
Treći po redu broj, odmah posle 3 i 4 pri sinhronizovanom fizičkom radu dve ili više osoba.
- Slušaj, ovu veš mašinu nećemo tako lako da prenesemo. Ne znam od čega je pravili, ali je teška k'o tuč! Da probamo zajedno, na moj znak. 'Ajmo... 3, 4, sad! Hmljmpf! Spuštaj! Uf, jedva malo.
- Stani malo, komšo, da vidim da nisam kilu dobio...
- Ako ti se čini da su ti jaja veća nego obično, komšo, imam lošu vest za tebe. Ali to ćeš morati sam da proveriš, izvini.
- Momci, ja sam žensko i nisam neka snaga, ali gledam vas tu kako se mučite i rekoh nešto da pitam... Jeste proverili da li je voda iz nje ispuštena? Ako se dobro sećaš, mužu, izbacujemo je jer je po hiljaditi put u mesec dana riknula nova pumpa za vodu. A treba posle i novu mašinu da unesete.
- E, jebiga sad, ženo...
Савршен, а притом и једини начин да избјегнете унутрашњу кавгу код другара који је само један од клонова Николас Кејџа. Дилема око твог познанства са клоном Кејџовим не постоји. Знаш једног, ако ништа онда макар из виђења.
Николас Кејџ је познат по закупу права на глумљење у филмовима чија се радња збива у глави наизглед обичног човјека. Легенда каже да се у тој глави не воде ратови са самим собом, него са аутодеструктивним силама око самог себе којима није страно да ударе и на тебе, мене, њу, њега или, ако се задеси у близини, на Свен Ханавалда.
''Силе
На
Силуете
Силне
Слине,
Сине.'' - Кејџ, заувијек вољеном сину.
Углавном. Кејџов мозак, као што можете да закључите, представља један спој неспојивог, и неспој спојивог; ту можете срести, ево сада, баш сада, лијепу Алму коју је страх да буде једини сувозач па сашије себи троглаву брезу, назове је Јарагамаљуздра и чешка је по леђима, јер ова тако воли. А када бреза воли, предузимљиву Алму обузме спокој и тек тада њен пут може да крене. Тај спокој траје до прве кривине, и онда опет исто, исто а различито, и борба, бори се, то ниси ти, ти познајеш себе, оног нормалног, јединог себе, којег признајеш, познајеш, али и тражиш.
Кејџ често параноише. Уствари, Кејџ увијек параноише: било да спава, било да баца каменчиће у воду, слуша плоче и тако даље. Све му ствара јауке у глави, он се бори и због тога је Јануаром мршав.
И због свега наведеног, према Кејџу треба бити какав? Па браво! БРА-ВО! Не треба бити! Што му мање ствари одаш, што му мање кажеш и покажеш, знај да чиниш малу ствар за човјечанство али велику за Кејџа, јер његове бриге остају ту гдје јесу, не расту, не распламсава се ватра ужаса око малоприје твојих проблема који, ако му их кажеш, постају његови и тада његов дан постаје гола вода.
Другар Кејџ, рашчупане косе, погледа усмјереног ка плавом небу, стоји у сред паркића поред тврђаве, прави непредвидиве ситне кораке и веома је луд. Одједном, сасвим неочекивано, обара поглед и угледа тебе. Ти и његово знојаво чело, један на један.
- Охохо, кога ја то...
- Па ово стварно нема смисла, кад год се сретнемо ја у журби, вееееликој великој журби, чујемо се брате буди ми добрица.
-АЛИ КОЈИ ДОБРИЦА, ИМА ИХ ВИШЕ, ЕРИЋ ЋОСИЋ КОЈИ АААААААААААААААААААААААААААААА
Kasno, više nema nazad, ode mast u propast itd. Koristi se u situaciji kad uvidite da ste u debelom sranju
-Brate, ne znam šta da radim, imam 4 keca iz latinskog, 5 komada iz fizike, a matematičar me srušio još u oktobru. A ćale rekao da će da me štroji ako roknem...
-Pa popravljaj nešto, koliko još časova imaš?
-Iz latinskog jedan, iz fizike gotovo...
-E onda ga mož` jebati...
-Šta ti je, šta si se smrkla?
-Kasni mi nedelju dana, danas radila test, pozitivan... Šta ćemo sad?
-Sad ga mož` jebati....
Neverovatno kako sa ovim izrazom možete biti ujedno i dosadni i komični u isto vreme.. Koristi se kao sinonim za izraz: "Da li si siguran/na"?
-Imaš da mi pozajmiš 300 dinara??
-Ne....
-A sad???
-Ne...
-A saaaaad??
-Hahah... A znaš da nemam, dao bi ti da imam...
-Ma znam, živ bio...
Fraza koju izgovaramo nakon sto nam je neko nesto naredio,a mi to ne možemo odmah da uradimo.
X:-Sine,ajde u prodavnicu,kupi...(bla bla)
Y:-Evo sad cu, samo da...
Paljevina višeg reda.
- Dobar ručak, draga.
- A zamisli da sada još otvorim frižider i izvadim ledenu lubenicu?
- Mmmm, zamislio sam.
- 'Ajde sad odmisli i peri ove sudove.
Rečenica koju za vreme nekog takmićenja izgovara gubitnik kog svi pune i sprdaju mu se. On je došo da se zajebava i boli ga uvo da pobedi, šutira na koš sa pola terena, pravi enac, udara reketom u zemlju, večiti gubitnik. Ova rečenica bi trebala da ga restartuje, ne bi li krenuo da igra dobro, ali restart može samo kompjuteru da se uradi.
