Pitanje koje čovek postavi, najčešće sam sebi, nakon što ga zaprepasti i razočara ljudska glupost i nesposobnost.
čitas novine (rubruke velikim slovima):
SRBIJA:
-Tridesetoro ljudi povredjeno u stampedu za besplatnu sadnicu trešnje.Inače, cena jedne sadnice je 150 din...CRNA HRONIKA:
-Bombom ranio trubače na svadbi.Okrivljeni:"Hteo sam da je bacim na livadu al zakačila za granu, šta ću sad."SVET:
-U Španiji poginula tri čoveka u tradicionalnoj trci ljudi ispred bikova po ulicama grada...DžET SET:
-"Šmrko sam pepeo svog pokojnog oca"
-"Jebala sam se na sred glavne ulice i snimile su me kamere-sad mi krivo"KULTURA:
-Juče izveden performans prilikom koga je motornom testerom presečena krava na pola.Publika oduševljena.Oglasila se i ORKA...SPORT:
-Fudbaler drugoligaša:"Spuštali smo sudiju u bunar, pa šta!?"Zatvaraš novine, gledaš u plafon:
-Kako smo mi bre na vrhu lanca ishrane nikada mi neće biti jasno?Kako nas do sad nisu prejebali neki jazavci il koale?
Rec koju je nemoguce prevesti na neki drugi jezik , ali se zato moze strana rec prevesti u nju...
-What the fuck?!?
-(titlovi) sta bre?!?
Uzeti pricu iz istorije/mitologije nekog naroda iz nje izbaciti originalni jezik, po mogucnosti uvaliti u neki kadar americku zastavu.
Percy Jackson hvatac munje je sin poseidona, kamp polubogova se nalazi u americi a ulaz na olimp se nalazi u empire state zgradi.
Osoba koja kada se ljubi, čini to tako što nabije partneru/partnerki jezik do grla i počne da vrti iz sve snage.
-I Majo, kako je prosao sudar s Nikolom? Kako se ljubi, hoću sve da čujem!
-Jaooo, ne pitaj... Od nežnog ljubljenja ništa, jezik do krajnika i vrti ko ventilator... Pokušavala sam da mu nametnem malo sporije, nežnije dodire usnama i jezikom ali ne vredi, on po svom. Probala sam i da se odmaknem kad krene po sistemu mešalice, i da ga značajno pogledam, i da dam neki duhovit komentar ne bi li shvatio, ali ne vredi, on po svom...
Šo reče Stankela, mesto randevuja prečke i stative. Ono, sigurno da ima neku čar kad daš evrogo u raklju na primer dropkom, a goša neverue.
Evo recimo kacam igro za Parisen Žermen protiv nekih Mađarština, misim da se zovu Videoton ( zipa slučajeve šo su dali ime klubu, mogli su ga nazovu Ulicakrov, nevera)
Nači prolazim jednog, okrećem se kažem čmokaj ga Husaru, i onda znači sigurno lomim još jednog metodom biciklica i već sam negde ispred šesesterca. E pazi sad ovo, saću vam pokažem, samo ne mogu sad u Paćotiju, tad sam nosio novu kopu - Najku, naš kaka kopa lagana ko čarapa i još blista, očetko Pantela pre meča.
I stojim ti ja na ivici šesesterca, sigurno nek to bude ivica ove Diana unikatne tapiserije, rolnem loptu Adidas Fivernova i uvatim je spoljnom - udarcem vrste efe i pravo u raklju. Goša u faznu stoji pomičnosti bez. A sutra u Lekipu naslovi tipa: “Pantela pokvario Video(ton)”, “Pantela, što opet u raklju? ” i tako, al neće Pantela da se hfališe. Evo, nek novine pokažu, slučajno pono.
A naače šo mi došo posle poslednjeg sudijskog zvižduka njihov levi bek, neki covpa mali prljavi zbrčićima smešnim nekim i kao: Pantela aj daj dres. Ja ga gledam, de da dam original od Najkea broj desetka razumeš za Homu neku il neki takav kurac. Al aj dao sam, Pantela je dobar čovek.
Aj sad Sveti otac, duhovi i braćala sigurno. Ameno!
Suptilan način devojke da kaže da se smorila u vezi kao baba u praznom autobusu. Dosta joj je bleje po kraju, sokića sa trafike i bureka sa sirom. Gledala je neki lik-plače-sve-vreme-i-seče-vene-za-droljom film. Hoće i ona to. Da se oseća jedinstveno, da bude debeljuca u Etiopiji, hladno pivo u tvom frižideru. Želi da te od klošara sa klupe pretvori u princa na konju. Ili motoru. Važno da si konj. Poslušan. Hoće da bude kao ona devojka iz raspala-štreberka-koja-postaje-kraljica-jebene-mature filma. Želi da se jebe, a da joj ne uđe. Pokušava od slona da napravi muvu.
