Fraza koju često možemo čuti na svadbama, kada žurka malo poodmakne, a ćelavi harmonikaš sa zlatnom narukvicom na levoj ruci krene da svira karakterističan uvod u neko kolce, najčešće Užičko, ili Ševu. Praćena je stavljanjem novca u harmoniku, kao i osmehom nalik onome od svežeg diplomca ETF-a. Količina novca zavisi od alkoholisanosti naručioca, koji radnju prati prepoznatljivim pokretima obema rukama sa stegnutim šakama od grudi, sa zatvorenim očima i otvorenim ustima.
Sad ga zagiliči, Todore, dušo, da se zna po kome se kosi, a koga voda nosi! Na sto jevreja, dr'šte me sad!
Trijumfalni zaključak na kraju savetodavne besede. Samo uradi kako sam ti rekao i nema frke, svi problemi će nestati, lipe će procvati, Sunce će zasijati, račun za struju će se platiti sam od sebe, ukratko, nestaće svi uzroci tvoje glavobolje. E sad, jebiga, moguće je da će ponuđena rešenja izazvati neku drugu vrstu glavobolje, ali šta sad, život je nekad siv k'o Bajaga, nekad žut k'o govno.
- Vidi, moraš biti pažljiv i nežan. Nemoj samo da se praviš da je slušaš, stvarno je slušaj. Vodi je u pozorište, lepo se obuci i obavezno glumi da ti nije smor. Kupi joj cveće. Nemoj da kradeš sa groblja, idi u cvećaru! Spremi neku večericu, ili naruči iz restorana ako ne znaš da kuvaš, lepo aranžiraj sto, sveće i te munje. Nemoj da prdiš za stolom! To je veoma važno. A posle, posle vidi šta ćeš.
- I znači ako sve to uradim konačno će se smilovati i udeliti mi prkno?
- Samo me slušaj i nema glava da te boli.
-Zakasni ti neko 5-10min, to je ok.
-Zakasni 10-15min, znaci da ti glumi tkzv. diplomatsko kasnjenje, koje se tolerise, u stvari ti daje do znanja da je hijerarhijski iznad tebe, da je vece mudo, takvima treba i ti da dodjes posle 15-20min, jer oni to rade namerno, pa ga tako spustis!
-Za sva kasnjenja preko 20min, doticni je zasluzio da ga nazoves Godoom!
Godo je nedocekani lik, koga tokom cele drame ("Cekajuci Godoa" Samjuela Beketa),
po dogovoru cekaju dva nesrecnika Vladimir i Estragon, smoreni i uvenuli tolko da vise puta pozele da se obese o drvo, a ovaj ih jos i drka tako sto po kuriru salje poruku da sigurno dolazi, a nikada ni ne stigne...
Recenica izgovorena od strane prosecnog Srbina nakon brijanja.
Nekad odraz muzevnosti u Srba a sad najcesce sluze da pokriju bezube vilice.
Najlakši način da nekoga fino odjebete.
- Nebitno zaboravi !
- Reci, reci, reci, reci, reci, reci, reci, reci, reci, reci, reci, reci, reci, reci, reci, reci ...
- Ma zaboravio sam do sad !
Južnoamerički književni monstrum, plemić i sadista.
Obično se tako izražavaš kad hoćeš nekom da kažeš da smara ili da ga oteraš u pičku materinu.
A: E lepa ti slika na profilu! :)
B: Dobro, ajde sad.
Situacija koja liči na bezizlaznu, mada ni jedna nije takva.
Recimo da treba stići u određeno vreme do nekok grada, sastanka radi i desi se da vas izda auto u nekoj zabiti gde nema žive duše, a ni dometa.
Izgovor za bilo koji vid ziljavosti.
Pokušaj da malo spustite na zemlju kritičare koji u svakom trenutku traže dlaku u jajetu.
-Mile: Kake su mi nove tike, a?
-Đole: Ooo, pa nove ,,makserice''.
-Bole: Kolko si ih platio?
-Mile: 13 500.
-Bole: I, bre, mnogo. Išarane su dosta, a i đon im je za nekoliko milimetara kraći.
-Mile: E, pa da ga jebem sad...nisam nosio metar pa da im merim đon!
Pitanje koje žene postavljaju sebi od petnaeste do pedeset pete godine šmekajući haljinu u izlogu.
