Kada se nagrdiš na nešto odozdo, a nisi sasvim siguran šta je to, uglavnom skakućeš od bola, besan i ljut skidaš sve sa neba, kalendar sve po redu... onda onako munjen hvataš se za polni organ kao da te on ubo, on je sad neka zamenica za sve moguće naprave na koje si mogao da staneš. Neko da sluša sa strane rekao bi da si peder.
-Aaaaa ubode me neki kurac!
-Pa što se nisi pazio?! Vidiš da ih je puno... (pčela)-Aaaaaa ubode me neki kurac!
-Joj i ja sam se juče nabio isto. (ekser u tarabi)
Najčešći uzročnih alergijskih oboljenja, posle polenovog praha.
-Šta ti je to po licu?
-Ma ne znam, alergična sam na neki kurac!
-Sponzorušo ! ! !
Ono što pomislimo kada se nešto dogodi u našoj bližoj okolini dok razmišljamo o nečemu što bi moglo da se desi u bliskoj budućnosti.
Spremam ispit. Pada knjiga.
" Ma to je neki znak. Polažem sigurno."Razmišljam o nekoj devojci. U tom trenutnku se pojavljuje zaljubljeni par ispred.
" Ma to je neki znak. Smuvaću je sigurno."Dosadni komšija buši li buši. Na tv-u scena iz horor filma gde komšija glavnog lika umire u teškim mukama.
" Ma to je neki znak. Komšija Pera će sebi probuši oko onom bušilicom i pašće sa terase, rasuće mu se creva i poješće ga lutalice."
Jezik kojim nam se ljudi u servisu za popravku računara obraćaju.
To nama zvuči otprilike ovako :
Jel ste mu proveravali buljumator? Evo... uzmite ovaj krivokidač... ma, sad mi je jasno... vama je ovaj cupkator kratkoljuljajući. Čekajte... da proverimo kljuckator dal je pravožilni ili... pa vi ste stvarno... vi imate krivožilni kljuckator, mogu samo da mu raskljakavim žuljnu. Dobro, još da proverimo da špljicne pasuju na prekliznik, samo da nisu milobušne... Samo da pridržimo ovaj glavasti kljukator... znate šta, ovaj kompjuter nije loš, jedino što ne radi...
Ono što ide u kompletu sa kratkom pameću.
'Kurir': Za Vendi se kaže da ima dugačak jezik i da nema dlake na njemu.
Veštački proizvod, izmišljen da bi Jugoslovenima učinio što zabavnijim i smešnijim dijaloge u stripu Alan Ford. Kasnije bezobrazno uzeo maha u toj meri da ga neki iskompleksirani narodi pokušavaju proglasiti svojim stvarnim i priznatim jezikom.
Velika koincidencija koja se često događala u zadnjih desetak godina. Skoro svake godine neki od inostranih klubova koji odigra neku evropsku utakmicu sa nekim našim klubom daleko dogura u Evropi, ili bude prijatno iznenađenje ili osvoji trofej.
Braga - mali klub iz Portugala, dva puta pobedili Partizan, stigli do finala lige UEFA.
Bajer Leverkuzen - izbacio Zvezdu u kvalifikacijama za ligu šampiona, stigli do finala i izgubili od Reala.
Porto - igrao u grupi lige šampiona protiv Partizana, osvojio ligu šampiona.
Marsej - iste sezone kada je i Porto igrao u grupi LŠ sa Partizanom, dogurali do finala kupa UEFA,
Milan - izbaci Zvezdu iz kvalifikacija za LŠ, kasnije osvoji titulu.
CSKA - izbaci Partizan u kupu UEFA, kasnije osvoji trofej.
PSV Ajndhoven – izbace Zvezdu u kvalifikacijama za LŠ, stignu do polufinala i nesrećno izgube od Milana.
Glazgov Rendžers – izbace Zvezdu u kvalifikacijama za LŠ, dođu do finala kupa UEFA.
Odgovor na idiotsko pitanje zeldi tipa u gradu, koje mu je jedini preostali dzoker u rukavu, dok mu svojim sarmom prisvajas sve ribe u okolini...