- Jao, znaš, volela bih onako, znaš... Mnogo ljudi, mrak, a ja sijam... Znaš na šta mislim?
- E taman mi stigla neka prepečenica. Šljiva. Deda Slavkova iz Japana. Svetliš ko svitac od nje.
- Daj bre... Uozbilji se. Budi malo inovativan...
- Znači razmislila si o onome, ti, Maja i ja?
- Ne mogu da verujem... Nikada se nećeš promeniti... Idem...
- E, a da mi daš Majin broj?
Oličenje poštenja. Znak da devojka nema čega da se stidi. Najsumnjivije su mi one što žmure, pička im materina. Odnosi se i na druge stvari u životu, ne samo na konkretnu "radnju".
-Čujem, dobili ste novog šefa, je l' neki drkadžija?
-Ma jok bre, lafčina. Sreli ga posle smene u kafani, zvao turu, sedeo s nama. Dobar čovek skroz, puši i gleda u oči, šta da ti kažem.
... osim ako mu ne zafali neki pojam za rešavanje ukrštenih reči.
1 vodoravno, pet slova (ljubavni sastanak, randevu)?
- Da nije S U D A R ?
Jezik kojim se služe neki ljudi ovde kod nas u Srbiji...
Čuo sam da postoje tri verzije
U prvoj (pravoj) se dodaje "P" posle svakog sloga,pa iza "P" poslednji samoglasnik u slogu ispred.
Druga verzija je najlakša i nju su smislili neki teenejdžeri a koristi se samo zameljivanjem redosleda slogova!!!!
Treću verziju nisam u životu čuo
mapalipišapa znači mališa....
ili
Ti si bre jedan ljakse!!!Razbiću ti vuglu!!!Ono,tebra,loma zipa kako pričaš!
Sigurno je 90% posto nas,dok smo bili švrće(a neki i danas,priznajem) pravilo sebi brkove od jogurta.Ako neko nalije malo više,a jezik mu nije dugačak,nije uspevao da oliže cele brkove.Neki kažu da je to škola za seksualne predigre sa jezikom,ali ne verujem.To je čista detinjarija.
Na jugu Srbije se umesto standardnih 7 koriste samo neki padeži, tj, u govoru ne postoje više od dva oblika jedne reči, izuzev vokativa koji je treći, pa ih je stoga najviše tri, a najčešće dva padeža.
Standardi srpski jezik, se smatra nametnutim, te se s tim u vezi, najčešće pominje majka Vuka Karadžića. U pojedinim delovima, srpski jezik na jugu je sličniji bugarskom, od standardnog srpskog.
"Majka"
Nominativ Ko? ili šta? - majka
Genitiv Od koga? ili od čega? - majku
Dativ Kome? ili Čemu? - na majku
Akuzativ Koga? i šta? - majku
Vokativ Hej! ili oj! - majke
Instrumental S kim? i čime? - sas majku
Lokativ Gde?, o kome? ili o čemu? - od majku
Hitne službe koje će nam uvek priteći u pomoć ako procene da je to zaista neophodno.
92 (milicija)
Halo. Molim vas pomozite mi. Muž me je istukao. Bojim se da će da me ubije.
Pandur: Da li imate vidne povrede?
Ne. Šamarao me je.
Pandur: Pa to je vaša reč protiv njegove. Zovite nas kada budete imali vidne povrede. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
93(vatrogasci)Halo. Mislim da od komšije izbija neki dim.
Vatrogasac: Pa jel izbija il ne izbija?
Ne znam. Iznad mene je, a ne otvara vrata.
Vatrogasac: Zovite kad budete sigurni. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
94 (hitna pomoć)Da li bi ste mogli da dodjete kod mene. Mom ocu je pozlilo.
Ne može da diše i ima visok pritisak.Dr. Koliko ima godina?
65
Dr. Dajte mu jedan bromazepam i biće dobro. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------Epilog: smrt, smrt, smrt
Ono čime su nam nase mame i bake kad smo bili mali, pretile da će nam namazati jezik ukoliko nastavimo i dalje da psujemo.
"Nemoj da psuješ vise, namazaću ti jezik imalinom".
Najverovatnije dobijeno prebacivanjem glagola pasti u prezent, pa nazad u infinitiv. E, al' tu se nasao neki pametan i od svršenog glagola napravio neki hibrid polunesvršenog, jebem li ga....Uglavnom isti taj genije izbacio je i D,(što bi ljudi lomili jezik kad ne moraju, je l' da?) i dobili smo izraz koji vec generacijama neguju nasi stari.
pasti----padnem, padneš, padne------padnuti-----panuti..
