. Mamu im jebem - fraza koja se često upotrebljava i koja u savremenom srpskom jeziku nema samo dvojno ili trojno, već bezbroj značenja. S njom izražavamo: BES (primer - Prokleta govna, mamu im jebem! ), RADOST (primer - Pa gde si, bre, mamu ti jebem, sto godina te nisam video!?), ČUĐENJE (E, pa kakvo je to đubre, mamu mu jebem!)...
Paralela za bezrazložnu radost kod omladine. Što jes-jes, teško će da ti pođe za rukom dok si jak, mlad, glup i probavnog trakta kao trakasti transporter da predočiš sebi plodonosan odlazak u klozet kao iole težak zadatak, a taman posla razlog da se iz šteka izvuče poslednjih 100g kafe kako bi se obeležio srećni događaj.
- Vidi ovog Mrkelu majke ti što je srećan, moš misliti gotov još jedan kilometar koridora, eto baba Ani večere uz sveće.
- Bože zdravlja dok ga njegov praunuk završi putovaćemo letećim tanjirima.
- Ma vidi ga samo kako ozaren cupka, otprilike ko moj mačak kad se posere i lepo zatrpa pa sav srećan jurca po kući dignutog repa i mjauče na sav glas.
- Što da ne, i zatrpavanje kake mu dođu neki zemljani radovi, suva niskogradnja.
- Jes vala, a kad malo bolje pogledam, da sam ja on slavio bi da mi uspe i projekat ukopavanja deda Krke.
- Nemoj tako, to tek nije nimalo naivna rabota, ne da se taj pod zemlju.
- U pravu si, loš primer.
Kada je neko umetničko delo toliko dobro da se uživimo kao nikad do tad, kažemo da je trodimenzionalno. To je kad osetimo nešto sto nisu note dok slušamo muziku, nisu boje dok gledamo sliku ili nisu slova dok čitamo knjizevno delo. Dok slušamo muziku osećamo emocije izvođaca, sreću, radost, ali uvek jače tugu i bol.
Izreka kojom se vodi 90% studentske populacije kada se ispit(kolokvijum) iznenada odloži iz bilo kog razloga, čitaj: bolest profesora, njegovo odsustvo, dobio unuka...
Radost koja nastaje u tim trenucima je nemerljiva, isto kao i nerviranje i proklinjanje kada shvatiš da za to odloženo vreme apsolutno ništa nisi uradio i da je bolje da si ga odmah polagao - jedna muka manje.
Osoba1: E gde si šta ima, kako proš'o ispit danas
Osoba2: Ma odložen, profi se porodila ćerka, idem sad da ponovim još koji put,za 2 dana je ponovo zakazano.
O1: Ma kakvo ponavljanje znaš onu:"odložen k'o položen", ajmo na žurku večeras.
O2: Ma i to što kažeš, ima da ga sabijem sutra
Sutradan
O2: Aupičkumaterinu bolje da sam ga juče polagao, sad niti stižem da ponovim, a niti će mi nesto ući u glavu od mamurluka.
Polubrutalna školska igrica koja se sastoji od sledećeg- postaviš vanjski deo šake i pustiš druga da, što bolje ume i zna, raspali kovanicom koja mora da se kreće po površini na koju je oslonjena šaka.
Poenta je da po mogućnosti raskrvariš nekom ruku i da onda na opštu radost svih prisutnih, uz smeh i klicanje mase budeš proglašen pobednikom
Uvod verovatno u kasnije brutalnije igrice pajserima, nožekanjama a posle ko zna...samo je nebo, pardon zolja- granica.
Film u kome imaš priliku da igraš glavnu ulogu. Ima napet početak i tužan kraj, a tvoje je da odglumiš ljubav, smeh, radost i veselje, ili to prepustiš nekim drugima, koji to, navodno, bolje rade i mogu da te isteraju iz sopstvenog života. Ako si dobar glumac, najlepše scene režiraćeš sam.
Film najčešće predugo traje, pa moraš i da nešto radiš ili da jurcaš sponzore i producente, a ponekad dobiješ i pomoć prijatelja.