(gubi 9:1 u basketu)
-Kolko je?
-9:1 za mene.
-Uuuu, aj sad ozbiljno. Ajde, ajde!!! Dosta sam te puštao...
Podjebavanje ortaka kad ispriča vic koji nikog ne nasmeje, a ako se i izmami neki smešak on služi da se ovaj ne oseća glupo.
Pera: Igraju 2 babe plejstejšn, dođe treća i upali televizor.
Vladoslav: Dobra priča... Aj sad vic?
Konačan utisak zadovoljnog mužijaka nakon nesvakidašnje pažljivih radova na svom izgledu, kako bi se sa nogu oborila "ona". "Ona" nije bilo koja, kod bilo kojih seks se podrazumeva, a kompenzacija su samo tuširanje, pranje zuba, brijanje i peglanje.
Ova je, što bi se reklo "pička ko avion", situacija u kojoj ćeš sa njom izaći na obećavajući sastanak je uglavnom nesvakidašnja, tako da sve mora biti pod konac i pažljivo proračunato.
Pošto izabereš gde ćeš da je vodiš i isplaniraš šta ćeš da pričaš i kako da se ponašaš, ostaje još da poradiš na fizičkom izgledu, kako bi ostavio dobar utisak i oborio je s nogu (ako bude sreće u krevet).
- Temeljno tuširanje
- Pranje zuba
- Izbrijavanje
- Sredjivanje noktiju kao da ćeš da reklamiraš kremu za ruke
- Čupanje dlačica iz nosa ako štrče
- Ako nemaš neki dojajni parfem ogrebeš se od drugara
- Ista situacija važi i za cipele, ako ćeš već da oblačiš onu košulju
- Ona košulja
- Najbolje farke koje imaš
- Frizura (ovo je već teže utvrditi), uglavnom - ošišana
- Krema, ali ne puno da ne izgledaš pederasto..
Svež, čist, namirisan, ugancan, ispeglan, nabaciš šmekerski osmeh (ne kao da ćeš da je siluješ)..Tako, sad si kao Tadić, nema da omane!
Kupi žvake (uzmeš one nove, five, da se iskurčiš) i kondome, ponesi pare - jednom se živi a dobar komad nije lako uhvatiti, nemoj sad da štediš. Pazi šta radiš i srećno Romeo!
Pitanje koje ćete dobiti nakon, po vama neobaveznog seksa sa sasvim ili delimično nepoznatom devojkom.
Ti: (Navlačiš pantalone, upasavaš kaiš) E', pa, čujemo se... Baš mi je bilo super...
Ona: (Drži te za ruku i gleda zaljubljeno) Nego, šta smo mi sad?
Tipičan odgovor na nešto čudno.
-Zorica Brunclik se ofarbala u crno? Sad sam sve video...
Izraz nastao po čuvenom glumcu. Uglavnom se koristi u situacijama kad nekom hoćemo da stavimo do znanja da nema više zajebancije. Batine će da pljušte ko kiša.
Tata: ajde sine skidaj se sa tog kompjutera, samo bleneš ceo dan! Majku ti tvoju idi radi nešto !
Sin: samo još malo, evo samo da dovršim level i skidam se...
(posle 30 minuta...)
T: Šta sam ja rekao! Silazi odma ili..
S: Evo sad ću samo da završ...
T: Pička ti materina, sad ću da te sigalizujem, i tebe i ovaj kompjuter!!!
Kulturan način da požurite dosadne goste da napuste vaš dom.
E sad znate gde smo, pa navratite kad morate, pardon - možete. Mi bi trebali do grada sada nešto.
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!
-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!
-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!
-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.
-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
Pitanje koje upućujete sagovorniku kada vam ukazuje na stvar koja je i više nego evidentna.
Najveći kompliment koji muškarac može da da ženi. Mada, ne prihvataju ga baš najbolje.
Devojka se sprema za izlazak sa dečkom.
Devojka: Miki, gledaj kako sam se skockala, kako izgledam ?
Dečko: E, sad bi ga izdrkao, ali majke mi !
Devojka: Svinjo !
Rečenica koja većina ljudi izjavljuje kada misli da osoba sa kojom priča,ali negde duboko u sebi sumnja da je to istina.
Baron: E brate, ne veruješ koja spika! Mali Mujica je*o svoju sestru od tetke 4. Kolena iz sibira
Nalozeni retard: A jeeeste sad... Aj da si rekao sa aljaske pa da ti poverujem
Fraza koja se koristi na Majevici kada se želi reći da je prošao period namirivanja marve/goveda, odnosno da su ona već jela.
Idem da jedem i goveda su do sad jela.
Komentar ćošak-majstora na gajbi piva kada tebi koji treniraš fudbal 10 godina u Milicionaru, malo musavo ciganče koje ne zna da hoda proturi loptu kroz uši ili omašiš ceo go na fudbalu u kraju
-Ajde mali... Šuri ove papane... ajde... SAD ŠUT... ode lopta u Savu...
Idi bre mali u k**ac, ja da sam tol'ko trenir'o, sad bi četri noge im'o
Bespredmetno ogovaranje nesrazmerno superiornijeg
-E baš je rika ovaj Djoković, odustaje ko picajzla!
-Ma da bre, neću više da navijam za njega od sutra. Ovde narod nema za leba a on se isprdjuje.
-Jeste, kao mi smo budale ne vidimo da ga interesuje samo karijera i lova!
-E sad mu ga nakriviste vas dvojica. Sigurno štuca sad!
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.