1. Sine, nemo' tako da voziš tu biciklu, panućeš.
2. E što bi voleo da paneš odatle, više neg' išta
Poslednje što čuješ pre nego što te košarkaška lopta, stolica ili neki drugi predmet pogode (najčešće u glavu). Igra je smišljena od strane neiživljenih sadista. Po pravilima, kažeš Snadji se i ka svojoj žrtvi najjače što možeš uputiš izabrani predmet koji bi ona trebalo da uhvati. Ako žrtve usled čestog "igranja" razviju reflekse, prelazi se na sledeći nivo. Onda prvo baciš npr loptu, sačekaš i tek onda kažeš Snadji se. Žrtva ima dovoljno vremena da se okrene, napravi užasnuti izraz lica i počne da mlatara rukama. Sjajna igra za maltretiranje osobe koju mrzite, ali pripazite, možda i posumnja kada 6 puta za redom birate samo nju.
Sposobnost da dođeš ispred bare taman kad kola manijački zagaze u nju.
Ja: "Brate,opet me neki kreten okupao!"
Drug: "Rekoh ti...imaš loš tajming,sledeći put kreni od kuće 10 sekundi kasnije..."
Neverovatno je kako neki ljudi znaju da se transformišu po potrebi. Svako od nas zna nekog perverznog bolesnika koji čim namiriše estrogen momentalno doživljava neverovatnu promenu. Od najgoreg šabana postaje slatkorečivi svilenko. Od Ajs Nigrutina do Sergeja Ćetkovića u sekundi. A ako ste neoprezni, napraviće od vas šabana pre nego što shvatite šta se dešava.
Šaban: "Đe ste drkadžije, šta činite? Džepni bilijar, a? Boli vas kurac u dupetu, hehe... hhhrrkk!!(šlajmara ko glava kupusa izleće na zemlju). Što sam video pičku malopre, krv ti jebem...sisetine desetka! Digao mi se kurac, umalo se nisam ugušio, hehe...ima l' neke pičetine kod vas, a?"
Ja i ortak: "Ma evo čekamo Đoleta, nema ništa..."
- Slučajno nailazi naša koleginica. Upoznajemo ih.
Šaban: "Oh, pa niste mi rekli da poznajete ovako lepu devojku. Neću vam to oprostiti, hehe. Privilegija je upoznati vas, gospođice."
Ona: "Pa hvala...šta vi radite?"
Ja: "Ma evo čekamo onog mentola Đoleta...ne znam gde je dosad. Ne znamo gde nam je Đoka, da prostiš:))"
Šaban: "Što si bezobrazan, Vukiću...pa devojka je tu, kontroliši se malo. :okreće se njoj: Vidiš ti s kim se ja družim, samo me blamiraju. Nego, i ti si krenula dole? I ja idem, ajde da se sklonimo od ovih šabana pre nego što opet izvale nešto!"
Reči i fraze koje se upotrebljavaju iz engleskog jezika u cilju bespotrebnog dokazivanja svoje bistrine i pameti. Uglavnom to para uši jer za neki angloseljacizam postoji i prevod na srpskom. Ljudi volite svoj jezik!
X: Zamisli, juče sam videla jednu "kežual" haljinicu na rasprodaji! Prelepa je! " Baj d vej" jel znaš da sam srela onog tipa koji prevario moju "frendicu"?
Y: Ma ne zezaj! Ja sam juče "finiširala" svoj projekat i "startovaću" novi projekat. Znaš ono ja sam "biznisvumen". Moj "bos" je inače super! On je "brenč menadžer". Baš je "kul" i "openmajnded". A jel si gledala sinoć "Prvi srpski top model"?
X: Jao, jesam! Ona plava uopšte ne ume "ketvok"! A i "personeliti" joj je katastrofa! A ona crnka je "totali krejzi"!
Y: Da! Jao, zove me "darling" na mob! Mora da "ansverujem"! Odoh ja! "Baaaj"!
X: "Baaj"!
instrukcije koje prenose ljudi u crnim odelima od strane predsednika ljudima koji jos uvek imaju jezik da napisu nesto sto ima karakter inteligentne satire radi odrzanja ovih drugih u zivotu.
Tadic-"Zelim da vukajlija.com bude nalik RTS-u"
Ljudi u crnom-"secemo usi ili jezik?"
Miroslav Ilić, pevač privatno. Dok peva izbacuje jezik i oblizuje se. Nekad samo izbaci napred jezik a nekad prevuče brzo sa leva na desno. Znate onu staru: SssSsSssss...
