Novi vid komunikacije, današnje "visprene" omladine a sve u cilju plemenitog delovanja. Definisan odavno od strane Vuka S. Karadžića. Prema narodnom predanju, kapiraju ga sva živa bića, čak i amebe. On je tu mnogo pre nas i njegova mudrost je ogromna i nedokučiva. Poznato je, da je i Miloš Tarabić koristio tajne nemuštog jezika u svom "Kremanskom proročanstvu"
Dva brata rođena Šištavac i Mrštavac, i gospodin Otac na auto-pijaci ...
Šištavac: ,,Braćala divi Bembara !.. vrh brate Aa ?"
Mrštavac: ,,Mojne smaraš Šiki, vidiš da je baraka neopevana"
Šištavac: ,,Š`o Mrki, koža, klima, enterijer po difoltu, zika na haj levelu, kul felne, fensi okrečen, ekstra je u punom je fulu, uopšte nemeš osećaj za filing"
Mrštavac: ,,Dodar si dečko, mada o tebi vlada podvojeno mišljenje, imaš skroz zajeban trip, zabagovo si, verovatno od tvojih fizibiliti studija, ovdi si našo se baviš advertajzingom, samo ti fali japi sivi kaputić, sa` ču te iznabadam"
Otac: ,,Alo bre klipani !.. TRAS - PLJAS (dve dandare tipa vaspitne) kakav vam je to nemušti jezik, brukate me ovde pred ljudima, mamicu vam nenormalnu. Nema smisla, ipak sam ja član biblioteke"
Mrštavac: ,,Gde ćeš matori?"
Otac: ,,Odoh da umrem, da se samoubijem, da izvršim ritualno samoubistvo ćuskijom, da me nema"
Mrštavac: ,,Ćale mani se sad patetiku, nego ajmo mi u birtiju, da hasamo nešto i sabijemo ko`e vopi"
Šištavac: ,, Čekajte samo da voširam hends"
Otac: ,,E to je već drugi par rukava, može naravno a kasnije idemo da čekiramo, koja pevaljka ima bolji stajling hehe ..."
Fraza koja se obično izgovara sa dozom ironije. Ako ti se dogodi kiks koji je tvoje podsetio na pretke, obavezno će se s kolena na kolena, brzinom svetlosti, raširiti po okolini a tebi će biti plasiran gore pomenut naslov koji će ti dati do znanja da si najeb'o kada se rodbina rastera iz kuće.
A: Ovaj moj se nalizao nekog špiritusa pa uskočio u kontejner i društvo ga guralo knez Mihajlovom.
B: K'o da mu je Milinko neki rod. I njega su isto tako, samo što u moje vreme nije bilo kontejnera pa ga vezali za konopac i vukli po avliji.
Odnosi se na starije muškarce koji više nisu seksualno aktivni, a pred društvom se hvale kako oni još uvek mogu. Predstavljaju sebe kao pastuve u krevetu, iako im krevet već godinama služi samo da prespavaju.
Sima i Joca, dva šezdesetogodišnjaka sa terase stana posmatraju prolaznice:
Sima: Jao, snimi onu malu, kako vrcka guzovima, znači razvalio bih je. Pocepao bih je ko svinja masan dzak.
Joca: Uh, uh, i ja. Mislim da bi me zvala opet.
Simina žena: Jao bre matori, zadrigli perverznjaci. Eee, kad čovek izgubi onu stvar dobije jezik.
Pitanje koje postavimo nekome ko non-stop traži od nas da radimo nešto u njegovu korist.
Ej brate, aj odnesi ovaj jogrut i pepsiku i frižider.
:odnosi:
Ej brate, molim te, aj stavi na Premier teletekst, samo da vidim kako su igrali gančesteri i real...
:stavlja:
Tebrice mili, aj mi loma obriši tike, ugazio sam sinoć u neko sranje...
- Brate, sam ja ovde neki crnac?Može biti i nastavak, tipa
Pa, manje-više jesi
- Pa jebi se manje-više!
Univerzalno opravdanje za ne pozajmljivanje diskova.
-Eeee Mare jel ti beše imaš Teken 3 na disku ? Baš mi se nešto igra, jel možeš na par dana da mi daš disk da ja to instaliram ..
-Bi ja ali ima neki virus ... pola kompa mi razjebao
-A, neka onda ... ima i jedan moj drug, njemu ću da tražim
Najčešći opis novostečene venerične bolesti od strane Srbina laika.
U gradu si sa ortacima, subota je, pun grad, muzika se čuje iz klubova al vama nekako nije to to, ipak ste smoreni. To je samo još jedan Deja vu vikend.
Stajete pored trafike, i planirate kako će proći ostatak večeri.
-Ok, ajde da čujem preloge šta ćemo?
Mogli bi do novog kluba, čuo sam da je dobro.