Vapaj očajnika kome se posle meseci apstinencije javila nada da će kresnuti nešto. Uvaliti močugu tamo gde nije bila od proletos kad ga je bivša šutnula zbog lokalnog vulkanizera.
Lokacija: Mračno mesto, lokalni jebarnik.
Vreme: Četiri izjutra.-Evo stigli smo...
-Rekao si da me voziš kući, šta je ovo?!
-Pa mislio sam da bi mogli malo, a?
-Ma je l' si normlan?! Vozi me kući!
-Malo samo...
-Šta si zap'o k'o terijer, neću bre!
-Jesam ti platio šes' špricera?
-Jesi.
-Jesam ti platio burek i veliki jogurt?
-Jesi.
-Eto vidiš. Sad il' jebem il' nogu lomim?!
-Jebaćeš! Sebe u dupe kad te kažem ćeletu, stoko neotesana!
-Pa dobro, pitam samo! Što se ljutiš odma'?! Gde ono živiš?
Ovo obično znači da ćete žešće najebati, jer ste iskoristili priliku, za šta god bilo.
Promašaj važnog gola i kraj utakmice, u svlačionici...
Trener: Žigiću i Panteliću sad ste ga ugasili, 5 treninga dnevno imate od sad.Dečko i devojka dolaze zajedno kod nje, sve lepo ide, žvale se a na redu je da odu u krevet zajedno, ali...
Devojka: Ajde dođi.
Dečko: Sačekaj samo malo.
Devojka: Nemoj reći da ti se nije ...?
Dečko: Tačno tako.
Devojka šuta momka i kaže: Nisam lepa, je li?! Sad si ga ugasio sinko! :šutanje po donjem delu tela:
To je obično osoba koja ti zazvoni na vrata u sred ručka, ili najuzbudljivije scene filma koji upravo gledaš...
Seo si da ručaš... Odjednom čuješ kako ti neko "sedi" na zvonu ulaznih vrata! Ustaješ ljutito i kažeš "Ko je sad, majke mu ga spalim!"
Ko je sad, majke mu ga spalim može da bude komšija, poštar prijatelj...
Učtiv način da u Srbiji odbijete jelo.
Pogledajte još:
Vozim
-Ajde malo vrele gibanice.
-Sad sam opro zube.
-E j... Ajde sutra ćeš.Možete da probate i alternativu koja nije uključila velike muke junačke:
-Vreme je večeri, ajde da se privatite malo.
-Ja ne večeram.
-Ma to kodkuće. Sad si u gostima.
-Ma idem kasnije na trening, pa neću moći da trčim.
-Ajde bar malo da isprljš tanjir.
-Ma jeo sam već pre pola sata.
-Is. Pa i ja sam pre 15 minuta. Ajde malo da zagaraviš kašiku.
Rečenica na čijem bi iskorenjivanju vlast trebalo da radi.
Ono što pomislimo kada nekoliko puta ispustimo sapun u kupatilu.
Izraz koji koristi osoba koja je upravo bila svedok nekog glupavog dogadjaja u njenoj okolini, dogadjaj koji ce se tesko ponoviti opet. Koristi ga u trenutku zatecenosti, onda kada misli da je upoznao poslednji primerak pra majmuna.
Jedam primer gde sam danas pomislio ovo: Lik muva neku jadnicu, ne vadi ruku iz nosa i u ocima mu se vidi ceznja za jebanjem i molitva koju upravo cita Isusu da ga pogleda onako primitivnog, da pojebe nesto. Mada, mozda je samo cackao nos pokusavajuci da iscupa dlake, da izgleda seksije, jebem li ga.
Kako su Bugari vazda bili poznati kao narod sa jakom vojskom, a i naši večiti prijatelji, koji su nas zadužili svakakvim dobročinstvima, nalaze se u mnogim izrekama.
Ovo je konkretno opis stadijuma pijanstva u kome ti je toliko lepo da si spreman da istog časa udariš na Bugare
Kako ide?
Brate, sad mogu i na Bugare da udarim!
--------------
Čao luče, ša ima? Bleja, a? Ae do mene ti pustim neku mjuzu da džuskamo i da se ljubimo dok se boje ne rastope, a?
Idi na Bugare, debilu!
------------
Mare, jel to ona debela ružna brkata rvačica tebi šalje one vlažne poljupce?
Još jedno i na Bugare ću da udarim, ali na nju nikako!
