Auto koji vozi neki direktor, političar, visoki funkcioner. Ukratko vozi ga neki budža.
- Pazi onaj Audi al' je nabudžen brate!
- Šta je budženo na njemu? Meni deluje kao fabrički model.
- Vozač je nabudžen - on ti je direktor Pošte valjda. Neki veliki dr mr.
Vulgaran jezik pun svakojakih psovki, proklinjanja i kojekakvih čudesa.
A: E jebem ti život usrani da vidiš što sam se usr'o neki dan k'o govno. Znači prije toga nisam srao ima deset dana, i brate kad su počela đubrad izlaziti iz mene u pičku materinu nikad se nisam isr'o toliko!!! Sranje neviđeno, u pičku materinu!
B: De lakše sa tim sramotinjskim, keva mi je u kući šta se dereš koji kurac!
Odmereno obaveštenje upućeno onome čiju konstataciju smatramo nedostojnom pametnog.
-Stavite mi pavlaku, majonez i oba kupusa...
-Nemamo dve vrste kupusa!
-Kako nemate, pa ovaj rendani i ovaj u listu...
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Ja vidim dva kupusa...
-Ovo je zelena salata!---------------------------
-Ti si neki lovator, a?
-Otkud ti to?
-Vidim imaš dve šolje u kupatilu, jednu do druge! Je l' to da kenjaš u društvu, a?
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Šta opet, video sam dve šolje...
-Moram te razočarati, jedna od njih služi samo za pranje guzice...----------------------------
-Baš je sprčeno u vozu! Šta misliš koliko ovaj kupe ima kvadrata?
-Nema ni tri'est...
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Što pa vidiš koliko je visok...--------------------------
-Vidi kamera ima brisače, napreduje tehnika moram primetiti!
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Čoveče, je l' vidiš brisače!
-To što snimaju kroz šoferšajbnu, nisi uzeo u obzir?
Termin koji koriste lingvisti da oznace savrsen tip slozenica kojima se iskaze na najbolji nacin neki slozen pojam...da bi se prevele takve reci na neki drugi jezik obicno je potrebna jedna citava prostoprosirena recenica. Inace, znaci nesto sto je nejasno ili suvise komplikovano, jer se svakome koji ne zna nemacki to ucini kao bauk. Ipak ima i toliko smesnih slozenica koje sam ludi Nemci mogu da izmisle. Koliko god bile dugacke, izgovaraju se kratko i u jednom dahu.
der Bierkrügel - krigla piva
die Nachhilfestunde - dodatni (dopunski) casovi za ucenike
das Esszeug - pribor za posudje, escaj
das Zuchthaus - "kuca za vaspitavanje" - zatvor iliti ćuza
der Reissverschluss - rajsferšlus (nepravilno - rajfešlus)
die Halbweise - "polu-siroce" tj. osoba kojoj je samo jedan od roditelja mrtav :-)
Svojevrstan ritual ubijanja pri cemu bi zrtvi(nesrecniku) izvadili grkljan a zatim provukli jezik kroz rupu koja je pritom nastala i onda bi jezik podsecao na kravatu. To je bio nacin da gang obelezi svoje delo i stavi drugima do znanja da je to bas on ucinio.
Informatička modifikacija izraza ima dugačak jezik. Kako je kod nekih osoba u stvarnosti jezik brži od pameti, tako kod njima sličnih osoba u svetu kompjutera ulogu jezika imaju prsti, dok pamet i dalje zaostaje.
- Ajde časkom trkni da uzmeš to.
- Ma siši ga.
- Mog'o bi ti 'ladno u Milionera.
- ŠKK?
- Hoćeš da ti napišem u binarnom kodu? Imaš brze prste pizda ti materina! Što ne važi i za mozak...
- Da da...siši.
Kažemo kada posle neke onako baš fine gozbe završimo pola čuke u prostoriji u koju i car ide peške.
Neki tvrde da je moguće otkriti peto, ali za to je potrebna veoma raznovrsna ishrana.
Ono što je kod većine žena neispravno. Iako tehnologija napreduje neverovatno velikim koracima, ovaj aparat ostaje misterija i za najveće svetske umove. Do sada su registrovane samo dve situacije u kojima, SKORO nepogrešivo funkcioniše:
1. Zubobolja
2. Ujed za jezik
Situacija pod rednim brojem 2 je znatno redja pojava, jer...
"...moja žena se nikada nije ujela za jezik! Tako brzo je pričala, da zubi nikad nisu uspeli da ga uhvate."
Citiran pokojni Ljuba Moljac.
U neki jutarnji čas, pre nego što se matorci probude za posao, a posle petlova, persona koja se vratila sa lokanja oseti potrebu da se pokloni idolu porcelanskog boga smeštenom u kupatilu svake kuće.