-Ma ne, tamo izlaze buržuji, smorili bi se opasno.
-Ništa onda aj obrnemo neki krug pa idemo kući
(okreće se)
-Dobro veče, jedno pakovanje rizli.
Očajnički pokušaj nekoga, ko zna engleski jezik, da nauči neki drugi svetski jezik.
Osoba koja pre svake zdravice, govora kaže da šatro nije govornik.
A: "Pa da počnemo, ja nisam neki govornik, ali da li je ko od prisutnih video nekog polarnog medveda? Ne? šteta, polarni medvedi odlično probijaju led! Moram priznati da sam se danas jako iznenadio što pada kiša. Sarini roditelji su tako dobro organizovali ovo venčanje da sam se začudio da nisu rezervisali vedar i sunčan dan. Želim da vam se zahvalim za strpljenje i prijatnu pažnju; dakle, obraćam se onima koji su uspeli da ostanu budni – živeli!
To bi bilo sve što sam želeo da kažem, samo moram da dodam nešto za one koji nikad nisu imali prilike da govore na nekoj svadbi: ako budete imali prilike da imate bar upola dobru publiku kao što je ja sada imam, uživaćete u svakom minutu. Na kraju, svima vama koji ste došli na naše venčanje želim da kažem da ćete Sonju i mene uvek podsećati na to koliko ljubavi ima na svetu. Ne brinite se, trudićemo se da nas bude još više!"
To kažete izuzetno napornoj i dosadnoj osobi koja kao da zna kad je najgori momenat da vam prosipa gluposti.
Preljeva na kub. Digla se kuka i motika. Zamenili mesta potlačeni i tlačitelj.
Frazu je u nekoj sličnoj varijanti upotrebio Nebojša Čović, kada je 5. oktobra 2000. murija utekla od razularene mase u zgrade oko skupštine, a onda navijači i otporaši krenuli za njima da se definitivno razračunaju, sve u cilju skretanja pažnje da su svi đavoli odneli šalu.
Za neku godinu
Stefanović: Gospodine Vučiću, ispred vrata vlade su neki ljudi... tačnije nekoliko stotina hiljada ljudi i hoće... :glp: kažu da hoće da vam jebu mater.
Kad devojka koja promotivno deli besplatne kondome u tržnom centru samo tebe preskoči iako si joj uputio značajan pogled.
Ja.
Naziv za uticajnu osobu ili osobu od značaja.
- Kako je on dobio posao, a ti nisi?
- Ma, ćale mu neki kurac u ministarstvu.
-----------------------------
- Onaj ganci Elvis kupio mečku u Švapskoj, pa misli da je neki kurac odjednom.
Fora koja se koristi kada se onako gmazovski upuvaš, pa hoćeš da navučeš ljude oko sebe da udahnu punim plućima, kako bi nesebično podelio svoj ponos sa njima.
-E, brate, je l' to neki 'štilj miriše?
-Gde? *šmrk-šmrk* Au, sine, smrdi k'o starački dom, otpale mi obrve! Bazd objasnio pobedu, odo' da rigam!
Ranije omiljena rečenica u nekim domaćinskim sredinama, danas izgovor za korupciju.
Zapizdina, neko malo IT preduzeće
Pera: Dobar dan. Ovde je kancelarija direktora?
Čiča: Jes, jes, sinovac. Ti za onog indženjera?
Pera: Da, da, sistemskog inženjera.
Čiča: A okle si ti?
Pera: Iz Beograda.
Čiča: E, pa, sinak, čabe si potezo toliki put.
Pera: Kako to mislite?
Čiča: Pa viš, zna se, valjda, neki red. Prijoritet smo mi lokalni. Ja došo ovde da razgovaram sas gazdu, moj sin je bes posla, a čuka računari od desetu godinu. A što kaže naš narod, "lepa reč i gvozdena vrata otvara". Će da gu zaposli.
Pera: Aham. Pa, vidite, gospodine, nisam to rekao: gazda je moj brat od uju, jeben ti sve!
Vaspitno disciplinska mera u hijerarhijski stabilnim patrijarhatima. Služi za cenzurisanje vulgarnih ispada onih koji još uvek nisu dorasli da ispadaju vulgarno.
09.09.09. Otac i sin pred malim ekranom gledaju tekmu Srbija - Francuska. Riberi u 56. minutu postiže treći gol za Francusku. Na stadionu muk, a u toplini doma...
Ćale: Ebem li vam seme i pleme nesposobno, ko vas dovede tu da igrate. U noge da vam ga nabijem kutlave. Majmuni kretenski retardirani maloumni idiotski debilski moronski.
Maloletnik, piskavim mutirajućim glasićem: Pička vam materina...
Ćale se sa stegnutom vilicom i vatrom u očima okreće sinu: Malečki, krati jezik, da ti ga ja ne kratim!...
