-Ćale gde je ona rakija što sam stavio da se ohladi, dolazi mi ekipa večeras.
-Ej, stvarno ne znam, možda je keva nešto tu otvarala, neke sarme iz zmrzmzrmivača.
-Matori, 'oćeš mleko u čaj, ne pravi se lud!

-Dragi, nije stvarno to što misliš!
-Stvarno, nije , kume!
-'Oćete mleko u čaj? Ili odma' da vas vraćam u kameno doba.

-Znaš ko te pozdravio?
-Ko?
-Pera Golub.
-Ko?
-Pa znaš bre Peru, Cvrcanovog?
-Čijeg?
-Cvrcan što radio sa Lepotanovim u mesari:"Papak".
-Gde?
-Ih bre Papak ne znaš gde je. To ti je u centru Krčina, odma pored Mironove zadruge.
-Miron? Onaj što je izvajao Bacača diska?
-Mmm, nije taj, a deda mu beše bio neki stolar. Nije ni bitno, jel sad otprilke znaš Peru?
-Pa možda iz viđenja...

"Jbt,ovaj sneg nije normalan,stanje na putevima je očajno,vidim ja da neću voziti jedno 3 nedelje."
"Šta koji kurac,pa ti kad voziš,ti si stanje na putevima!"

Smotan lik: A koju poziciju ću ja da igram?
Ostali: Levo smetalo HOHOHOHO

Koji si ti pak, to je neviđeno!!!

-Osoba A:Bio sam na koncertu eksperimentalne muzike "Taština praznine",izuzetan hepening.Da ti kažem,muzika se prosto vidi...
-Osoba koja ume da sluša:Gleda zainteresovano...

- Vidio sam te!
- Šta?
- Kako si osenklao onu malu što prođe.
- Da, i?
- Šta i? Sline ti krenuše na usta. Priznaj da bi je grun'o!
- Ne bi' ni za kravu. Ama, i tele da pridodaš uz kravu, opet ne bi'.
- Što, šta joj fali?
- Ne znam šta joj fali, ali znam čega ima previše. To ti je Mica kurava, kroz nju je prošlo kurčevine više nego Šiptara preko italijanske granice. Da dobijem kakvu bolešćugu, pa i taj belaj.
- Koji si nemač pojma, ja bi' sa njom sušio kondom.

Mir u svetu.

1:Jel si polagao danas (ime ispita)?
2:Jesam.
1:I jel si polozio?
2:Ne znam radio sam pismeno.
1:A kako si uradio?
2:Onako.(ovde vec raste pritisak)
1:I,jel ces da polozis.
2:Aman ne znam,pismeno je glupi retardu ko da ispit nikad nisi imao.
(naravno ne zavrsi se tako vec pristojnijim "nemam pojma", ali posle pet sest ovakvih razgovora svasta moze da izleti)

- Moj bivŝi je insistirao da svuda plovimo jahtom.
- Ako ti jako nedostaje; ja mogu da te ukrcam na moj nosač kurtona.

Fudbalska škola Bata Đore sa licencom UEFA, FIFA, FSS:

Lekcija 1:

Učenici Alkos-an i Žonpi

Bata Đora: Fudbal je igra u kojoj je osnovni cilj ne primiti gol. Zašto?
Zato što statistika kaže da u 100% slučajeva ekipa koja ne primi gol ne gubi utakmicu. Isto tako statistika kaže da su čak 90% ekipa koje nisu izgubile utakmicu u toku prvenstva na kraju osvojile titulu, a da 100% ekipa nije ispalo iz lige. Takodje u 60% slučajeva ekipa koja nije primila gol je na kraju pobedila.

Lekcija 2:

Bata Đora: Kakvu formaciju igrati?
Najbolja fudbalska formacija je 9-0-1, jer su najmanje šanse za primanje gola ako igramo bunker. Ovaj jedan je tu da smeta u napadu, a ako nešto ubugari super.

Lekcija 3:

Bata Đora: Šta raditi ako se ne daj Bože primi neki gol. Pojačati odbranu, uvesti zadnjeg veznog umesto napadača, jer statistika kaže da ekipa koja primi jedan gol ima 87% veće šanse da ne izgubi od ode koja je primila dva komada.