-Izvini, batice, ti si neki zajebant ovde?
-A ti si neki... ?
Rečenica pomoću koje se sagovornik suptilno izvlači iz mogućeg konflikta i rasprave. Ukusi su različiti i ne treba o njima raspravljati pa je najbolje ovako, da ne pljunem sebi u lice ali i da tebe ne uvredim iako bih:
- Povraćao kad čujem to što ti slušaš.
- Bolje bi bilo da čekam autobus dva sata nego da odgledam film sa tim glumcem.
- Radije bih u Brestvačkoj banji proveo leto nego tu gde ti oćeš.
Al ono, smor mi da se raspravljam, gotivim te i pored toga pa ne želim da se bezveze svadjamo ili si jednostavno smarač.
Verenički ručak kod njegovih.
Majka: Evo snajka sarmice, ajde nemoj da se stidiš.
Snajka: Nisam ja baš neki ljubitelj sarmica.
Sin:šapatom: Ljiljo, bolje da odmah kažeš da si vegetarijanac, inače ćeš morati reći da nisi neki ljubitelj suvog mesa, kulena, bureka, pečenja, supe i piletine.
Zamena koju bi svaki muškarac predložio ženi prilikom 'šenja, no, retki smeju.
-A nemoj više jebenim zubima!
-Molim?
-Šta moliš nemačice pojma?! Menjaj jezik za zube!
-Ovako maco?!
-AAAAAAAAAAAAA!
Jezik kojim govore odrasli kada ne žele da ih deca razumeju.
Predstavlja kombinaciju šatrovačkog, engleskog, nemačkog, lokalizama, skraćenica, nadimaka, internih fraza i svega drugoga za šta pretpostavljate da deca datog uzrasta neće razumeti.
Naziv dobio po tome što su mađarski nekada zaista koristili stariji u Vojvodini, kada nisu želeli da ih deca razumeju.
DISCLAIMER:
I pored očite sličnosti koja lako može dovesti u zabludu, ova definicija se ne odnosi i ne može se odnositi na način govora NJKV princa Aleksandra Karađorđevića, iz prostog razloga što je kod "mađarskog" jezika reč o nerazumevanju koje je učinjeno sa svesnom namerom.
Mama: Morgen treba da vodiš potomka kod ćaDostani, da mu pogleda vršnjaka.
Tata: Ofkors.
Dete (zbunjen pogled): Mama, šta si rekla? Tata, gde idemo, gde idemo, gde idemo?
Mama: Ma ko tebi govori, ne ideš nigde.
Dete: A, dobro!
Tata: Hehe, al' je pglu.
Mama: Hehe, pglu.
Ovaj izraz je prvi uptrebio jedan vodovodzija a zatim se masovno prosirio kod automehanicara i gradjevinara. Savremena psihologija ne koristi ovaj izraz ali zato ima vise tipova ventila koji se drugacije zovu.
Cilj ovog pojma je da ukaze da na nekim mestima vlada susa i zedj i da treba odvrnuti neki ventil.
Nerazgovetno priča.
Miša:“Matori, ja ovog Jocu ništa ne razumem, kad priča.“
Sale:“Brate, pusti Jocu, njemu je esperanto maternji jezik!“
Odgovor mudrosera na svaki organski ili organizacioni problem koji izraziš. Šta god da je u organizmu pogrešno, fali ti neki vitamin. Najjači među njima obično znaju i koji je to vitamin u pitanju, pa čak i gde ga ima najviše, iako su od medicine u najboljem slučaju muvali neku sestricu dok su čekali na injekcije.
- Nešto sam sav smoren u poslednje vreme...
- Fali ti B vitamin, imaš ga u pivu najviše...
- Ma nije samo to u pitanju, teško pamtim i brzo zaboravljam...
- E, to ti je E vitamin, njega ima u lešnicima!
- Pa dobro bre kad si tako pametan, u poslednje vreme i slabo jebem...
- A sad, tu je ceo kompleks u pitanju, ne ide to tako jednostavno...