Ispunjavanje građanske dužnosti na izborima
Ortak: brate, si glasao danas?
Ja: jesam
Ortak: kog si glasao?
Ja: zaokruzio sam svakog, da se neki od kandidata ne naljuti...
Ortak: ako... Ja sam zaokruzio štampa štampa...
Kada zbog nedostatka materijalnog propustamo materijalno...
Probudim se jutros i jos onako pospan sidjem dole kad ono matorci doveli neke drugare na kafu.Kevo sta ima da se doruckuje?''Ono od juce''...a to je? Pa,nema nista...Idi do prodavnice uzmi nesto pa doruckuj...Na to ce Komsika''I onaj moj je isti ali je barem poceo da radi''Trebalo bi i ti da nadjes neki posao,vreme vam je vise''Pomislim ''ISTI'' e komsika da znas,pomislim u sebi, onaj tvoj ne pije vec sisa,ja sam za njega malo dete,sinoc nas je sve napio, a zatim nam pokazivao kako moze da tamo neku uhvati za dupe a da ona to ne primeti,,,jedva smo ga spasli batina...... Kad eto je keva ''jel cujes sta kaze teta Gorica,Milos je poceo da radi, a ti?Samo se smucas? Boze rekoh kevo ''imate po 50 godina,nista ne radite,i jos uvek zivite samnom...Podjem do prodavnice ,kad na ulaznim vratima eto ga postar ''Tuzba''-rece...Ne,ne zelim nikoga da tuzim...Telekom gospodine...Zasto da tuzim telekom,jesi ti covece pobrljavio...Covek me pogleda cudno,ostavi kovertu i ode...Ulazim u prodavnicu kad eto je komsika Mica koja zivi par blokova od mene,kojoj sam secam se kao kroz maglu, sinoc negde u gradu prilicno pijan obecavao kule i gradove, pevusio joj stihove ''Pijem samo viski,pusim samo marlboro,za svoje se pare trujem otmeno''...Pricao kako sam kupio polovnog ali veoma dobrog mercedesa koji je trenutno na servisu pa se zato vozim taksijem...Ej cao kako si?Upita me.Znas ,malo sam ljut na sve komsike iz kraja.Jel'?A zasto?Pa ovg leta nijedna od vas nije okacila fotografije sa bazena na fbook...Haha..Nasmeja se...Dobro jutro komsija rece prodavacica -hleb i pasteta?Ne..rekoh dajte mi visrsle...koje komsija?Ove karneksove,najskuplje...Bas si poranio jutros-rece Mica...Ma moram do telekoma,stiglo mi neko pismo,dobio sam neku nagradu pa da odem da pokupim. Carnex i hleb...177 dinara...racuna glupaca naglas...Dobro je pomislih, imam celih 200 u dzepu...Platih,zahvalih se i krenuh ka vratima,kad,zacu se prodavacica ''Komsija''...POMISLIH BOZE,SAMO NE SAD...''Onaj dug od pre mesec dana???Koji dug,rekoh praveci se lud...Pa onaj kada ste pili sa drustvom tu ispred radnje 2880 dinara?Hm,,rekoh...Glupaca otvori svesku i krene...Pili ste pivo.Onda ste uzimali parizer,sa vegetom,dve pakle ''drine'' i na kraju kad ste posli kuci uzeli ste flasu vodke,kako ste rekli ''da vam se nadje''...Platicu to danas,nije problem...Stari se pa se zaboravlja...haha nasmejah se kiselo...Komsika vidimo se,mogli bi da izadjemo ponekad,mogu li dobiti tvoj broj?Ok,cimni me...064 24......Ukucam,pozovem kad ono ''Postovani korisnice vas racun nije aktivan,molimo izmirite svoja dugovanja,hvala...Nesto me mreza zeza,rekoh...Mozda neki drugi put...
Po rečima starih ljudi, jedino rešenje da mala deca prestanu da psuju.
Žena sa klincem:
-Dobar dan tetka Slavice. Kako ste?
Starija gospođa:
-Kao i svi u mojim godinama, dušo, ne baš najbolje. Kako si ti? A ko nam je ovaj mladi momak ovde? Zdravo, junačino.
Junačina:
-Skloni se baba kurvo!
Baba kurva:
-Jao, bezobrazniče mali. Treba mama da ti opere jezik sapunom, pa nećeš više da pričaš tako ružne reči.
Junačina:
-Baba kurvo, baba kurvo, baba kur... (majka mu prekriva usta)
Žena sa klincem:
-Idemo sad da kupimo sapun da mu operemo usta, pa ćemo doći da vam se lepo izvini. Doviđenja.
Hajmo da sprovedemo jednu anketicu. Prosto je a i mozete je sprovesti i u sopstvenoj kuci.
