Dragi mozgu,
Pišem ti iz male karlice, još uvek zaštićena nepuknutim De Grafovim folikulom. Rešila sam da uzmem stvar u svoje ruke (kad već ova naša gazdarica ne prihvata ničiju „stvar“ već duže vreme). U ovoj našoj maloj firmi (misleći na jajnik), već 25 godina sve samo propada, a i iz tabora sa suprotne strane tela javljaju istu situaciju. Malo je to što nam spermatozoidi nikada i nisu bili u poseti, zbog njenog upornog insistiranja na kondomu, nego je gospođica od skora počela da praktikuje apstinenciju, zbog razočarenja u muški rod. Onaj mlitavi brzosvrš od pre 20 dana se ne računa, kao ni njeno cyber hotovanje, kucanje bezobraznih poruka i masturbacija uz porniće. Ja hoću da budem oplođena! Ili bar, adekvatno hormonski stimulisana posle dobrog orgazma. Zato te molim, kao generalnog direktora, da aktiviraš taj limbički sistem, hipotalamus i hipofizu, i da ova poslednja napravi neki hormonski kuršlus u organizmu i da dovedemo ovu našu seksualnu kamilu u stanje konstantne napaljenosti, kako moj život ne bi bio uzaludan. Do tada, ja ću da se držim čvrsto i ne pada mi na pamet da ovuliram u jajovod, a gospođica može da se oprosti od redovne menstruacije. U iščekivanju skore organske revolucije, iskreno tvoja,
jajna ćelija
neki to vole analno, neki oralno.
Izraz nastao po fori seljaka.
Naime, kada je hladno i kada je neki jak minus napolju, seljaci nađu neku budalu i klade se s njim da ne sme da poliže sekiru.
Jezik ostane na sekiri zaleđen par sekundi dovoljno da dotični umre od straha.
1: Jeli, šta bilo sa Stefanom sinoć?
2: Ma polizao sekiru.
1: Molim???
2: Ma gadno se prešao, prdnuo u čabar...
Majka svih ispala. Ma šta majka, ĆALE svih ispala. Kad vam neko ovo kaže znajte da možete u njega da se uzdate ko Koštunica u obaveštajne agencije. Ovo je Juda rekao Isusu noć pre nego što ga je prodao, menadžer Detroit Pistonsa svojim nadležnima kada mu je poveren izbor pika na NBA draftu 2003., i priča se da je ovo možda bio odgovor Ruzvelta kada ga je Hirohito pitao da mu sredi nešto, neki mir za Japan 6. Avgusta četres'pete.
Džukac: '' Pero, brate, el moš' mi središ nešto kod Kaće?''
Pera :gasi treću buksnu i izduvava poslednji dim: '' Bre, brate, što se mene tiče, znaš da problema neće biti. Kad sam ja tebe zajebo?Bog: '' Evooo! Evo bre! Evanđelina, el me čuješ mamicu ti.... idem na pijacu, čuvaj mi ove jabuke. Š'čula?
Eva: '' Ma nema brineš, što se mene tiče, nema problema, neću da ih taknem. ''Nesretni autor:'' Gazda, ovo mnogo baguje, dao sam za ktitora, evo, ima šurnajest ktitora već...El će da bude neki novi server nešto?''
Kajzen: '' Ma što se mene tiče, odma' ako treba, neće biti problema, neće pvt da bude sjeban i neće pola defki da se prikazuju kao ocenjene iako ih prvi put vidiš i neće da baguje posle 9 uveče. Sve ću ja da sredim.''
Nesretni autor: Gazda ozbiljno pitam, el će da bude nešt...''
Kajzen: REKOH BIĆE!
Prihvatiti se neke, u tom trenutku, nepotrebne radnje i posvetiti se istoj kao blesav. Desi se svakom da ga nešto nekad istera iz takta i da mu se učini da će, ako u tom trenutku ne olakša sebi na neki način, ubiti nekog. Onda jedino ostaje da se dotični dohvati usisivača i prione na sređivanje već čiste sobe ili uzme sekiru i ode da iscepa neki metar drva iako se već dve godine greje na gas. Jebi ga, mora da otpusti neki "ventil na duši" ako ne želi da dođe do pucanja sistema.
- Gde je ćale? Treba da mi da neku kintu za grad...
- Otiš'o da okopava kukuruz.
- On u kukuruz? Šta to treba da znači?
- Nemam pojma... Gledao neku utakmicu i samo odjednom poče da psuje, spominjao neki Brombi, neki tiket, meni majku, pa uze motiku i ode da leči živce.
- Ccc... I znači nema ništa od para? Je l' imamo još jednu motiku?