Molitva se obično sastoji od klečanja pred idolovim nogama uz besomučno zabacivanje glave sa vremena na vreme u pravcu unutrašnjosti šuplje bogomolje.Obavezan je šamanizam, dok vam se duša odvaja od tela, u vidu tihog mrmljanja i psovanja, trenutka samopoznaje- ''Koji sam ja som'' i po kojeg ''Jao Bože'' kada vas uhvati religijski zanos.
Ritual se završava ogromnim olakšanjem kao znakom uslišene molitve i odvlačenjem u sobu uz nadu da ne naletite na ćala koji je krenuo na brijanje.
Družiš se sa njom uglavnom samo na faksu, kada nemaš ništa pametnije da radiš, na primer nešto čekaš ili ona nešto čega. Po difoltu solidno izgleda, obavezno pomalo kučkasta, pošto kao svaka stoka od muškarca ne započinješ razgovor sa nekom osrednje "lepom" devojkom.
(ovo se uglavnom odnosi na onaj kučkasti deo, tj. u većini slučajeva je barem malo ziljava)
Voli da flertuje i sa osmehom prihvata tvoje neumesne sekusalno začinjene šale tipa "Razvalio bi' te od kurca" ili "Daj šta se smaraš sa tim tvojim dečkom, šutni ga pa da se jebemo k'o zečevi" koje iako govoriš u šali, apsolutno misliš, do poslednje reči. Ona ih prihvata ili zato što je dovoljno glupa, ili zato što je dovoljno lakoverna pa misli da se samo šališ ili opasno vlaži na tebe pa bi ti popušila i na sred amfiteatra samo da joj tražiš.
Najčešće si sa njom u odličnim odnosima, baš zbog tog nekog odsustva želje za bilo čime osim šale i potencijalnog, "ako upali" seksa. Ne nerviraš se oko nje, niti nju boli dupe za tebe i sve funkcioniše savršeno.
Koleginica sa faksa je daleko od prijateljice ili drugarice, nije ti devojka, a opet nije ni poznanica. Ona je jednostavno osoba sa kojom bi rado seksualno opštio, a opet nije ti toliko stalo da se preterano cimaš oko toga. Drago ti je da znaš da uvek postoji barem jedna, "ona" koleginica sa faksa, na koju možeš da računaš kada se skenjaš zbog nečega ili nekoga u životu.
Postoji i drugi tip koleginice sa faksa, ali nje se setiš kada treba da predaješ neki seminarski, da spremaš neki ispit i slično.
Oba tipa su najčešče iz unutrašnjosti, žive sa cimerkama i došle su ili radi non stop zezanja ili non stop učenja. U svakom slučaju, preterano slobodne ili preterano zauzete.
nekom srednjoskolcu preko vikenda matorci idu negde na put i naravno da ce se odma praviti zurka i naravno cela skola ce odma za to da sazna. Kuca u kojoj se pravi je dvospratna i obavezno mora da ima bazen. Kod ulazu ce stajati nekoliko osoba koje znaju svacije ime tako da ce pozdravljati svakog ko dodje ( De si Ejmi, De si Tejlor...) U kuhinji se nalaze cetiri momka koji sipaju pivo iz bureta. U glavnoj sobi postoji i kauc a na jednoj polovini je neki par koji se ljubi dok ce na drugu polovinu kasnije sesti momak koji je zaljubljen u glavnu navijacicu. Na zurci je i grupa crnaca kojima ce prici belci koji su u crnackom fazonu i rece im voc ap nigers, ovi ih nece razumeti pa ce poceti da ih ganjaju kako bi ih istukli. Kada na zurku bude dolazila glavna navijacica koja je tog dana raskinula sa momkom, facom iz srednje skole svi ce je gledati i vreme ce sporije teci jedno 5 sekundi. Na spratu se nalaze sobe koje su za prcanje. Osoba cija je kuca ce celo vece paziti na kucu da neko nesto ne razbije ili tome slicne ali dzaba jer ce se uvek neka nezgoda desiti. I ako je to maturska zurka tu ce biti i streber koji sve smara da mu se upisu u godisnjak
"Privilegija" koju uživa isključivo srpski jezik. Ogleda se u tome da se većina izraza može zameniti sa "kurac" ili "pička".
-U što je dobra pička ova mala što radi kod tebe.
-Ma kakva kurac pička, gledaj kakva je prakljava. Ima noge k'o Ronaldinjo, a i po zubima nije daleko od njega. Čuj ti, dobra pička. Ona je pička ravna kurcu. A ima i nekog dečka, tako da ništa od toga.
-Ma koji dečko, taj je sigurno neka pička, ne troši je dovoljno. Vidiš kako vrti dupetom, traži kurca.
-Samo se ti zajebavaj, ako taj sazna, dobićes po pički.
-Ma ja ću nju da pitam, pa šta bude.
-Aj ako si navalio, ali unapred ti kazem, kurac će ti ona dati pičke.
