Pitanje koje se tradicionalno postavlja profesoru posle popravljanja ocene, iako je odgovor uvek isti i svima dobro poznat.
Profesor: Eto Petroviću, vidiš kako lepo možeš da naučiš za 5 kada se potrudiš...
Učenik: A profesore, je l' se ona jedinica sad briše?
Profesor: Ne, to je ocena kao i svaka druga, a petica je samo dopisana.
Učenik(u sebi): Pa što sam onda učio...
Pitanje koje služi samo da poveća želju sa samoubistvom i povećavanje osećaja samokrivice. Ujedno i najgluplje pitanje koje vam onkolog može postaviti kad konačno dođete kod njega na pregled.
Fraza koju često možemo čuti na svadbama, kada žurka malo poodmakne, a ćelavi harmonikaš sa zlatnom narukvicom na levoj ruci krene da svira karakterističan uvod u neko kolce, najčešće Užičko, ili Ševu. Praćena je stavljanjem novca u harmoniku, kao i osmehom nalik onome od svežeg diplomca ETF-a. Količina novca zavisi od alkoholisanosti naručioca, koji radnju prati prepoznatljivim pokretima obema rukama sa stegnutim šakama od grudi, sa zatvorenim očima i otvorenim ustima.
Sad ga zagiliči, Todore, dušo, da se zna po kome se kosi, a koga voda nosi! Na sto jevreja, dr'šte me sad!
Trijumfalni zaključak na kraju savetodavne besede. Samo uradi kako sam ti rekao i nema frke, svi problemi će nestati, lipe će procvati, Sunce će zasijati, račun za struju će se platiti sam od sebe, ukratko, nestaće svi uzroci tvoje glavobolje. E sad, jebiga, moguće je da će ponuđena rešenja izazvati neku drugu vrstu glavobolje, ali šta sad, život je nekad siv k'o Bajaga, nekad žut k'o govno.
- Vidi, moraš biti pažljiv i nežan. Nemoj samo da se praviš da je slušaš, stvarno je slušaj. Vodi je u pozorište, lepo se obuci i obavezno glumi da ti nije smor. Kupi joj cveće. Nemoj da kradeš sa groblja, idi u cvećaru! Spremi neku večericu, ili naruči iz restorana ako ne znaš da kuvaš, lepo aranžiraj sto, sveće i te munje. Nemoj da prdiš za stolom! To je veoma važno. A posle, posle vidi šta ćeš.
- I znači ako sve to uradim konačno će se smilovati i udeliti mi prkno?
- Samo me slušaj i nema glava da te boli.
-Zakasni ti neko 5-10min, to je ok.
-Zakasni 10-15min, znaci da ti glumi tkzv. diplomatsko kasnjenje, koje se tolerise, u stvari ti daje do znanja da je hijerarhijski iznad tebe, da je vece mudo, takvima treba i ti da dodjes posle 15-20min, jer oni to rade namerno, pa ga tako spustis!
-Za sva kasnjenja preko 20min, doticni je zasluzio da ga nazoves Godoom!
Godo je nedocekani lik, koga tokom cele drame ("Cekajuci Godoa" Samjuela Beketa),
po dogovoru cekaju dva nesrecnika Vladimir i Estragon, smoreni i uvenuli tolko da vise puta pozele da se obese o drvo, a ovaj ih jos i drka tako sto po kuriru salje poruku da sigurno dolazi, a nikada ni ne stigne...
Recenica izgovorena od strane prosecnog Srbina nakon brijanja.
Nekad odraz muzevnosti u Srba a sad najcesce sluze da pokriju bezube vilice.
Najlakši način da nekoga fino odjebete.
- Nebitno zaboravi !
- Reci, reci, reci, reci, reci, reci, reci, reci, reci, reci, reci, reci, reci, reci, reci, reci ...
- Ma zaboravio sam do sad !
Južnoamerički književni monstrum, plemić i sadista.
Obično se tako izražavaš kad hoćeš nekom da kažeš da smara ili da ga oteraš u pičku materinu.
