Pera: Video sam kako je PAja poljubio Mariju.
Laza: Lazes!
Pera: Ne lazem!
Laza: E aj se zakuni onda...
Pera: Necu da se kunem ko neka baba!

- Tozo, 'de će letuješ ove godine?
- Idem s nekim prijateljima na Mikonos.

...........

- E, Milanče, aj izađi, Otrov našo zgaženu mačku pa će sad da joj vadi oči.
- Ne mogu, idem na solfeđo.

Svatko ima netkog tko ga četka.

''Odlazim. Obožavam da ti se predajem pohotno, ni sa kim mi nije tako lepo kao sa tobom, smejem se sa tobom kao luda, ali...ti si tek fićfirić, nestabilni muzičar, nestalan, bez primanja, ja s tobom nemam budućnost.''
''Šta je to budućnost? Ima neko ko je drži u džepu?''
''Budućnost, to je...to je budućnost...kao sigurna budućnost, neko ko može da ti pruži, znaš...budućnost?''
''A je l' poznaješ ti tog veleposednika budućnosti?''
''Ama, čoveče, ti mene ovde zajebavaš, a ja ti pričam o budućnosti, o planiranju, o izgradnji budućnosti, mora da se misli na budućnost.''
''Misli, misli o budućnosti. Najbolje odi na groblje da razmisliš o budućnosti, to je jedina sigurna budućnost za koju ja znam. I ovaj propali muzičar, i tvoj veleposednik iz snova, i ti, i svi mi sa i bez budućnosti, završićemo na istom mestu. Razmisli tamo za čim više žališ, za mnom, koji te obasipao ovim beznačajnim trenucima, ili za budućnošću koja ti je potpuno nepoznata.''

Upoznao sam jednog pre neko veče. Ljigavi čistunac, mirišljava papuča, ispeglana košuljica, veseo pogled, ženski jezik, znači ono, sve najgore.

I jebote pričamo mi i pijemo dunju, a ja sve gledam kako da ga nabodem mamicu mu onu seljačku i pijemo mi, al' jebote dobro pije, prati on mene, kako koju radžu eksiramo ja zahuhćem kao medved, a on izbaci nekakav ženskasti visoki zvuk, kapiram da ga to radi, al boli me kurac i tako se ja, da ne grešim dušu, moram da priznam, fino zargejem. Nisam bio pijan, daleko od toga da sam se uletvio, ali posle sedam dunja ovaj peškirić se odlično držao, mamicu mu njegovu neotesanu.

Elem, nešto smo pričali, neki vic, a zamislite samo kakav vic može da priča jedna seka, neki kurac o dve devojke koje otišle u šoping pa nešto upadnu u raspravu sa prodavačicom oko visine nekih štikli, nemam pojma, bole me kurac, koja je poenta, al' sam se smejao, majke mi nešto mi bilo smešno, bole me kurac, valjda kako ovaj govnar priča ko moja pokojna strina Anastazija pa mi navrle i emocije i sve, a pa poenta cele priče je da je taj fegetlić iz unutrašnjeg džepa svog ultrauskog prsluka izvadio nekakav kurac, kaže "šnjuf".
Nisam ja od prekosutra, bole me kurac, kažem ja njemu da to nije šnjuf nego da je šnjuf kad pričaš nešto što nema mnogo veze, skoro kao "zbljuv".
On meni na to ležerno spusti šaku na koleno i kaže da se opustim, da je ovo najbolji šnjuf ikada. Naime, po njemu je šnjuf nekakav kurac koji se sipa u uši, neka pederska stvar, al' sam tolko bio veseo nešto, dal je od one dunje ili piva ili atmosfere, proradi mi želja i bloe me brige, zbljuvnem ja taj šnjuf u kurac u uši.

I jebote da vidite vi te komedije, čovek od šljufa stvarno pozbljunjavi, kako smo srali ko navijeni, bole me dupe, on, mamicu mu inkulinsku i ja, cimala me riba ja joj se nisam javio, bole me dupe baš da joj se javljam, jebote kolko je dobro.