Jelo koje zamenjuje palacinke kada,u nedostatku novca,nema mleka u kuci ili prosto,kada je mami mrsko da se nesto posebno bakce oko spremanja prave stvari.Debljine i do 1 cm,zute,teske na ruci,uvek nedovoljno przene,prevrate predstavljaju radost za svakog malisana jer kada se premazu sa 1 tonom krema,meda,ili kada smo bas siromasni,secera,pruzaju 70% dozivljaja pravih palacinaka.
(1993,sankcije u punom jeku)
-Mamaaaaa,spremi palacinkeeee...
-Nemamo mleka u kuci sine,hoces da ti na brzinu spremim prevrata?
-Opet?Ma daj,spremi,a ja odoh da razbijem one kocke secera za namaz.
U predvecerje raspada stare drzave njegova radost nam je bola oci i nervirala nas opasno.On i njegovi su prosli na penale i pljunuli su u lice svima nama koji smo pili i navijali protiv njega.Nakon raspada nove drzave,nasi su opet igrali protiv njega i njegovih pod starom firmom.Sest pogodaka i njegova ponovljena radost,koja je bila sve veca i veca sa novim pogotcima njegovih,su stvorili to da ga definitivno ne mozemo smisliti,da mu zelimo Escobara kao komsiju,i da ga ne zelimo vidjeti cak ni u nasim filmovima.Rodjen je u Buenos Airesu do dvadesete godine se nije najeo,frizure kao nasi najlosiji narodnjacki pjevaci u zlatno doba,vokabulara ravnom kocijasima,Diego Maradona je najveci razlog zasto se prezire Napoli,Barselona i sto cu do smrti navijati za River Plate.Njegovi fanovi kazu da je znao igrati fudbal sto naravno i jeste,ali mu je cesto mijenjao pravila igrajuci rukom.Prgav,svadljiv znao je traziti faul kad nije cak ni igrao utakmicu.Vrhunac svoje inteligencije je dozivio nedavno kada su njega i njegove Bolivijci pregazili sa onom istom sesticom koju je on tako slatko dao nama....
Prepoznati algoritam ponašanja protivnika u automat-igrama ili kombinacije na kockarskim aparatima (poker, voćkice, ...). Naime, zbog prilično ograničenog broja razvoja situacija u (tadašnjim) igrama, pojedina ponašanja se prepoznaju (uglavnom ona dominantna), te se u skladu sa ranije stečenim znanjem reaguje. Time nivo/fajteri/kraljice postaju neuporedivo lakša prepreka.
Ovakvi slučajevi takođe obezbeđuju uštedu žetona, ali i trijumfalnu radost prilikom obaranja ličnog rekorda.
- brate, kako si prešao Sagata na prfikt sa jebenim Dalšimom?!?
- ma dao mi šemu- ne uzimaj nož, idiote!!!! neće nam dati šemu kraljica!
- znaš da Golub blokirao poker juče?
- zajebavaš??
- da, bre, dao mu šemu kad je kockao, tri veće, dve manje i sve ostalo veća
Verovatno je ''pesnik hteo da kaže'' kako je ljudsko biće vrhunski ispunjeno kad svojim delovanjem usreći nekog drugog. Tako je u ljubavi najveća radost u davanju, u činjenju srećnim onog drugog.
Savremeno ''čitanje'' ove izreke je ''Ako želiš da ti završim neki pos'o, moraš me usrećiti''. Ako se sve svede samo na novčano usrećivanje (al' sam ovo rek'o) nije ni tako strašno...
Izuzetno pažljivo, po za sada nepoznatim standardima, birana grupa tinejdžera koja bi trebalo da predstavi kako izgleda život jednog prosečnog srpskog klinca, kao i njegovu radost kada se sretne sa dotičnim proizvodom. Međutim.