Pandur:Objasnite mi šta se dogodilo?
Očajnik:Pa hteo sam da mu dodam ciglu,tražio mi je ciglu i ja sam mu je bacio, medjutim nije uspeo da je uhvati i razbila mu je glavu.
Pandur:A kako ste vi zaključili da vam on traži ciglu?
Očajmik:Pa mahao je rukama i vikao "Ajde".
Pandur:Mile vodi ovog i dodaj mu pendrek par puta.

___________________________

Ćale:Šta je ovo ?!?!
Očajmik:Nemam pojma ,možda neki čaj.
Ćale:Nemoj da se praviš blesav ovo je marihuana,jel se ti drogiraš.
Očajnik:Ma ćale to nije moje, mora da je Markovo.
Ćale:Jel ti mislis da ću ja da poverujem da se dete od 8 godina drogira?!
Očajnik:Ma bre ćale ova današnja deca rastu ko blesava, jel si video kolike su sise ovim današnjim klinkama?

Jebem li ti seme i pleme da ti jebem!

1: ...I to ti pričam prijatelju, oni imaju te antene i pomoću nekih ferk... ferkve... fghfgcija oni ti kontrolišu mozak i narede ti šta da radiš i kako da se ponašaš.
2: Gospodine, uzalud se trudite da me ubedite u Vaše sulude teorije. Ja sam doktor fizike, upućen sam u čitav projekat, a Vaša priča je toliko besmislena da ne želim ni da se upuštam u bilo kakvu vrstu rasprave.
1: Ma, budi ti doktor fizike po sto puta... Ali, veruj mi, ja se razumem u te stvari.

----------------------------

N.N.: Alek! Alek!
A: Rekao sam ti da me tako zoveš samo u javnosti! Šta je tako hitno?
N.N.: U redu. Vaše Visočanstvo, prave hajku protiv Neše, osporavaju mu doktorat, kažu da je očajan i da ga je čak plagirao...
A: Nije! Ne želim to više da slušam!
N.N.: A, Vi ste već obavešteni? Pa, je l to istina? Je l doktorat stvarno tako loš?
A: Nije loš, odličan je!
N.N.: Čitali ste ga?
A: Nisam.
N.N.: Pa, kako onda znate?
A: Veruj mi, ja se razumem u te stvari.

- Vid' što sam kupio lone, šta misliš koliko koštaju?
- 50 dinara?
- Daj ne zezaj, samo 3000 čoveče, a ko nove!
- Dao si za te rite 3 hiljade?
- Ma to je bre sve roba iz Nemačke, sve original, ima da mi traju duže nego da sam kupio nove kod Kineza, alo iz Nemačke uvoz! Oni to obuku dva puta i proslede meni, hehe.
- Papane svako veče viđam kevu vlasnice tog sekend henda kako se sa lampom šunja po kraju, čeprka po kontejneru, izvlači stare stvari i trpa u neku kariranu torbu sa točkićima.
- Ovo je iz Nemačke, ne slušam te...

-Ал' си ми окречио купатило, јеб'о си ми мајку!
-Никад више нећу правити шприцер са црним вином и Швепсом.

Mile harmonikas se zaposlio u simfonijskom? On i klasicna muzika - ko Panta i baba!

- Ej matori, stigao si nazad. Kako je bilo?
- Brate, bilo je vrh. Nećeš verovati šta se desilo.
- Što brate, šta je bilo?
- Znaš onog Markića sa Dorćola što ga čekam na zicer već pola godine da ga izujem?
- Da bre, nikako da ga nagaziš.
- E pa nagazio sam ga.
- Gde? Zar nisi bio u selu?
- Zamisli ja ga jurim toliko po Beogradu, a na kraju gde sam ga našao.
- Otkud on tamo?
- Smuvao se sa nekom cicom koja je poreklom iz mog sela. Bila seoska slava, a on batica došao da se tamo sprda sa njom.
- Au al se zajebao.
- Zamisli, stojim ispred šatora kod ringišpila, pijem pivo sa braćom, kad eto ti njega, namunjio nešto frizuricu, širi se k'o hlamidija u studentskom domu, a ja trljam oči jebote, ne verujem da mi je tu na noge došao.
- Pa je l' živ ost'o leptejebo?
- Nemam pojma. Kad smo ga ostavili u kanalu na Prekoj Kaldrmi, dis'o je.