1. Kad plavuša ne zna da kaže ne.
2. Objašnjenje mog druga iz osnovne nije bila govorna mana, nego debeo jezik(nije znao r i l da kaže).
1. Devojčice baš si slatka...hoćeš da se provozamo i bolje upoznamo?
2. Ma bvate, nije da ja imam govovnu manu, nego mi debeo jezik, pa zato ne znam da kažem v i v, av meni vekao vogoped, ja mogu da kažem vepo v, evo, svušaj:,, V....v.....vvvv.....", nego ja neću, jev se ne tvudim.
U Srbiji, posle srpskog i albanskog najviše korišćen jezik.
Nastajao spontano u prethodnih nekoliko godina. Iako se prvenstveno koristi u pisanom sporazumevanju, neretko se ljudi služe njime i u usmenom obliku. Za ovu operaciju su potrebni dobro razvijeni mišići lica radi što izraženijeg pućenja usana.
Ovaj jezik ima većinu reči iz jezika iz regiona.
Koriste se slovni znakovi pozajmljeni iz ćirilice i latinice. Reči mogu biti pisane posebno jednim ili drugim pismom, često upotrebom oba u jednoj reči. Neretko se koriste slova iz engleskog latiničnog alfabeta, kao što su w kao zamena za latinično v i q kao zamena za kombinaciju latiničnih slova k i u.
Fejsovski jezik karakteriše upotreba reči koje zvuče kao tepanje na srpskom. Primeri su mavo, svatko, vepo, naravno uz primenu gorepomenutog w.
Jezik, iako je nastao na sajtu u narodu nazvanom "fejzbuk", nastavlja da se širi i na ostalim sajtovima, u poslednje vreme i na ovom na kojem čitate ovu definiciju. Neizostavan deo ovog jezika su posebni znakovi interpukcije nazvani "smajliji" koji omogučavaju korisnicima ovog jezika da što bolje i lakše izraze svoje emocije.
O samim korisnicima, tj. ljudima koji se služe ovim jezikom ne treba mnogo reći. Dovoljno je to da se koeficijent inteligencije prosečnog korisnika fejskovskog jezika kreće od 0 do 80.
Korisna stvar zbog koje možeš da naučiš još jedan jezik. Pravopis unaprediš osim ako ne prevodi neki tenkre. Imaš više uživanja od Čeha ako gledaš pornić (kod njih narator uglavnom muški glas koji izgovara i ženske uzdahe). I naravno da se iznerviraš ukoliko na DVD-u gledaš DivX.
Jezik koji je bio zvanični u jednoj zemlji duže od 70 godina. Jezik koji je u toj zemlji govorilo 24 miliona ljudi, plus par miliona emigranata. Jezik koji su razumeli svi od Vardara, pa do Triglava. I svi su voleli da pojedu dobru Podravka juhu, a da ne cepidlače da li je supa ili juha. I svima je bilo lepo da u džepu imaju crveni pasoš, a da ne cepidlače da li je putovnica ili pasoš.
Sa godinama koje su okupirali topovi, popovi i lopovi, pored svega što je nestalo, nestao je i srpsko-hrvatski jezik. Pridružio se u aleji bivših latinskom, starogrčkom, aramejskom... Jedino ga još Wikipedija prepoznaje. Mi ostali preko noći savladasmo četiri jezika.
Narodna skupština, 1928. godina
Stjepan Radić: Oprostite gospon predsjedavajući što sam zakasnio. Vlak je imal problema.
Puniša Račić: Koliko sam ti puta rekao da nije vlak, no voz?
Stjepan Radić: Miran sjedi u tim hlačama...
Puniša Račić: Sa' ću da ti jebem sve po spisku... I za hlače, i za vlak...
_______________________________Beograd, 1964. godina
Tito: Za kaj... Hm... Hm... Majku im božiju...
Krcun: Gde nađosmo ovoga što jedva naglaba srpsko-hrvatski za najvećeg sina?
Tito: Kaj Krcune?
Ranković: Ništa druže Tito. Kaže Krcun – Druže Tito mi ti se... Pevaj Krle... kunemo, da s tvog puta nikad ne skrenemo...
Krcun: Hoću da pevam Titu, zabole me. Pa nije drug Staljin preda mnom...
________________________________Španija, 1986. godina
Kreša Ćosić: Imamo 9 punti prednosti... Kol'ko još? Minut do kraja? Ne dajte im šutirat tricu. Jesi l' čuo Divac? Dražene, ti vodi balun.
Dražen Petrović: Udvojiće me.
Kreša Ćosić: Neka izađe neko po balun onda. Ti Divac nemoj. Slušaš li ti? Razumiješ li srpsko-hrvatski?
Dražen Petrović: Hajmo momčad. Rutinirano do kraja.