Ni traga od toga. Reklame su kopirane direkt iz Amerike, ne same lokacije, jer nisu snimane na Menhetnu ili u srcu Londona, nego su stvarno snimane kod nas, ali tu sve što je realno prestaje, a pojavljuju se čudno čupavi klinci obučeni u neke dukseve na kružiće i razne gluposti, gomila skejtera iako klinca na skejtu nisam vid’o cirka deset godina, Džastinbiberoliki klinci sa istom onom devojačkom frizurom i plačipičkastom facom, kakvi ne bi opstali ni trideset sekundi u prosečnom odeljenju sedmog razreda u našoj zemlji i na kraju je sve to začinjenom nekim malim crnčićem, koji ne vozi skejt, ali ga uvek zagrli neka klinkica koje sve, uzgred budi rečeno, izgledaju potpuno normalno, osim što ih nalaze sa nekim najnevinijim seks-ću-imati-samo-sa-drugaricom-i-to-u-četrdesetoj facama.
Naravno, ovaj tip reklama ne bi bio potpun bez nekog tehničkog dostignuća koje je trenutno u trendu i njime se slikaju, uvek perfektno, ludo, flafičasto namešteni kada onaj koji slika i deluje totalno gej, škljocne.
Smoki je smoki i ješću ga kakva god da je reklama, jer zakiva kol’ko je dobar, a vi što pravite čokoladice potrudite se da te čokoladice budu malo ukusnije i uložite kintu na tu stranu, a ne na ove baršunaste reklame o nekoj nepostojećoj generaciji Emo-gej klinaca u Srbiji jer kao i kod piva, ako vam je proizvod sranje džaba vam reklama.
Blago našminkana, odmorna klinka se kao budi u krevetu. Na zidu je par postera, Džastin Biber naravno, tu je neki maneken koji je dig’o jednu ruku, stavio je onako iza glave na teme i flešuje nadrkano svojim obrijanim pazuhom. Tu je i Nole na zidu. Urla. Opet je jeb’o Nadala.
Na stolu je lap top, fejzbuk upaljen naravno. Počinje pesma „Mladiću moj“, ali neka malo izmenjena verzija. Ona ustaje, pogleda u ekran i vidi da ima poruku od Džastinbiberolikog klinca sa slikom na kojoj namiguje. „Leti, leti leti SMOKI“. Fora slogana je kao u tome što je leto, pa kao leti i to. Pravi začuđenu facu i u tom trenutku soba se malo zamrači. Dotrčava do prozora i vidi nešto ogromno kako leti. Hvata neki tač-skrin telefon i izleće napolje gde je onaj klinac sa fejza već čeka, znajući da će da izađe i kreću da trče za neidentifikovanim letećim objektom. Pored njih proleću dva mnogo kul klinca na skejtovima, duge kose, uredno sređene kod Mikija Panjkovića i rade neke forice koje u Americi rade već u predškolskom. Trče dalje, kada se pojavljuje mali crnja, al’ ne neki onaj normalni niger crnja, već neka kokos verzija, skoro beo, vilenjačkog izgleda, obučen šljampavo. Pozdravljaju se sa njim, onako crnački sa nekim kao pokretima glupim i tu dotrčava još jedna drugarica ista kao i ova s početka, al’ ima kosu druge boje. Kreću svi zajedno da trče.
Sada tu trči pedeset nekih takvih klinaca. Prate senku i gledaju gore. Neki klnci voze rolere, jedan je na trotinetu, a tu je i onaj emo-gej klinac, slika ih sa tabletom, proleće neki klinac na skuteru, ima šal koji se viori i vozi neku klinku istu k’o one dve samo ima majicu druge neke boje. Proleću pored babe i dede koji sede na klupi i rasteruju im golubove koje su ’ranili i onda ih oni gledaju nekim prvo blago prekornim pogledom, pa se ipak nasmeju. Na mlađima svet ostaje.
Odjednom leteći objekat staje. Kamera se lagano podiže i tu shvatamo da to leti ogromna kesa smokija. Čuje se karakteristični zvuk otvaranja kesice, smoki počinje da leti na sve strane. Niotkuda se pojavljuje neki DJ koji je izgleda na leđima vukao svu tu opremu, svi počinju da igraju uz neki dens-haus u pokušaju izmešan sa „Mladiću moj“ (nije pesma o Ratku Mladiću prim.aut.), glavni akteri đuskaju do jaja, posebno crnja. Čak i baba i deda kojima su rasterali golubove igraju u stilu šezdesetih. Čuje se hrskanje smokija.
