Kada bi mi nekad na uvo neka spomenula budalu ja sam se dizao,
sada kada me tretiraju kao budalu ja ni ne mrdnem ušima.

Udavače nekad: "Kako sam se nadala, dobro sam se udala."
Udavače danas: "Kako sam se nadaVAla, dobro sam se udala.

Nekad: Ma nećemo bre da se ljubimo, jeo sam neke ćevape sa lukom, kandišem na kilometar.

Danas: Ih, ne mogu da te poljubim, ne radi mi taster ''zvezdica''.

Nekada:
- Dobar dan, mladi gospodine! Pošto ste juče pogledali obline moje izabranice, izazivam Vas na dvoboj u 6 časova na napuštenoj Železničkoj stanici kod Borove Šume. Izbor oružja je na Vama.
- Prihvatam izazov, odlučujem se za mačevanje. Srećno sutra!

Sada:
- Je li bre pičko, čije si sise našao da gledaš, moje Tamare, oćeš odma na ferku je li ribice?
- Ma nemaš ti muda za to.
- Sad ćeš da vidiš dal nemam muda. Pero, Miko, Lazo, izlazite iz tog žbuna... Šta je bilo sad? Maca pojela jezik...

Ovako je izgledala pre korišćenja preparata a sad izgleda ovako!

II vek, Rim,neki filozof: Dakle, naše društvo je dostiglo vrhunac nemorala, smatram da se trebamo vratiti starijim verdnostim iz Grčke!
XIX vek,Srbija,Venclović:Vaspitanje naše dece nikad nije bilo gore nego sad, lete ko muve bez glave bez pažnje roditelja!
XX vek,svet(Slabo promenjena situacija,dodata je rok muzika):Vaspitanje naše dece nikad nije bilo gore nego sad, lete ko muve bez glave bez pažnje roditelja! I još slušaju rok! Lepo je govorio onaj Venclović! Antihrise i sado-mazohiste rokerske smo im dozvolilo da slušaju! Pa se još i drogiraju zbog njih!
XXI vek: Slušaju one dum dum gluposti i repere napaljene, pa se sad zbog njih drogiraju! Ja bre kad sam slušao Hendriksa biti high je bilo šifrovano u Purple Haze a vi' vas sad, odma buksne vamo onamo, samo da duvate bre, a ja nisam imo pojma šta ovaj pevao, čovek bio filozof, pamet bre!
Zaključak? Nazada u kameno doba, samo struju da ponesemo sa sobom...

-Daj dušo, još malo te pite mi iseci!
-Dosta bre ženo, pola tepsije si otrsila!
-Pa šta ću jadna, kad mi se jede!?
-Pre braka si bila vegetarijanac, a sad mi džigericu pojede, mamu ti jebem, vidi kolika si, k'o mečka!

Glavni likovi nekada:
Muški glavni likovi bili su pametni i izuzetno dobri,uvek su se trudili da pomognu svima oko sebe a i kada dodje do nekog sukoba nikada se nisu videle scene udaraca a i ako nekoga ubiju uvek je delovalo kao da je sam kriv(krenuo je na glavnog lika a onda se sapleo i upao u neku provaliju kojoj se dno ne vidi)
Ženski glavni likovi su uglavnom bili naivni i dobri.

Glavni lik sada:
Muški glavni likovi danas moraju samo biti nagruvani do granice eksplodiranja imati neku moć i naravno glavni uslov je da poubijaju minimum 50 ljudi po epizodi.

Naučna fantastika nekada:
Vrhunac naučne fantastike crtaća ranijeg doba bio je Alfred Džonotan Kvak, patak koji živi u cipeli i ćale mu je krtica.

Naučna fantastika danas:
Primer današnje naučne fantastike ja jako teško navesti, pošto je današnjoj deci potpuno normalno da nekome poraste glava iz noge.

Potresna scene nekad:
Ove scene su se svodile na smrt srne u požaru, gubljenje pingvina u magli i kada nekoj ribi zver otme ćaleta.

Potresna scena sada:
Današnji crtaći sadrže više klanja i krvi nego antologija filmova Silvestera Stalonea tako da ih je teško potresti ali mogu se izdvojiti scene u kojima neko glavnog junaka izudara kao konja pa ovaj leži u lokvi krvi neko vreme.

