Rečenica koja se upotrebljava za vetar jačine preko 20 m/s,koji je toliko snažan da čak pravi vrtloge od prašine i kojekakvih papirića.
Fantastične osobe. Pravi prijatelji. Barem u prvih pet minuta razgovora. Dok ih bolje ne upoznaš. I onda skontaš da ti je bilo bolje da sedneš u kola sa Fredi Krugerom nego što si zastao da popričaš sa ''dragim'' komšijama. Izraz se takođe koristi kao srpdnja i ironija na račun osoba koji su sve samo ne fini i kulturni.
- Crni Miladine, ko te to tako iscepa?!!
- Prve komšije!!!
- Ovi što su se doselili?!!
- Aha, ja stao reko' zdravo komšija, da vam poželim dobrodošlicu, kad izleteše dva mala derleta sa makazama, sve mi pantalone iscepaše, otac gleda preko ograde i smeje se, kaže igraju se deca.
- I?!!
- Ništa izašla je gospođa Mama, koja liči na Jorgovanku Tabaković bez šminke i šutala ih sve do dvorišta!!!
- Fini neki ljudi!!!
- Fini, nego šta i prezime im fino, Mengele. Nego ženo šta misliš da se mi preselimo lepo na selo, čist vazduh, priroda a i prve komšije su nam medvedi oni su bar kulturni?!!
Glavna misaona rečenica svakog poluidijota koji želi da ostavi pozitivan utisak u izlasku.
Izraz kojim se nekoj osobi stavlja do znanja da je nekim svojim postupkom bitno promenila na bolje naše mišljenje o njoj.
Rečenica koja je u kombinaciji sa: 'Šta je bilo?' i 'Što me gledaš?' sastavljena od ukupno 8 termina, i uz 'kralju', 'đe si' i 'Milo' čini 90 odsto vokabulara prosečnog momka u Crnoj Gori, uzrasta od 12 do 22 god.
Predhodi uletanju jos desetorice đetića i isprebijanju slučajnog prolaznika koji je bacio 'preteći' pogled.
Razloga koji mnogi navode kao objašnjenje zbog čega su se napili sinoć, smatrajući da uzrok pijanstva nije alkohol ,nego nešto drugo.
Pero : "Brate,kako si se napio sinoć"
Miko : "Ma morao sam brate,za celi dan pojeo sam samo krišku paštete,morao sam se napiti.Šta je za mene brate 15 piva.To je samo zato što sam slabo jeo"Cane:"Brate,vidim cuga si sinoć bio"
Leka: Ma nije čudo,sastavilo mi se sve.Nisam spavao u ovih par dana kad se saber 5-6 sati.Umor brate,nisam ja puno popio.Zbog umora je to "I tako može u još dosta primera...
Ovaj izraz se može dvostruko tumačiti u zavisnosti od duha tumača:
1. Teško uhvatljivi, gotovo metafizički entitet mnoštva koje je drugačije od nas, mnogo lošije od nas i zbog čega smo mi uvek u pravu i nikad krivi. Taj entitet se volšebno pojavljuje u javnim nastupima predstavnika svakog autoritarnog režima, jer dušmani hoće da nas unište.
2. Sintagma kojom se barem trenutni režim (2017.) koristi kako bi tobože imao mnogo da kaže, i kako bi sebe opravdao po pitanju bukvalno svega potencijalno lošeg što uradi, bilo za ekonomiju Srbije, prava građana, pljuvanju po političkom protivniku ili nešto treće.
To je, po autorovom sudu, samo ublažena verzija sintagme-spina iz devedesetih koje se sastojalo iz "a šta su oni nama radili".
Na svu sreću, nema se para za rat, pa ni "a šta su oni nama radili" nije aktuelno. Još.
/parafraza/
Lončar, kriminalac, fotografisao se sa nekim iz Zemunskog klana? A šta je sa onim nekim koje vi podržavate, koji prodaju drogu našoj deci i vode kampanje, zašto vi one neke koje podržavate ne pitate takva pitanja?