Vlade Divac: Hajmo polako. Samo rutinski da završimo i u finalu smo... :šapuće Draženu i Aci na uvo: Ma, ovo je sve gotovo. Ne znam šta je Kreši. Ako ovo izgubimo nosiću bradu do kraja života.
Dražen sa osmehom pogleda u njegovo ćosavo lice.
Strane reči koje se uvlače u naš jezik poput peska u gaće. Naizgled ih samo pozajmimo, ali one ostaju u govoru mnogo duže čineći naš jezik ''totally cool''. Fond srpskih reči u svakodnevnom govoru se smanjuje enormnom brzinom, dok te nabačene pozajmljenice deluju izvitopereno i nakaradno - pa opet, ljudi ih koriste.
- Juče sam biJo do šoping mola, malo bajovao neke ajteme, kontaš, eksesorajz i to... Jebiga, fešn trendy i mene atakov'o. Sori što te nisam iscimala juče. Baj d vej, lepa torbica. Moram da idem, baj!
Tip osobe koja se za kratko vreme pokondirila, uglavnom nakon odlaska u neki veći grad na studije pa se očekuje da zaboravi "seljački" maternji jezik i progovori onim uber smaračkim krkljajućim jezikom u pokušaju, u narodu poznatijem kao francuski, kao što je i naglasak kraja u kome se rodila i odrastala zamenila urbanim "beogradskim".
A: Brate ko je ona mala? Nisam je viđao do sad...
B: To ti je bre ona Traktorka iz Gruže, otišla u Beograd i postala fensi i tako to, ja se začudio kad mi se na srpskom jeziku javila...
Sve što je iz davne prošlosti, a na šta se gleda sa velikim poštovanjem. Može se koristiti za muziku, odeću, jezik, poeziju itd.
- Sećaš li se ti kako je Danilović zakucao preko Sabonisa davne '95?
- Ihhh, kako se ne sećam, to ti je bila stara škola. Danas nema takvih, sve neki panjevi jedva se kreću.
Jezik brži od pameti. Za razliku od klasničnog blamiranja, gde neko namerno izjebe sagovornika, ili nehotice, samog sebe, ovde se najčešće bezazlenom brzopletošću dođe do izuzetno neprijatne situacije.
A: Kako se zoveš?
B: Milan, ali se prezivam Troter, pa me svi zovu tako.
A: A znam jednog trotera, ide na ekonomskom, peder.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Ehehe, vidi opet počinju one vesti ( ispušta čudne zvukove, i mlatara rukama, kao da zna znakovni jezik)
B: ( Pije kafu, gleda u stranu)
A: (Seti se da su rodjaci od B gluvonemi)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: E, Anči, što na vratima lokala piše vlasnik lokala "Anabela" haha kakvo ime (misli da ostalo od prošlih vlasnika)
B: Pa na moje ime je lokal.
Zena koja ima jezik veci od nje same.
Rec koju je nemoguce prevesti na neki drugi jezik..rec je o matici srafa..kada se materijal zamori "oguli" i onda ti šrafciger konstantno proklizava...ali ova rec je naišla na široku primenu u našem narodu tako da je danas koriste razliciti profili ljudi...izmedju ostalih i fudbaleri...
Interviu Slavoljuba Djordjevica ex kapitena Crvene Zvezde u redakciji Sporta...
Sport:Culi smo da ste u Japanu u njihovoj Dzej Ligi dali gol sa vise od 50m da li je to tacno?Djordjevic:Paa da,informacija je tacna,naime imali smo igraca manje i svi smo se povukli u odbranu i cvrsto branili nas gol...jedna lopta je dosla do mene i ja sam hteo da je ispucam sto dalje od naseg gola da odklonim opasnost,ali ja sam je tako OBLAJZNUO da je ona pala pravo u gol protivnika...
Mesto,gde su neki bili,neki došli,neki nikada nisu ušli,ali su svi dobili platu.
Neki autori tvrde da je skraćenica od Gradsko Saobraćajno Preduzeće, drugi opet od Govno Sisa Pička, a svi oni koji se svakodnevno voze GSPom znaju pravu istinu:
Gore je Samo u Paklu.
Kupio sam Yuga. Ne trčim više za GSPom. Sada guram auto - bolja vežba.
Jezik u stranim filmovima kojim se služe svi pripadnici naroda istočno od Minhena : Rusi,Moldavci,bivše SFRJ,Poljaci,Mongoli. . . koji su se odselili na zapad u potrazi za srećom. Taj jezik je njihov maternji bez obzira da li su rođeni u Ulan Batoru ili predgrađu San Franciska kao treće koleno doseljenika.
Boris 'The Blade' Yurinov (Rade Šerbedžija ) : Heavyj is good-ah, heavy is RrReliable. If it doesn't worRrRrRk you kan always hit them with it.
A garantujem da u stvarnosti priča engleski ko kraljica Majka.