Trenutak u kom krene da te grize savest. Težak paradoks.
U momentu kad si trebao da se ugrizeš za jezik, uradio si upravo ono suprotno.
-Tebra, izvini, nisam hteo. Evo iskupiću se.
-Za kajanje je kasno.
Matorci ili ostala raja po autobusima koji se automatski podižu da pogledaju šta se desilo ispred busa ukoliko je ovaj zastao, recimo na sred puta dok ispred njega nema ni semafora ni stanice. Podižu se sa sedišta na način na koji to rade mungosi kada osmatraju da li u okolini ima opasnosti po njihov porod. Veoma iritantna vrsta ljudi, ali opet GSP bez njih ne bi bio isti.
Neki matorac: Majstore, zašto stojiš na sred autoputa? Koji je problem ispred? :ustao i izvinuo se na prste kao mungos:
Majstor: Ae mungose, sedi tu i čekaj, vidiš da se cisterna prevrnula.
Primedba pornićarke kad krene neki mrčo da je poljubi u usta u toku snimanja.
- Ti mora da si novi! Tu ide kurac, a ne jezik.
Došao si u Beograd da studiraš.
Iako si gradsko dete, za tebe je Beograd potpuna nepoznanica.
Važno je da znaš par caka kako bi preživeo, među kojima je i ona kako se obući, odnosno koju boju dukserice ili košulje izabrati, da te zli ljudi ne bi napastvovali.
Nikad nemoj nositi ove boje:
1. Crvenu - Navijači Rada i Partizana će misliti da si Zvezdaš, a to ne može da bude dobro po tebe.
2. Crnu - Navijači Rada i Zvezde će misliti da si Partizanovac, a to ne može da bude dobro po tebe.
3. Plavu - Navijači Zvezde i Partizana će misliti da si Radovac, a to ne može da bude dobro po tebe.
4. Zelenu - Navijači Rada, Partizana i Zvezde će misliti da si musliman, a to ne može da bude dobro po tebe.
5. Roze, žutu i ostale drečave boje - Navijači Rada, Partizana i Zvezde će misliti da si gej, a to ne može da bude dobro po tebe.
6. Belu - Po njoj se brzo nahvata prljavština od beogradskog vazduha, pa može da počne da liči na duksericu pod brojem 2, a to ne može da bude dobro po tebe.
............
Zaključak: Vrati se iz Beograda. Bolje da radiš neki bedan posao sa srednjom školom, nego da provodiš dane na VMA, ionako imaju lošu hranu, a to ne može da bude dobro po tebe.
Večita i nerešiva enigma ovog sporta. Skoro svaki klub u Holandiji ima ispred svog imena neki zajeban niz slova koji daje utisak kao da su prilikom osnivanja pitali nekog pijanca ispred zadruge da im sklepa neka rendom slova iz glave, a prilikom izgovaranja ovih skraćenica svakome ko nije iz zemlje lala jezik se momentalno zaveže, a u glavi se stvara enormna konfuzija.
Francuski poljubac prilikom kog muškarac pokušava da svojoj partnerki (s oproštenjem) gurne jezik što dublje. Neki bi rekli da pokušava da nešto drugo stavi 'mesto jezika, ali bićemo fini i reći ćemo da je u pitanju ni manje, ni više nego kita.
Osoba koja tečno priča srpski jezik, ali je ništa ne razumeš!
X: Ej brate, aj tebe da pitam kao pravnika. Napravio sam neku kombinaciju sa gorivom i treba sutra Nole da mi dotera neku manju cisternu sa onim njegovim "Ko to tamo peva".Brate, jel mu treba neki papir ili nešto ako ga zaustave panduri?Neki račun ili....
Pravnik: Hm..Da al´ znaš kako, rećiću ti onako ukratko pravno gledano, to ti je na osnovu člana 90. tačka 2. Ustava Republike Srbije, a u vezi sa Zakonom o zaštiti životne sredine ili ti "Službeni glasnik RS", br. 66/91, 83/92 i 53/95, Zakonom o eksplozivnim materijama, zapaljivim tečnostima i gasovima iz "Službenog glasnika SRS, broj 44/77, Zakonom o prevozu u drumskom saobraćaju iz takođe "Službenog glasnika RS", br. 46/95, 66/95 i 66/01, i Zakonom o železnici "Službeni glasnik RS", br. 38/91, 41/91, 53/93, 67/93 i 48/94, Vlada Republike Srbije je donela uredbu o prevozu opasnih materija u drumskom i železničkom saobraćaju. E, a ta Uredba je objavljena u "Službenom glasniku RS", br. 53/2012. godine, to ti je ono poslednje. Pa bih ti predložio da na netu prelistaš malo to i nađeš taj član, čini mi se da je to u klasi 4.1, nisam siguran....
X: Mhm....dobro...ok...hvala brate puno! Pogledaću baš......