- onaj dečko nikad nije igrao be'zbol,
- ti taj avion nikad neće poleteti,
- Prisi traži muža,
- cifre ne lažu,
- se, idiote, riba ne peca bez crva, u potpisu riba,
- je sezona lova na zečeve i patke,
- je bolje da ga upuca sad nego kad dođe kući,
- crva nikad nije ni bilo,
- abraka-pokus i hokus-kadabra,
- se zec dogovorio sa gradom u vezi izgradnje autoputa,
- slatkoj maloj izvrnutoj torti vrh na dnu stoji,
- se lovi jelen, šinko, jelen,
- se pita da li je bilo ludaka u tvojoj porodici,
- se koristi eksplozivni svemirski modulator,
- će ga maziti, paziti i zvati ga Đoka,
- suvi genije ne može da uhvati zeca,
- će Hasan da secka,
.....................................

1980-1990. Dete od 3 godine do kraja osnovne:

1. Ne voliš postavljenu hranu, i buniš se:

- Neću ja ovo da jedem!
... Šljaga od ćaleta uz reči:"Ima sve to da pojedeš!"
... Mrljaviš 10 minuta... Primećuješ vrlo zajeban ćeletov pogled koji ti govori da ćeš da popiješ još koju ćušku i odeš na pranje zuba i u krevet ako sve to ne pojedeš. Smažeš sve za 3 minute!

2. Poslednji crtani u 19:15 (jer su Tarzan, Snorkijevci, Štrumpfovi, Bombončići i emisija "Tražili ste - gledajte" oko pola 7), eventualno "Laku noć deco", pa pranje zuba i u krevet. Četvrtak je bio praznik, jer je bila "Kviskoteka" i neponovljivi Oliver Mlakar. Sa 10 godina stisneš muda i kažeš da bi gledao seriju "Vetrovi rata" ili "Dinastiju". Ćale ti samo pokaže kažiprstom put sobe... Leti imaš sat-dva više do spavanja.

3. Potukao se ispred zgrade, prebio lika, dobijam duplo više batina od ćaleta... Potukao se, dobio batine, ćale mi dao repete.

4. Pričao sam na času, učiteljica me počupala za zulufe ili uho... Dođem kući, a pošto je učiteljica odmah javila kući šta je bilo, dobio sam batine.

5. U 8. razredu, hormoni ti nadjačaju pamet, pa uhvatiš drugaricu za dupe. Dobiješ šamarčinu i moliš Boga da te ne odruka razrednoj, jer će zbog tebe sazvati roditeljski sastanak, na kojem ćeš se osećati ko na električnoj stolici, njena keva će napadne moje roditelje, a posle si najebo jer si je uvatio za dupe! Posle još jednom, jer im je bilo neprijatno kad im se njena keva žalila.

2000-2009. Dete između 3 i kraja osnovne:

1. Ne jede ti se spanać, nego keks u mleko. Ćale ti kaže da moraš da jedeš spanać, a ti ga zajebano pogledaš i on zna da će biti histerija u kući. Ako nema mleka ili keksa, ćale ili keva trče u prodavnicu i donose ti da jedeš.

2. Kažu ti da ideš na spavanje, jer je pola 11 (22:30), a ti nećeš jer hoćeš da vidiš koga će da izbace iz kuće "Velikog brata". I tako lepo se svi smeste na trosed i gledaju VB. Ako si u 7. ili 8. razredu, možeš u izlazak!

3. Potukao se ispred zgrade, prebio lika, ćale sav ponosan, jer te je on učio kako se to radi... Potukao se, dobio batine, ćale silazi i raspituje se gde je ćale drugog klinca, da "popričaju", a posle ljut na mene što sam dozvolio da me prebiju.

4. Pričao sam na času, nastavnik me opomenuo, otero sam ga u pičku materinu. Dao mi je ukor. Ćale dolazi da mu jebe mater (ma šta to značilo). Sutra mi se briše ukor.

5. Osmi razred... Mala mi zakačila, ali srećom, njena keva je pravi lik! Kada smo se svi okupili da se reši problem (bez njenog ćaleta, jer su joj matorci razvedeni), rekla je da će ona to rešiti sa ćerkom i da će poći na kliniku da reše taj problem. Mojima pada ogroman teret sa leđa i mole me da im ne pravim više ovakve probleme...

Posle se čude zašto ima više problematičnih, narkomana, prestupnika...