Ono što radimo u trenutku kada shvatimo da smo izrekli nešto što je bilo bolje prećutati. Nagrada jeziku za pobedu u trci sa mozgom.
Međugradski razgovor:
- E, gledala sam juče „Kako da dresirate svog zmaja“!
- E, kakav je?
- Jaoj, super. Crtani do jaja. Gledali smo ga u 3D. Kako su super one scene kad on leti na zmaju, a ti se uživiš brate, kao da ti letiš! Samo što sam se štrecnula par puta kad je nešto poletelo ka meni, kao da će da me udari, skroz tripozno.
- E, pa baš lepo... Baš super. Ja ću ga gledati u bioskopu kad otkriju mašinu za putovanje kroz vreme i vratim se da ubedim Verka da uloži pare u neki bioskop za ovaj jadni grad, umesto što je izgradio onu visokonaponsku krstaču. Digne mi pritisak kad je vidim. Kao da govori: Dobrodošli na groblje... A za taj 3D moraću da ga kao klinca istraumiram pojmom grada i urbanosti, da se pri'vati poljoprivrede na vreme i spase nas.
- (u sebi): Idiote, nisi mogla da ćutiš, nisi!(*svaka sličnost sa stvarnim likovima, gradovima i krstačama je namerna)
Ružno je, ali mi je bedak da ti kažem. Klasična izvlakuša.
- Pa gospodine, kako vam se čini naša nova Dačija Kurculesku?
- Pa nije loša, ima neki šmek, ali...
------------------------------------------------------------------------------
- Dragi, jel ti se sviđa moja nova majca?
- (gleda u običnu belu majicu) Pa da, znaš, ima neki šmek.
- Znači ne sviđa ti se?
- Ne, ne, super je baš kucomaco.
- Baš si divan!
-------------------------------------------------------------------------------
- Kakav je moj novi dečko? Jel ti se đa?
- Pa simpa je, ima neki šmek. Ono, kako kažu "lepo ružan"
Nekromani.
Prvo sam ga znao samo iz filmova.
Posle sam čuo priče o njemu.
Posle sam ga upoznao kroz neke ljude. Zatim kroz mnoge ljude. Sad me opsedaju.
Ističu se upadljivošću, oni nose odelo na pijaci, i aktovku punu govana. Uvek se pojavljuju užurbani, gledaju preko ramena, parkirali su nedozvoljeno. Znojavi, kaljavi... I nije im lako, moraju stalno da ubedjuju sebe da govno nije govno. A znaju da jeste, i nastaviće da valjaju. Da kažemo jedno jebiga.
Trgovački putnici trguju svačim što može da se proda i kupi, dakle svačim. Nudeći mi garderobu, nude mi stil. Prodaju muzičke kompilacije, akcione filmove, romane-trilere, i kao gratis, daruju mi - ukus. Od svega tog, njima procenat, glavnica nekome. Oni su sredina, koja zbog njih više nije zlatna. Previše glupi da budu glavni, previše pametni da budu ja. Oni posreduju, sade seme. Toliko ih ima, po selima i varošima, odavno po gradovima, da više i ne putuju. Nemaju više da ponude ništa, a prodaju sve više. Prodavci magle. Alhemičari.
Teško je biti glupi trgovački putnik. Za njega nema uspeha. Kada proda, prodao je govno upakovano u igračku, čokoladu, dečji bicikl, set za ručavanje, polisu osiguranja, otvoren račun u banci, člansku kartu političke partije, mišljenje, stav, ideju... čoveku koji pojma nema da je prevaren. Kada ne proda, on je loš u onome što radi. I on živi sa svim tim. Ispod njega ljudi ne znaju, iznad njega ljude nije briga. Sve pada na njegova pleća, a magarci tegle dok ne umru.
"kompliment" koji ti bar jednom dnevno udele dok prolaziš ulicama grada.
Svi vole tako, a i željni su mesnate vlažnosti, tako da bi ta mesnata vlažna vrelina bila poželjna u ovim prelepim zimskim danima.
