Produkti odbrambenog mehanizma ljudskog duha, koji služe kao tampon zona izmedju okolnosti i ludila.
- Dobar dan, koliko košta ona majica u izlogu?
(devojka koja te osudjivački odmeri od glave do pete) - To vam je 6.700 dinara gospodine.
- Hvala, do..
- To nam je nova kolekcija, veoma je moderna i daje neki kosmopolitski izgled, ne moram da napominjem da je marke ceilo..
- Aha, ajooj, pa ne rekoste odmah. A vidim ja da odiše i nekom vedrinom. Dobro, daćete mi tri i po kilograma.
- Izvinite?
- Šupičkumaterinu, jebo vas vaš kosmopolitski butik.
To su osobe koje su tek dosle na sajt i koje nisu bas najbolje upoznate sa situacijom i pravilima na vukajliji.
Dosli su i registrovali se iz raznih razloga.Neki su tu samo da bi videli ili napisali neku glupu foru o chuck norrisu,neki da se oprobaju u definisanju a neki i neznaju gde su dosli pa vremenom uce.
Ova pojava najezde novih clanova javlja se obicno u talasima,nema ih jedno vreme a onda nagrene jedan talas novi clanova.
Neki se samo registruju,neki i probaju nesto pa odustanu,neki se samo izdrkavaju a neki naprave sensaciju i postanu veoma dobri autori,neki cak stignu i u sam vrh.Neki cisto ubijaju vreme a drugi samo citaju def i daju komentare.
I tako......
svi smo mi u istom camcu, samo neki veslaju a neki pecaju.
List koji sluzi za jezik !
Levi list: "Prvi pismeni zadatak iz Srpskog..."
Desni list: "...jezika"
1. Zamena za ključ od automobila (Yugo)
2. Mera za razmak između zuba (naročito centralnih incizora) - poznatiji kao dinarac
3. Najmanja nedeljiva jedinica novčanih sredstava - a samim tim i dokaz o ekonomskom napretku Srbije (prebijena para je ustupila mesto dinaru)
4. Izuzetno mala jedinica za health najčesće u multiplayer igricama ('Ima me dinar!'). Često se meša sa 'Dva dinara druže' - popularnom pesmom Bore Đorđevića
5. Reč kojoj često prethode upitno-odnosne i neodređene pridevske zamenice (neki i koji) odnosno brojevi sa mogućnošću kombinovanja gorenavedenih
6. Planina u Hrvatskoj u čijem je imenu nepravilno primenjena glasovna promena 'nepostojano a'
7. Reč koju nagluvi Englezi i Amerikanci razumeju kao 'večera', a ćoravi kao 'trpezarija'
Kaže naš narod da te neko pominje kad štucaš. Kad si sestra fudbalskog sudije vikendom dobijaš prave napade štucanja koji ne prestaju ni nakon popijena dva litra vode, ni nakon zadržavanja daha od dva minuta. Ne pomaže ni guranje prstiju u uši, ni stavljanje kocke šećera na jezik.
- Direktore, obećaste li vi ono regres za juni?
- Jesam! Sunce ti jebem, potpuno sam zaboravio! Još sam odvojio sredstva! Znam da imam višak para na računu, ali nikako da se sjetim za šta sam ih predvidio. Isplaćujem odmah! Vidim ja da ovih dana štucam k'o sudijina sestra, vučem se za jezik, molim sekretaricu da me uplaši - ništa ne pomaže.
- Sad će štucanje sigurno da prestane! Svaka sličnost sa stvarnim likovima i događajima je nemoguća.
Jezik koji su izmislili gastarbajteri
hahahahahahaha kopfkino grad aaaaaa ja nemam pojma sta da obucem ich weiß nur das ich mich beeilen muss...
HEHE salim se moje male,ich muss arbeiten arbeiten:((((((
Kašnjenje na sastanak može bit slučajnost ili stil života. Neki to rade zbog toga što su trapavi, a neki kašnjenjem šalju jasnu poruku o svojoj “posebnosti”. Iako neki smatraju da je “moderno” malo zakasniti, velika zakašnjenja govore o lenjosti, životne neuređenosti, neodgovornosti i nevaspitanju. Kako god bilo, onaj koji kasni mora da pruži bar neko umirujuće objašnjenje.
1-15 min.
Izvinjenje nije potrebno, pomenete “akademskih 15 min.” tako da svi ostali osete “auru akademskog zvanja” i dok lebde u prijatnim mislima potpuno zaborave na vas.
15-30 min.
Ako ima kiselo-nestrpljivih faca odgovrite facom “šta nije u redu ljudi?” i rečenicom: “Aha, mislili ste da sam vas zaboravio. E nisam, ko može VAS da zaboravi. Nije valjda da ste već počeli?”
30-45 min.
Teška artiljerija mora da radi. Ne čekate da vas nešto pitaju već vi počinjete sa pitanjima: “Kako su svi uspeli da stignu pored ovakve gužve? Šta sam zanimljivo propustio?” Oljagate gradsku i državnu vladu za nesređenost saobraćaja. Zahvalite se nebesima što ste ipak stigli i nadalje ćutite.
45-60 min.
Zahteva i fizičke pripreme. Raščupate kosu, pokvarite i razlabavite čvor od kravate, izvučete jedan okrajak košulje iz pantalona i “pobledite” ako možete. Objasnite panično, ali bez detalja, iznendanu bolest tetke i istovremeni kvar na automobilu. To bi trebalo da bude dovoljno.
Više od 60 min.
Ne morate ni da idete na sastanak. Verovatno se završio i bez vas.