E i tako priča ima poentu, a ona je da sam se probudio u nekom redom krevetu i shvatio da nešto ne miriše na dobro. Bio sam siguran da nikada neću koristiti šnjuf, ali sam po zbljuvljenoj jastučnici znao da sam jebo jednog koji koristi.

Sve u svemu, bole me dupe, nije loše, bole me kurac baš.

(U Narodnom pozorištu, sastanak premijerovog predstavnika za odnose sa javnošću i upravnika pozorišta.)

Javnoodnosni predstavnik: Dakle, dolazi nam delegacija iz Brisela, i premijer želi da vide jednočinku sa radnim nazivom „Kako sam osvetlao obraz našem narodu i uzdigao našu državu na vrhunce slave, napretka i prosperiteta“.

Upravnik: Žao mi je, nemam predstavu o tome.

Javnoodnosni predstavnik: Pa da, nemate još, ali sad ćete napraviti premijeru...

Upravnik: Premijeru? Ama čega?

Javnoodnosni predstavnik: Ma ne premijeru, nego našem premijeru ćete sad da osmislite ovu predstavu, i da je igrate pred gostima...

Upravnik: A, vi mislite na drame apsurda... E njih ne igramo, suviše smo mi konvencionalni, a i nema se sredstava za eksperimentisanje, znate. Nego da ja vas spojim sa ovim mojim ortakom s akademije, Đorđem Potemkinovićem, to je više njegov rejon, naročito otkad je prešao na nacionalnu televiziju. Pišite broj.

Brate,imaš kakve dobre njave,dosadio mi onaj cd što si mi narezao,gledam ga već dva meseca!

-Joj vidi Miću i Veselog, nose najke dražesno dorataste boje, i upasali adidas majice u trenerke, Bože koje su to paljevine.
-Ma seno i slama bate.

Ne čačkaj mečku sa prstom u oko oće da ti uzvrati žestoko!

-Majstore, ovo se nakrivilo, sad će da padne!
-Neće, daj mi ovamo tu štafnu.
-Slomiće se štafna, mnogo je teško.
-Daj bre štafnu, nemaš ti pojma šta sve može da izdrži drvo stojeći i žena ležeći.

-Ma gotivi me profesorka, možda me pusti da prođem.
-Jebi ti to, bolje nauči, imaš dva dana fore.

-Nije loša ona mala, samo ćale joj drvoseča, šta da radim, loži se na mene?
-Jebi ti to! Hoću reći ne jebi! Ostav' to, bar dok ne kupiš blindirana vrata za stan.

Moja poslijednja pretraga:
combine avi and subtitles into one filež

- Znaš li gde je lepljiva traka?
- Što?
- Moram da zalepim ove papire u knjizi, sve mi se pocepalo vremenom...
- Pa koristila sam ja pre neki mesec kad sam stavljala one poklone u ukrasni papir.
- I gde si je ostavila?
- Pa da me ubiješ, ne znam.

Vojvodina-BSK Borca

I sada Vojvodina vise nema sta da ceka,i dalje je 0:0, minut je osamdeset deveti,lopta mora brze da ide, i sada, ne moze se ovako igrati, bunar lopte u ovakvim situacijama ne mogu da ucine nista dobro domacoj ekipi, mora lopta brze da ide, jos nekoliko minuta nade i strepnje za domacu ekipu...

Partizan-Spartak Zlatibor Voda

Polako utakmica izmice iz ruku fudbalerima Partizana, moraju ozbiljnije, moraju jace, ne vredi pokusavati ovakvim bunar pasov....EVO SANSEEEE...guzvaaaa....i gooool...jedan nulaaa...devedeset i prvi minut, Partizan vodi sa jedan nula...pogledajmo to jos jednom ! Precizna dubinska lopta preko celog terena, pronalazi put do peterca Spartaka, gde se ne snalazili bas najbolje poslednja linija gostujuce ekipe, i Partizan vodi sa jedan nula!! Odlicna lopta, svaka cast za igrace Partizana!!

Naravno da ne.

S' ljubavlju,

Vaš Google.