Recenica kojom iskazujemo dusevno i mentalno blagostanje. Moze se koristiti i kao pohvala.
Brate sve sam se napio, sad sam u full-u.
Napusio sam se k'o jzma, sad sam u full-u.
Spavao sam 15 cuke, sad sam u full-u.
Cuo sam onu novu pesmu, skroz je u full-u.
Si vido onu malu, bulja joj je zskro u full-u.
Veoma loš, nedozvoljen potez. Ravan startu Gatuza.
- Desnom rukom na levi dvokorak? I to Željko dozvoljava?
- Čudi me, nekad se za to izbacivalo sa treninga, a danas...-------------------------------------------
- Šta si joj rekao?
- Rekao sam joj nešto zbog čega se ranije izbacivalo s treninga.
- A?
Deo višestruko ekranizovane ceremonije venčanja na zapadu gde je nadjeno za shodno da se sasluša mišljenje svatova o validnosti braka koji se sklapa. Izlizana floskula ide otprilike ovako: "Ko ima nešto protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka ćuti zauvek".
U našim običajima toga nema, jer se zaključilo da takvo igranje sa mišljenjem javnog mnjenja nije pametno. Te se iz svega pokušao izvući maksimum funkcionalnosti. Jer koliko god matičar došao rano da brak uknjiži i učini ga validnim pred, jelte, bogom i pred ljudima, medju tim ljudima će se naći neko dovoljno pijan da kaže šta mu dušu tišti.
Srpska svadba, matičar došao pod šatru da se svih četristopedes' svatova ne bi jebavalo po crkvama i opštinama. Posle duge i beskrajno dosadne besede postavlja koncizno pitanje.
Matičar: Ko ima nešto protiv ovog braka neka kaže sad ili neka ćuti zauvek?
Unezvereni bivši verenik mlade: Taj brak se sklapa iz koristi. Jebavali su se još onomad na službenim putevima. Da im se zatre seme! Da ne vide ni roda ni poroda! Da nema...
Brat od mlade: Amandman! Teraj se bre u pičku materinu notorni alkoholičaru da ti pičku ne izlomim ovde!Opšta tuča: Posle desetak minuta, desetak polomljenih glava i nekoliko stotina metaka ispaljenih u vazduh, ceremonija se nastavlja.
Matičar: Nadam se da možemo nastaviti, ovakva dešavanja ne priliče ovako veselom dogadjaju...
Mladoženjina švalerka: Nastavićete vi moj kurac! Ja u trećem mesecu trudnoće, a on ovu kurvetinu ženi. Da im se zatre seme. Da ne vide ni roda ni poroda! Da nema...Masovna tuča! Više nevinih žrtava medju kojima i matičar! Venčanje se odlaže do daljnjeg.
-------------------------------------------------------------Zbog svega toga, naša izlizana floskula bi mogla glasiti: "Ko ima nešto protiv ovog braka, neka ćuti i tera se u pičku materinu sa svadbe"!
Sintagma koja služi za poklapanje dosadnjakovića koji su nestrpljivi u nekom svom zahtevu. Često roditelji ovim poklapaju decu, a deca ko deca ni ne skontaju o čemu se radi, pa kad tek na kraju vide da njihova želja neće biti ispunjena postanu utučena i zbunjena.
Sin: Tata, tata, aj mi kupi loooptuuu!
Tata: Evo sad će tata, oćeš sad ili odma da ti je kupim?
Spavate, mnogo umorni, a jedan retardirani komarac ide po sobi, i uz to, neće pička da ujede, nego vam samo zuji... Vi u tom trenutku osećate neverovatnu moć. Polako ga čekate da dodje negde u blizini vas da mu izvadite creve. I odjednom, on sleće pravo na vaše lice, a vi, raspalite vašom ručicom sebe po licu, kao i da nije vaše. Kasnije lagano zaklopite oči, i sa uživanjem i bez pokrivanja tankim jorganom, koji vam izaziva neverovatnu vrucinu i manjak kiseonika, nastavljate da spavate ko bebe...
Komarac :" zzz" ! -
vi: "pljas" -
al pravo u obraz tebra
Možda bi i moglo to tako da se sagleda, ali ti definitivno nisi u pravu, što ću i da ti dokažem.
-Čoveče, ima da tučemo ove pacere u košarci trijes razlike!
-Pa sad, teško. Oni imaju Jao Duću, ima da nam nalupa banana k'o konj.-----------
-E ćao maco. Da li bi želela da osetiš sve čari koje ovaj mačor može da ti pruži? Grrrr!
-Pa sad, ne.
Rečenica koju koriste đaci pre nego što počne čas matematike,fizike,hemije itd.
Naravno,aludira se na opštesmarajuće TV prenose sednica Skupštine Srbije.
Đak 1- Koji čas sad imamo?
Đak 2 -Matematiku.
Đak 1- Jao nee,sad počinje skupština!
Koristi se prilikom kritikovanja iskazivanja necega sto nije uopste realno, takodje se moze koristiti prilikom komentarisanja takozvanog vulkanskog prdeza opojnog mirisa
Primer 1:
-E, brate vidi kako Djokovic dere
-Jeste brate, bas dere
-Vidis, mi smo prvo odrali Spance u kosarci i sad smo bolji u kosarci
-Jeste brate, u pravu si
-I sad ih deremo u tenisu, i bolji smo i u tenisu
-Jeste, brate i tu si u pravu
-E sad jos i u fudbalu da ih oderemo
-E sad ga preteraPrimer 2:
Guzva u autobusu, dva prijatelja jedva ulaze u autobus
-Jel' brate, sta mislis da pustim tihomira?