- Ma jok budalo, žena mi otputovala kod njenih na deset dana...
Grupa ljudi, od po dvoje troje pa naviše, koji kao pojam i pojava, utereuju određenu dozu strepnje i nelagodnosti.
-Komšija, traže te neki ljudi za neku struju.
-(u majke im ga, došli da seču) Evo, idem... Šta treba izvolte?
-Pa mi smo iz suda ,povodom spora u vezi neke bandere.
-A to sa pokojnim Radetom, ma on umro odavnooo..(uff dobro je,nisu iz distribucije)
--------------------------------------------------------------------------------------------------
-Tata, evo su ispred vrata neki ljudi.
-Neka sine ja ću (i jebote, pa reko sam im za dug do 20-og)...
-Dobar dan, da li ste zaintersovani za Kirbi usisivače, on pre svega...
-Šupičku materinu, i ti i usisivač.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
naime rec je o bolesti afte ili afta, na samom jeziku se pojave cudne kvrzice nalik na male akne majonezare......
pera: sa njom si se vato?
zika: da sto?
pera: konju to je drolja ima afte ko da joj jezik u pubertetu!
Uslovno rečeno, izražava nezainteresovanost ili nedovoljno ili totalno nepoznavanje neke teme. Uslovno, jer oni s kojima razgovaramo zapravo i ne treba da primete kako razmišljamo. Tako je jer neodređenost i nepreciznost izraza, za majstore upotrebe istog, služi kao odlična maska.
Gledaš tekmu sa ortacima u novom stanu. Ulazi žena:
- Ljubavi, da uzmem svilenu ili pamučnu posteljinu za krevet? Ja sam za pamuk, ali ovih dana svašta prodaju kao 100% pamuk, pa sam htela da znam šta ti misliš.
- Taj neki fazon.
--------------------------------------------------------
Ortak baca random spiku:
- Jel' beše oposum ima kost koja mu kitu deli na pola?
- Taj neki fazon.
Situacija kad lik vođen navikom predigre krene da radi lizing prostitutki.
- U, jebote, što ti je jezik tako otekao?
- Šta da ti pričam, bio kod Moldavke sinoć, pa se sjeb'o i kren'o da ližem.
- Brate, čestitam ti, upravo si popušio polovini likova iz eparhije zvorničko-tuzlanske.
Fraza koja suptilno prikriva intenzitet nekog složenog činjeničnog stanja.
Služi kao "pozitivan" uvod u određen vid "negativne" tvrdnje i sama sankcija koju ona nosi zavisi isključivo od drugog lica. Analogno tome, ukoliko drugo lice poželi da ne ispolji bilo kakve emocije/misli pretočene u reči, neće biti ni potrebe za negativnom stranom koju učinjeno delo povlači sa sobom.
-Kupio si mi cveće? Posle deset godina braka?
-Zato što si moja mala bresk...
-Hoćeš nešto da mi kažeš?
-Ovaaaaj... Ja sam te na neki način prevario.
-Molim? Odlazi odavde.
-Jebiga, izvini, bio sam pijan. Ali, samo smo se ljubili.
-Napolje, kad kažem.
_________________________
-Gospodine, kako komentarišete to što je vaša ekipa San Marina poražena na domaćem terenu od reprezentacije Austrije sa čak 14:1?
-Pa kako. Čujte. Nikom nije lako posle takvog poraza, ali bilo je i gore. Međutim, mi smo i pobedili na neki način.
-Kako to?
-Lako. Dali smo gol posle tri godine. A i došlo je čak pedeset naših navijača.
-Jel znate Vi da ima više ljudi na meču ČSK Čelarevo : Banat?
-Ne uništavaj nam ovu radost, molim te.
________________________
Komentari na definiciju
X: Brate, dao sam plus. Ali ti je defka na neki način go kurac.
Y: Da ti jebem ja mamu na neki način, a? Koji god ona izabere.
Mod: Y banovan na 10 dana zbog toga što je na neki način prekršio pravila sajta pominjanjem majke drugog člana.