A: E lepa ti slika na profilu! :)
B: Dobro, ajde sad.
Situacija koja liči na bezizlaznu, mada ni jedna nije takva.
Recimo da treba stići u određeno vreme do nekok grada, sastanka radi i desi se da vas izda auto u nekoj zabiti gde nema žive duše, a ni dometa.
Izgovor za bilo koji vid ziljavosti.
Pokušaj da malo spustite na zemlju kritičare koji u svakom trenutku traže dlaku u jajetu.
-Mile: Kake su mi nove tike, a?
-Đole: Ooo, pa nove ,,makserice''.
-Bole: Kolko si ih platio?
-Mile: 13 500.
-Bole: I, bre, mnogo. Išarane su dosta, a i đon im je za nekoliko milimetara kraći.
-Mile: E, pa da ga jebem sad...nisam nosio metar pa da im merim đon!
Pitanje koje žene postavljaju sebi od petnaeste do pedeset pete godine šmekajući haljinu u izlogu.
Vapaj očajnika kome se posle meseci apstinencije javila nada da će kresnuti nešto. Uvaliti močugu tamo gde nije bila od proletos kad ga je bivša šutnula zbog lokalnog vulkanizera.
Lokacija: Mračno mesto, lokalni jebarnik.
Vreme: Četiri izjutra.-Evo stigli smo...
-Rekao si da me voziš kući, šta je ovo?!
-Pa mislio sam da bi mogli malo, a?
-Ma je l' si normlan?! Vozi me kući!
-Malo samo...
-Šta si zap'o k'o terijer, neću bre!
-Jesam ti platio šes' špricera?
-Jesi.
-Jesam ti platio burek i veliki jogurt?
-Jesi.
-Eto vidiš. Sad il' jebem il' nogu lomim?!
-Jebaćeš! Sebe u dupe kad te kažem ćeletu, stoko neotesana!
-Pa dobro, pitam samo! Što se ljutiš odma'?! Gde ono živiš?
Ovo obično znači da ćete žešće najebati, jer ste iskoristili priliku, za šta god bilo.
Promašaj važnog gola i kraj utakmice, u svlačionici...
Trener: Žigiću i Panteliću sad ste ga ugasili, 5 treninga dnevno imate od sad.Dečko i devojka dolaze zajedno kod nje, sve lepo ide, žvale se a na redu je da odu u krevet zajedno, ali...
Devojka: Ajde dođi.
Dečko: Sačekaj samo malo.
Devojka: Nemoj reći da ti se nije ...?
Dečko: Tačno tako.
Devojka šuta momka i kaže: Nisam lepa, je li?! Sad si ga ugasio sinko! :šutanje po donjem delu tela:
To je obično osoba koja ti zazvoni na vrata u sred ručka, ili najuzbudljivije scene filma koji upravo gledaš...
Seo si da ručaš... Odjednom čuješ kako ti neko "sedi" na zvonu ulaznih vrata! Ustaješ ljutito i kažeš "Ko je sad, majke mu ga spalim!"
Ko je sad, majke mu ga spalim može da bude komšija, poštar prijatelj...
Učtiv način da u Srbiji odbijete jelo.
Pogledajte još:
Vozim
-Ajde malo vrele gibanice.
-Sad sam opro zube.
-E j... Ajde sutra ćeš.Možete da probate i alternativu koja nije uključila velike muke junačke:
-Vreme je večeri, ajde da se privatite malo.
-Ja ne večeram.
-Ma to kodkuće. Sad si u gostima.
-Ma idem kasnije na trening, pa neću moći da trčim.
-Ajde bar malo da isprljš tanjir.
-Ma jeo sam već pre pola sata.
-Is. Pa i ja sam pre 15 minuta. Ajde malo da zagaraviš kašiku.
Rečenica na čijem bi iskorenjivanju vlast trebalo da radi.
Ono što pomislimo kada nekoliko puta ispustimo sapun u kupatilu.
