Kultna stvar grupe "Direktori", a takođe i jedino pitanje koje prosečan mužjak želi da postavi bivšoj izabranici svoga tukidida kad je vidi posle raskida.
Bez obzira na okolnosti pod kojima se raskid odigrao, ko je koga ostavio, koje su teške reči pale i ko se gore poneo, izbor sledećeg trsitelja će uvek biti važan. Čak iako je bivši objekat tršnje sada slobodnom bivšem izvršiocu iste sada bitan koliko i Radmili Đurić dikcija i poštovanje sagovornika, uvek će ga zanimati sa kim je zamenjen i ko sad ima ulaz u rajsku baštu između njinijeh butina.
"Šta on ima što ja nemam", "Šta vidi u njemu", "Zašto baš on", "Je l' to zato što sam crn", i slična potpitanja se kriju iza fasade isforsirane uglađenosti i unapred utvrđenih lozinki za pristojnost poput "Kako si, šta radiš, šta ima novo" ili "Čime si danas hranila hrčka". Pošto svi hoće da ispadnu civilizovani, stvari se uglavnom saznaju na teži način.
- Ćao.
- Ej, ćao. Šta ima?
- Ništa, eto, idem na fitnes. Šta ti radiš?
- Zakazana neka cirka kod Miće Džokavca. Kako si?
- Evo, odlično, baš sam juče položila nacrtnu, pa sad...
- Ko te tovari sad?
- Molim?
- Opalim te...hehe...mislim, imaš li sad nekog dečka?
- Imam, zove se Bole Tekurac...ajde, zdravo!
Kurva koja je radno mesto na periferiji zamenila lokacijom u centru.
Kulturan način da kažete nekome da se mnogo najeo govna.
Šef: Ti ništa ne radiš! ....TI si nesposoban!!!! .... TI SI JALOV!!!
.... posle jedno pola sata do 45 minuta.....
Šef: Ti si zajebao stvar! Ti si mamlaz!!!!! .... More gubi mi se da te ne gledam!
Vi: Šefe, sada ste siti.
Kazemo doktoru kad nam podnese racun, tj. pre nego sto se srucimo.
Odvratni, neinventivni i odavno izlizani argument prosvetnih radnika pri ispitivanju đaka. Verovatno je nemoguće pretpostaviti da tinejdžere baš boli za gradivo koje su propustili tako što su otišli u igraonicu, kladionicu, sa devojčicom u park itd.
-Marko, šta znaš o mitohondrijama?
-Ništa profesorka, nisam bio taj dan u školi.
-A da nisi bio kad smo učili slova sad ne bi znao da čitaš?
-U pravu ste, nisam bio kad smo učili slovo G i evo i dalje ne znam da ga napišem.
Kaže alapača kad želi da mu ga da po ekskluzivitetu poverljive informacije.
Večernje zasedanje informbiroa na šoru:
baba Mara: Si čula da je malog Jovicu žena gajtanom naviksala kad je čula da se švrćko kod komšinice.
baba Persa: Iju ta nisam!
baba Mara: To ja sad tebi kažem, nemoj da pričaš da sam ti ja kazla!
Ono što, s obzirom koliko naša država odvaja za kulturu i umetnost, preostaje osobi koja završi likovnu akademiju.
Ono što kažemo našem cimeru kada, u gluvo doba noći, obojica čujete da se neko kreće prema kuhinji.
Osećanje koje te uhvati u trenutku kada si iz nekog razloga besan, iznerviran i ogorčen toliko da misliš da će u tebi preliti, i onda ćeš dohvatiti prvo što ti padne šaka i krenuti da lomiš redom.
Iz nekog nepoznatog razloga, ljudi su obično mišljenja da će se na taj način isprazniti i da će im biti lakše.
Neće. Nikad ne bude, nema smisla lomiti mobilni o pod, pokućstvo, stolice, čaše, prozoe..Nikada ne bude lakše. Samo kada izduvaš, ohladiš se i prihvatiš stanje stvari, skontaš šta si napravio pa te uhvati bedak.
Nabavi džak za udaranje i tuci ga rukama, nogama, palicom..I poštedećeš sebe jedenja govana sutradan i gulindžanja na poslu za sve ono što si u besu sjebao.
obicno kazemo kad nam keva izjavi da je mozda zaboravila da iskljuci peglu ili sporet pre jedno 6 sati i moli nas da se vratimo kuci da proverimo kako se ne bi brinula .
