila frustraciju koju često ispucava na studentima. Zato studenti više vole dr Džekila, a plaše se mr Hajda. Na kraju, ko ne bi?

Glasna. Najveći besednik u društvu. Nije važno šta će reći, važno je da kaže. U njegovom meniju stub ishrane predstavlja pažnja slušalaca, koju bez ikakve obrade direktno apsorbuje kao osnovnu gradivnu materiju svog ega. To je tip koji će vam na vaše "Kako me smara ova kiša" odgovoriti "Jeste,ali to je prirodni proces koji..."

Ovakvo ili slično pitanje se postavlja kao ultimativno u nadmetanju beskorisnim znanjem izmedju vas i onog ko bi da vam doaka u količini istog nepotrebnog znanja.

Vrsta valute u Srbiji. Prosečan Srbin je uvek i u svakom trenutku u mogućnosti da pomenutu svotu novca konvertuje u veličinu i lokaciju lokala ili stana i tako slikovito prikaže koliko je to zapravo novca.