Jezik južne Srbije je savremeniji od zvaničnog!
Idem sa Draganom u bioskop.
"Sa kim ja idem, muško ili žensko?"
U Beogradu može doći do velike zabune!Kod nas na jugu Srbije ne može doći do zabune, dakle:
"Idem s Draganu ili (Dragana) u bioskop", naravno da nema greške!
Draganu - Ženski rod, Dragana - Muški rod.
Toliko o padežima na jugu Srbije.
Pitanje koje u Srbiji najčešće postavljaju Srbi, i to Srbima. Još neverovatnije je to što Srbi kojima je ovo pitanje upućeno uglavnom ne razumeju ovaj jezik, pa se obično prelazi na znakovnu, a zatim i fizičku komunikaciju.
Zanimljivo je još i to što se ovaj jezik lako zaboravlja, pa se može desiti da onaj ko danas nekome postavi ovo pitanje, sutra bude upitan isto.
Za primer pogledati bilo koji rad bračnog para Pavić. Kao pioniri u istraživanju ovog čudnovatog jezika, oni su svoj celokupni rad zasnovali isključivo na gore opisanom pitanju.
-Je l' razumeš ti srpski, bre!?
Roditeljska procena pogrešnog izbora nivoa i vrste obrazovanja koju je potomak napravio. Nije hteo da sluša oca i majku i ispuni njihove propale snove nego je odlučio da ide svojim putem i prati vlastitu zvezdu. Sad se muči, tavori, radi kod glupljeg od sebe za male pare, a mogao je lepo da bude svoj gazda, da završi filozofiju, sociologiju, matematiku ili neki jezik i da radi u školi kao profesor pa da ga Bog vidi.
- Milivoje, onaj tvoj sin doktorir`o nuklearnu fiziku u dva`es`šestoj...
- Jeste, jebemga, eno sad radi na fakultetu za pe`sto evra...
- Pa šta se žališ, mlade studentkinje, honorari...
- Jes` vraga, i to što je žensko na fizici nije za kurac, bolje da je ganj`o loptu pa da ima milione...
Sakriti jezik patike ispod nogavice.
-Sine upaši to,nemoj da ideš kao klošar u crkvu.
-Zašto,kao da će se neko cimati zbog toga?
-Izgleda urednije,kad već nećeš cipele,malo se uljudi.
-Whatever..
Ovlašćeni sudski tumač za Engleski jezik.
The defendant Čanak is from New Now and second defendant Marković iz from Strawberry city!!!
Srpski melos preveden na arapski jezik.
Mada, verujte mi, mnoge njihove estradne umetnice duboko zaostaju za našim folk divama s obzirom na problem sa šerijatom, te nisu baš u prilici da budže silicijumske implantate i slična tehnička pomagala koja poboljšavaju boju, raspon i sveukupan kvalitet glasa.
Gasove ima sofisticirana, elokventna, nadasve kulturna osoba kad prdne.
neki akademik, knjizevnik...
Kad izbacis glavu kroz prozor auta i isplazis jezik!
Gimnastika za jezik svakog našeg političara.
Zemlja takve površine da je osnovcima u dobrom delu sveta zadavala glavobolju kada treba da je pronadju na karti. Što se pak toga tiče, njihove stanovnike (svih 33.000) karakteriše savršen bol u kurcu za granice, služenje vojnog roka, cene goriva u regionu ili svetske probleme, oni na to ne mogu i onako da utiču.
Jebe im se i što Madjarska nema more, jer nemaju ga ni oni, za šta im se takodje jebe - imaju dovoljno velika primanja da mogu da biraju gde će da idu, ne trbaju im vize, nemaju redove..Imaju dobar standard i lepo žive. I boli ih kurac.
Prkosno pokazuju kako ne moraš biti velik da bi bio siguran - oni nemaju koga da napadnu, niko ih neće napasti jer bi to bilo ispod časti, a teritorija je takva da ništa ne može od njih ni da se odcepi. Država mala, gradovi mali, malo ljudi, tako da se gotovo svi i poznaju..
Razgovor dvojice prijatelja koji žive na dva suprotna kraja Lihtenštajna:
- O pa gde si Mateo, nema te dve nedelje da svrneš u naš grad! Priznaj da ti je žena udarila pritvor zbog onog pijančenja..
- Ma jok Sandro druže stari, poslala me na pijacu a kući u Maurenu nestalo brokolija pa naleteo ovamo prigradskim, nisam se vozio 100 godina nekim motorizovanim prevozom.
- Nećeš uzimati kola?
- Ma odustao sam, šta će mi? Prehodam do granice za sat i po polako, bajkom mi treba 20 minuta laganeze..
- Ma uzmeš neku mečku da ga parkiraš ispred kuće za kurčenje, ne moraš da ga vozaš. I onako nemaš gde pare da potrošiš. Nego gde je Alex?
- Otišao u Afriku na svetsko, hoće da ga pojedu oni crnci ili da navuče neku boleštinu..Nema pametnijeg posla, jebo ga fudbal.
- Baš, ne bih mogao u tom rasulu da živim, šanse nema. Nego jesi video grupu za evropsko, biće derbi sa San Marinom a?
- Ma ko ga jebe, i onako se nećemo plasirati..Ej zamisli, malopre sretnem lika u busu, prosi!
- LAŽEŠ! Pa..Pa toga ima i kod nas!?
- Ma nije naš dobro je - neki Rumun..
- Jebem ti sreću, kako su ove granice pootvarali, još će nam i Kinezi prodavnicu ovde otvoriti. Nego gde ćemo ove godine na more?
- Ma možemo gde hoćemo..