80те & 90те
Дете узима грану или метлицу или нешто слично и глуми да пуца, сакривају се по жбуновима, шишарке се користе као бомбе, импровизација у свему. По цео дан су напољу. Кад имају који динар оду и купе слаткише, које онда поделе у друштву. Није битно ни ко шта носи, ни ко како изгледа. Игра се ластиш, лопте, с луткицама, труле кобиле, залога, жмуре, леденог чиче, гање, кликера, између две ватре, фудбала.
Доживљај је био кад неко има монопол па да могу сви да иду код њега да играју. Чекаш своје омиљене цртане филмове пре дневника да одгледаш, а после тога у кревет. Добро си знао да мораш увек на ручку да будеш кући и на вечери. 'Излаз' си имао до заласка сунца а онда кревет. Родитељи су готово увек знали где си и с ким си, и није било много панике и бриге иако ниси имао мобилни телефон. Увек си знао до кад смеш да останеш, а ако би закаснио следећи пут би ти било забрањено ићи вани. Најгора казна ти је била забрана изласка.

2011.
И даље се деца играју. Али нису вани и углавном дружење с вршњацима је преко интернета, чују се преко ајфона и осталих тач-скрин чуда које су им купили родитељи, причају о телефонима, битно је ко шта има, ко шта носи. Битно је ко колики џепарац има. Ако си различит од масе, одбачен си. Бајке више не приказују на телевизији, а цртани филмови су прешли границу нормалног и прихватљивог. Деца остају до кад хоће будни и до кад хоће вани. Неретко се не јаве где иду и с ким, те не питају до кад могу да остану. Најгора казна им је одузимање телефона или забрана фејзбука.

И онда кажу да је тај толико брзи напредак технологије донео добро свима. Можда је лакше нама, али нормално детињство је отишло у пизду материну.

Danas pak devojčice koriste svoje fejsbuk profile umesto dnevnika i vrlo ponosno dele sa svojih 4000 prijatelja, među kojima su Turci nacionalna manjina sa tendencijom rasta, činjenicu da analni seks ne boli baš toliko ako se dobro naduvaš, da su balavile karu komšiji iza zgrade, i napile pa povraćale u kanalu. Pošto pisana reč danas malo vredi, tu su i slike sa iskorišćenim kondomima uz mwa izraz lica i poruku- možda sam Dejton generacija, ali ga blajvim kao da sam Černobilj generacija.

"Мајчинство је најлепши дар природе. Не би тај благослов никада мењала" - (МПШ испред камера)
"Пичка ти материна, поново си се усрало у пелене. Аааа, куд не родих камен! (дере се на мужа) Боље да си ме послао у Алкатраз, него што си ме осудио на овакву доживотну!" - (МПШ иза камера).

Kada sam ja bio taj klinac, dodjem na fudbalski teren, imam 10 godina, igraju stariji od 20-25, kažu mi mali mrš bre, mi igramo sada. Izletali smo svi kolektivno napolje sa terena za 4 nanosekunde, bez pogovora. Danas, kada imam 20, dodje klinac od 10 na terenu, ja kažem mali pomeri se, vidiš da ćemo sada mi da igramo, a klinac ležerno kaže - ma mrš bre, ko si ti da me teraš?

Tući ili tući jače?

U nekom selu u CG.

Familija je sadila duvan koji se kasnije obrađivao i pakovao u velike bale. Te bale su se prevozile do Duvanskog Kombinata koji je kasnije isplaćivao pare.
Jedno veče muž i žena su izbacili te bale u namjeri da ih ujutru odnesu na određeno mjesto, međutim u toku noći su bale ukradene.
Muž je zaprijetio ženi da niko, ali niko ne smije da sazna za to što se desilo, a on će otkriti počinioca.
Na pitanja 'Kako prođe sa duvanom?' odgovori su bili uglavnom standardni, npr 'Dobro je, nije loše, evo čekamo pare.'
Nakon par mjeseci pojavi se lik u kući te porodice i uz priču upita
A: Bogoti, Blažo, saznade li ko ti je ukra' oni duvan?
B: Saznadoh, bogomi, stani minut, pa ću da ti pričam.

:pošao brat za pištolj, vratio se i onda mu ispričao:

B: Viđi, ne doneseš li mi svaki dinar za 5 dana, slobodno se seli odavde.

I tako i bi.

Данас:

- Скуп убодних рана изначава да је убица био у блиским односима са жртвом. Такође, угао убадања значи да је убица био виши. А ова седа длака означава диверзију, јер се данас у Мајамију сви фарбају, тако да је убица очигледно педер љубавник кога је овај крио у подруму.

Некад:

- Господару, потурица нам украде ђевојку!
- Истрага, сjеме им њихово! Ниједан да не остане! Виђу врага су седам бињишах...

само се нешто дере из кола: ''мадафака, талибан, #$%"#%#%"#$''