Rečenica koja se obavezno izgovara kada u nekom društvu primetite da se baš poznaje neka fleka na vašoj odeći. Iako ste, kada ste krenuli od kuće obukli taj komad odeće zanemarivši što je na njemu već postojala neka stara fleka, izgovaranjem ove rečenice ćete definitivno ubediti prisutne da je fleka nastala pre samo par minuta.
(Može da bude praćeno onim jednim dugačkim coktanjem: "Ccc! i fol brisanjem fleke")
Kada neko krene da smara o vanzemaljcima...
Najbolji način da efikasno promenite temu.
...vlada SAD krila podatke o vanzemaljcima 60 godina, onda je to nekako procurelo; pronađen leteći tanjir u pustinji, šes' tela visokih jedan metar, predsednik ćutao sve vreme, javnost i dalje u neznanju. Naredio tajno da se digne pet aviona, i on lično, da odbrani čovečanstvo, seo u jedan avion. Stisnuo džojstik, ispalio raketu, pogodio leteći tanjir u fotonski štit, kad ono kurac, ništa. Rekao mu posle tokivokijem da mogu da se dogovore ako 'oće, sve ga ovaj razumeo, izgleda govore engleski. Ti vanzemaljci. Džaba, sve je to obavijeno velom tajne, tu i tamo članak u novinama, a svaki pokušaj da se dođe do potpune istine završava se u ćorsokaku... nego, izgleda se sada opet došlo do novih sanzanja... juče baš čitam Treće..
- E?
- Šta?
- Gledaj gore, bre!
- Gde, bre?
- Tamo, bre, iznad zgrade!
- Šta, bre, iznad zgrade?
- Evo ga! Sad prolete jedan!
- Samo se ti zezaj sa tim. Da malo čitaš nešto, ne bi to to tako.
Što sam radio radio sam. Sad sam završio i zabole me baš kurčina! U fazonu "jebe mi se što bacam đubre u reku, kad se nešto bude desilo ja neću biti živ" i tome slično. Kao da likuje kada ti se pokenja po sred face. Odvratna pasmina ljudi koji svima ide na živce.
-Ćale, daj neke pare, treba mi za faks.
-Sine, ti si sad punoletan i mene sad baš briga. Idi jeb' se za pare, radi šta hoćeš, od mene možeš samo čestitku da dobiješ.-Kelner, sve si pogrešno doneo za piće a meni se čorba ohladila.
-Mene sad baš briga, završila mi se smena pa vi to vidite sa mojim kolegom.-Gospodine Tadiću, kako planirate dalji razvoj naše države Srbije u ovim kriznim godinama?
-Znate kako... Mene sad baš briga, ja sam dobio izbore a vi radite šta znate i umete. Već 60 godina spajate kraj sa krajem, možete valjda i naredne nekoliko godine tako do sledećih izbora.
Kada hoćete nekom da jebete sve po spisku ali nemate muda.
-E izvini komšija jebo sam ti ženu.
-E komšo, svašta bih ti rekao sad.
Rečenica bez koje ne protekne ni jedna utakmica Crvene Zvezde pored malih ekrana.
U zavisnosti od tona glasa i izraza lica pri izgovaranju može da znači da si spreman da ispuniš želju (ili zahtjev ) sagovorniku istog momenta i da ti je drago što to činiš.
Ili, mnogo češća varijanta, kad se izgovara ironično, znači da ti se sagovornik popeo na vrh glave i da ne postoji šansa da ikad uradiš ono što traži od tebe. Ima vrlo slično značenje kao ''Odjebi'', ali na mnogo suptilniji način.
Pitanje koje nas obuzme kad izgubimo sve, ili kad dobijemo više nego što očekujemo.
jedino sto ti preostaje, kad sve ostalo propadne.
Nezvanična himna svih svetskih rizli koje drže do sebe.
Rechenica koja se upotrebljava da saopshtite sagovorniku da je nezanimljiv, da smara ili da vas jednostavno ono o chemu pricha ama ich ne interesuje.
Gestovi koji nagoveshtavaju ovu rechenicu: gledanje u daljinu (ili sat), zevanje, lupkanje nogom...
