Odgajanje mladunaca – najobimniji i najiscrpniji sport kog čovek može da se lati. Pa ipak, i ta strmina ima odmorište – prvenac. U roditeljstvu, prvo čedo ti dodje ono što bi se u kompjuterskoj igri zvalo „skirmish“ ili „playground“; a i ne pristupa mu se mnogo drugačije.

Kao što se prvi mačići (i palačinke) u vodu bacaju, tako smo i mi prvonikli ponosi naših roditelja zgodno poslužili da se isprobaju batine (pa po pristignuću sledećeg deteta bace u zaborav), da se leče kompleksi (sviraj harmoniku, treniraj karate, javljaj se komšijama, idi na fakultet), i da se natenaaane usavršavaju roditeljske sposobnosti uopšte. Ali i pored toga, više nam naša mladja i od nas uspelija slika duguje zahvalnost, nego što nam roditelji duguju izvinjenje. Mi li da vam tabamo staze, pizda vam materina balava!

Obustava rada koja traje decenijama, obuhvata skoro milion ljudi, stvara velike probleme u ekonomiji, pominje se triput nedeljno na dnevniku, zaokuplja pažnju mnogih političara, ali niko stvarno nema rešenje.

Radiš i po osamdeset sati nedeljno, trpiš lopurde sa kupljenom diplomom, ili uspešne privrednike sa ratnim plenom, rmbačiš! Kad sve sabereš i oduzmeš, jednostavno robuješ. Još se tešiš da si privilegovan što uopšte radiš u ovo ludo vreme.

Na kraju meseca budeš nagrađen platom i, nazovi, stimulacijom, a to sve skupa, krajnja je demotivacija. Kap je prelila čašu! Započinješ zapadnjački model "živim za vikend" života. Zaboravljaš najvažnije! Mladi Englez, kada sa sebe spere rođenu povraćku i dalje ima para da u ponedeljak kupi doručak. A ti? Dabome, nemaš ni za pogačicu. Nije bitno, organizuješ svoj pir! Pir Starih Slovena pravio se povodom ispraćaja u smrt, a ovaj tvoj povodom ispraćaja smrtno zarađene banke. Bolje jedan dan da živiš kao kralj, nego ceo život kao siromah. Doživljavaš Pirovu pobedu na sopstvenom piru!

Osvanuo je ponedeljak! Vraćaš se u kolotečinu smrdljivog autobusa gde se, naravno, švercuješ jer si potrošio i pare za markicu. Iz ranca ti smrdlja sendvič od tirolske kobasice, jer za bolje nemaš, a i ovo si dobio od majke! Užickaćeš tu i tamo neku cigaretu, jer ti sav Sobranje ispuši ona znojava krava koju si celu noć pojio mohitom, a nisi se ogrebao ni za jedno drkanje. Gricka te savest i pitaš se "gde ti je bila pamet" i ponavljaš u sebi kako "nećeš više tako"… čvrst si i nepokolebljiv u svojoj odluci. Okrećeš novu stranicu života! Naravno, odluka je pravosnažna do naredne plate, kada zaboravljaš svoje ropsko mesto pod suncem i ponovo, bar na par sati, postaješ direktni potomak Rokfelerovih.

Recenica kojom bi vas roditelji utisavali kao klinca, mene je oduvek zanimalo u kojoj li to vukojebini rade moje komsije kad se vracaju sa posla od 2 do 6 popodne!

To je ona činija s parama koju pop jednom nedeljno baca uvis vičući 'evo bože, uzmi što je tvoje, a što padne to je moje'.

Situacija u kojoj se nađeš kada te šef u nedelju popodne obavesti da si dobio pedalu i da ne moraš više da dolaziš na posao.

Proces koji se odvija popodne nakon uspešno obavljenog diplomskog ispita, kada se, u prvom kafančetu do faksa, spira znanje stečeno u poslednjih nekoliko godina.

Najpoznatiji dirigent u Srbiji.Po njegovim notama svira i peva više od pola Srbije.
Skoro sva deca su redovni članovi njegovog kluba u kojem se služe i raznorazna topla i hladna pića.
Note izlaze dva puta nedeljno a dele se besplatno.

Onaj koji najvise propagira zabranu steroida i suplemenata.
Samo se svi pitaju kako uspeva da ima obim bicepsa od 60cm samo od zdrave ishrane i vezbanja jednom nedeljno.