Smoki, ne da ti d’odrasteš.
Jedna stara narodna pesma, koja govori o poznatim pastoralnim motivima.
U nekom slengu, se koristi da označi preveliku radost i sreću koja je obuzela neku grupu ljudi, toliku sreću da se svi nevezano fate u oro i odigraju neko pored manastira.
Takođe, označava i pomirenje sa situacijom, kada konačno moraš dići ruke od svega i jedino ti ostaje da zaigraš jedno oro pored manastira.
- Primili smo platu posle tri meseca. Sad kad se naroljamo od vinjak, će bude oro se vije kraj manastira.
------------------------------------------
- Zamisli molim te, koji je to bezobrazluk i javašluk u onaj PIO fond, niko ništa ne radi, ma oro se vije kraj manastira.
------------------------------------------
- Pa što ću, morao sam da platim štetu. Ćuti kad izađe samo tolko. Dado 100 evra i oro se vije kraj manastira.
Uzvik u metalskim krugovima koji označava radost, ushićenje i impresiju zvukom i ritmom karakterističnim za black metal i ekstremniji death metal. Ovim izrazom se naglašava ignorisanje evoluiranja ka progresivnijem zvuku i približavanja muzike široj publici, i daje akcenat na bazičan ekstremni metal, zatvoren za bilo kakve spoljne uticaje ili nedajbože mešanje sa drugim žanrovima.
Kec ritam se najčešće izvodi jednom rukom i predstavlja vrlo brzo udaranje po jednom bubnju (poslušati početak pesme "I Am The Black Wizards" sa Emperorovog albuma "In the Nightside Eclipse" iz 1994.)
U principu, znači isto što i "Samo rejv!" u elektronskoj muzici, i koristi se kada su ljudi željni alkohola i čistog provoda uz poznat, omiljen zvuk, bez ikakvih iznenađenja, eksperimenata i mudomršenja.
"Samo kec!"
Druga strana medalje čuvenog dezerta 'dečija radost'. Iako kod dece jako popularan, svojevremeno, u kantinama kasarni se pak uglavnom služio kao upozorenje na duge i iscrpljujuće marševe i vežbe (zbog šećera, verovatno).
Stoga, kad god bi na kraju obilatog obroka ponositi čuvar naše otadžbine ugledao dve kriške džema i margarina, teška srca, anticipirajući sudbu kletu, pustio bi jednu gorku suzu, mireći se sa okrutnom realnošću.
Ko god je bio u vojsci ili je čuo priče, verovatno zna o čemu se radi. Meni je ovo drug ispričao, koji je bio zadnja generacija regularne službe.
Potpuno revolucionarni pristup "mršavljenju" na radost svih gurmana jer dijeta podrazumeva izbacivanje ugljenih hidrata na račun proteina i masti. Srpski rečeno, baciš 'lebac a krkaš mesišta, jaja i ostalo koliko ti volja. E sad što češ biti malo nervozniji zbog opakog nedostatka vitamina B je žrtva zarad takvog užitka da jedeš kao svinja bez i malo griže savesti. Nedostatk vitamina B nikako ne treba nadoknađivati pivom jer je onda dijeta skroz propala.
Svaki kraj ima jednog, neverovatno je upečatljiv, svi ga vole i znaju. Glup, smrdi i neretko retardiran, ipak je drag, niko ne zna kako se tačno zove, uglavnom ima neki nadimak, niko ne zna gde živi i koliko ima godina. Ali opet on je tu stalno iznova, donosi radost u živote ljude koji se iznova i iznova smeju njegovim debilnim forana koje već čuli milion puta do sad.