Sledeci put kada vam u posetu dodje bilo koje dete (sestric, bratanac, mladji brat ili sestra, ili bilo koje dete koje ima oko 12, 13 godina i ispod) postavite mu par pitanja. Dacu vam nekoliko predloga a vi ako se setite, slobodno dodajte par svojih.
1.Nabroj 3i spanske serije i jednog omiljenog glumca (GARANTUJEM da ce taj omiljeni biti neki momak od neme Maricuji, plavusan valjda, drogiran steroidima. Zove se po nekoj strani, dal' levi ili desni, ne znam)
2.Nabroj 3 reallity programa i 5 ucesnika bilo kog
3.Nabroj 15 "Zvezda granda" i otpevaj 10 pesama (celih!)
4.nASTAVI RECENICU: "Da li ce lepa Seherzada pretvoriti..."
5.Ispricaj makar 3 masna (znaju sta znaci taj izraz) vica koja si cuo u "Kursadzijama"
Bicete zabezeknuti rezultatima. Upravo ovo je nasa stvarnost. Gledam sta se dogadja oko nas, na cemu nasa deca grade svoja razmisljanja, cime oplemenjuju svoje stavove i kakve stvari uce. Jel mislite da je ovo NORMALNO?!
Nase generacije su se radjale u najgorim godinama, nasi roditelji su celu platu davali za kg ulja i brasna, odvajali 'od usta' za nas, trpeli sve i svasta i mucili se na najgori moguci nacin. Bili smo deca ratova. Ali i pored svega toga, ja se secam "Metle bez drske", secam se Mice i Acima, secam se Branka Kockice, secam se Pustolova, secam se lutkica iz "Laku noc deco"... Secam se da sam '99. godine, u sred bombardovanja, sa svojih 9 godina, dane i dane provodila napolju, igrajuci se sa ostalim vrasnjacima i vrsnjakinjama lastisa, zmurki i fudbala, sve uz zvuke sirena za uzbunu. Secam se da sam do srednje skole bila blago (ali ipak) kanjavana za svaku losu ocenu, secam se da sam prvu jedinicu dobila tek u srednjoj skoli. Pocela sam da pusim sa 18 godina... Sve sto smo radili, radili smo nekako kad je bilo vreme.
Imala sam detinjstvo kog se rado secam.
Danasnja deca ga nemaju.
Devojcice iz 5og osnovne uskacu pravo u stikle, ostaju u gradu duze od mene, sa 14 vec puse i piju, sa 15 imaju 'ozbiljne' veze, sa 16 su kurve, a sa 17 su vec prozivele 3 puta vise od mene i mojih vrsnjakinja i do neba su ponosne na to. Kockica je zamenjen grandom, Mica i Acim Onurom i Seherzadom, Pustolov Farmom, RTS Pinkom i tako u nedogled. Kada pocnem da razmisljam o svemu tome zapitam se sta ce biti sa nasom, sa mojom decom?! Sa 12 ce biti leceni narkomani, a sa 13, 14 roditelji?!
I dok ja ovo piskaram cela jebena zemlja gleda finale "Farme". Prinudjena sam da slusam ogavne lapsuse glupe voditeljke, jer, na zalost, moji ukucani zele da vide "koja ce budala pobediti ovoga puta". Neverovatno. Trenutno je u toj kuci, imanju ili cemu god, ostalo jos troje ljudi: jedna raspala Zvezda Granda, koju zovu 'Rasturacicom brakova', jedan propali politicar koji je otisao tamo da skrene paznju na sebe i izleci komplekse, i jedan covek-karikatura koji peva pesme ciji su tekstovi vise nego nebulozni "Kuca, pos'o, pos'o kuca..." i "Gola, gola, skini mi se gola, mozes gola, mozes i do pola", i koji je pravljenjem budale od sebe ocarao siroke narodne mase.
I ja to moram da gledam! Ne zelim! Briga me ko ce od tri idijota odneti pobedu. Ne zanima me ko ce zaraditi 100000 evra zbog jos vecih idijota, nas, koji to gledamo.
Rece Sojic: "Ma tjao, ne raspravljaj se s mene". I ja ga citiram. Necu. Necu da mi iko vredja intiligenciju. Ne dozvoljavam. Ja ne umem bolje, ne znam na koji nacin se izboriti sa svim ovim stvarima.
A vi, ako ovo procitate, prosvetlite me i pomozite meni, sebi i danasnjoj omladini. Ovaj svet je poludeo, a mi (iole normali) nemamo oruzja za tako tezak rat. Treci svetski, 'ladno. Jer ovakvu invaziju kica, sunda, povratka '90 i upropastavanja nase dece, mozemo komotno nazvati Trecim svetskim ratom. A ratujemo- sami protiv sebe.
Nadam se da nisam smorila.