Jedna od rečenica koju biste poslednju hteli da čujete dok ste srednjoškolac.
Profesori puni sebe, i roditelji koji pokušavaju da vas teraju da učite je koriste bar jednom nedeljno.

Učmala floskula beskrajno dosadne poznate ličnosti koja na sve načine pokušava da se predstavi neobičnom i drugačijom-boljom od drugih. Najlakši način da nedeljom popodne zagolica maštu auditorijuma koji se već deset godina prca samo u misionarskoj pozi ili eventualno sa strane kada jedan od aktera prcačine hoće da pogleda dokumentarac o jazavcima na Diskaveriju.

E vidiš, njen život nije dosadan kao tvoj -čak ni u krevetu. Ona eksperimentiše. Sad, da li to znači da se pamprči u lotos-tantričkoj pozi u dupe ili zakupi dva pripadnika vojne hunte iz Sijera Leonea za naizmenični kunilingus dok je partner šuče palamarom po čelu i peva hitove Sinana -ne znam. Ostaće nepoznanica.

Možda je potpuna alternativka i zavisnik o adrenalinu pa u krevetu vrši naučno-laboratorijske eksperimente. Jebemliga, uloga biljaka u smanjenju toplotnog fluksa kroz zelene krovove se njojzi vazda činila zanimljivom.

Floskula koja predstavlja elegantan i jednostavan način da bukadžiji predočimo da nismo zadovoljni onim što je rekao, ali da nećemo afektivno reagovati jer ne želimo da se spuštamo na njegov evolutivni nivo.

Predočićemo mu takođe da dobro čujemo i da slučajno ne počne da se bahanališe i galami ako se nađe uvređenim, jer postoje realne šanse da se manemo floskula i umerenosti. Postoje šanse da nam preskoči kaiš pa da mu razmontiramo glavudžu kao Edvard Norton onoj plavoj vaginčini u "Fajt Klabu". Da ga izjebemo k'o Moniku Beluči u "Otpozadi", i da posle svega ostane neupotrebljiv k'o rumunski kurton posle drugog korišćenja. Da od njega ostane njega -koliko i hrane sredom popodne u kazanu javne kuhinje. Ništa!

Ili, da se ipak pravimo da nismo čuli..?

Vredan baja koga je muka naterala da crnči u firmi 5 dana nedeljno, a šestog da radi. Njega bole brige ko je na vlasti, ko mu upravlja zemljom, šta je uradio Partizan u Ligi Evrope ili koliko će mu u ponedeljak poskupeti hleb-pljuge-kafa ili čorba za auto, jer on uvek sipa za crvenu. Nema ni ženu ni decu, a i koji će mu đavo, iskreno. Sam je sebi dovoljan.
Kad ima - troši, kad nema - ćuti. Kad jebe - JEME, kad pije - plaća za sve. ''Ne dugujem nikom ništa, samo dušu Bogu'' (Savo Radusinović) je njegova mantra i gajdns za život.
Ma kulijana od čoveka. Al' ne zameraj mu se ni pod razno.

Kad se probudis ujutru/popodne i nemas pojma ni koji je datum ni koji je dan,a i bas te boli kurac...

Državno tijelo zaduženo za kontrolu rada medija, zazlužuje najveći prezir i gađenje sa sve vladikom Porfirijem na čelu, jer već godinama dozvoljava necenzurisano emitovanje sledećih boleština u 1 popodne:

Alkoholna isparenja u neposrednoj blizini četiri alkosa u četiri popodne koji sede ispred prodavnice u bilo kom delu grada i piju pivo, a sve na prvi dan birfesta.

Kad na Vukajliji napišete tekst od 1000 pasusa na kome sumirate svoje dnevno, nedeljno, mesečno ili celoživotno iskustvo a opet ne kažete ništa jasno, bitno ili novo.

Emisija koju sam mrzeo iz dna duse dok sam bio skolarac, jer sam znao da ona predstavlja kraj dvodnevnog sviranja kurcu, i da uskoro sledi nedeljno kupanje i nepopularno spiranje štroke, i sutrasnje ustajanje pre kurca kuzmana.

Specijalna vrsta psa koji živi na njivi gde su lubenice (u Bostanu). Svojim lavežom čuva suverenitet&integritet imanja i gazde. Vezan na kratkom lancu, naviknut na sve vremenske uslove, hrani se jednom nedeljno.

Opštenje u rč od pola tri popodne do u sumrak, nakon čega izčmarmagedovana cura ima jedinu opciju da kenja čunkasto. I može da sedi jedino ako ne sedi.