Ona je žena dvadeset prvog veka. Ona koristi platnu karticu pri svakoj kupovini. Kredit diže za manje od 24 časa, kupuje kuću ispred koje se ona, njen muž i deca radosno igraju sa svojim kućnim ljubimcem. Radost nalazi u upotrebi detardženata i omekšivača, pa tako dane provodi tražeći najpogodniji miris u koji će da utone svake večeri kada umorna legne u svoju uvek čistu posteljinu. Kada pronađe pravi, nosi ga sa sobom u bioskop, pozorište, na posao ne bi li prosvetlila svoje prijateljice i njima pružila ovu neopisivu radost. Kuću joj čisti jedan divan ćelavi gospodin koga samo treba dozvati zviždukom. U "one" dane ima neopisivu potrebu za jahanjem, ronjenjem, skakanjem iz padobrana i ostalim svakodnevnim aktivnostima. Jako brine da li će joj neindentifikovana plava tečnost procureti kroz pantalone, ali i za to always ima pomoć. Njen život je generalno lep. Namršti se tek ponekad, kada njen sin želi kakiti kod Kaće u WC-u ili kada joj ponestane Vanisha, ali to se da lako rešiti. Pozove svog mačo-nabildovano-obrijanog-naparfemisanog supruga koji u njihovim kolima na lizing časkom skokne do najbliže prodavnice i odmah reši problem. Uveče se opušta u kupki od algi iz mrtvog mora i blaženo se osmehuje jer je još jedan savršen dan gotov.
Jedna od standardnijih floskula u vokabularu sportskih komentatora a kojom se svekolikom narodu kraj malih ekrana pruža informacija o tome ko brani na rendom utakmici rendom sportske kategorije koja, razume se, predviđa postojanje pomenute pozicije u ekipi.
U reali, nažalost, mnogi golmani su i bukvalno shvatili izraz iz naslova pa se najčešće i ne pomeraju sa linije gola - na opštu radost navijača svog kluba, razume se.
- Petroviću!
- Molim, treneru?
- Večeras ti stojiš među stativama, marš na zagrevanje!
- Hvala, tren...
- I da znaš: ja ti nisam Kovinjalo pa da me shvatiš bukvalno. Na sve unutar šesnaesterca ideš kolencetom, ščuo?!
Deo muške narodne nošnje Škotske...
Ono u čemu se bez ikakvih kompleksa pojave, sa svojim do perfekcije skockanim suprugama i sitnom dečicom, moji drugari Škoti,Mark i Derek, na svakoj proslavi ili svečanosti u zemlji u kojoj živimo i u kojoj smo svi mi zajedno, stranci.
Naravno, na veliku radost prisutnog domaćeg življa...
Inače, njihove žene, a nije da ih nisam pitao, misle da je to neverovatno seksi, naročito zbog toga što se ispod njega ne nosi donji veš, tj. gaće, a i tako im deluju "muževnije"..?
Ne znam kakva osećanja kod naših žena izazivaju muškarci bez gaća, a u suknjicama do kolena..?
Takođe, oni su i mene savetovali da nije loše da se i ja pojavim obučen sa tako nekim obeležjem Srbije, ali sam došao do zaključka da bih onda svakako došao sa nekim delovima neke vojne uniforme...uglavnom bi to sigurno bilo u nekoj SMB(vojna zelena) boji, zar ne? Sigurno ne bi bilo na kockice...
Omiljen izraz razmaženih klinaca,koji uz radost govore ovo kada za vreme fudbala slučajno njegovu loptu šutne u komšijino dvorište odakle se ne ona ne može uzeti.Pošto je lopta bila "original" i koštala previše da bi se za nju ponovo bacale pare,razmaženi klinac stvarno misli da će njegov drugar dati novac da bi njemu kupio novu loptu,kao da pare rastu na grani
...odlazi lopta kod komšije...
-e,brate izvini,sad nema šanse da je uzmemo,ovaj majmun nikad ne vraća loptu
-nema veze kupićeš mi novu...
-da uradim šta?slučajno sam bre,kao da će da mi daju pare za novu...
-baš me briga,nadji pare,ovo je bio original sa svetskog prvenstva,pa ti vidi!
-el original???pljas!(sledi udarac u glavu koji će naučiti razmaženog klinca nekim stvarima)