-Ajde brate, isprazni malo bus skuvao sam se
-Osoba A u medjuvremenu umesto tihomira ispusta Zvonka Bogdana, na sledecoj stanici izlazi skoro 87 posto putnika
-E sad ga pretera brate
Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog.
Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu.
Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa *ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao*,*ima pacovi 4 kile komad ko zec*,*aluminijum! MARINIJA* i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.
Ne,to se nece desiti.
Ili redje,desice se kroz koji sat,dan,mesec...
A: Aj mi donesi taj cips iz kuhinje,leg'o sam sad,ne mogu da ustajem
B: Evoo,sad cu...
A posle 20 minuta ustaje i uzima cips.
Znači nikad. Odgovor koji obično usledi kada nas roditelji zamole ili nam zapovede da uradimo nešto, dok najopuštenije gledamo tv, blejimo ili tome slično, i to kažemo da bismo ih skinuli s vrata.
Ćale: Sine? Šta radiš?
Sin: A?
Ćale: Aj skokni do prodavnice.
Sin: Evo, sad ću.
Ćale: Ne sad, nego odma' !
Nikad. Možda kad zagusti.
-E, Stevo, aj obriši onu fotku sa mnom i sa Miletom kad smo se opili sinoć.
-Aj, evo sad ću...
-------------------------------------------------------------------------------------
-Sine, aj baci smeće...
-Evo, sad ću ćale, samo poruku Đoletu da pošaljem.sat vremena kasnije
-Jesam li ti rekao da baciš smeće!?
Evo, sad ću samo da...
-Bem ti sve po spisku, diži dupe lenjo i baci to smeće, smesta!
-Dobro, dobro, šta se ljutiš odma', sad sam hteo da krenem...
U muškom ili ženskom rodu, sasvim je svejedno, uglavnom, ova misao se mota po glavi čoveku kada mu se otvori apetit. Na svadbama, slavama, pa i sahranama, ova misao je mnogo učestalija, ali se može javiti i baš onda kada u kući, k’o za inat, nema mnogo toga da se pojede, a stomačić vapi za prinošenjem žrtve.
D: „Uh, baš mi se nešto prijelo... ovde nema ništa, odoh u frižider... gle, kajmak! Sad ću da ga bacim na ’leba... e, kiseli krastavčići, mislila sam da ih više nema... mmm, šta bih sad mogla... znam! Suvo meso! Vidi, ostavili mi šampinjone, baš su zlatni... njam... Šta bih sad mogla? Još se nisam namirila... kako je moguće da je ovaj minjon preživeo do sad? Nećeš još dugo, mmmm... Uh, al’ mi je leg’o. Sad sam dobra. Pazi, baklava! Što je ostaviše samu? Come to mama...“
Eeeeeeeeeeee, ovo nekad beše moto jugoslovenske radničke klase, a sad ...
Sad više nije ... , jbg.
Ironično pitanje.
Brat: Kaća, ugasi svetlo.
Kaća: Mrzi me.
Brat: Ajde bre, mrcino jedna.
Kaća (posle deset minuta) gasi svetlo. -Jesi srećan sad?
Mnogo jak izraz koji oznacava trenutnu neresivost nekog problema,teske sitacije,malera,loseg osecaja kad se nesto zajebe...
Uvece dva ortaka na autobuskoj stanici zakasne na zadnji bus (pobegne im ispred nosa)
O1:"stacmo sad"
O2:"e sad se mozemo jebati sledeci je ujutru u 6:35h!"
Izraz koji najčešće označava daleku budućnost, posebno su na njega netolerantne majke, sestre, supruge.
- Sinko, digni više dupe sa troseda i idi mi kupi izbeljivač. Ali odmah!
- Evo mama, sad' ću.Nakon pola sata:
- Jel' ti ja reko' nešto?
- Šta?
- Izbeljivač!
- Pa evo bre, sad' ću!!!
Opomena sagovorniku da mu se radnja koju je upravo izvršio više ne ponovi, jer će u suprotnom biti problema.
Posle gore navedenih reči uglavnom ide i ono ''i nikad više'', al' nije obavezno.
A: Opa! Nove tike! :gazi ga:
B: E sad si ugasio.
C: Mirko!
A: Reci?
C: To si sad uradio...
A: Dobro de, zaboravio sam da si po tom pitanju čistunica. Neću više.
C: E tako. :briše patiku maramicom:
Način hranjenja dece kod nekih roditelja.
Dete odmahuje glavom na ponuđeno jelo, ali mlada mama je uporna ko poreznik.
-Ajde pile mamino, sad jednu kašiku za mamu. Doobro, vidiš da možeš. A sad jednu za tatu... pa jednu za baku...
Pohvala koja se upućuje nakon odlično obavljenog posla, retko izgovarana od osobe mlađe od 65 godina.
Moja baba (meni): U sine, baš si sredio kuću, mo'š da se ženiš!
-
Moja baba (komšinici): Jovana, kafu spremaš tako da se mo'š udaješ!