Ona: Hajde vlažna sam!
On: I vrela?
Ona: I vrela!
On: A jel ima i čvaraka?
Ona: Ako ima i kobaje.
Jednostavno objašnjenje za svaku devojku ili ženu koja je nervozna, razdražljiva, neprijatna......
Egzorcistička dijagnoza šire i uže familije devojke čije se ponašanje u poslednje vreme prilično izmenilo. Tek kasnije će shvatiti da je đavo zapravo bio niko drugi do Đoletov tukidid.
Strukle, obitelj, otok, val, vlak, kat, kut, trokut, dizalo, stupe. Kruh, plijesan, juha, hrenovka, gorcica, grah, mrkva, cesnjak. Tisuca, cesta, ura, deka, plahta, rucnik, rupcic, zlica, salica, staklenka. Zrak, tlak, kisik, dusik, sustav, povijest, znanost, sveuciliste, kazaliste, glazba.
Pa dobar tek, bok stari, Smogovci, Velo Misto, Sljeme, Filip Latinovicz, Malik Tintilinic, zrakoplov, kolodvor. Dikobraz, stakor, svizac, deva, tovar. Natjecanje, nogomet, vratnica, momcad, izbornik, ravnatelj.
Uhhh...sta jos...tratincica, hlace, skare, pila, propuh, ploha, kicica, pregaca, punica, tajnik, tisak, brzojav, dalekozor, tjedan, sijecanj, veljaca, pa sve do prosinca, blagdani, inacica, iznimka, prosvijed, promidzba, oporba, nazocnost, pucanstvo, pa i jebeni zrakomlat i kolokrijes, spuzva bob kvadrohlace...sve strane reci, ko ce to razumeti.
Prve reci koje nauci malo cigance.
Odgovor na problem koji nema rešenje, ili ga ima al negde žurite. Obično se koristi kod bele i crne kućne tehnike.
Deda:-Dobro je da si navratio, sine. Da te deda pita nešto.Ponekad kad gasim televizor na ovo dugme on se opet upali.
Ja:-Ma, deda to mu je neki bag!
Deda: ????!!!????
~
Ortak:-Vidi ovo. Kad uđem u opšns i promenim na "32bit haj" on ne prikaže preko celog ekrana nego ostavi ovaj okvir.
Ja:-Ma to mu je neki bag!
Ortak:-E, jebem ih glupe! Što prave igrice kad ne znaju?!
~
Ćale:-Vidi ovog Miroslava Ilića što se oblizuje stalno!
Ja:-Ma to mu je neki bag!
Ćale:-Šta mu je to?...Ma nema veze, nego opet si potrošio sav benzin, pa $%&/%$$###$%/&&$"/))$""$""!!!
Smrtonosno oružje svakog roditelja protiv (su)ludog ponašanja njihovog (mladog) deteta.
Obično se ovo pitanje postavlja kada:
1.Odlučno hoćeš da se izboriš za svoje parče ćaletove plate,(koja ionako kasni), a tvoj stari te gadja sa 3-4 prazna novčanika, izgovara pomenuti izraz, i zajapuren ti potura pod nos sve neplaćene račune od marta , pa do današnjeg dana
2.Kada keva ,ugušena kućnim poslovima, baci pogled na tebe kako ugodno leškariš na trosedu i menjaš kanale na TV. Tada kreću salve psovki, u kojima tvoja keva vrši samooplodnju, i uz ciku ti preporučuje da nadješ neko zanimanje
3.Kada svečano objaviš, da ćeš po jubilarni 265 put, probati da napraviš karijeru kao fudbaler, naravno uz finansijsku potporu svoga oca i matere.
NAPOMENA: Ovaj izraz se vrlo uspešno kombinuje sa izrazima tipa: "Ja sam te rodio,ja ću i da te ubijem" i "Jebo dan kad sam te napravio"
Kazete osobi koju zelite da razbijete od batina ali nemate pravog razloga za to.
